min adhd behöver inte husmålande saker för de blir så många saker att måla och måla om

vaknade lite för tidigt idag.  Eftersom jag inte kan somna om så gick jag upp kaffet  var klart redan halv sex.

 

Målandet äter upp mig, help mina tankar har fastnat runt målande och skrapande hela tiden dyker det upp nya saker som jag ser att jag ska göra.  Här är min adhd i ett nötskal.  Fönstrena skulle kittas i går, there men kittet vi hade var svårt att få dit.  Dessutom tar det fem dagar innan man kan måla på det, Ã…ngest, väntan fem dar till innan jag kan börja.  Då kom jag på den geniala iden om att jag  lackar emellan fönstrena vilket jag  igår gjorde.  när jag var klar hittade jag en tapet bit som jag skulle tabort.  Efter att jag tagit bort den, så såg jag att det borde slipas lite. vilket blev att jag tog fram min lilla slipmaskin och slipade lite. HMMMMMMM gissa var jag slipade, den  nylackade dörren. Vart hamnade slipdammet någonstans???  MMMM det gjorde det ja.

 

I mitt huvud förbannade jag allt vad impulsivitet och oeftertanksamhet hette. Jag gör alltid fel, FEL FEl, alltid, gör jag saker  i fel ordning. Här behövs en strattegi i stora mått, i hel stora mått av betydelse i grymt stora mått.  strattegin som jag borde använda mig av är  hantverkare som kan sitt jobb. Tyvärr så tillåter inte min plånbok sådana strattegier just nu. Vilket betyder att jag nu ska ut och återigen ska lacka min altandörr. Där efter ska jag ge mig på ännu ett fönster och lite annat små pill.

Gode gud vad jag saknar hyresrätt och fastighetsskötare.

Som aldrig i och för sig har tid att komma men i allafall har ansvar över att åtgärda fel som uppstår i bostaden.

 

Ett rum och kokvrå med franskballkong hade inte vart fel.

Hade nästan inte behövt någon strattegi då.

17 år tillbaka i tiden……..

Jag lägger tydligen ner för mycket energi på att måla.  Det är ju det enda jag gjort de sista veckorna, thumb tror det kommer bli skönt när det är klart. Fast vad ska jag då fylla mina dagar med. Jag vet, buy jo  jag vet kanske kommer det då bli mera bok arbeten att göra.  Behöver en helrenovering av insidan på huset med.  Så tiden kommer antagligen att bli fylld med saker ändå. Om bara två dagar är det min stora sons födelsedag. Om två dagar för 17 årsen var jag gravid, lycklig och inte klar. Så va det. Dagarna gick åt till att studera Och att förbereda den stora dagen. Sommaren hade varit varm och de två dagarna innan min son föddes satt fortfarande värmen i mig, hormoner kallas det jag var som ett ångstrykjärn. Just  idag för 17 årsen var jag hos min kusin och plockade äpplen, tre påsar med äpplen ville passa på veckorna inna och göra saker som jag trodde jag inte skulle hinna med efter nedkomsten.  då trodde jag att jag hade minst tre veckor på mig.   Dagen efter skulle jag städa huset och förbereda mig för ett engelska  prov. Även ett blodprov som jag gjorde varje vecka, Mina barn är ju underverk i alla betydelser.  Var gravid ett 10 tal gånger innan jag äntligen fick min son så graviditeten  kontrollerades noga denna gången.   Allt som skulle göras dagen innan nedkomsten hanns med och samma dag som  min son kom hade jag på morgonen haft mattelektion och engelska.  Hemma  bestämde jag mig för att fixa den sista påsen äpplen  till äpple kakor. 10 äpple kakor stod på diskbänken redo för att sättas i ugnen, då telefonen ringde. Det var barnmorskan som tyckte jag skulle till östra sjukhuset för en kontroll blod värderna var höga och lite annat.  Jag försäkrade mig om att det bara var en kontroll och åkte iväg.  Allt var bra och jag fick åka hem igen, hann  sätta in alla äpplekakor i ugnen och började städa, då telefonen ringde det var från östra och de ville förbereda mig på att få barn dagen efter.   Som gravid och förstagångs mamma var jag inte riktigt medveten om hur detta skulle gå till. Jag frågade om de inte kunde vänta till dagen efter för jag skulle ha ett prov som var viktigt,  dessutom skulle jag missa engelskan och en föreläsning, personen i telefonen förklarade då att  det inte gick att planera in att föda barn emellan lektionerna. jag la på luren och forstatte städa.  Nästan klar med städningen fick jag ont i magen, regält on och jag blev lite matt. ringde min svärmor och frågade om magonda. Hon berättade att min make just åkt till träningen men hon trodde nog att det nu var dax för mig att föda barn,  packa väskan sa hon  jag skickar i väg Pelle  så han  berättar för din man, om han inte får tag i han så får vi köra upp dig.  Jag packade väskan och ringde till sjukhuset de tyckte jag skulle ta en taxi, jag valde att vänta på min make eller svärfar. Maken kom och vi åkte iväg på halva vägen till sjukhuset kom jag på att jag missat engelska boken så vi vände hem för att hämta den.  under några timmar där efter  pluggade jag om min make engelska och tränade oss på att bli föräldrar. Barnmorskan berättade att hon aldrig varit med om en förlossning där man samtidigt pluggade  glosor och gramatik på ett annat språk.  Herre gud, det är 17 årsen vad tiden går fort….. Min son har bestämt sig för smörgåstårta på födelse dagen så det lär bli en till redning av en sådan  imorgon.  Smörgås tårta  har varit hans val av tårta  sen han var tre år.   Imorgon skall här göras  smärgås tårta. med räkor och lax på hans favorit………© malix

