Välkomna tjej- och Q-gruppen

Välkomna tjej- och Q-gruppen

(tjejer och kvinnor med ADHD-problematik)

till  höstens träff

Vi träffas

onsdagen den 11 november 2009

kl. 17.30 – 19.30

i våra lokaler på Kruthusgatan 17 plan 6

Meddela oss om ni tänker komma, view vi ordnar fika till er!

Tel. 154950

e-mail: famljestodsenheten@agrenska.se

Väl mött önskar

Annika och Anette

Just i detta

FORUM ÄR DET

NI UTAN ADHD SOM ÄR DE KONSTIGA OCH JAG SOM ÄR  NORMAL

Jag vill varmt rekomendera just detta forum för oss kreativa adhdare där har jag möjlighet att spegla mig i andra/malix

En liten påminnelse

Carina Ikonen http://www.litenupplaga.se/511

Source: www.litenupplaga.se

Hon beskriver den där lilla delen, nurse som kallas ADHD och som rör till bland tankar och känslor, på ett sätt som får läsaren att förstå problematiken och känna djupaste empati men också äkta glädje. Hon delar frikostigt med sig av egna tankar och upplevelser. …

Technorati-taggar: ,

Utmaning 292 – 19 oktober Skriv om att växa.

Förr för länge sen, doctor du vet då du ständigt och jämnt vart tvungen att berätta alla bra saker med mig. Minns du det? Då växte jag av dina ord, riktigt sträckte på mig, ansträngde mig till den yttersta graden för att göra mitt allra allra bästa. Allt jag gjorde var för att höra att du tyckte jag var bra. Visst är det sorgligt, nästan vackert vansinnigt.  Jag var så liten, så liten och skör, i mig fanns det inga duktigheter från mig. Det duktiga och vackra i mig var ett blindfällt av minor, som inte visade sig i mig.  När jag tittade mig i spegeln så såg jag inte mig. Jag såg mig men med dina ögon.

Dina ögon var ofta granskande i mig.

Sorgligheternas sorglighet är sorger av gömda glömda glänsanden av mig. Inget fanns där som var bra i mig. Dina ord växte och blev stora i mig. Dina ord, gjorde min kärlek till mig obetydlig och till intet gjord.  Idag har jag stängt och slängt alla gamla sanningar om mig, i dag är dessa sanningar lögner. 

Idag spelar det ingen roll om du avgudar eller förkastar. I dag är det viktigare när jag avgudar eller förkastar. Min känsla och kunskap om mig är idag mera värt än all den kärlek jag får av dig. Kärleken och tryggheten bor i mig, den hjälper mig att växa….

Ett sent inlägg

Ett sent inlägg, purchase borde sova men all stress på jobbet har gjort att jag inte är trött.  Tankar, there tankar och åter tankar hann jag med allt hur mycket har jag missat i dag. Inser att spiralen inte får bli en vana utan istället för att stressa måste jag ta en sak i taget.  Det är sådant som är lite svårt när man jobbar med människor vill ju hinna.  Trotts all stress så känner jag även och trotts med mera att jag verkligen har gjort ett bra jobb. För jag gjorde verkligen mitt bästa, story Det som jag glömt eller missat har jag i så fall missat för att jag inte hunnit. Kvällsmackan fick ätas på stående fot inte bra sådant fixar inte jag längre det blir så snurrigt…..

Natt natt ska vila tankarna en stund

idag är den stora dagen

idag lägger sig ett vitt täcke över min lilla by, snö faller och vi med den sjunger Lundell. MMM det stämmer på mig. Idag är Klas Malmberg på bandit sorry Klas från början blev det viktigt att Birro skulle dit. Men han kunde inte hoppas du får mera tid nu då. Det finns ju lite tid över då.

Ännu går jag i ruset idag kan man beställa min bok tänk det är fantastiskt. Enormt grymt tänk att jag kunde sova i natt ännu har jag ju inte haft boken i mina händer. Men den finns där och inom en vecka kommer den finnas i mina händer snart kommer det första ex att vara mitt.

