Ett sent inlägg

Ett sent inlägg, purchase borde sova men all stress på jobbet har gjort att jag inte är trött.  Tankar, there tankar och åter tankar hann jag med allt hur mycket har jag missat i dag. Inser att spiralen inte får bli en vana utan istället för att stressa måste jag ta en sak i taget.  Det är sådant som är lite svårt när man jobbar med människor vill ju hinna.  Trotts all stress så känner jag även och trotts med mera att jag verkligen har gjort ett bra jobb. För jag gjorde verkligen mitt bästa, story Det som jag glömt eller missat har jag i så fall missat för att jag inte hunnit. Kvällsmackan fick ätas på stående fot inte bra sådant fixar inte jag längre det blir så snurrigt…..

Natt natt ska vila tankarna en stund

idag är den stora dagen

idag lägger sig ett vitt täcke över min lilla by, snö faller och vi med den sjunger Lundell. MMM det stämmer på mig. Idag är Klas Malmberg på bandit sorry Klas från början blev det viktigt att Birro skulle dit. Men han kunde inte hoppas du får mera tid nu då. Det finns ju lite tid över då.

Ännu går jag i ruset idag kan man beställa min bok tänk det är fantastiskt. Enormt grymt tänk att jag kunde sova i natt ännu har jag ju inte haft boken i mina händer. Men den finns där och inom en vecka kommer den finnas i mina händer snart kommer det första ex att vara mitt.

Carina Ikonen http://www.litenupplaga.se/511

Litenupplaga.se – Spännande böcker i liten upplaga

Source: www.litenupplaga.se

Hon beskriver den där lilla delen, som kallas ADHD och som rör till bland tankar och känslor, på ett sätt som får läsaren att förstå problematiken och känna djupaste empati men också äkta glädje. Hon delar frikostigt med sig av egna tankar och upplevelser. …

Lean är något som jag tror ska till

Äntligen har jag  hittat lite ro i mig för att skriva lite här.  Ett pass på jobbet, try ett pass där jag  efter  en och en halv timma över schemat ändå går hem med ont i magen.  Ont i magen och med en känsla om att nu har du missat och glömt mm. Lean, ambulance Lean mitt hjärta saknar lean. Men jag vet knappt hur det ska gå till.  Fast det är ett jobb, doctor jag gillar mina arbetsuppgifter men vi behöver något så att vi  efter ett arbetspass kan känna oss nöjda kloka och hela. Det gjorde jag inte idag, trotts att jag jobbade hela tiden så hann jag inte med  och den obehagliga känslan om att jag glömt och missat satt länge kvar. Det känns tungt, och är tröttande.  Jag vill gå ifrån jobbet med en känsla i magen om att jag hann med allt och allt flöt på så är det inte just nu. Fast det blir ju självklart bättre igen.

Efter jobbet var jag helt slut, min Kära make såg till och med hur slut jag var. Han brukar inte ens se om jag klippt håret.  Idag sa han till mig att jag skulle lägga mig och inte tänka på jobbet.

Idag fick jag mail från boktryckningen  kontrakt underkontroll, och typsnitt vad det nu är skall bestämmas. Sånt är nog inte något jag behöver bry mig om.
Nu är jag ledig i några dagar, men har ont i magen för hur det kommer att vara när jag ska jobba igen. Kanske är det dags att åter igen söka  Jobb, eller kanske är det så att jag ska göra det jag hinner med i min takt det jag inte hinner med kan jag inte göra något åt.  Det får tiden utvisa just nu  precis nu är jag faktiskt ledig och kommer att vara i fyra dagar.

Technorati-taggar: ,,,

Winter Leavesså kallt är det nu

alla sätt är bra, utom de dåliga….????

En nu ny dag

En ännu oskriven dag. Tankar om vad som kommer att hända i dag når mig i tanken. Tanken blir stor när jag faktiskt tänker den, troche lek med tanken. En ny dag, unhealthy ett oskrivet blad. Vad kommer timmarna att fyllas med idag, seek vilka känslor kommer jag att uppleva idag? Vilka av alla händelser idag kommer jag att minnas? Vad kommer jag att ha för tankar, sinnesstämningar och framför allt hur kommer jag att ta vara på dagen. Vi har ett liv, ett enda liv. Lever vi så som vi vill leva det. Fyller jag min dag med sådant som är värdefullt för mig? Ger jag min omvärld de minnes bilder av mig som jag vill att de ska ha?

Kommer jag att kunna visa det bästa med mig idag? Är jag mitt bästa?

Idag ska jag ha i tanken en ledstjärna idag skall vara att jag idag ska vara mitt bästa med mig så ofta som möjligt.

Just som jag sitter här och skriver funderar jag på vad mitt bästa idag kan vara€¦€¦

En sak som jag uppskattar hos mig är min ärlighet, jag hinner ju inte riktigt att tänka efter innan jag säger något. Det är en sak som jag ofta fått erfara att det är dåligt av min omgivning, min ärlighet menar min make är osmidighet. Men jag gillar min raka ärlighet. Så det är en bra sida hos mig, den ska jag idag känna stolthet över.

