Funderingar min underbara lilla fina bok som jag nu har strukit min sista hand på just nu funderar jag

ska jag göra det svårt eller ska jag göra det lätt för mig vad är det som jag vinner på i längden. inom mig skriker det gör det  för det nu va fan har du inte gjort det för men snälla  spring och gör det nu.

I mitt bröst skuttar känslorna omkring så att jag nästan mår illa, viagra min bok min bok är klar för att tryckas.  Men idag är jag inte längre säker på vilken väg jag ska gå.  Igår var jag helt på det klara med att jag tar en bunt med pengar fixar allt själ. Ännu enklare är ju att ta en av de olika net bolagen som kan trycka upp min bok. Eller ska jag vända mig till ett bokförlag.  Det här är ett dilemma så jag får dåndamp, purchase   Jag vill ju gärna att boken skall vara  tryckt gärna igår och jag vill ju gärna att jag redan har bestämt mig. Jag har inte det inte alls, den bestämdhet som bodde i mig igår finns inte här idag. Den flyttade ut den försvann. Vid min själv vad jag nu vill ha svaren,  lättas är att skicka via  vulkan eller nått av de andra men jag vet inte längre vilket som är rätt  går jag till ett tryckeri och  fixar det så blir det som jag vill men  skulle nog behöva trycka upp ganska många böcker för att  i alla fall tjäna in det jag lagt ut.  skulle jag göra så har jag även  massor att göra sen  om jag inte vill ha tre hundra böcker här hemma.  ska snart sticka iväg till jobbet så tankarna om boken för vila

Jag

behöver vila mina tankar  om min lilla undrbara grymt  bra bok som nu är klar för att bara tryckas ut€¦.

Technorati-taggar: ,,,

i går var det kvalitetstid med stora sonen.

 

 

Kvalitetstiden bestod av ett besök på ett internetcafé i väntan på biotidens intågande.  Alltså har jag för första gången varit på it café fast de hade inget kaffe.  Inte hade jag en aning om vad jag skulle göra där så jag satt och spelade nått meningslöst spel som FB hade, link där fick jag lite mera poäng än min mamma. Förmodligen gillar vi samma form av spel, remedy rätt meningslösa bejeweled.

Just där vi var framkallades min äckelfobi. Basillskräcken kom som ett brev på posten. Först lånade jag toaletten där.  Jag och Uggla har samma fobi, mind vid tvättandet av händer upptäckte jag att två och handdukar saknades. Lyckades riva av en massa toapapper för att torka händerna och öppna dörren med. 

Kaffet som jag inbillade mig att man fick vid sådana ställen fanns in vilket jag nu inser var tur det, för det var smutsigt där inne, vid datorn  var de tankar om vem som suttit där innan om denne vart på toa och hur han i så fall tvättat sina händer.

Här var jag tvungen att intala mig att han eller hon  varit lika noggrann som jag med toa dörr och handtvätt. bordet och tangentbordet blev för mig en hel oas med endast bakterier. Men valde att använda tangentbordet så lite som möjligt. 

Efter en stund då vi satt där min son och jag, han med WOW jag med meningslösspel.  Kom det in fem utländska killar.  Efter fem minuter kände jag lust till att ställa  mig upp och förklara för dessa fem att jag minsann hade betalat lika mycket som dessa och att de borde visa mera respekt för andra i rummet vilka var jag och min son.  Men jag valde att vara tyst.

De fraser de valde att ha i sitt vokabulär var; jag ska €¦€¦.. din mamma,  din mamma  €¦€¦€¦ Kan inte bli bra betyg i ordförståelse.   När min son och jag sedan gick, lovade jag mig själv att inte säga emot min son då han pratar om dessa ungdomar och deras respektlösa attityd.  Vart är vi på väg? De utländska människor jag under åren känt har jag aldrig upplevt som de som var på detta kaffe. Då har jag ändå bott i Bergsjön, haft ett gatukök där. Många av mina kunder var av utländsk härkomst och var vänner till mig.  De är människor som jag än i dag kan känna att jag  minns och en viss saknad av dem.

Kvalitetstiden bestod även i ett besök till bio. Flickan som lekte med elden.

Även denna film var väl äcklig för mig, nästan värre än den första.  Sonen blev berörd, jag med.  Vi hade ett bra samtal på vägen hem. Jag ser att vissa tankar har även min son ärvt av mig.  Han menade vilket jag köpte att : hennes sätt att lösa saker var det sätt som hon kunde blir hel på.