En baksida med ADHD…….

Är nu inne i en sova mindre period, click har haft det på känn ett tag.

 På kvällen när jag ska somna så somnar jag fort men vaknar efter en timma. Svårt att somna om därefter.  Vaknar sedan vid femtiden på morgonen, help där efter är det en lögn att somna om.

 

 Idag fixade jag frukosten  efter en stund med kaffet. Vid halv sex var kaffe och frukosten fram dukad.  Barnen och jag har redan fikat.

Snart ska de till skolan.

 

Morgondamp är tillbaka som den var innan, jag började med concertan.

Jag trodde då för två årsen att  mina mindre bra sovperioder och den lilla sorgsna tonen som ibland innfinner sig i min kropp, skulle försvinna med min lilla tablett.

 

Nu efter två år så för jag på något sätt inse, fatta och förstå att så inte är fallet.

Den kraft som jag lagt ner på målande av hus gör oxå att jag inser att concertan inte tar bort all adhd.  Jag tro jag är inne i en speed period därför fösvinner även sova gott perioden.

 

Sorgsenheten inom mig som jag frenetiskt försökt mota bot,inser jag även att den nu har knackat på dörren.

Jag har inte ens bjudit in honom men det verkar som om den är här för att stanna. Jag borde ringa vuxenpsyk och för hjälp, men inom mig strider känslorna emot.

 

 Mitt motto att ”våga må dåligt är ett steg till att åter igen må bra”.

Det är bara det att tårarna bränner innanför ögonlocken och snart kan jag inte ens blinka bort dom.  Det som är mest obehagligt med det, är att jag inte längre kan göra något åt det. Jag vet inte ens varför jag känner som jag gör, den där förbannade inre rösten som jag saknar, den röst jag  förstått att vi alla har inom sig. Saknar jag.

 Sorgsenheten inom mig får mig att skämmas åter igen.  Jag har ju inget att klaga på, Jag har ju det så bra. Jag är frisk, mina barn är underbara skötsamma egna individer som jag känner är på god väg att bli dugliga människor inom sig.  Men de har en mamma som inte ens kan mota bort sorgkänslor inom sig.