Carina Ikonen http://www.litenupplaga.se/511

Litenupplaga.se – Spännande böcker i liten upplaga

Source: www.litenupplaga.se

Hon beskriver den där lilla delen, som kallas ADHD och som rör till bland tankar och känslor, på ett sätt som får läsaren att förstå problematiken och känna djupaste empati men också äkta glädje. Hon delar frikostigt med sig av egna tankar och upplevelser. …

Lean är något som jag tror ska till

Äntligen har jag  hittat lite ro i mig för att skriva lite här.  Ett pass på jobbet, try ett pass där jag  efter  en och en halv timma över schemat ändå går hem med ont i magen.  Ont i magen och med en känsla om att nu har du missat och glömt mm. Lean, ambulance Lean mitt hjärta saknar lean. Men jag vet knappt hur det ska gå till.  Fast det är ett jobb, doctor jag gillar mina arbetsuppgifter men vi behöver något så att vi  efter ett arbetspass kan känna oss nöjda kloka och hela. Det gjorde jag inte idag, trotts att jag jobbade hela tiden så hann jag inte med  och den obehagliga känslan om att jag glömt och missat satt länge kvar. Det känns tungt, och är tröttande.  Jag vill gå ifrån jobbet med en känsla i magen om att jag hann med allt och allt flöt på så är det inte just nu. Fast det blir ju självklart bättre igen.

Efter jobbet var jag helt slut, min Kära make såg till och med hur slut jag var. Han brukar inte ens se om jag klippt håret.  Idag sa han till mig att jag skulle lägga mig och inte tänka på jobbet.

Idag fick jag mail från boktryckningen  kontrakt underkontroll, och typsnitt vad det nu är skall bestämmas. Sånt är nog inte något jag behöver bry mig om.
Nu är jag ledig i några dagar, men har ont i magen för hur det kommer att vara när jag ska jobba igen. Kanske är det dags att åter igen söka  Jobb, eller kanske är det så att jag ska göra det jag hinner med i min takt det jag inte hinner med kan jag inte göra något åt.  Det får tiden utvisa just nu  precis nu är jag faktiskt ledig och kommer att vara i fyra dagar.

Technorati-taggar: ,,,

Winter Leavesså kallt är det nu

alla sätt är bra, utom de dåliga….????

En nu ny dag

En ännu oskriven dag. Tankar om vad som kommer att hända i dag når mig i tanken. Tanken blir stor när jag faktiskt tänker den, troche lek med tanken. En ny dag, unhealthy ett oskrivet blad. Vad kommer timmarna att fyllas med idag, seek vilka känslor kommer jag att uppleva idag? Vilka av alla händelser idag kommer jag att minnas? Vad kommer jag att ha för tankar, sinnesstämningar och framför allt hur kommer jag att ta vara på dagen. Vi har ett liv, ett enda liv. Lever vi så som vi vill leva det. Fyller jag min dag med sådant som är värdefullt för mig? Ger jag min omvärld de minnes bilder av mig som jag vill att de ska ha?

Kommer jag att kunna visa det bästa med mig idag? Är jag mitt bästa?

Idag ska jag ha i tanken en ledstjärna idag skall vara att jag idag ska vara mitt bästa med mig så ofta som möjligt.

Just som jag sitter här och skriver funderar jag på vad mitt bästa idag kan vara€¦€¦

En sak som jag uppskattar hos mig är min ärlighet, jag hinner ju inte riktigt att tänka efter innan jag säger något. Det är en sak som jag ofta fått erfara att det är dåligt av min omgivning, min ärlighet menar min make är osmidighet. Men jag gillar min raka ärlighet. Så det är en bra sida hos mig, den ska jag idag känna stolthet över.

Dessutom gillar jag mina upptåg när jag hittar på saker utan att tänka efter innan, alltså min impulsivitet, idag ska jag inte hindra min impulsiva sida utan göra sådant som faller mig in.

Min noggrannhet och min förmåga att pilla med små saker, är även det en sida av mig som jag gillar, den ska jag ta vara på idag, jag ska skynda långsamt…

Nu handlar det nog mest om fönster målning i dag efter jobbet. Fönster målning på mitt sätt blir i denna stund en av mina målar penslar de lite grövre penslarna som jag använder när jag målar tavlor.  För fönster målning är pilligt värre, men med min pensel och min fantasi om att fönstret är en duk blir jag stadig på handen, även om jag målar hela karmen i samma färg.

©µ malix

2009-09-07 08:17

blommor-007.JPG

ADHD gör att tråden inte hålls, finns mera än en tråd, ramlar från ämnet….


Känner  att jag  har legat av mig,  har inte skrivit så mycket.

Solen skiner ute   och jag borde   i massor  sitta  här   och plugga plugga  återigen plugga……  gör jag det????   Nej   inte  alls   orkar inte   vill inte  och  orka inte!  Men jag har lovat mig själv att jag ska  göra ett ärligt  försök att sätta igång igen.

Var ute  på en tur med bilen idag.