Dessutom gillar jag mina upptåg när jag hittar på saker utan att tänka efter innan, alltså min impulsivitet, idag ska jag inte hindra min impulsiva sida utan göra sådant som faller mig in.

Min noggrannhet och min förmåga att pilla med små saker, är även det en sida av mig som jag gillar, den ska jag ta vara på idag, jag ska skynda långsamt…

Nu handlar det nog mest om fönster målning i dag efter jobbet. Fönster målning på mitt sätt blir i denna stund en av mina målar penslar de lite grövre penslarna som jag använder när jag målar tavlor.  För fönster målning är pilligt värre, men med min pensel och min fantasi om att fönstret är en duk blir jag stadig på handen, även om jag målar hela karmen i samma färg.

©µ malix

2009-09-07 08:17

blommor-007.JPG

ADHD gör att tråden inte hålls, finns mera än en tråd, ramlar från ämnet….


Känner  att jag  har legat av mig,  har inte skrivit så mycket.

Solen skiner ute   och jag borde   i massor  sitta  här   och plugga plugga  återigen plugga……  gör jag det????   Nej   inte  alls   orkar inte   vill inte  och  orka inte!  Men jag har lovat mig själv att jag ska  göra ett ärligt  försök att sätta igång igen.

Var ute  på en tur med bilen idag.

Det är ett bra sätt för mig att vara själv med mina  tankar.  Jag får  liksom tid att tänka stora  tankar då.

Det känns  som om  jag   håller på  att lägga  klart ett hörnet  av mitt pussel med mig själv.  Varje bit av pusslet   hamnar på rätt plats.  utan att jag anstränger mig   om biten inte passar  så  provar jag  den någon annanstans.

Mitt liv är just nu oförskämt  härligt!

Neej   inte  oförskämt   för jag  är  värd  var ända sekund  av   allt det härliga.

Det  som kommer till mig  har  jag  förtjänat.

Det borde vara så för alla människor  alla  där ute  som jag inte känner  som jag  kommer att lära känna  och  som jag  har  känt  är värda  lika mycket  härlighets-kännslor   som  jag  har just nu.

Jag   är inne i ett flyt.  Jag  flyter med   vågorna.  Härlighets  upplevelser  en efter en  allt  bara  ramlar på mig.   Jag  blir   härligare  emot mig själv  det ger mig  energi.

Allt mitt som jag  i alla  år  gömt undan, lagt åt sidan.  För att ingen ska misstänka, att jag inte  är som andra,  låter jag idag   vara med mig   här  och nu.   Jag har släppt  på en massa  strukturer som jag hade,   för att  få  någon sån där  ordning i mitt liv  och i mig.   Jag dör inte idag  av  att inte   komma ihåg,  jag   går inte under idag   när jag märker att människor  tittar konstigt på mig,  eller tycker att jag  e lite  tokig,  säger konstiga saker  eller är  ärlig.

Jag ser inte det som mitt problem,  det ligger mera hos de andra.

Inte hos mig,  mitt funktionshinder  är sånt  och  jag  duger  med  det.

Jag  är till och med en  tillgång.

Eller  ADHD  är en tillgång i mig,  utan  min lilla del  av  dessa egenskaper så hade jag inte, varit  jag.

Utan delen ADHD  så hade jag inte  uppskattat  och upplevt allt  som jag  gjort.   Jag hade inte fått  lära mig att struktur är bra.  Jag hade inte fått uppleva att  människor   tycker  si eller så,  Jag hade inte   fått uppleva   hur  det  är  att gå i skolan   när man har  Adhd.   Jag hade inte  varit  en  hel människa, kvinna,  flicka  och  Jag.  När   någon  frågar mig   vad jag har  för kompetens   som kan lägga mig i deras   jobb som  lärare   så  kan jag idag  säga mm   Jag  har  adhd  jag  vet  hur  det  känns  på insidan  jag  vet  hur   dj€¦  jobbigt  det är  med  alla  nackdelar   det  är med  ADHD.

NU kom jag  åter igen från ämnet   som jag  tänkt tagit upp i  dag.   Det är   inte  ADHD utan  mera  prestations ångest.

Mitt bloggande  är  ju en vana för mig och en god vana som jag  har för att  sortera mina  tankar dessutom ser jag det  som viktigt i den  bemärkelsen  att  det finns  andra där ute som jag   och framför allt  finns det  många  barn där ute  som inte blir förstådda som ingen orkar med. Barn  som  redan  i tidig ålder inte ens   orkar med sig själv  som är  så fulla med  misslyckanden   som gör ont.

Mitt bloggande  har ju  fått ett lite  uppsving i vad det  gäller läsare  en  viss grupp människor   läser min blogg.   Människor  som   kommer i kontakt  med   ADHD  i något sammanhang.

Alla dessa ord  för att nå kärnan i det jag vill skriva€¦

Det ger mig  ångest  skrivkramp  och  rädsla€¦   Jag tog upp det  med   min kurator idag vi hade en diskussion om  just blogg. HA ha haa han får betalt av staten för att  diskutera   min blogg.  Eller min  skrivkramp.

Jag  babblade på som vanligt   bla  bla  bla   och  kom   vid slutet av samtalet till det  som var det viktiga  min  ångest   över att   hjälp  dessa människor   gillar  min  blogg   de  läser den   och  tycker att jag  skriver   bra  saker på min  blogg  Hjälp  MIG!

