Guldklimpar ska komma på besök. :)

När guldklimparna kom till stan, ampoule eller rättare skrivet till samhället, byn….. Maken ska grilla idag, lillemannen ringde förut frågade va vi gjorde och pratade på som vanligt. Men han sa något som gjorde mig orolig. Han ville inte komma hit utan att mamma var med.  Maken hade ju bestämt att  det skulle grillas idag så efter samtalet med lille Kian så ringde jag upp till guldklimparnas mamma och frågade om de inte kunde komma hit och äta  idag.

Det gick tydligen bra så snart kommer de små barnen med sin familj hit och umgås.   I helgen som nu snart är slut har vi pratat om barnen och att vi skulle hämta dom men vi hade innan bestämt att denna helgen skulle vi inte. I torsdags när vi handlade handlade vi sandleksaker och armpuffar till dom små så det finns i husvagnen om de kommer dit.  Redan i torsdags pratade vi om de små att vi kunde ha dom men vi kände även att nej nu behöver vi lite ledig tid. Men så ringde lilleman och nu kommer vi få en beskärd del av de små liven igen. Jo de förgyller livet dom små, Vi har ju förmånen att vara farmor och farfar för de små pluttarna. Kian berättade att han hade fått en sparkcykel idag svart med silver på, jo han börjar bli stor den lille killen.

Packa ihop oss

solsken att vakna till solsken. Gör humöret på topp, diagnosis kaffe gör det där lilla extra på toppen.  Idag ska vi åka hem, salve nu är det en ny arbetsvecka igen. Maken med sina fem två och jag med mina två två.  maken har fem arbetsdagar jag har två arbetspass men gör lite flera timmar under mina pass.  Fast jag börjar inte från kl 15 imorgon så ett gäng timmar till i ledighet.

Nu så här på morgonen tar vi det lugnt, sovaldi sale men det är en hem dag och det gillar vi göra på morgonen.  Så snart kommer maken få krupp och jag damp fast det får jag ju inte det har jag ju.  Just den tillgången är viktigt viktig när vi åker hem, för oj va fort vi packar ihop och kommer iväg.  Frågan är bara om jag får med mig alla saker jag ska ha med  hem.  Nu är det inte så mycket saker som ska hem, det viktigaste är datorn.

Jo jag har mina omprioriteringar och första prio är just datorn.  Idag när vi kommer hem ska jag ut och kolla bland jordgubbarna. Misstänker att det kan vara en del röda gubbar som vill in och bli efterrätt.

Att ge några vänliga ord till någon som kanske inte ens behöver dom kan förgylla dagen för den som ger och för den som får. Vila i dagens stunder så hinner du med att uppleva alla magiska stunder i dagen.

Kärlek det är helt gratis det och blir större ju mera vi ger. 😉

Tid är knepigt

borde är ett ord som inte finns just nu. För det finns inga borden i stunden. Det är en mulen morgon, purchase men ändå vacker. Radion är på för att göra bakgrunden, min familj sover ännu. Bara jag och hunden som är vaken. Jag är ju oftast vaken tidigt så lördag inget undantag. Jag har funderat ett tag på det här med diagnos eller inte diagnos. Vad är det som gör att vissa av oss får och vissa inte.  Jag har ju och har haft alltid även om min diagnos kom sent i livet.

Att leva ett liv i 42 år utan att veta, tär på självkänslan, ofta upplevde jag mig som konstig och inte helt rätt. Hade då i satt en egenpåhittad diagnos på mig själv som var slaviglatointerligent. Idag vet jag att det handlar om ADHD. Idag vet jag även att jag inte är dumihuvudet inte heller slarvig, eller lat. Nu är det inte så att just det förändrades, bara för att jag kunde byta ut orden i min diagnos. Nej jag glömmer nog lika ofta, jag är nog fortfarande slarvig i vissa hänseenden och det där med koncentration är inte min starka sida.

Under 6 års tid, har jag fått förmågan att omvandla orden, se det för vad det egentligen står. Idag lägger jag även mindre kraft på just oförmågorna, försöker fånga det som istället är tillgångar. Tillgångarna som ju mera jag tränar blir ännu starkare. Samtidigt så händer det emellan åt att jag råkar simma i samma vatten,som för sex år sedan. Men efter några timmar med mindre bra tankar så hittar jag tillbaka, till dom där varmare vatten där jag mår bra igen. Jag hittar snabbare tillbaka till men varför gör jag det här? Det kan ju andra göra  som är bra på just det, jag ska göra dom där andra sakerna som jag behärskar.

