Tankar kan hoppa lite hit och dit. En tanke väcker en annan och plötsligt sitter man och funderar över något helt annat än det man började med. Varför är det ibland så svårt att sätta gränser för oss själva, samtidigt som vi tydligt ser vad andra människor behöver?
Jag började fundera på konflikter.
Min första tanke var att människor som har det bra tillsammans inte har så många konflikter. Men riktigt så enkelt är det förstås inte. Konflikter finns även i trygga och kärleksfulla relationer. Vi är olika människor, vill olika saker och ser inte alltid på världen på samma sätt.
Skillnaden ligger kanske inte i om konflikterna finns, utan i vad som händer med oss när de uppstår.
Kan vi säga vad vi tycker utan att bli rädda? Kan vi vara oense utan att någon känner sig mindre? Kan vi lyssna, ändra oss, be om ursäkt och sedan gå vidare?
Eller börjar vardagen alltmer handla om att undvika nästa konflikt?
När små saker blir stora
Konflikter kan handla om små saker på ytan. Under dem kan det ändå finnas något större.
Kanske handlar det om att inte känna sig lyssnad på. Om att ständigt anpassa sig eller att inte längre våga uttrycka vad man själv behöver.
Till slut kanske man inte frågar sig vad man vill. Man funderar i stället på hur andra kommer att reagera.
Då har något förändrats.
Att leva nära andra innebär att hjälpa, stötta och ibland ta ett större ansvar. Livet är sällan helt rättvist fördelat varje dag. Under vissa perioder kan en människa behöva mer omsorg och under andra perioder är det någon annans tur.
Men även hjälpsamhet behöver innehålla gränser. Annars finns risken att man glömmer bort sina egna behov medan man försöker få allt omkring sig att fungera.
Så klok när det gäller andra
Det är märkligt hur tydligt vi ibland ser andra människors situationer.
När någon berättar om sina svårigheter kan vi se mönster, möjligheter och lösningar. Vi kan påminna personen om hennes värde och säga att hon har rätt att uttrycka sina behov.
När det gäller vårt eget liv blir det ofta mer komplicerat.
Då finns hela historien med. Kärleken, de fina stunderna, vanorna och rädslan för vad som kan hända om någonting förändras.
Det betyder kanske inte att klokheten försvinner. Den skyms bara av allt som står på spel.
När vi möter någon annans svårigheter vaknar ofta vår omsorg. Vi vill hjälpa, skydda och påminna om människans värde. När det gäller oss själva kan hotsystemet vakna i stället. Då vill vi undvika konflikten, jämna ut stämningen och vänta tills det känns som ett bättre tillfälle.
Men det perfekta tillfället kanske aldrig kommer.
Kärlek kan göra det svårt att sätta gränser
Vi kan tycka mycket om en människa och ändå uppleva att någonting i relationen behöver förändras.
Vi kan ha mycket som är fint tillsammans och samtidigt behöva tala om det som påverkar tryggheten.
Det ena behöver inte ta bort det andra.
En gräns är inte alltid ett avståndstagande. Den kan vara ett sätt att förklara vad vi behöver för att kunna må bra och fortsätta vara oss själva.
Det kan handla om att säga att ett visst beteende gör ont, att något inte längre fungerar eller att ansvaret behöver fördelas annorlunda.
Ibland är det just i våra närmaste relationer som gränserna är svårast att sätta. Inte för att vi saknar kunskap, utan för att relationen betyder så mycket.
Att använda sin klokhet även inåt
Vi behöver inte förändra hela livet på en gång. Ibland räcker det att börja med något litet.
Att stanna kvar i det vi känner.
Att uttrycka ett behov utan att genast förklara bort det.
Att våga säga nej.
Eller att fråga oss själva:
Om någon jag tycker mycket om befann sig i min situation, vad skulle jag önska för den personen?
Och kan jag ge åtminstone en liten del av samma förståelse och omtanke till mig själv?
Frågor till dig som läser
Är det lättare för dig att se vad andra människor behöver än vad du själv behöver?
Har du någon gång gett någon ett råd och sedan insett att du själv kanske behövde höra samma ord?
Vad händer i dig när du behöver sätta en gräns?
Och finns det någon liten del av din egen klokhet som du skulle kunna använda för din egen skull just nu?
Du behöver förstås inte svara här. Ibland räcker det att låta en fråga följa med en stund.
Mellan raderna-svårt att sätta gränser
Det är ofta lättare att försvara någon annan än att försvara sig själv.
Kanske kan vi därför låna den kloka och vänliga röst vi använder när vi hjälper andra och rikta den inåt:
Du har också ett värde.
Dina behov får också finnas.
Du får också sätta gränser.
Lev idag. Igår finns inte kvar och morgondagen är inte här ännu. Just nu – det är här livet händer.
Läs gärna vidare på Malix.se
🌿 Att förminska andra i relationer – när ord gör människor små
🌿 Relationer och skav – Onsdagens bibliotek på Malix.se
Prenumerera på Malix.se
Vill du följa mina vardagsreflektioner och läsa fler texter om relationer, självkännedom, ADHD, återhämtning och livet medan det pågår?