Filmen var bra, fast vissa delar hade de inte behövt visa de hade kunnat lämna de mest blodiga scener åt beskådarens fantasi.  Det blev vidrigt i vissa scener.

©µ malix

Det var meningen att jag skulle missa….. till och med bra

Idag blev det att vakna lite sent, store hmm inte bra efter som jag ska jobba.

Migränhuvudvärk infanns sig redan i natt. Försöker just nu bota den efter konstens alla regler.  Jobbar ett långt pass vilket just nu inte känns lockande med tanke på mitt huvud. 
Snart börjar jag att arbeta på riktigt igen, har varit tjänstledig i nästan ett år, bara en vecka kvar sen blir det som vanligt igen.

Tankar från igår med den stora missen har bytts ut, inbillar mig till och med att min miss var bra. Tror min son behövde mötet med skolan själv utan att hans mamma satt där och la sig i. Rektorn ringde i går och berättade att han de första minuterna satt i en skyddande ställning med benen i kors och armarna hårt knutna framför sig. Inbillar mig att vi kanske gått samma kurs jag och hon. För just sådana saker är jag också uppmärksam på i olika situationer, hon berättade att efter bara några få minuter satt han mera ledigt och berättade om hur han ville ha hjälp med vissa saker.  Det var nog så att min miss var något som var förbestämt av högre makter för att jag skulle öppna mina ögon se att min son är på väg att faktiskt bli vuxen. Tänk idag sitter jag här och nästan pöser över av stolthet, han min son, min lilla underbara pojke är snart vuxen. Han löser oförberedda situationer galant och moget.

Det är inte jag som mamma som ska ta åt mig äran, nej den äran är helt och hållet min sons.  Tänk att jag fick förmånen att få vara mamma till ett sådant underverk, som har så många kvaliteter och styrkor.  Det bor tacksamhet i mig€¦€¦€¦

©µ malix

ADHD skulle varit hjälpt av sms

Idag klankar jag och slår på min förbannade gen att inte minnas och röra till det, shop ADHD som jag egentligen har en bra relation till.

Inte idag, mind inte nu för jag missade det som var väsentligt idag, no rx det som är något som jag inte får missa. Jag lämnade min son helt själv, trots sina 17 år så borde jag inte lämnat honom ensam. Inte jag aldrig jag. Jag gjorde det, jag är rädd, jag är besviken.  Inte på min son, inte på någon annan än mig själv. Hur blev det så här? Vems ansvar är det?

Det är mitt, mitt åter igen mitt!

Idag var det ett möte med skolan, habilitering och min son med föräldrar. Var jag där?  Nej, inte jag nej det var jag inte. Jag kan känner mig just nu som den simpla halvtokiga mamma som jag är. När ska jag lära mig?  När i helv€¦.. ska jag få till det som alla andra får till med automatik.  I mig saknas det, trotts att jag har en stor tavla där jag skriver upp allt som är viktigt.  Ändå funkar det inte. Ändå trots mina ansträngningar får jag det inte att funka. Den lilla anledningen till att det inte funkar är att jag innan skrivit upp en datum som sedan skulle ombokas  från 18 till 25. den lilla 5;an blev en 8 som jag säkerligen då jag skrev den hade tankar om att, DET KOMMER JAG IHÃ…G,  jag behöver inte ändra för jag vet att det är en 5. Även det kan jag utveckla lite till för meningen det kommer jag ihåg är en mening som jag inte borde kunna stava till. Det ligger till så här att: jag kommer inte ens ihåg att jag inte kommer ihåg. Jag glömmer av att mitt minne är bra men kort.  Det som jag ska minnas nästa vecka är borta redan då jag får veta det. Denna gången var det att jag skulle minnas att 8 som  när jag tittar mera noga visar sig vara en femma blev min miss.