Visst är det så att mina nycklar inte finns där de borde även idag, men inte lika ofta. För idag lägger jag tillbaka dom där dom ska vara redan när jag använt dom. I dag försöker jag göra en sak i taget. Tvättar jag så tvättar jag, Jag försöker få in luft i systemet. Försöker planera in vila som är vila för mig. Nu är det lättare att göra det på sommaren, för då blir min takt mera långsam och livet är mera att bara göra. I dag vet jag att stress gör mig illa på riktigt. Det gör att jag försöker bara ha ett eller några större saker på gång i veckan.  Arbetar jag så arbetar jag, försöker inte få in en massa annat på just sådana dagar.  Idag skäms jag inte för att jag inte orkar umgås. Om det är sådana där oumgåsdagar.  Idag frågar jag dom som vet och kan tiden om hur lång tid.

För några veckor sedan på jobbet så var det tid som skulle planeras. När jag planerar tiden så är den alltid kort, för kort och mina förberedelser tar  flera timmar. När man är bland människor som inte förstår så lägger dom ansvaret på mig, att planera min tid. Men är det människor som liksom helt förstår eller har den där inbyggda klockan och tänker i tid. Då får jag möjlighet att vila mig från otillgångarna. Jag hade planerat en resa, och i själva resan så var det beroende på mig och tid.

Hade jag fått bestämma och planera själv, så hade jag åkt redan dagen innan och jobbat över i en vecka för att allt ska klaffa. Men på min arbetsplats fanns det en man, som hade just den där inbyggda klockan. Och helt naturligt utan att jag ens frågade pratade tid. Han sa det utan att mästra och inte tillrättavisa, utan helt naturligt bara. Ja men bussen går 16 då går ni 20 i så är det god tid.  och Ja du går ner till bilen 10 över med alla saker, så har du god tid på dig.

Just det är underverk för mig, det gör att jag fungerar helt perfekt. Det är just det han sa, som gör att jag inte råkar in i mina otillgångar,  det gör att jag slipper stress. Tänk om jag kunde ha en sådan klocka inom mig, så jag slipper bli stressad över tider som måste passas.  Nu är det inte så att jag har det, men kan man då få önska sig en personlig klocka i varje situation som blir.  Det hade gjort att jag hade varit mera utan funktionsnedsättningar.

Nu har jag ju förmånen att till och med vara gift med en klocka, som alltid har koll på tiden, så är jag hemma är jag helt funktionsduglig i tid. Men ibland glömmer jag av att fråga min kloke man, han har slutat att vara den där kloka klockan som gärna pratade tid. För när han gjorde det innan då skällde jag blev arg på honom, vilket egentligen inte handlade om han. Utan om min totala oförmåga att känna tid.  Så idag frågar jag honom när jag ska åka mm, Men ibland glömmer jag av att jag inte kan tid, då planerar jag som jag alltid gjort och hamnar i mina otilllgångar.

 

Till sist dela med dig av det vackra i livet, ju mera vi delar kärlek, acceptans och har förmågan att känna empati ju mera levande härliga blir vi.  Idag har jag bestämt mig för att le med ögonen.

Att ha världens bästa revisor är bra när man har företag.

Sitter hos revisorn, tadalafil han tränar mig i bokföring. I våras när jag skulle göra min deklaration så var inte mitt program komfortabelt med min revisor program, order då hade jag  Visma enskild firma som bokföringsprogam. Inte heller hade  jag  så mycket is i magen så jag känner att jag själv kan stå för mina bokföringssaker. Utan jag vill ha någon att hålla i handen där av min revisor. Som till på köpet har massvis med tålamod. Tror det är en viktig ingrediens att ha när man är revisor. I alla fall är det en bra tillgång att ha när man har med mig och mina papper att göra.  I alla fall så hjälpte han mig  med ett mera riktigt bokföringsprogram så att vi kunde importera och exportera till hans program när det blir årsredovisningar och sånt.

Idag sitter jag på hans kontor och lär mig hur jag ska göra. Innan har jag ju gjort lite utifrån mina egna kunskaper som är små. Jag gör för att jag kan göra inte för att jag har kunskapskan görat utan blippar lite här och där ibland blir det rätt och ibland mindre rätt.