 Det är min adhd som gör det.

 

Jag har haft många tankar  ett tag nu, om adhd, om mitt innersta inom mig.

Min lilla kreaktivitets gen som jag  oftas upplever positiv, har en baksida, baksidan  heter sorg, baksidan visar sig i tårar utan förklaringar. Baksidan visar sig i skamkänslor som jag inser inte borde infinna sig.  Skamkänslorna och sorgsenheten, visar mig att jag inte på något sätt är klar, jag måste  arbeta vidare med mig själv men mina tankar och min strävan att må bra.

 

 Jag inser oxå att de månader som varit sedan jul  har tagit en massa kraft.

Jag har haft så många tankar och så mycket ångest över allt med min lilla pojke, skolan, jobbet mm. Det är nu jag får betala priset, för mig känns det som ett högt pris.

Ett på tok för dyrt pris, som jag så frinetiskt försökt mota bort genom att göra saker, för att slippa känna.

 

ADHD i ett nötskal, sorgen  brakar in och nu är den här, igen.  Jag vill inte  äta mediciner som tar bort mina känslor det har jag gjort en gång innan, jag vill vara levande och känna fullt ut men nu känns det mera jobbigt.

 

Kanske borde jag inse att det jag inte vill, inte hjäper mig.  Men ännu är jag inte där. Tro inte ens jag kommer dit hän, att trolla bort denna sorgsna takt med ett litet piller.

 

Utan jag kommer antagligen att hålla mig till ” att våga må dåligt hjälper mig att må bra”!

Även om det just nu gör ganska ont……..

Lev Nu, vilket gör att jag måste stå ut……

 

© malix

Tröttnaden känns i kroppen

En tyst morgon idag vaknade jag inte när jag brukar. Barnen hade fixat sin frukost själva och smugit iväg till skolan. Nu sitter jag här och skäms över att jag inte fixade frukost till dom och sa hejdå.  Allt målande tar slut på mig  känner mig trött i hela kroppen längtar efter att bli klar.  Mitt hem ser ut som kaos, patient damsugaren och  golvmoppen skriker använd mig.  Men jag har ännu lite kvar att måla så städning får vänta till sen.  Jag skulle behöva tahand om mig själv, men just nu finns det ingen tid till det.Jag är trött……..Lev nu idag© malix

Målandet tar en paus idag

En god regnig dag, cheap nej endast en regnig morgon.Mitt målande tar tydligen pause, health lite tråkigt eftersom jag insåg att nu var vi i slut tampen.

Idag och kanske imorgon, sen hade jag inte behövt se åt penslar på ett tag.

Nja, det var ju inte riktigt sant.Eftersom vi pratar om att äntligen fixa till badrummet som borde ha gjorts långt innan vi ens flyttade hit.

Badrummet är i harmoniska skrikiga kaos färger.

En gräslig ful blå färg som inte borde ha uppfunnit blått brukar ju vara en fin färg men denna blåa färg har nog aldrig varit fin.

Dessutom är det tre väggar teckta med storblommig röd våtrumstapet.Lägg där till en brund platsmatta på golvet.

Inredning eller är det utredning kanske båda  i alla fall är det gräsligt fult.

Men vi ska ju bara duscha där och för att slippa få schampoo i ögonen, så blundar man ju.

 

En ny dag och nya möjligheter en dag som jag kanske ska lägga på min bok. Till Bandit och rivstart  ska jag nu börja dagen, det är inte fel att starta dagen så.

Härligt att lyssna på deras tjöt, känner mig som hemma fast jag är så långt borta från mitt vackra Göteborg.

Som utvandrare till Dalsalnds görna skogar, saknar jag den göteborska humorn och tjötet.

Lev nu, lev idag, just nu………………….