Jag  måste ju skriva  bättre  saker  sa  jag  till honom,   han satt där  och  log  lite   finurligt 🙂

Där  efter  tror jag  att det var jag som   kom på: att  skulle  jag  skriva   bättre  saker,   mera   ordentligt    med  alla  konstens  regler  som säkerligen finns,   så skulle jag  inte   vara  jag…

Min blogg skulle  inte  vara  betydelsefull  för mig….

Jag tror  till och med  att min  blogg  hade varit  en blogg som inte  berör  människor.

De hade  läste de första raderna i min blogg och bläddrat vidare.

Inte  kommit  tillbaka  och läst igen….

Detta   är  ju  vad  de har läst    så som jag skriver,    och har skrivit. Det är ju det  som  gjort att de   emellan åt  tittar in  till min blogg.

Läser  det  jag skriver  och  skickar  i väg ett mail  med   tankar  och uppfattningar  som berikar mig.

Min Blogg  är  ju inte  jag,  utan   en liten  del,  just  som  ADHD. Hela  jag  är  ju inte   ADHD,  hela  Jag  med mina  tankar  får  heller inte plats i min blogg.

Men  en viss del,   en liten  del   av  mig  läser  du  just  nu.

Hej på  dig!

Tack  för  att  du  orkar,   mailar   och läser . Jag  vet att stavning  mm  inte  är  korrekt, men  ändå  läser  du.

Det  gör dig  speciell, för mig.

Jag  vet  att jag  skriver  alldeles  för mycket i min  blogg,  att det  blir  mycket  att läsa.   Du gör  det,   det  gör dig  speciell, för mig

Jag lovar inte  att skriva  kortare,   eller  stava  bättre,  men  jag  tänker på det.   Jag   har  som avsikt varje  gång,  att skriva  mera  utan stav fel och kortare inlägg  men

Det funkade inte  heller  denna  gång tyvärr

Tack för att du  läste,   skriv  gärna   en kommentar,  eller  skicka  ett mail.   Om Du vill annars,  låter du bli

Lev idag, Just nu,   igår  är borta,  och i morgon  finns inte  än …

Just Nu, är  Nu.

ADHD /AS

Här  tänker jag mig   skriva   och  även  kopiera de inlägg jag skrivit i  min tidigare blogg.  Min ambition från början var ju att jag skulle  tjäna några  kronor genom reklam mm. De små ören  som   man tjänar på detta  är svårt, mind och billigt jag vill inte  sälja mina tankar.  Jag känner inte att jag helt vi ställa upp och lägga ut massa   blinkande   lappar  och  länkar till sidor   som casinon  billiga lån  mm.

Jag vill inte bidra till att någon annan genom att läsa min blogg blir lockad eller   lurad till någon som  de inte tänkt från början.   Jag vill inte  heller ordbajsa mig för uppdatera min blogg  och känna mig tvungen att bara skriva för  att min  blogg skall  finnas med  i pingar och allt vad det nu heter.   Jag bloggar inte av den andleningen.   Jag  bloggar  för att sortera mina tankar, see jag  bloggar även för att  någonstans där ute kan det finnas någon  som jag själv.  Flicka med ADHD, pill   På min tid i skolan  så  var man  lat, inget läshuvud och  återigen lat.   Oftast  upplevdes  jag säkerligen  som dum, mindre begåvad och jobbig.   Flickor med ADHD syns inte  de är tysta, misslyckade och okoncentrerade.   Min ADHD  innefattar även dyslexi.  Vilket betyder  att jag  har lite svårare att  tyda alla krumelurer av  bokstäver  och  forma den till ord.    När jag sedan format  ordet  kommer ett  nytt ord,  då är det ju  jätte bra om man kommer ihåg ordet  man  läst innan.   Här  finns det  ett problem  vilket kallas arbetsminne.    Minnet  är  bra men kort  passar in på mig.  för   jag kan  räkna  jag kan  läsa men krävs det att jag  skall läsa ett matematiskt tal  som  även går ut på att jag skall  plussa ihop en summa som  sedan skall delas i en  fjärdedel  var på det skall delas med  hälft och dra ifrån  10 % .   Redan vid första  raden så  tog mitt minne semester,  mina  tankar  är inte  längre i mattetalet utan  nu är  tankarna  någonstans vid ekvatorn och   snurrar tillbaka till ica kvittot som  ligger i  plånboken för att slängas i den  redan överfyllda  papperskorgen.