Några rätt hade jag men, med det här att dra av moms och lägga till moms där faller jag på målsnöret. Det blir ibland så tokigt att det gör ont.  I alla fall i kassan. Om det gör ont i kroppen har jag inte en aning om. Det är det revisorn ska se till att jag slipper lida för. Papper är inte den starkaste sidan av mig.  Oftast ligger dom i en hög och ligger där tills piskan är på ryggen och jag verkligen, verkligen måste göra det.

Men i år, har jag tänkt slippa att isen i magen smälter och till sist blir öken. Vilket är det  som gör att sandstormarna drar in i mig, vilket  ger mig ångest. Så idag gör jag första försöket att få ordning, har lovat till och med skrivit kontrakt med mig själv om att få ordning i kaoset så att magisen inte smälter till nyåret när momsen och sådant ska vara i ordning.

Att jag sitter här och skriver nu, är för att revisorn hade en annan kund. En kund som han skulle göra en affär med.  Mitt ärende tog säkerligen mera tid än han räknat med. Så nu är det lite skrivtid, samt kaffe paus, medans han gör det uppdraget som hans andra kund skulle göra.

Idag har jag innan i morse varit hos sjukgymnasten jag hade skött mig bra. Och om 6 – 8 veckor kommer jag vara återställd i min höft. Nu ska det styrketränas bara, minst tre gånger i veckan plus den andra träningen tre gånger om dagen. Jag kan hoppa över den om jag simmar långt och länge.

Just det där med att simma är ju egentligen den enda träningen jag på riktig trivs med. Har jag väl börjat simma eller väl kommit i vattnet, kan jag simmar hur länge som helst.

För några år sedan simmade jag minst 1000 meter minst en gång om dagen.

Kläder som inte skaver och gratis saker.

Igår blev det en lång dag för maken, sick inte utan att jag tycker synd om honom.  Han åker hemifrån tidigt kommer hem sent och då hittade jag på eftersom det var min lediga dag att vi skulle handla för månaden. Dessutom hade inte den där baddräkten blivit inhandlad. Dottern och jag hade innan pratat om att vi skulle åka in till Trollhättan inhandla duschkräm och hårschampon och sånt.  Nu handlar jag ju inte sådant som vanliga människor gör, purchase har i alla år inhandlat många och fyllt på lagret så att det alltid finns. Minst någon tusenlapp går det allt åt när jag handlar sånt, och påsarna brukar bli tunga att bära hem.

Dottern skulle till Ginatricot eller hur det nu stavas, jag hade tänkt mig ett snabbt springin till Lindex som är min favoritaffär. Snabbt springin är aldrig snabbt enligt maken. Men för mig var det snabbt springin, och i går till och med jag valde.  Kvittot blev inte så dyrt som det brukar för igår gjorde jag något stort jag valde och hängde tillbaka. Men jag hittade en klänning som genast blev favoriten.  En sådan där som kommer att vara på så fort den är ren. Jag älskar klänningar och har många, idag ångrar jag att jag inte köpte två av  samma sort så  jag kunde ha dom alltid.  Inte någon söm som skaver, och den sitter så där bra att den inte känns.

Sånt är  viktigt för mig för jag kan bli som ett litet barn med just kläder som sitter fel och skaver eller snurrar sig.  Hittade jag någon baddräkt då? Jo då det gjorde jag fast lär åka till stan igen för jag köpte bara en  och den  hann jag inte prova innan jag betalade den så jag köpte den på vinst och förlust som tur va passade den och det kommer bli många simtag med just den.

Just sådant där som är gratis så som Kärlek, värme, omtanke, acceptans och listan kan göras lång av just sådana där gratis mest behöver saker. För så är det just orden jag skrev i meningen innan är sådant vi behöver mest av för att må bra och utvecklas.  Det är gratis. Låt dagen bli en sådan dag en sådan där dag när du bor i kärleksfulla tankar ger någon lite omtanke, Plockar fram lite acceptans i stunden. Då kan inte dagen bli fel. Ha en bra-ig-hets-dag idag.

 

Kalle Anka dottern är på G……….

En sur dotter är en sur dotter, link värre än en citron till och med.  Vi pratade om att ta en sväng till Överby som idag, order men idag när jag betalade mina räkningar så kom jag på att jag antagligen kommer att åka iväg i kväll,  då för att handla med maken. Det är ju ganska så onödigt att åka till samma stad två gånger på samma dag. Där av det sura humöret på dottern att vi inte åker nu med en gång.