Det är ett bra sätt för mig att vara själv med mina  tankar.  Jag får  liksom tid att tänka stora  tankar då.

Det känns  som om  jag   håller på  att lägga  klart ett hörnet  av mitt pussel med mig själv.  Varje bit av pusslet   hamnar på rätt plats.  utan att jag anstränger mig   om biten inte passar  så  provar jag  den någon annanstans.

Mitt liv är just nu oförskämt  härligt!

Neej   inte  oförskämt   för jag  är  värd  var ända sekund  av   allt det härliga.

Det  som kommer till mig  har  jag  förtjänat.

Det borde vara så för alla människor  alla  där ute  som jag inte känner  som jag  kommer att lära känna  och  som jag  har  känt  är värda  lika mycket  härlighets-kännslor   som  jag  har just nu.

Jag   är inne i ett flyt.  Jag  flyter med   vågorna.  Härlighets  upplevelser  en efter en  allt  bara  ramlar på mig.   Jag  blir   härligare  emot mig själv  det ger mig  energi.

Allt mitt som jag  i alla  år  gömt undan, lagt åt sidan.  För att ingen ska misstänka, att jag inte  är som andra,  låter jag idag   vara med mig   här  och nu.   Jag har släppt  på en massa  strukturer som jag hade,   för att  få  någon sån där  ordning i mitt liv  och i mig.   Jag dör inte idag  av  att inte   komma ihåg,  jag   går inte under idag   när jag märker att människor  tittar konstigt på mig,  eller tycker att jag  e lite  tokig,  säger konstiga saker  eller är  ärlig.

Jag ser inte det som mitt problem,  det ligger mera hos de andra.

Inte hos mig,  mitt funktionshinder  är sånt  och  jag  duger  med  det.

Jag  är till och med en  tillgång.

Eller  ADHD  är en tillgång i mig,  utan  min lilla del  av  dessa egenskaper så hade jag inte, varit  jag.

Utan delen ADHD  så hade jag inte  uppskattat  och upplevt allt  som jag  gjort.   Jag hade inte fått  lära mig att struktur är bra.  Jag hade inte fått uppleva att  människor   tycker  si eller så,  Jag hade inte   fått uppleva   hur  det  är  att gå i skolan   när man har  Adhd.   Jag hade inte  varit  en  hel människa, kvinna,  flicka  och  Jag.  När   någon  frågar mig   vad jag har  för kompetens   som kan lägga mig i deras   jobb som  lärare   så  kan jag idag  säga mm   Jag  har  adhd  jag  vet  hur  det  känns  på insidan  jag  vet  hur   dj€¦  jobbigt  det är  med  alla  nackdelar   det  är med  ADHD.

NU kom jag  åter igen från ämnet   som jag  tänkt tagit upp i  dag.   Det är   inte  ADHD utan  mera  prestations ångest.

Mitt bloggande  är  ju en vana för mig och en god vana som jag  har för att  sortera mina  tankar dessutom ser jag det  som viktigt i den  bemärkelsen  att  det finns  andra där ute som jag   och framför allt  finns det  många  barn där ute  som inte blir förstådda som ingen orkar med. Barn  som  redan  i tidig ålder inte ens   orkar med sig själv  som är  så fulla med  misslyckanden   som gör ont.

Mitt bloggande  har ju  fått ett lite  uppsving i vad det  gäller läsare  en  viss grupp människor   läser min blogg.   Människor  som   kommer i kontakt  med   ADHD  i något sammanhang.

Alla dessa ord  för att nå kärnan i det jag vill skriva€¦

Det ger mig  ångest  skrivkramp  och  rädsla€¦   Jag tog upp det  med   min kurator idag vi hade en diskussion om  just blogg. HA ha haa han får betalt av staten för att  diskutera   min blogg.  Eller min  skrivkramp.

Jag  babblade på som vanligt   bla  bla  bla   och  kom   vid slutet av samtalet till det  som var det viktiga  min  ångest   över att   hjälp  dessa människor   gillar  min  blogg   de  läser den   och  tycker att jag  skriver   bra  saker på min  blogg  Hjälp  MIG!

Jag  måste ju skriva  bättre  saker  sa  jag  till honom,   han satt där  och  log  lite   finurligt 🙂

Där  efter  tror jag  att det var jag som   kom på: att  skulle  jag  skriva   bättre  saker,   mera   ordentligt    med  alla  konstens  regler  som säkerligen finns,   så skulle jag  inte   vara  jag…

Min blogg skulle  inte  vara  betydelsefull  för mig….