Människor  med  Adhd kan jag inte  uttala mig om,  det  är inte rätt av mig att säga att människor med adhd blabla€¦.  men   Jag kan utala mig om min egen del av ADHD Min adhd och hur den  funkar för mig lika mycket som det finns olika  mänskliga egenskaper. Så  finns det  lika många olika  egenskaper av människor  med olika egenskaper   som har  olika  egenskaper av  ADHD.   Jag  Säger mig inte  vara någon sort av expertis  inom  området.  Inte heller är jag någon form av praktförälder eller super adhdare.   Utan en  helt  vanlig människa  med  en variant av  adhd.   Är jag  någon form av proffs på  något  så  är det inte  adhd, men  jag är  proffs   och jag  är  proffs på mig själv. jag är min egen professor inom mig själv.   Jag är  även en super mamma till mina barn, en super duktig konstnär på mig själv.  Ibland kan jag stanna upp och   riktigt   slås av min  förmåga inom mig att uppleva känslor som inte   har med verkligheten att göra.    När  jag för första gången fick höra att folk  får svaren inifrån sig själva  om de riktigt fokuserar på  sitt inre.  Jag trodde på det  provade på meditation, stillhet  och   letade febrilt inom mig   för att  hitta min  inre röst  min inre drivkraft.   Men jag blev  besviken,  besvikelsen låg i att jag  hade ingen  inre röst,  mera   så  hade jag  en ständigt pågående motorväg av  tankar inom mig  som  körde på tok förfort, hade  stereon  på högsta volym.    För varje meter  av tankar  så kom det nya tankar som inte   stannade  eller  tittade  efter  andra med trafikanter.    I detta trafikkaos så  lyckades inte jag i alla fall  hitta någon inre röst eller   lyckade stanna upp och   reflektera.   Jag trodde  på helt  fullt  allvar att jag  nog inte   hade  något inre.  Mera ett tomt svart hål  som ett  oljetråg som gömts undan för att  någon nitisk inspektör, inte skulle  hitta det.

Det svarta i  oljan  sjönk  tillslut till botten och  den  översta  oljan klarnade  emellanåt för att  grusas igen  av en ny tanke.   Jag kunde inte  meditera, jag  kunde inte  flyta runt i en  sjö för att stilla  oron som jag  kände i min kropp.   Efter som min kropp inom mig själv  inte över huvudtaget är en lugn plats, skulle den  bli lugn så handlade det om att jag  sov.  Eller att jag  hade  feber och  var sjuk med lock för mina öron och  dunkande  huvudvärk som  gjorde att jag inte  orkade  tänka.

Nu har jag  ju blivit född med  min  adhd den är  liksom något i mig som alltid har  funnits,  den  finns där hela tiden utan att jag vet om det.  Det är ett normalt  tillstånd  för mig,  det är en del av mig.  Jag  visste inget annat  fråns jag kom till en utredning som jag  själv valt att  genomgå.  Flera år av väntan, så damp det ner ett brev  där  jag hade fått en tid  till doktorn, en lång utredning  många   faktiskt  rätt jobbiga timmar så satt jag och min man äntligen med det  team som gjort utredningen.

De berättade för mig att min farhågor eller  mina  frågor  nu skulle  få ett svar. Jag  hade  ADHD ett recept och  tack , hejdå.   Min resa hade nu börjat   en liten tablett på morgonen  ljusblåa tydliga tankar  som stannade kvar för att hinna  besvaras  infann sig, Någon inre röst  hittades inte   men  alla tankar  blev tydliga och  kom till mig i lägre hastighet.   det kom inte  10 tankar  samtidigt  utan   det kom en  som  sedan  födde en ny tanke  som till sist bildar en   helhet.  Jag ser min  egen del,  jag har tid att reflektera,  jag har tid att  tänka  klart.

Jag kan till och med  tänka,  hmm, nja,  jag vet inte,  vänta nu,  vi tar en sak i taget,  eller  ett steg och känner efter vad är min del i  detta,  vems är  problemet,  är det mitt ansvar,  är det jag som skall  känna detta€¦..  Jag kan slappna av,  jag  kan ställa ner foten  och  säga nej  jag vill inte  det är inte rätt av dig att kräva det av mig€¦..  jag hinner till och med att  tänka tankar  som  är detta det  bästa jag kan göra,   är detta  det jag vill att människor  ska se av mig€¦..en liten  tablett på morgonen som ger mig  tid

Dety är fantastiskt att denna lilla krumlutpiller  har  förmågan att  ge mig  reflektions tid, tid att tänka efter före ibland, den ger mig  tillåtelse att inte  vara så förbannat perfekt den gör mig  kärleksfull emot mig  själv den  ger mig acceptans och förlåtelse känslor.  Den ger mig förlåtelse denna tablett  ger mig  möjlighet att förlåta mig själv.  Concerta heter  tabletten som ger mig kraft och möjlighet att vara mänsklig,  att göra fel och   visa vad det var som orsakade problemet  €¦€¦€¦.

Jag blir  kärleksfull emot en tablett herre gud en liten tablett ger mig förståelse

Utbildning inom adhd mm en föräldra kurs….

Min  kropp  min själ andas, mind fast det är  trötta andetag.

Mina tankar  och känslor  är helt  slut  men uppfyllda,  påfyllda till max  en liten   grad eller  gram  till  och de  rinner  över.

I vilken vikt  mäter man Känslor?

Ãr det i kg, grader eller   meter?

Nej  det är  nog mera  för  mig i alla fall seismografer   som   kan visas  på en Richterskala.

För   känslor  kan ju  virvla upp,  så att de känns i  kroppen   och min  kropp är min jordskorpa.

Visst är det  så ibland att  känslor kan  skaka om en rätt så regält  presis som en jordbävning.  Jag  har  haft en sådan  upplevelse, inte   en dålig upplevelse utan en  händelse som varit  väldigt positiv.