Hon har ju fått pengar idag, så dom brinner i plånboken på henne även om inte har plånbok och inte heller pengarna i handen. För dom är på banken.

Imorgon har vi tänkt oss husvagnsbesök, det blir billigare om vi handlar här nere än uppe i Bengtsfors för  de har Norge priser.  Idag hittade maken Kantareller när han jobbade. Nu kan man snart ut och leta i skogarna här uppe på Dal.  Det är en av fördelarna med sommaren alla svampar, alla bär och alla underbart goda pajer man kan göra av rabarber och sånt.

Att leva just nu kan vara en ide fast jag skulle föredragit en gladare och trevligare dotter. Men allt kan man inte få på en gång idag får jag nöja mig med en av den surare sorten.

Det är ju min dotter ändå 🙂

Tröttheter kan vara olika

http://norran.se/2013/06/arkivet/tjatigt-med-alla-dessa-diagnoser/

Det är mig du är trött på, tadalafil för jag är den där var och varannan människa har en släng av.  Nu är det inte så att jag är speciellt sjuk och inte springer jag fram och tillbaka och berättar för allt och alla om att jag har adhd. Eller jo, till viss del gör jag det. Har till och med skrivit en hel bok om att jag har det. Kanske skapar det dig en större förståelse om du skulle läsa den. Men det var inte för att du skulle tröttna på, om du gjort det så får jag be om ursäkt  för att jag faktiskt kan stå rakt upp och säga att jag har?  För det gör jag se du, men nej jag lider inte av någon sjukdom, mina små tillgångar går inte och bota. Inte heller så att jag vill bota dom. Fast det är  klart, när jag är i mina o-tillgångar där jag liksom ibland brister. Är det klart jag skulle vilja bota just det, och just då. Men  i samma stund kommer jag på att, men  nej inte alls. Jag får hitta ett sätt att gå förbi eller hitta ett istället sätt. Vad kan jag göra i stället? Så att jag har förmåga att lyckas med det jag vill lyckats med.

Men att du blir trött på att jag har, eller att mina barn har…… Om du visste hur hemskt det är att vakna på morgonen och fundera på om hur du överhuvudtaget ska orka andas nästa andetag. Då tror jag du skulle inse hur lite trött du är, av att lyssna på att någon har adhd. Du kan har kanske till och med förmåga att stänga av vissa ljud, som är ointressanta. Just den förmågan saknar jag jag hör alla ljud och har ibland svårt att sortera ut och stänga av vissa ljud. Utan istället blir de oljud som gör att det gör ont i kroppen.

Jag kan berätta för dig hur frustrerande det är att vara nära anhörig till någon som kanske är 16 år, där du ser hur orken som borde vara i den unge, bara försvinner. Jag vet också hur ont det gör, när man ser sitt barn gå till skolan på morgonen. Med den där inåtvända blicken och den mask som döljer alla sår, alla smärtor som blivit till av omgivningens o-acceptans. Eller hur fruktansvärt det känns när du ser ditt barn stå vid ruinens brant, att han hon bara står och väntar på att ta steget ut, bara för att ungen inte fått rätt hjälp i sitt skolarbete.

Jag kan berätta för dig om min rädsla för läxor, nu handlar det inte så mycket om själva läxan. Utan vägen till att läxan blir färdig, klar och avbockad. Den vägen kan vara kantad av massvis med hinder, hopplöshet, frustration, rädsla. Till sist ett kvitto i ungen där han hon upplever sig inte duga till något. Där hon/ han bara hade behövt skärpa till sig ta sig i kragen, men inte haft orken.  Om du visste hur mycket frustration som bubblar i mig, när jag får höra: Du är bara lat, det är la bara att göra.

För det är inte så, det är inte bara att göra, det räcker inte med att skärpa till sig. För vissa av oss har inte den förmågan.  Om du skulle kräva av mig att jag skulle höra vad du sa, om du använde din vanliga samtalston och jag var tvungen att inte använda mig av  hörapparat. Om du krävde av mig att jag bara skulle lägga manken till. Det hade det faktiskt inte hjälpt med att bara lägga till manken, för jag har en mycket sämre förmåga att höra. Jag är näst intill döv på ett öra. Som du förstå så hjälper ingen manke i världen för mig att höra.