Jag tror  till och med  att min  blogg  hade varit  en blogg som inte  berör  människor.

De hade  läste de första raderna i min blogg och bläddrat vidare.

Inte  kommit  tillbaka  och läst igen….

Detta   är  ju  vad  de har läst    så som jag skriver,    och har skrivit. Det är ju det  som  gjort att de   emellan åt  tittar in  till min blogg.

Läser  det  jag skriver  och  skickar  i väg ett mail  med   tankar  och uppfattningar  som berikar mig.

Min Blogg  är  ju inte  jag,  utan   en liten  del,  just  som  ADHD. Hela  jag  är  ju inte   ADHD,  hela  Jag  med mina  tankar  får  heller inte plats i min blogg.

Men  en viss del,   en liten  del   av  mig  läser  du  just  nu.

Hej på  dig!

Tack  för  att  du  orkar,   mailar   och läser . Jag  vet att stavning  mm  inte  är  korrekt, men  ändå  läser  du.

Det  gör dig  speciell, för mig.

Jag  vet  att jag  skriver  alldeles  för mycket i min  blogg,  att det  blir  mycket  att läsa.   Du gör  det,   det  gör dig  speciell, för mig

Jag lovar inte  att skriva  kortare,   eller  stava  bättre,  men  jag  tänker på det.   Jag   har  som avsikt varje  gång,  att skriva  mera  utan stav fel och kortare inlägg  men

Det funkade inte  heller  denna  gång tyvärr

Tack för att du  läste,   skriv  gärna   en kommentar,  eller  skicka  ett mail.   Om Du vill annars,  låter du bli

Lev idag, Just nu,   igår  är borta,  och i morgon  finns inte  än …

Just Nu, är  Nu.

ADHD /AS

Här  tänker jag mig   skriva   och  även  kopiera de inlägg jag skrivit i  min tidigare blogg.  Min ambition från början var ju att jag skulle  tjäna några  kronor genom reklam mm. De små ören  som   man tjänar på detta  är svårt, mind och billigt jag vill inte  sälja mina tankar.  Jag känner inte att jag helt vi ställa upp och lägga ut massa   blinkande   lappar  och  länkar till sidor   som casinon  billiga lån  mm.

Jag vill inte bidra till att någon annan genom att läsa min blogg blir lockad eller   lurad till någon som  de inte tänkt från början.   Jag vill inte  heller ordbajsa mig för uppdatera min blogg  och känna mig tvungen att bara skriva för  att min  blogg skall  finnas med  i pingar och allt vad det nu heter.   Jag bloggar inte av den andleningen.   Jag  bloggar  för att sortera mina tankar, see jag  bloggar även för att  någonstans där ute kan det finnas någon  som jag själv.  Flicka med ADHD, pill   På min tid i skolan  så  var man  lat, inget läshuvud och  återigen lat.   Oftast  upplevdes  jag säkerligen  som dum, mindre begåvad och jobbig.   Flickor med ADHD syns inte  de är tysta, misslyckade och okoncentrerade.   Min ADHD  innefattar även dyslexi.  Vilket betyder  att jag  har lite svårare att  tyda alla krumelurer av  bokstäver  och  forma den till ord.    När jag sedan format  ordet  kommer ett  nytt ord,  då är det ju  jätte bra om man kommer ihåg ordet  man  läst innan.   Här  finns det  ett problem  vilket kallas arbetsminne.    Minnet  är  bra men kort  passar in på mig.  för   jag kan  räkna  jag kan  läsa men krävs det att jag  skall läsa ett matematiskt tal  som  även går ut på att jag skall  plussa ihop en summa som  sedan skall delas i en  fjärdedel  var på det skall delas med  hälft och dra ifrån  10 % .   Redan vid första  raden så  tog mitt minne semester,  mina  tankar  är inte  längre i mattetalet utan  nu är  tankarna  någonstans vid ekvatorn och   snurrar tillbaka till ica kvittot som  ligger i  plånboken för att slängas i den  redan överfyllda  papperskorgen.