 

© malix

jag ser ett slut på eländet

Jag blir varm i hjärtat av en liten kommentar, purchase att ordet kan ge sådan kraft.  Min nu ledbrutna kropp, gör mindre ont av orden som jag läste, ryggen mest, gör ont så jag knappt kan gå,men orden tog bort lite av det onda så jag ändå tänker jag inte ge upp idag ska även idag måla det som jag fått mig tilldelade till uppgift.  Jag gillar ju pilleri och det är det som blivit mitt bidrag till husmålandet. De där stora långa lite högre upp målandet står maken för. Min motorik tillåter inte mig att stå på stegar eller om det känske handlar om min tanklöshet, jag vet inte.  I alla fall tror jag min make känner sig tryggare om jag håller mig på marken, finns ju även där små grässtrån att snubbla över.  Jag börjar se ett slut,  jag börjar även se att jag har stått ut  i  flera dagar att göra något som är så förjordat tråkigt.Men hur tråkigt det än är så är jag förundrad över resultatet,  vilken skillnad  vilken lyster det blev på huset.© malix

tankar om min bok igen

Även gårdagen gick åt för att måla, prescription min kropp har träningsverk.

 Igår fick jag även äran att träffa min väninna som jag tycker så mycket om.  En kvällpromenad  på en timma i trevligt sällskap är aldrig fel.  Hon hade med sig en intressant artikel får en lärartidningen.

En kvinna som bodde på Gotland, purchase var lärare som nu var öppen med sin diagnos hennes syn på det här med  as och adhd, ambulance var lika min syn.

Kändes som om jag kunde sagt hennes ord, för allt är inte negativt med adhd och A S vissa egenskaper i dessa diagnoser är bra. Det känns viktigt för mig att skriva,  det är ju det som jag skrivit en hel bok om.

Jag pratade med min väninna om boken med hon har  hjälpt mig genom att läsa den och rätta till att felstavningar i den.  Jag berättade för henne om vad den andra kvinnan haft för utlåtande om den och min väninna gav mig kloka råd som jag har tänkt på under natten.

Drömde om att jag stod på ett torg och sålde min bok, men jag hade inga kläder på mig.

 Drömmen säger mig att om jag skulle skriva om den och ge mera detajerade beskrivningar skulle jag visa min naken. Det är jag inte säker på att jag vill.

Dessutom vill jag ha fram det som är positivt med ADHD, det negativa vet vi alla om.

Jag vill även med boken få fram bekräftelsen i diagnos och den befrielse som infinner sig efter all sorg över att ha en förklaring, den förlåtande processen som blir ett steg till helhet i sig själv. Det känns mera viktig än alla känslor som bubblande i ovetskapen och utanförskapet.

För jag har varit utanför, är utanför men vetskapen gör att jag lättare accepterar mitt utanförskap. Min djärvhet att berätta att jag har ADHD gör att jag kan vara mig själv, hela mig utan att alltid be om ursäkt.

Det gör mig till en hel vuxen människa och en mera vänlig kvinna till mig själv.

När jag har accepterat att jag har ADHD, när jag vågar be om hjälp när jag vågar visa mig då blir jag en min bästa vän………..

 © malix

de lilla hus jag har, det ska få lysa klart herrgårds gult………..

Idag  är ännu en dag i målande tecken, cialis men idag med en värkande kropp. Tror inte det finns en led i min kropp som inte känns av idag. Att man kan ha så mågna leder och muskler eller skapade jag dessa  igår? Min  kropp gnislar ilsket så fort jag rör mig, ryggen hotar med ilsken värk om jag inte tänker mig för.  Men  detta kommer jag idag bota med ännu en dag  i målar penslars aktiviteter.

Tänker dölja mitt hår så lite av färjen hamnar på plankorna jag ska måla.  Har även tänkt att ta på något över axlarna som igår färjades ilsket rött av solen.  Jag som aldrig döljer mig för solen ska idag klä mig med solskyddande kläder över axlarna.  huset  har börjat att vakna och jag vill ut nu  men inser att daggen kanske behöver komma bort innan jag ska ut i sensommaren.

Lev idag just nu, jag ska måla istället ……….

 © malix