Det är just det dom här barnen får uppleva i ganska många sammanhang, och inte bara barn. Det finns många gånger som jag blir tilltufsad till och med i mitt vuxen liv. Om att jag ska lägga manken till utan förmågan att.

Vet du om att unga människor med min diagnos i bland tappar allt hopp? Vet du om att unga söta flickor och pojkar som har tillgångar liknade mina  ger upp och ibland till och med väljer att sluta andas? Vet du om att vissa av dom råkar väldigt illa ut?

Nej jag skyller inte min diagnos på någon och om du tycker jag tjatar så sluta för…. lyssna ta öronproppar och sjung en sång.

Vissa av oss bokstavskombinationer går hela livet och känner sig utanför och helt upp åt väggarna. Vissa vränger ut och in på sig själva, för att få passa in i en mall, som inte ens finns. Dom kräver så mycket av sig själva, att de går vilse helt. Andra tappar tron på framtiden, vissa kommer inte ens in i framtiden.   Mycket handlar om att det finns flera sådana som du som är så trötta, som är så trötta så ni inte ens orkar öppna ögonen och se att det finns skillnader i samhället.

Redan innan du börjat skolan så vet vissa ungar om att de inte duger. Vissa ungar orkar inte ens till sjundeklass. Detta för  att deras lärare e så trött på att ungen. Den ungas mamma berättar att det är för att Kalle inte  kan sitta still, inte kan tänka lika rakt och osvängit, som dig som är trött.

Jag tror att om du hade sovit en stund, vila upp dig, så att du orkade öppna ögonen. Hade du  sett det lidande, det kämpande som jag tror ganska många föräldrar går igenom då de kämpar för att deras Kalle eller Stina ska bli bemött med respekt acceptans och få en ärlig chans till ett skäligt liv.

Lss säger goda levnads villkor sol tjänst lagen skäliga levnadsvillkor.  Vad beträffar skillnaden så är den ytterst liten. Men den är  beroende på var du bor, vem du möter och vem som är i din närhet, både på fria tider och mera måsten tider.

Innan jag fick min diagnos, så var det jag som var dum, helt obildbar om du hade frågat mig. Idag vet jag bättre, idag ser jag att de förutsättningar som jag behövde de fanns inte. För det saknades karta. Idag blir du trött du får vara hur trött du vill. Gör något åt din trötthet, lägg dig och sov.

Själv har jag sömnsvårigheter och ibland kan det gå veckor innan jag sover en hel natt. Så har jag haft det i hela mitt liv, även när jag var liten. Jag gör allt jag kan för att få min vardag att gå ihop ibland, har strukturer och scheman för att jag ska hålla ihop mig. Ibland är jag så trött så totalt slut i kroppen att jag får hög feber av trötthet, andra dagar får jag nöja mig med migrän.  Du blir trött, jag är trött redan jag vaknar.

Min energi har jag en oförmåga att balansera i mig är det antingen av eller på.  Förut åt jag medicin, idag kan jag inte göra det. För medicinen har blivit min ovän ger mig ångest, kramper i mina muskler och gör att jag biter ihop mina käkar så att tänderna går sönder.

När jag berättar för andra att jag har ADHD, så får jag i vissa stunder försvara mig och säga:

Nej jag har inte använt droger. Eller nej jag är inte kriminell. Inte ännu i alla fall. Vissa börjar artikulera och prata långsamt förklara på småbarnsnivå, då dom tror att det är något fel på mitt intelligens. Visst vissa saker är jag kanske svag i, men inom vissa andra områden slår jag ibland vem som helst på fingrarna.

Du säger att du är trött…. ja men sov en stund då.  Nu ska jag sluta skriva för nu är jag trött. Trött på att jag reagerade i att lägga all min energi på att ge dig ett svar. Det är här jag ohushåller med min energi. Men som alltid så bara det blev så, jag tänkte inte på det när jag började brinna.

Begäret bor i gårdagen

lite så där bara, pilule physician Jag har jobbat sista jobbpasset, viagra nu är det ledigheter som gäller i några dagar. Gudarna ska veta att jag behöver just denna ledighet. För det snurrar lite för fort på jobbet just nu. Nästan som det går troll i verksamheten. Det var skönt att göra allt som jag brukar göra på ledighetsdagarna med en gång jag kom hem.  Nu kan jag ta det lugnt och bara göra sånt jag gillar. Sånt jag gillar är att skriva och rita. även om jag ibland får andra infall.  Dottern ville att vi skulle till husvagnen som idag. Men det går inte i alla fall inte från till kvällen. Vi får besök här under eftermiddagen.