 

Här har jag en lösning, här har jag en bra lösning som jag många med ADHD skulle kunna skriva under på hade verkligen sett som en hjälp att bli mera funktionsduglig i.   Att sådana möten som är viktiga oavsett vad det är, tandläkare gör det redan, skicka sms dagen innan eller samma dag.  Eftersom det nu var möte med skolan och Hab.. angående skolan och min son. Habilitering Hab.. ( för mig betyder det att lära sig leva med sitt funktionshinder. Så skulle de som faktiskt jobbar med just hjälpmedel och annat haft en sådan enkel funktion i sitt system, att faktiskt skicka sms om att du vet väl om bl.a. bl.a. bl.a.. 
Jag har inte förmågan att minnas viktiga möten i flera månader, så är det. Det ingår liksom i mitt funktionshinder det är ett hinder i alla de andra tillgångarna, det spelar heller inte någon roll hur djävla medveten jag blir om att det faktiskt är så att jag inte kan minnas det viktigt i möten, för det glömmer jag av. Enkel lösning är att myndigheter och andra instanser faktiskt gör en enkel påminnelse dagen innan eller någon timma innan.  Det hade hjälpt mig att inte slå och klampa på mig själv min ADHD hade sluppit bli ett hinder i dessa sammanhang€¦€¦

Kanske  är det för mycket begärt, men livet hade varit mycket enklare för mig. säkerligen för många andra med samma svårigheter som jag. 

Dessutom hade alla dessa människor som är med på alla dessa möten sluppit tänka onödiga tankar om att jag inte är intresserad eller att jag är slarvig och inte samarbetsvillig.  De hade sluppit tänka dessa felaktiga tankar som inte är sanningen ens nära. 

För om jag hade haft tillgången att minnas det jag just missat, så hade de haft en uppfattning om mig som är mera nära sanningen än nu. Men jag vet detta är mitt ansvar det var jag som missade tiden.  Jag hade ännu en gång missat att få ordning på att minnas det jag borde kommit ihåg. Mitt fel min miss.  Tyvärr så hjälper det inte just nu€¦€¦€¦

©µ malix

En visualisering jag skall ta till fram till dagen D.

Innan jag står där ute bland alla människor som har kommit dit för att lyssna på vårat föredrag, story så har vi gått igenom och fått allt på plats.

Vi är trygga i miljön, order dagen innan har varit en bra dag. Jag har haft en bra dag innan föreläsningen. Jag känner inte någon oro för just nu har jag hittat det som är det bästa i mig, pharm Jag känner innerlig kärlek och trygghet till mig själv och till alla andra som finns där. Jag har inga rädslor. Jag är förberedd, jag känner mig trygg i att hitta orden, min koncentration är inom mig. 

Min vän har först  sin illustration, där alla verkligen förstår och ser det hon vill visa, det finns harmoni i rummet som smittar av sig i alla millisekunder.

Jag är trygg, min omgivning gungar i trygghet. Jag känner tryggheten i att alla kommit dit för att ta del av det vi har att visa. Min trygghet känner jag inom mig, jag vet att det vi gör och vill visa på är viktigt.

Vår föreläsning och allt vi gör är bra, vi kan det vi gör. Jag är där för att använda mig, mina erfarenheter av livet. Ingen annan än jag kan mig och mina erfarenheter bättre än jag själv. 

Jag vill visa de begåvningar jag blivit till delad i min ADHD, jag vill att andra i rummet ska bli berörda och få kunskaper som de kan ta med sig ut i livet, så att när de möter andra människor med samma funktionshinder som jag slipper uppleva min historia.

Jag vågar i min föreläsning möta alla blicka, jag är trygg i min berättelse, människor i rummet förstår min ord. I stunden när jag föreläser har jag inga rädslor orden jag vill säga hittar jag, jag känner mig hel, och klok jag får fram mitt budskap.

Min presentation av min bok blir en bra presentation, där jag ser hur åskådarnas ögon avslöjar deras intresse. Jag känner just då i stunden är jag trygg med att min bok är bra, jag är bra jag duger, jag är det bästa med mig.

De gudomligt vackra med mig lyser i just denna stund. Mitt budskap och mina ord planterar frön inom åskådarna som är där för att lyssna på oss.

©µ malix

Vänskap över gränser

Kvälls inlägg, see Tankar just nu. Tröttheten kommer över mig inser att jag borde sova snart. Idag ringde min tvilling, medical i mig just i de sammanhangen infinner det sig en behaglig rullande känsla.  På något sett känner jag mig klok i hennes sällskap. Inte så att hon skulle vara mindre klok än mig så att jag  skulle bli större, health utan i hennes sällskap är jag den underbara som jag är ämnad att vara. Hennes klokhet i henne växer i mig..

Hon lockar fram det bästa med mig. Jag tillåter mig att vara så mycket jag som det bara går. Hos henne eller i hennes närhet vågar jag visa mig den jag är.  Tillsammans med henne känner jag ingen rädsla för att inte bli accepterad. Mina otillgångar blir tillgångar och förmågor i hennes sällskap. Min tvillingsjäl, I henne kan jag spegla mig och hitta likheter, i henne blir speglingen inget fult  eller onaturligt

utan något naturligt vackert.

Tacksamhet: Jag känner stor tacksamhet över att jag fick möjligheten att vara på rätt plats i rätt tillfälle. Jag är tacksam över att våra din och min  harmoni kan simma i samklang.  Där du ger mig kunskaper som jag hittar inom mig. Tacksamhet över att du ser mig som en vän. Tacksamhet över att vi är öppna och ärliga emot varandra du är någon som jag skulle kunna luta mig emot. om jag tröttnat själv, du utstrålar kärlek, omtanke och acceptans.

Tack du underbara kvinna, som ger mig av dina tankar det är härligt att känna igen tankar i dig som finns i mig.

vindarna blåser upp olust i mig

igår var en konstig dag.  Jag saknade helt krafter till att göra något. Mera än att skriva.  Igår var även en dag med möte på skolan. Möte på skolan möten är i mig historiskatråkigheter, purchase men igår fick jag ingen erfarenhet av tråkighet att lägga till samlingen.

Kvällen igår gick ut på att leta bland alla mina dikter och  konstiga tankar texter, case boken skall utvecklas lite till och där skall alla små texter vara utveckling som visar på inveckling.  Solen vågar visa sig idag. Blåsten ger inte upp. Gillar inte vindarna utan för sånt tycker jag är lite kusligt.

Lev idag just nu, imorgon kommer nya nu€¦..

©µ malix

Technorati-taggar: ,,

Spännande dag idag.

Som alltid är jag aldrig förberedd och strukturerad.  Vi är ju tre tjejer med ADHD som ska hålla tre olika perspektiv om hur ADHD är och hur vi upplever det.  Som alltid är jag på plats där i tid, try nu var det mera min makes förtjänst idag än min men på plats var jag. Väl där ser jag att jag förbisett något av det viktigaste i detta sammanhang. Struktur, here förberedelser och  åter igen struktur. 

Min nyfunna och mera kloka och strukturerade tvilling. Har allt det som jag saknar. Under en kort tid satt jag och diskuterade med mig själv om hur vida min hjärna funkar och hur jag tänkt. Här måste jag villigt erkänna att jag inte tänkt, ed inte haft en tanke på. Inte den blekaste föraning om att jag borde skapat en flödes karta med en massa tankar.  Jag inbillade mig att det var jag som var verktyget, att det var mina ord som skulle produceras på ett förståligt sett.  HAHA,  Jag förstår mig inte själv ibland när jag babblar på. Hur ska jag få andra till att förstå??? Hjälp!!!!

Jag inser att jag behöver Hjälp, i högar stora som meter.  Att jag inte tänkte på det innan jag tackade ja, Nej se ni.  Det är liksom det som är ADHD i mig.  Utan en enda eftertanke i förstadiet, tackar jag ja! Där efter seglar händelsen iväg, ut ur mig och verkligheter upptäcks när livet hinner i fatt mig.

Hjälp!!!!

Idag har mina tankar producerat bilder, scenarion, som jag måste få en struktur på. Nej förresten då är det inte längre jag, som kommer stå där framme och pratar, då är det ännu en gång någon som jag tagit till mig, för att rädda situationen.  Min ADHD är strukturlös, min ADHD är improvisera, lös situationen, och vad kan egentligen hända?  Jag skulle kunna tappa rösten och helt tiltad, japp så skulle det kunna vara, men det är de som är ADHD i mig, helt tiltad asså!

Mina ord hoppar ju liksom ut munnen, innan tanken har hunnit fram och format meningen. Skulle jag sitta och vänta på att tanken skulle forma meningen så är orden mera borta än de innan hoppade ur munnen€¦€¦.

Det jag vill ge av mig, på denna tillställning är ju att hallå här är jag. Vissa svårigheter har jag, men kolla jag överlevde.   Min diagnos hjälper mig att vila mig, dessa bokstäver hjälper mig att  inte ställa alla omöjliga krav på mig, som jag gjorde innan.  Att jag idag mera simmar med strömmen och flyter på vågen, i stället för att simma mot strömmen.  I dag vilar det en massa tacksamheter i fyra bokstäver i mig, som gör mig mera värdefull för mig, i mig. Jag har förståelse och förlåtelse i mig, till mig, om mig. 

Det ger mig trygghet, det ger mig en möjlighet att vara den jag är, som jag är. Det ger mig möjlighet att vara, det vackra i mig. Mina bokstäver i olika sammanhang är de en tillgång, i vissa lägen är jag mera drivande, än människor utan de  fyra. Då är dessa fyra en tillgång. Mina mindre bra tillgångar eller otillgångar är ju sånt som jag kan be om hjälp med.

Där behöver jag inte begå direkta självmord, eller våldtäkter på mig själv. Utan räcka upp handen och be om hjälp.  Någon finns ju där utan för mig, som just har de tillgångar som jag saknar, mina tillgångar kan vara sådant som denna ,kan få låna av mig.  Till exempel är min underbara tvilling en sådan tillgång till mig i att bara finnas. Hennes tillgångar i struktur och annat, ger mig aha i att mmm vi är lika i olikheter, hennes struktur idag visade mig att jag har lite att lära.

 

  ©µ malix

Technorati-taggar: ,,,

Avsked från sommaren………

Morgonen och morgonens tankar. En sorgsen vemodig känsla stannade hos mig idag. Igår hade vi sommarens sista grill afton med broder, drugs ni vet han som bara läser ordet broder i mina inlägg.  Kvällen var trevlig, discount den grillade maten gav en smak av sommar. Sommaren 2009 sista grillmiddag, sommaren.

Sommaren är verkligen över, sommaren är nu på de sista andetagen, någonting dör, bladen sprakar i alla världen färger, gräset slutar växta hösten ska rensa upp, för att förbereda oss för värmeljus tidens intrång.

Själv har jag redan börjat fuska, doft ljus vid kvällsmaten är nu ett trevligt inslag i vardagen.  Idag ska grillen ner i källaren för att få värma sig i stället för att värma. Trädgårdsmöblerna skall snart packas in. Trädgården skall rensas, torkvindan i trädgården kommer snart att  få frysa känna sig ensam och övergiven.

Likt höstens städning städar jag inom hus, fyller mitt hus och mig med ljus av alla slag. Lampor, aromlampor, det lilla värmeljuset i te-kanna-värmaren kommer vara en ständig låga, så det finns varmt värmande te. 

Tea-aftnar inträder, te morgonar, te-middags tider, Te.

Te och jag har ett förhållande, te är njutning sällskapligt och gott. I min sorg av avskedet från sommaren värmer mig Earl Grey inombord. Nu är det nu närmare till sommaren än vad det var i går, jag kommer att längta vänta och återigen längta, sommaren är min tid.  Ännu suger jag på sommar karamellen strumpor tas inte p

å ännu, redan i mars kommer det att åka av igen. Innan det ska barnens ögon tindra, fast de börjar bli stora nu. Den stora förväntan för jul och sådant är inte längre i deras kroppar, de har kommit på att tomten är en illusion. Julen är istället en tillställning där vi umgås äter god mat och dricker saftglögg till våra levande ljus. 

Nej Nu ska jag sluta ännu finns det värme  i luften, ännu kan jag  andas ute utan att kylan avslöjar mina andetag, trädgården ska jag försöka ta ett tag i. Även om det bär emot lite€¦€¦..

Lev nu just idag så slipper sommaren vara en hägring€¦..

©µ malix

Utan batteri ………….

har just hemkommit från mitt arbetspass.  Det var roligt att komma tillbaka. Skulle ju i och för sig sova på natten men det var lite si och så med sömnen. Det var längesen jag sov där och jag brukar få vänja mig lite i några pass. Tyvärr är det länge tills nästa pass så det kommer att ta tid men att vänja sig vid vanan.

Idag hade jag tänkt att handla och lämna in min lilla vita dator som inte funkar som den ska, viagra batteriet har lagt av. Hela tanken med min lilla vita är ju just batteriet och litenheten som gör att den kan tas med över allt.  Utan batteri har jag inget behov av den. Tanken med den var ju att ha den som ett hjälpmedel så att jag alltid är uppdaterad och har planerna framåt.

Lite besviken på min lilla vita, malady men hoppas att garantin gäller det var ju bara ett halvår sen jag köpte den.  Hittade ut till trädgården som skriker på Hjälp!!!

Här saknar jag tyvärr kraften till att ta tag i ogräset som tagit överhand, try men laddar för att göra en kraft ansträngning fast inte idag€¦ tar det sen.

idag ska jag leva just nu, smaka på stunden nu.

 kristina 009

Nu bara ett minne första doppa fötterna i våras.

©µ malix