Tänk   positiva känslor av  en tvådagars upplevelse.

Jag har varit på en kurs  om  nervropsykologiska funktionshinder.

Det   ver en enorm upplevelse för mig,   på  resan ner till  gbg i går  pratade jag  och min man  om kurser och hur  jobbigt det är med  sånt. Man ska  presentera  sig och annat. Min make  tycker  inte  det  är  så  där  jätte kul  med  sånt.   Själv har jag inte ont av  sånt, kanske  beror det  på min adhd eller så beror det  på att jag helt  enkelt inte  tycker sånt är jobbigt….. Men  jag har  ju  andra saker  som jag tycker  e svåra..

Stava till exempel är  ju  som ni  redan märkt ett av mina  problem  och    ett annat  är  ju det  med  SÄ RSK RIVN ING  heheh..

Nu var det inte så att jag hade  tänkt mig   skriva om  problemen utan om  denna  kurs!

Eftersom jag  är medveten  om  min makes  problem med  att synas och att höras  så var min tanke, att  jag håller  en låg profil jag  skall bara  lyssna  och  inte  säga mera  än  nödvändigt……

Ha, ha  hallååååå   hur  tänkte  jag?  Jag har   Adhd!  Och  jag avbryter  människor   så fort jag  får en tanke  i huvudet.   Jag  gör det inte  för  att jag   inte vet, om att  man inte  skall avbryta.  Nej  för jag  är  väl medveten om att  det inte  är  okey att göra det.

Men  Jag  kan inte  hjälpa det. Varjegång jag  går på möten eller  är på något föredrag,  så  har jag en  lång diskution med mig själv  innan kursen eller  mötet.

Att  nu denna  gång skall jag inte   avbryta, jag skall inte  fylla i när  andra   inte  får  fram orden,  jag  skall lyssna   låta alla  prata till punkt  och jag skall inte  säga så  mycket.   Jag är  44 år  jag har  haft adhd i hela mitt liv,  jag har  gått  på  ganska så många möten under hela mitt vuxna liv.

Jag  har  under hela  mitt liv  avbrutit , tränat på att inte  fylla i  andra  människor  ord,   alltid  varje  möte  haft  avsikten att inte  avbryta och inte prata så mycket.  Klarade jag det  tror ni??

NEJ!!!!! inte   denna gången heller  höll jag  min  tänkta låga profil????

Visade jag min  make  respekt  och   matschade   och   gjorde det  jag   borde  göra  för att  han inte  skall skämmas  för mig????

Skäms min man för mig??

Jag  hoppas inte  det,   och jag tror inte  han gör det  men  redan  första timmen  hoppade   det grodor  ur min mun,  jag som hade för avsikt att  tiga om min  adhd, för att min man  inte  skulle  behöva skämmas.  Redan  under   första  raden i min   egen presentation  sa jag att   har en diagnos äter Concerta och bla bla bla,……

Jag  tänker inte ens  be om ursäkt!  Jag är  sådan!! Hallå   det  är  jag  som  person,  och  det  är så  att jag  kan inte  hjälpa det,  det är en del av mitt funktionshinder.

Det är en symtom  av ADHD, det är en egenskap av mig,  en  egenskap som  är en del av mig….  Och jag  tror till och med  att eller  just  nu   så  ser jag det   som en förbannat  bra  egenskap.

Inte  det att jag   avbryter,   det  är inte  bra.

Men  att  grodorna   hoppar ur munnen på mig  som  såpbubblor, det  tror jag  är  bra.   Att  avbryta andra när de  pratar  är inte  bra, men  det bara blir så  jag  kan inte  rå för det.

Just då  i den minuten   så  kommer jag  på något  som jag  vill säga,   och  jag  bara  måste  säga  det  nu,  just  nu!

För   en mindre bra  del med adhd  är  just det,  att  om jag inte säger det  med en gång,  så  är det borta  jag  har glömt   kommer inte ihåg   och   tanken  är  utan  för   min horisont   lika  snabbt som de dyker upp, lika snabbt  är  det  borta  det är därför  jag   avbryter ………….

Jag känner  en stor tacksamhet att jag fick möjligheten att gå denna kurs

Jag känner en stor tacksamhet  till att alla  deltagare  och  ledare  på  kursen var  just  de människor  de var.

Ni var där  för att lära mig saker

Ni var utsända till mig för  att ge mig   viktiga   meddelande   och  upplevelser.

Tack  för  att ni  var  som ni  var,  av  er har jag  lärt mig  massor  av  saker  om mig själv.

Tack  för  att jag  är  en  sådan  härlig,  och impulsiv,   person   som  har  grodor  i munnen  vilka  bara  ploppar ut   i tid och otid.

Tack  för att ni  orkade lyssna  på  mina  grodor.

Tack för  att  ni delade med er  till mig   det   gjorde att jag inte  känner mig  ensam.

Tack  för  att  mitt liv  är så fyllt  av  möjligheter  och möten   med  andra människor.

Jag  skall till  och med tacka  för   ADHD  för  utan adhd  så hade jag inte   träffat  dessa   människor  som var på kursen.

Tack   för  två trevliga   härligt  levande  dagar   där  jag   fick uppleva   så  mycket   tack  för  den möjligheten…..

Nu skall  jag  vila mig  mentalt   och   kroppstalt   resten av  kvällen

Må  gott alla

lev

och

lev  livet  nu

igår  spelar ingen roll

och

imorgon   finns inte   än……

Det är faktiskt ganska enkelt, men vi gör det svårt!!!!!!!

Vilken röst  jag håller på att få låter som jag druckit whisky i   flera dagar.

Nu tänkte jag inte ta upp det här, online utan  mera mina tankar om  något  som är  ganska vanligt.

Tänk en  arbetsplats   två människor i gruppen går inte ihop  i denna grupp.

De  befinner sig på  två olika öar.   De har lite arbetskamrater   runt om kring sig, search   som  gör allt för att inte  hamna i  elden.

En stund   är  man   hos den ena, store   och  i nästa  hos  den  andra.

Hela  gruppen   även chefen  vet  att dessa två  inte  kan dra  jämt.

Men  för att inte hamna i knipa  så  säger man inget. Chefen   gillar inte konflikter   och  tycker inte om att  säga  saker som  kan   ställa  till det.

Chefen skulle  vilja  be  dessa  två  att  knip i hop käften och  gör det ni har betalt för.

MEN  denna  chefen vill  vara en i gänget , vill  vara  en som   man kan lita  på   som   de anställda   tycker   att  vi har en   bra chef,  vi  får  göra  lite som vi vill  bara  vi gör det vi ska.

En chef skall ju faktiskt  se till  ATT ETT ARBETE  BLIR UTFöRT På BäSTA SäTT FåR VERKSAMHETENS BäSTA.

En chef skall  se till att de  anställda arbetar,  göra det  som skall göra,   antingen  på ett bra  sätt  med glädje, eller  håll käften och jobba.  Så krast   det är det man har betalt för.

Gilla läget,   man behöver inte   älska sina arbetskamrater.

Men man behöver  samarbeta  om det  är  det  som krävs!

För verksamhetens bäst  är det som gäller,  sen  om jag inte  tycker  om han eller henne,  har inte  med saken att göra.

Utan min  uppgift  är  i det  läge då jag inte  älskar min  arbetskamrat,   att lyssna,   sätta  gränser   och  se till att samarbeta.

Det är ju inte bara min uppgift,  utan även min  arbetskamrats uppgift.

Han  eller  hon   skall  lyssna,   sätta gränser  och  se till att bidra  till vårat samarbete.

Antingen  gör  vi det  på ett bra  sätt, eller så gör vi det  på ett dåligt sätt.

Det är inte det viktiga,   utan  det viktiga är  att vi utför jobbet som vi har betalt för.

Dessutom är det ju även så   att min  chef,  har  samma arbetsuppgifter.

Hennes  jobb är se till att vi  utför jobbet   för verksamhetens bästa!

Hon behöver inte  sitta  och lyssna  på vare sig  mitt eller min   arbetskamrat,    om hur jag  eller  han  tycker om  varandra.

För  det  är  skit  prat,   vilket inte ingår i en  chefs arbets-beskrivning.

Skulle det nu vara så att jag  och min  arbetskamrat  har ett behov  av  att prata  skit, hos  chefen  så  är  det    chefens uppgift  att vi  gör  det   tillsammans.  Båda  jag  och arbetskamraten och   den  chef  vi  nu  kan  tänkas ha.

En  utbildning  som  jag  gick, där  jag  fick lära mig  om  familjeterapi   våran  ledare  var…..

  Maths Lundsbye sa något som   jag snappade upp.

Arbetsgruppen har den chef som de förtjänar. 

Det är  arbetsgruppens ansvar att se till att chefen  gör det han ska…..

Det finns  lag om att inte mobbning  för  förekomma  i skolan.

Men hur i helvete  skulle vi kunna få  ungarna i skolan att uppföra sig och inte mobbas.

När  inte ens vi vuxna   vågar  vara vuxna nog och  stå upp för  våra  arbetskamrater?

I   vissa arbetsgrupper  finns det  subgrupper.

Vissa arbetsgrupper  måste ha en syndabock,  det måste finnas en   som   gruppen   behandlar illa,  för att de skall känna sig bättre själv.

Men  vad är det  som gör mig  eller dig  bättre,  för att Kalle  är  så dålig?

Hur gör det oss bättre?

På vilket sätt blir vi bättre,  bara för att han  är  så dålig???

Inget,  vi blir inte  bättre,  utan snarare tvärt om.

Vi  blir lika  dåliga,  om  inte sämre.

Vi mår sämre.

För    när vi kommer hem   och ser  oss  spegeln,  så kan vi inte  ärligt  se på oss själva   och säga att…..

Jag har varit  det  bästa JAG KAN VARA IDAG

  Jag har ansträngt mig  för att göra mitt bästa idag.

För  hade  jag  gjort det,  så hade jag ju  i stället lyft upp Kalle.

Pratat med honom ,  sagt  att så här  tycker jag.

Jag  hade  berättat för honom att,  när du sitter en  längre stund på rasten, inte diskar din kopp eller   skiter i att  ta hand om det som vi bestämt att du skall göra.

Så blir jag  arg  och ledsen,   för  jag blir stressad  och skäms över att jag inte hinner med  det som jag borde ha gjort.

Efter som pappren  fortfarande ligger på ditt  bord,  så kan ju inte jag  bli klar med mitt.

Jag blir arg och tror då att du struntar  i  om  vi får gjort det vi ska göra.

Jag vill bli klar med mitt arbete, så jag kan  gå hem  och känna mig nöjd med att jag har  gjort det jag ska.

  Jag   skulle  även   kunnat fråga  hur  Kalle  mår,  jag skulle kunnat berätta  för honom,  att jag inte  mår bra av våran  osämja.

Jag  skulle  vilja ta ansvar,  gör min del  så att vi  får ett bättre klimat  på jobbet.

Jag skulle kunna fråga honom,  om det är  så att  han  blir arg på mig  för något,  att det  är  viktigt för mig att veta i så fall vad  det handlar om.

För det gör att jag   skulle kunna  ta ansvar, och   inte  göra   så,  när  han är med,  eller   tänka på detta,   inte utsätta han  för sådant som gör honom  nervös eller arg.

Hur  kan vi   bli  bättre  av att Kalle misslyckas  eller   slarvar ??

Det  blir vi inte,  utan  om jag hjälper Kalle  bjuder in honom  i gruppens dans,  så blir vi bra   hela  gruppen.

Vad är det som är så svårt med detta?

Varför  finns det  sådana problem,  med  mobbning,  både i skola  och i yrkeslivet?

Mitt svar  blir,  att vi gör inte  vårat bästa!

Inte jag,  inte Kalle  och inte de andra i gruppen,  inte  chefen   och inte  chefens chef eller handledare.

Utan vi  är alla förlorare.

Kalle  mår dåligt,   översittaren mår dåligt,  gruppen runt om kring  har svårt att känna sig hela,  ärliga,  och reko.

Det finns ingen  vinst,  utan endast en förlust!!!!

Om jag  har en högre  befattning, än mina  arbetskamrater   så är inte jag en bättre människa.

Jag är inte  bättre en  den svagaste  länken,   men  ser jag till att stärka  den svaga länken,   så  blir   länken bättre  och  blir en vinst  för hela gruppen.

Om jag har rosa papper  att skriva  på,  vilket  säger att jag  är  lite  högre  och har lite  mera status,   så  är jag  fortfarande  en människa.

En helt vanlig människa,   som  går  på toa, äter,  blir  röd om näsan  när jag  blir  förkyld, det gör inte mig  bättre  än någon annan.

Vi är alla

UNIKA,

UNDERBARA VARELSER,

VACKRA,

KLOKA

   Vi har alla  samma rättigheter,   att  blir  respekterade  för  dem vi är.

  Med eller utan  vackra kläder,  bilar,  eller  fina  höfter,   eller  inte.

Vi  är  egna,  riktiga individer,  som vill  vara  respekterade,   bli  bemötta med   omtanke,  kärlek  och  respekt.

Hur enkelt som helst …

Vad är det som är så svårt med detta???

Jag har ett ansvar över mig själv!

Jag har ett ansvar, över  att kunna se mig i ögonen.

Då jag  står framför spegeln, skall jag  kunna ärligt säga att  idag, tog jag ansvar , visade mina  arbetskamrater   och mig  själv respekt.

Idag kan jag se mig  i ögonen  och  säga att  jag  behandlade alla,  runt om kring mig  med kärlek, omtanke   och visade   mina bästa sidor.

Idag  var jag  den enorma  gudomliga   varelse,  som  jag  är skapad till att vara.

Jag lät alla  runt  omkring mig,  vara lika gudomliga  enorma    varelser  som de  är..   …..

Då har jag tagit mitt ansvar,   då är jag ansvarsfull    över mig,    jag är respektfull mot mig själv.

Jag  är kärleksfull emot mig själv,   när jag låter  andra människor  får  vara som de är,  det  gör att jag  kan vara som jag är.

Det är ju  egentligen så väldigt enkelt.

VI kräver att våra barn inte skall mobbas,   vara dumma,  retas   och att de skall sköta sig……

Barn gör inte som vi säger,  de gör som vi gör

Så länge som vi själva inte kräver det av oss själva,   så kan vi inte  kräva det av  våra barn ….

Jag kan inte  förändra någon annan människa……

Judas Priest

På väg dit…

 På väg till Scandinavium  musik på resan    snart där

Judas, purchase Judas, online Judas av att läsa  GPs recensioner av konserten igår,  säger mig att de läste  aftonbladet  innan de orkade ta sig till skrivandets stund.  Journalisten   verkar uppleva  skrivleda, fantasibrist,  och kan definitiv inte varit någon metal-freak!

Var han ens där?  I så fall  var han där  då de spelade?

Kanske  satt han där   i Scandinavium under  första perioden då  Frölunda spelade  i Lördags. Han missade   säkerligen   resten av matchen   då Frölunda spöade Djurgårdarna till  landet ingenstans….. Han höll säkerligen på det sämsta laget! Var en  borttappade Djurgårdare från stockholm på  besök  I Sveriges framsida….. alltså en wanabeeeee från Stureplans Robbinsons förlorare,,,,, Eller så är  han  född bakom en spårvagn i Möndal…..(Kolla in länken det säger allt!!!)

För han kan  inte  ha varit där  igår!  Eller så  tröttnade han, gick hem efter  första förbandet   som var totalt  värdelöst!

 Sångaren i bandet  var en  liten fet kille,  som  drömde om  att spela luftgitarr.                  Han  visste inte att micken var till för att sjunga i  inte spela gitarr.  Där  låg nivån på deras kompetens!  Sjunga visste han inte Hur man  gjorde,   gröten han  ätit på morgonen hade han inte svalt.

Förmodligen  så klarade han inte  av sång ,  passade på att skrika  bort de  sämsta takterna som aldrig infunnit sig  i deras studio.

Eller  är de utan studio och replokal  passade på att  öva lite innan Judas!   Hade han lagt ner  lika mycket  kraft på att försöka hålla takten till trummorna i dessa missljud, så hade han inte  varit  så tjock.   En lång  outhärdlig pina,  var  det första  förbandet!  De  var så kassa att jag inte ens  minns namnet på dem!

Blev inte bättre  av att Megadeath  intog scenen,  utan en  ända lång väntan.  Dessa band  borde vara hemma  och träna,  hitta en tråd och framförallt  stanna hemma!

   img_0463.JPG  img_0449.JPG    img_0452.JPG

NU  var ju  de förband till Judas,  Jag var där  för att uppleva  Rob Halfords brittiska  stämma!   Jag var där för att andas in Heavymetal när den  är som bäst!

Det var värt var ända sekund! 

Redan  färden i  från våran lilla by  fylldes jag  av förväntan…… Judas.

Det finns inte  att dessa killar skulle vara dåliga!

Jag  tror inte  de kan vara kassa!  Det finns inte på kartan.

Alla  låtar  var  och andades  Judas.  Visst   Rob   visar sig  på äldre dagar   upptäckt  att kläder är kul.  Mycket i sin  garderob visade han upp!  Men  varför inte,  som min dotter säger  som oftast. Han hade i alla fall kläder på sig.Kan man inte skylla andra musiker  för  idag.

Redan första låten  var jag tillbaka,  i  min  nu lite  ringrostiga  metal anda!  Som  smörjdes upp av  Judas redan efter  några sekunder.  Scandinavium hade allsång,  vi,  Rob Halfords  …… Även de Unga  nya  metal fansen  viste, Hur det skulle  låta. Vi  var många  gamla Judas fans, vi hade samhörighet,  vi  upplevde  Heavy brittish metal,  vi  var igen på  konsert  

De var grymma, kommer alltid  att vara,  Brittish steel!  Pain killer,  breaking the law, Robs röst är  och kommer att förbli  enorm!

Heavy metal när den är som bäst! 

   grymt bra  Judas Priest

Jag var på  Maiden i somras, igår  på Judas priest,  det ända som  skulle göra detta fullkomligt är  AC/DC i sommar.

Tyvärr så har inte jag biljetter  🙁 . Är det någon vänlig själ där ute som har en  biljett  över,  så finns jag.  🙂   Then  the show  i  complete…….

This is the Pain Killer  is this ………. Breaking  the law, 

HEAVY METAL

Judas Priest

Scandinavium, söndag

Publik: 4043,

 Metalheads som Rob Hartford kallar dem.

Jag är fotbolls och hockey fanatiker…….

En  sen  men ändå tidig morgon.  Sov morgon för mig, help den första koppen kaffe  som inte är urdrucken  nu.  på veckodagarna  brukar  det  nu vara den andra koppen kaffe som  är urdrucken.  Idag skall  jag och  dem som jag  jobbar med  till  Scandinavium i Göteborg.  Frölunda siktar på  en andra plats och  lär  enligt min make piska på  Djurgården idag.  Min son blev lite rädd igår när jag sa att jag skulle dit.  berättade tydligt för mig att  jag då  bör heja på  Frölunda och inte skrika   Djurgårn.

Det är lugnt, klart att jag skall heja på  Frölunda  mitt hjärta är ju där  även om jag ibland  brukar retas med min familj och gilla fel lag.   Alla  i den familj gillar Frölunda  då blir det ju lite synd om  de andra lagen  så jag brukar heja på  det andra  dessutom  är ju Thåström  Djurgårdare   man kan ju inte svika  sin idol.

Min systerdotter som  även hon  gillar Thåström  kan jag tänka mig  att då , hon läser detta nickar och förstår.  I julas då  hon fick juklapp av mig.  Blev hon extra glad.   en fin bild  av Joakim Thåström  insatt i en  guld ram, som   var det bästa hon  fått.   Min familj  gillar  blåvitt, inte jag  jag gillar GAIS  Stavas det så?  Eller  Gais de stackarna måste ju  oxå ha  supporter. Nu vet inte jag  om  Öis  eller Gais  spelar  fotboll eller  Hockey  kanske  spelar de  båda delar  så en så stor fantast är jag.

må gott  bör nu träna upp min stämma….

Djurgårn, Djurgårn…….

Frölunda, Frölunda……..