Men inte utan att jag blev lite sugen på att åka till husvagnen, bara jag och dottern kanske hade varit trevligt.  Ligga i sängen och kolla film det är vårt gemensamma intresse gärna sådana filmer vi redan sett. Där efter åka till restaurangen som serverar kinamat.  Hmmmm, undra jag om jag kan ställa in mötet? Nops det går ej för de åker från gbg och har antagligen redan åkt.  Ojdå redan har det blivit för många ord så här utan att komma till det jag skulle komma till.  Jag tänker på föregående inlägg, om begär, Igår var det verkligen svårt att inte röka. Men jag fixade det, fast det fanns hur många stunder som helst som jag tänkte mig att jag faktiskt kan sluta upp en annan dag.  Tre gånger igår gick jag till affären inte för att handla cigg, men varje gång gick jag och klurade på hur jag skulle kunna göra för att köpa cigg. Hur jag skulle försvara inköpet för mig själv.  Idag är jag stolt, glad och faktiskt tacksam över att jag inte gjorde.

I dag är heller inte tankarna så jobbiga, för idag tänker jag inte på det att jag behöver asså. En gång då på den tiden min pappa levde när jag bodde uppe på deras vind. I den där söta lilla lägenheten jag och pappa hade fixat till. Så var det en gång som jag hade slutat röka, som jag helt plötsligt började igen.  Min pappa frågade då varför jag utsätter mig för det, om jag nu kan hålla upp vad är det som gör att jag börjar. Eller varför slutar jag hela tiden.  Tänk jag har inte kommit på det svaret än nu. Fast lite av svaret har jag kommit på. För det handlar ju om hur jag värderar mig själv.  När jag varit helt utan nikotin så har jag varit det för att jag känner att jag är värd mera än att förgifta mig. Jag hatar tvång, jag vill inte behöva ha tankar som hur många cigg har jag kvar eller hur var kan jag röka. Jag gillar inte heller lukten av cigaretter, Känns  ganska så meningslöst att gå in och duscha och göra sig fräsch för att sedan gå ut på altanen och röka vilket sedan leder till att jag igen luktar askfat.

Men i alla fall igår är en dag som läggs till historian, jag klarade den om än med nödrop.  Idag är en helt ny och annan dag idag är behovet att röka inte alls här.  Där till så är jag faktiskt mera värd än att förgifta mig med tjära och annat avfall.

Är ju klart mycket bättre att leka med färger istället än att röka.
DSCF0939.jpg

Fredagskänsla 2-2

är jag flytet nästan jämt.  Jag har ett bra schema i alla fall så här sista passet stunden. Fast helt ärlig så har jag ett bra schema. Jag jobbar fyra ledigt fyra eller tre.  Eller så gör man som jag  och låtas att det är 2*2  jobba två pass ledig två pass.

Jag arbetar med människor och med människor på deras fria tid. Deras fritid är min arbetstid. Visst låter det vackert.  I alla fall idag så här sista jobbet passet infinner sig fredagskänslan i kroppen.  Många gånger slås jag av tanken om hur synd det är om människor som inte har det som  jag. Dom som jobbar  5 2, here site Alltså jobbar fem dagar ledig två. Nu kommer dom i och för sig hem på kvällen efter jobbet. Det gör ju inte jag för jag sover jour dvs sover på jobbet. Att  sova på jobbet är en konst i sig som jag saknar förmåga i. Men förmåga att sova den har jag bara  stundtals ändå.

I alla fall idag sitter jag här med datorn i knät och känner av den där fredagskänslan. Det blir mycket gjort när de där fredagskänslorna bor i kroppen.  Imorgon 9. 15 går jag hem och är ledig i fyra dagar min första riktiga lediga helg på några veckors tid.   Ha en bra fredag alla underbara människor det har jag till och med idag

sedan tar jag helg efter att den här fredagskänslan blivit lördags känsla som i morgon då asså 🙂

Begär

det vill sig inte idag, advice Nu har jag inte rökt sedan i söndag, prostate hjälp det är bara tisdag. 123,

 

456,det handlar om tre för mig. Dagen 369.  sedan blir det 3 månader, 6 månader 3 år. Det handlar bara om att stå ut i den tredje dagen, sedan dag sex. Det handlar om tre oftast när jag gör något så blir det på trean det faller eller står kvar. Idag är det den tredje dagen,  och redan nu har jag fått börja prata med mina tankar om att inte gå till affären och köpa cigaretter.