Du är varmt välkommen att prenumerera på Malix.se. Då får du veta när ett nytt inlägg publiceras.
Vill du bjuda mig på en fika?
Jag har nu bytt betalsystem från PayPal till Stripe, för att det ska vara enklare och tryggare att betala här på Malix.se.
Om du uppskattar mina texter och vill bidra till att bloggen kan fortsätta växa får du gärna bjuda mig på en fika. ☕
Betalningen sker tryggt via Stripe med kort och, där det erbjuds, Klarna.
Lev idag. Igår finns inte kvar och morgondagen är inte här ännu. Just nu – det är här livet händer.
Why Are We So Wise When It Comes to Others?
Thoughts can wander in unexpected directions. One thought awakens another, and suddenly we find ourselves reflecting on something entirely different from where we began.
I started thinking about conflict.
My first thought was that people who are happy together probably do not have many conflicts. But of course, it is not that simple. Conflict also exists in safe and loving relationships. We are different people. We want different things, and we do not always see the world in the same way.
Perhaps the real difference is not whether conflict exists, but what happens to us when it arises.
Can we express our opinions without feeling afraid? Can we disagree without making anyone feel smaller? Can we listen, change our minds, apologise and then move forward?
Or does everyday life gradually become about avoiding the next conflict?
Why is it sometimes so difficult to set boundaries for ourselves when we can see so clearly what other people need?
When Small Things Become Big
Conflicts may appear to be about very small things. Yet beneath them, there can be something much bigger.
Perhaps it is about not feeling heard. About constantly adjusting or no longer daring to express what we need.
Eventually, we may stop asking ourselves what we want. Instead, we begin thinking about how other people might react.
That is when something has changed.
Living close to other people means helping, supporting and sometimes taking on more responsibility. Life is rarely divided equally every single day. During some periods, one person may need more care. At another time, it may be someone else’s turn.
But even helpfulness needs boundaries. Otherwise, we risk forgetting our own needs while trying to keep everything around us working.
So Wise When It Comes to Others
It is strange how clearly we can sometimes see another person’s situation.
When someone tells us about their difficulties, we may immediately recognise patterns, possibilities and solutions. We can remind that person of their worth and tell them they have the right to express their needs.
When it comes to our own lives, everything becomes more complicated.
Our whole history is there. The love, the good moments, the habits and the fear of what might happen if something changes.
Perhaps our wisdom does not disappear. It is simply hidden behind everything that feels at stake.
When we meet another person’s difficulties, our caring system often awakens. We want to help, protect and remind them of their value.
When the situation concerns our own lives, our threat system may awaken instead. We try to avoid the conflict, smooth things over and wait until the timing feels better.
But the perfect moment may never arrive.
Love Can Make It Difficult to Set Boundaries
We can care deeply about someone and still feel that something in the relationship needs to change.
We can share many beautiful things while also needing to speak about what affects our sense of safety.
One truth does not erase the other.
A boundary is not always a rejection. It can be a way of explaining what we need in order to feel well and remain ourselves.
It may mean saying that certain behaviour hurts, that something no longer works or that responsibility needs to be shared differently.
Sometimes boundaries are most difficult in our closest relationships. Not because we lack knowledge, but because the relationship means so much to us.
Turning Our Wisdom Inward
We do not have to change our entire lives at once. Sometimes it is enough to begin with something small.
To stay with what we are feeling.
To express a need without immediately explaining it away.
To dare to say no.
Or to ask ourselves:
If someone I cared deeply about were in my situation, what would I wish for that person?
And can I offer myself at least a small part of that same understanding and care?
Questions for You
Is it easier for you to recognise what other people need than to understand your own needs?
Have you ever given someone advice and then realised that you might need to hear the same words yourself?
What happens inside you when you need to set a boundary?
Is there a small part of your own wisdom that you could use for yourself right now?
You do not need to answer here. Sometimes it is enough to let a question stay with us for a while.
Between the Lines
It is often easier to stand up for someone else than to stand up for ourselves.
Perhaps we can borrow the wise and gentle voice we use when helping others and turn it inward:
You have value too.
Your needs are allowed to exist too.
You are allowed to set boundaries too.
Live today. Yesterday is gone, and tomorrow is not here yet. Right now – this is where life happens.
Continue Reading on Malix.se
🌿 Belittling Others in Relationships – When Small Words Create Big Wounds
🌿 Relationships and Emotional Friction – Wednesday Library
Subscribe to Malix.se
Would you like to follow my everyday reflections and read more about relationships, self-awareness, ADHD, recovery and life as it unfolds?
You are warmly welcome to subscribe to Malix.se. You will receive a notification whenever a new post is published.
Would You Like to Buy Me a Coffee?
I have now changed my payment system from PayPal to Stripe, making it easier and secure to support my writing here at Malix.se.
If you appreciate my texts and would like to help the blog continue to grow, you are very welcome to buy me a coffee. ☕
- Buy me a coffee – SEK 20
- Buy me two coffees – SEK 50
- Give me a little extra writing energy – SEK 100
Payments are processed securely through Stripe. You can pay by card and, where available, Klarna.
Live today. Yesterday no longer exists, and tomorrow is not here yet. Right now – this is where life happens.
Lämna ett svar