Människor  med  Adhd kan jag inte  uttala mig om,  det  är inte rätt av mig att säga att människor med adhd blabla€¦.  men   Jag kan utala mig om min egen del av ADHD Min adhd och hur den  funkar för mig lika mycket som det finns olika  mänskliga egenskaper. Så  finns det  lika många olika  egenskaper av människor  med olika egenskaper   som har  olika  egenskaper av  ADHD.   Jag  Säger mig inte  vara någon sort av expertis  inom  området.  Inte heller är jag någon form av praktförälder eller super adhdare.   Utan en  helt  vanlig människa  med  en variant av  adhd.   Är jag  någon form av proffs på  något  så  är det inte  adhd, men  jag är  proffs   och jag  är  proffs på mig själv. jag är min egen professor inom mig själv.   Jag är  även en super mamma till mina barn, en super duktig konstnär på mig själv.  Ibland kan jag stanna upp och   riktigt   slås av min  förmåga inom mig att uppleva känslor som inte   har med verkligheten att göra.    När  jag för första gången fick höra att folk  får svaren inifrån sig själva  om de riktigt fokuserar på  sitt inre.  Jag trodde på det  provade på meditation, stillhet  och   letade febrilt inom mig   för att  hitta min  inre röst  min inre drivkraft.   Men jag blev  besviken,  besvikelsen låg i att jag  hade ingen  inre röst,  mera   så  hade jag  en ständigt pågående motorväg av  tankar inom mig  som  körde på tok förfort, hade  stereon  på högsta volym.    För varje meter  av tankar  så kom det nya tankar som inte   stannade  eller  tittade  efter  andra med trafikanter.    I detta trafikkaos så  lyckades inte jag i alla fall  hitta någon inre röst eller   lyckade stanna upp och   reflektera.   Jag trodde  på helt  fullt  allvar att jag  nog inte   hade  något inre.  Mera ett tomt svart hål  som ett  oljetråg som gömts undan för att  någon nitisk inspektör, inte skulle  hitta det.

Det svarta i  oljan  sjönk  tillslut till botten och  den  översta  oljan klarnade  emellanåt för att  grusas igen  av en ny tanke.   Jag kunde inte  meditera, jag  kunde inte  flyta runt i en  sjö för att stilla  oron som jag  kände i min kropp.   Efter som min kropp inom mig själv  inte över huvudtaget är en lugn plats, skulle den  bli lugn så handlade det om att jag  sov.  Eller att jag  hade  feber och  var sjuk med lock för mina öron och  dunkande  huvudvärk som  gjorde att jag inte  orkade  tänka.

Nu har jag  ju blivit född med  min  adhd den är  liksom något i mig som alltid har  funnits,  den  finns där hela tiden utan att jag vet om det.  Det är ett normalt  tillstånd  för mig,  det är en del av mig.  Jag  visste inget annat  fråns jag kom till en utredning som jag  själv valt att  genomgå.  Flera år av väntan, så damp det ner ett brev  där  jag hade fått en tid  till doktorn, en lång utredning  många   faktiskt  rätt jobbiga timmar så satt jag och min man äntligen med det  team som gjort utredningen.

De berättade för mig att min farhågor eller  mina  frågor  nu skulle  få ett svar. Jag  hade  ADHD ett recept och  tack , hejdå.   Min resa hade nu börjat   en liten tablett på morgonen  ljusblåa tydliga tankar  som stannade kvar för att hinna  besvaras  infann sig, Någon inre röst  hittades inte   men  alla tankar  blev tydliga och  kom till mig i lägre hastighet.   det kom inte  10 tankar  samtidigt  utan   det kom en  som  sedan  födde en ny tanke  som till sist bildar en   helhet.  Jag ser min  egen del,  jag har tid att reflektera,  jag har tid att  tänka  klart.

Jag kan till och med  tänka,  hmm, nja,  jag vet inte,  vänta nu,  vi tar en sak i taget,  eller  ett steg och känner efter vad är min del i  detta,  vems är  problemet,  är det mitt ansvar,  är det jag som skall  känna detta€¦..  Jag kan slappna av,  jag  kan ställa ner foten  och  säga nej  jag vill inte  det är inte rätt av dig att kräva det av mig€¦..  jag hinner till och med att  tänka tankar  som  är detta det  bästa jag kan göra,   är detta  det jag vill att människor  ska se av mig€¦..en liten  tablett på morgonen som ger mig  tid

Dety är fantastiskt att denna lilla krumlutpiller  har  förmågan att  ge mig  reflektions tid, tid att tänka efter före ibland, den ger mig  tillåtelse att inte  vara så förbannat perfekt den gör mig  kärleksfull emot mig  själv den  ger mig acceptans och förlåtelse känslor.  Den ger mig förlåtelse denna tablett  ger mig  möjlighet att förlåta mig själv.  Concerta heter  tabletten som ger mig kraft och möjlighet att vara mänsklig,  att göra fel och   visa vad det var som orsakade problemet  €¦€¦€¦.

Jag blir  kärleksfull emot en tablett herre gud en liten tablett ger mig förståelse