Kanske är det bara inbillning i mig, men då inbillar jag mig rejält för oj vad jag redan jobbat i mitt huvud.

Men kanske har du inte rökt klart, hade du gjort det så hade du inte känt nu att du vill röka, säger tankarna till mig.  Men det är faktiskt så att jag för denna gången har rökt klart. För jag mår inte bra när jag gör det.  Genast dyker tanken upp, på vilket sätt mår du inte bra?  menar du att du mår bra just nu då?

I magen flyger det fjärilar omkring och det är tur att jag just nu är ensam. för jag är riktigt på riktigt sugen på att gå till affären, lägga ut 50 kronor på att kommer en dag närmare dagen då jag inte överhuvudtaget kommer kunna röka.  Det är bara ett sätt för hjärna att få det den bestämt sig för att den vill ha lustcentrat vill ha mera av nikotin, och de andra gifterna.

Nej, jag ska inte tänker inte gör det inte. Jag ska klara det jag har  ju klarat det 100 gånger innan. Har ju till och med varit utan nikotin i flera år. Så nu lägger du av där uppe i huvudet. Jag vill inte.

Hur kommer det sig att vi människor måste bombardera oss med olika begär? Vad är det  som gör att vissa av oss faller för frestelser och skapar missbruk. Hur kommer det sig att vi blir beroende?  Handlar det om att vi inte vågar känna känslan? När känslan dyker upp motar vi bort den med olika substitut.  Det är inte bara bedövningsmedel och kemiska preparat som kan bli till bruk.

Relationer, sex, mat, knark, Nikotin, träning, dator, till och med fb, städning, nässpray, tv, kaffe, te och  Cocacola, Ja du kan nog missbruka precis vad som helst.

I dessa ord jag skrev nu ser jag ganska många saker som jag har fallenhet för att fastna i.

Jag gillar mat, viss mat har jag till och med blivit beroende av. Idag försöker jag undvika socker för börjar jag med det så slinker det ner ganska  så mycket med chokladsaker.  Chili jo chili är ett behov som jag stillar ibland, vitlök, tzaziki det kan både jag och sonen äta som andra äter  filmjölk.

Nikotin, jo då här är det jag som är stenfast i missbruk och  där är det som det är för den som missbrukar alkohol. Det går inte att röka snyggt.

Precis så är det ju även för en alkoholist det finns inget som heter supa snyggt kanske kan man supa någon snygg men det är något helt annat.

Knarka, Jag misstänker att jag hade fallit pladask för det, där av är jag livrädd för just det. Och redan som liten ung tonåring insett att det där det ska jag hålla mig långt ifrån.

Träning önskar jag att jag i alla fall var lite beroende av, men där är det totalt tvärt om. Förutom när jag simmar det är nog den enda rörelsegrejen som jag på riktigt gillar.

Datorer, spel, fb, jo där  trillar jag dit hur mycket som helst ibland.  Här får jag till och med ta mig själv i örat så det gör ont ibland för att kunna slita mig.  Jag skulle kunna sitta hela dagar med datorn i knät och bara spela spel.

Ett spel som heter Travian jag vågar nästan inte ens skriva ordet eller ens tänka på det för här faller jag direkt. har lagt ner tusentals kronor på detta spel. Men idag har jag skrivit kontrakt för mig själv att aldrig mera ens gå in och kolla på spelet för jag fastnar direkt.

Städning jorå här trillar jag dit, här handlar det om min rädsla för bakterier, ibland när jag känner ångest kan jag dammsuga i flera timmar till och med så att barnen flyr huset. Har  till och med gått i KBT för att slippa städa så mycket.

Nässpray i det bruket är jag just nu, har  varit det i flera månader.

Kaffe nej eller jo på morgonen, te formligen älskar jag.

När blir saker ett missbruk?

Missbruk det måste ju handla om när bruket går före andra saker.

När det jag  brukar, bestämmer över min dag. När ciggen blir det som är viktigare än något annat.

När saken jag missbrukar är det som bestämmer.

×

Like us on Facebook

RSS
Follow by Email
Facebook
Google+
http://malix.se/2013/06">
Twitter
%d bloggare gillar detta: