Kategori: Tankar & reflektioner

  • Att få skriva – trots stavfel och krig i världen

    Att få skriva – trots stavfel och krig i världen

    Förord

    Det här är en text om att skriva, trots hinder. Om att inte låta stavfel eller oro för vad som är ”rätt” stoppa orden från att få plats. Jag har alltid haft något att säga – men inte alltid haft ett språk som andra kunde läsa. Nu, med teknikens hjälp, skriver jag ändå. Och kanske är det viktigare än någonsin att vi vanliga människor berättar våra egna historier, mitt i en värld som gungar.

    Stavfel och allt annat.

    När jag gick i skolan tyckte jag faktiskt om att skriva berättelser. Jag kunde fantisera ihop långa äventyr, men eftersom jag stavade så tokigt var det ingen som riktigt kunde läsa mina texter. Lärarna log lite snett och sa att det var svårt att förstå. Jag tror till och med att någon gång blev min text bortviftad med ett: ”Du får försöka bättre nästa gång.”

    Men idag – med datorer, stavningsprogram och inte minst AI som senaste tillskott i utvecklingen – har det blivit så mycket enklare att få ner tankarna. Så mycket lättare att göra orden läsbara, även för oss som inte riktigt fick med oss alla skrivregler hem från skolan. Punkter, komman och stavningsformer har aldrig varit mina bästa vänner, men med hjälpmedel och teknik har jag börjat skriva igen. Skriva på riktigt. Skriva för att jag vill – för att jag faktiskt kan.


    Rätten att uttrycka sig – även om man inte stavar rätt

    Jag skriver först och främst för min egen skull. Det är mitt sätt att tänka, känna och andas. Orden ger mig kraft. Jag skriver också för att det finns hjälpmedel idag som gör att jag inte längre behöver skämmas över hur orden kommer ut. Och jag skriver för att vi faktiskt har rätt att uttrycka oss. Vi har yttrandefrihet i det här landet. Jag behöver inte viska eller gömma undan mina tankar för att någon annan kan tycka att de är fel.

    Och det är inte bara jag som kämpar med stavning. Cirka 5–8 % av Sveriges befolkning har dyslexi, vilket innebär att väldigt många människor har svårt att läsa och skriva. Men tack vare digitala hjälpmedel som rättstavningsprogram, talsyntes, appar och AI-assistenter har möjligheterna blivit större. Idag finns det ingen regel som säger att bara de som stavar rätt får säga något viktigt.


    Vad hände med världen?

    Men ibland undrar jag hur länge det där kommer att vara sant. Den värld vi lever i just nu känns så skör. Först kom pandemin – covid som väl ingen riktigt kunde värja sig emot. Sen kriget i Ukraina, Ryssland som kliver in i ett grannland som om det vore deras eget. Sedan Gaza, en konflikt så gammal att den borde ha hittat en lösning för längesen. Och nu Iran, USA, Israel – ett nytt kapitel av oro som får hela världen att hålla andan.

    Det är som om galenskapen spridit sig, och den har fått eget rum i maktens hus.


    Makt utan ansvar – en farlig kombination

    Min man sa något tänkvärt häromdagen. Han hade hört någon säga att det är farligt att låta äldre män styra världen. Varför? Jo, för att de inte längre har något att förlora. De har gjort sina karriärer, levt sina liv – och nu vill de kanske lämna efter sig ett avtryck. En sista storm. En sista maktdemonstration innan de går bort.

    Tyvärr verkar det ibland som att det inte är klokskap de lämnar efter sig, utan kaos.

    Ta Trump till exempel. För honom spelar det inte längre någon roll vad han lämnar efter sig – bara att det finns något att prata om när han är borta. Som ett stort egoistiskt bokslut. Jag är så trött på hans spel. Trött på alla lögner, all drama, allt den där mannen ställer till med – och alla som följer honom.


    Att skriva är också ett motstånd

    Men mitt i all denna oro så sitter jag här – och skriver. För kanske är det så att just skrivandet är ett motstånd. En liten handling av hopp. För varje ord jag skriver påminner jag mig själv om att vi fortfarande får tänka fritt. Vi får känna. Vi får drömma. Och så länge jag kan använda mina ord – med hjälp av teknik, AI, stavningsprogram och en dos envishet – så kommer jag att fortsätta.

    För det är kanske precis det världen behöver mer av just nu.
    Vanliga människor som skriver.
    Som pratar.
    Som delar.
    Som inte ger upp.

    Men nu tog orden slut för denna gång. Jag tackar för att du läser min blogg och önskar dig en fin kväll. Ta hand om dig och det som är viktigt för dig.

    Carina Ikonen Nilsson Lev idag, just nu. Igår finns inte längre här och morgondagen kommer först i morgon. Just nu är det som gäller.

    Skriver igen om min sida där jag kommer att släppa E-böcker. Sagan om vinghästen är under arbete ännu men den kommer att publiceras. Kanske i en kortare form än hela boken det vet jag inget om ännu.


    #DyslexiOchStyrka
    #Yttrandefrihet
    #Skrivglädje
    #OrdSomMotstånd
    #AttVågaSkriva
    #AIHjälperMig
    #MalixSkriver


  • Då vart det morgon igen då da…

    Då vart det morgon igen då da…

    Klockan är bara 05.01. En ny dag har börjat – tänk, vi fick en till. En dag till att andas i, uppleva och leva. En nyutsprungen dag som ännu inte avslöjat vad den tänker ge oss.

    När jag tänker så blir dagen spännande. Tankarna gör något med mig – det blir stort och skimrande inuti. Kanske borde jag tänka så varje morgon. Det ger en känsla av mening, av glädje. Dagen blir unik.

    Trädgårdsstart och robotservice

    Igår började jag min dag i trädgården. Redan innan klockan slagit nio var jag där med grästrimmern i hand. Hälften av jobbet var redan gjort innan jag ens tänkte på att det kanske hördes. Det var ju midsommardagen – folk sov säkert fortfarande. Någon kanske svor över ljudet från vår trädgård. Men det är historia nu, och jag hoppas på förlåtelse.

    Samtidigt fixade maken med Kenneth – vår lilla robotgräsklippare som börjat gnissla. Efter vattning i trädgården blev det frukost ute i solen. Vi planerade en tur till stan för att köpa jord, bilkudde och lite annat smått. Lillkillen följde med. Vi slängde sopor, hittade jordgubbsplantor och mer gräslök. Två blommor som tidigare bott i krukor planterades om i slänten. Jag hoppas de trivs bättre där – i sin nyvunna frihet.

    Vardagspussel med pannbiffar och en bortsprungen katt

    Efter trädgårdsjobbet lagade jag pannbiffar – till familjens stora glädje. De åt med god aptit, men några blev kvar – perfekta att ta med till High Chaparral. Ibland är det skönt att äta något hemlagat och ”vanligt” även när vi är ute med husbilen. Allt behöver inte vara grill.

    Under eftermiddagen var katten borta. Maken letade flera gånger, och till slut gav vi oss båda ut – vi gick nästan halva byn. Men när vi kom hem satt katten där lugnt vid matskålen och åt av köttfärsen vi gett honom tidigare. Vi hade nog redan anat att han var hemma, bara osynlig.

    På kvällen bar maken ut TV:n till altanen. Vi avslutade dagen med en lugn stund tillsammans, innan kvällen blev till natt.

    Avslutande ord

    Tack för att du läser. Det här blev ett inlägg om en helt vanlig dag. Men ibland är det just de dagarna som fastnar i hjärtat – de där man bara är, gör det lilla, skrattar lite, planterar om, steker pannbiffar och letar efter katten.

    De dagarna är värda att minnas.

    Carina Ikonen Nilsson Lev idag, just nu. Igår finns inte längre här och morgondagen kommer först i morgon. Just nu är det som gäller.

    E-böckerna får ett hem – och Vinghästen är på väg

    Har du sett att jag gjort en sida där mina e-böcker ska få bo? Du hittar den här på bloggen (länk att justera vid behov). Just nu arbetar jag vidare med Vinghästen – den kommer senare i sommar. Kanske blir den bok också, men den kommer oavsett att finnas att läsa i enklare version här.

    #vardagsliv #trädgårdsglädje #pannbiffar #relationer #morgontankar #e-bok #vinghästen #malixblogg #familjeliv #egenomsorg #högkänslighet

  • När modet skaver- en förmiddag med bad, bok och dyslexitankar.

    När modet skaver- en förmiddag med bad, bok och dyslexitankar.

    Det blev inte riktigt som jag tänkt mig i morse. Planen var frukost ute med ungdomarna, men deras intresse var minst sagt svalt. Så jag satt här hemma, med en tallrik müsli och lät tankarna vandra vidare till boken jag skriver på. Vinghästen i skymningen – ett sagoprojekt som just nu fyller mina kvällar, mitt hjärta och mitt mod.

    Skriva med dyslexi – när orden vill något men fingrarna gör annat

    Att leva med dyslexi innebär inte att man saknar ord – tvärtom. Orden finns ofta i överflöd, men vägen från tanke till text är krokig. För mig handlar det om att hela tiden brottas med stavning, meningsbyggnad, och ett språk som inte alltid vill samarbeta.

    Det kan vara frustrerande. Tröttsamt. Ibland får jag läsa om en mening tio gånger innan jag vet om den blev rätt. Eller så vet jag vad jag vill säga – men vet inte hur det stavas, hur orden ska sitta ihop. Bokstäverna byter plats. Orden hoppar. Tankarna springer före.

    Jag har aldrig låtit det hindra mig från att skriva, men jag har behövt mycket stöd. Första gången jag gav ut en bok hade jag hjälp av en vän i Stockholm och en granne här i byn – de hjälpte mig rätta. Idag hjälper AI mig. Det är inte samma känsla, men det fungerar. Och viktigast av allt: det gör det möjligt för mig att fortsätta skapa.

    Att skriva med dyslexi är som att springa ett maraton i gummistövlar – men jag springer ändå.

    Skrivkvällar och bokdrömmar

    Kvällarna ser helt annorlunda ut numera. När andra kanske slår på en serie eller lägger sig tidigt, sitter jag framför datorn och jobbar med sagan. Vinghästen i skymningen har blivit en följeslagare. En historia som handlar om mod, känslor och att våga möta sig själv – även när det känns svårt.

    AI hjälper mig att sätta ordning på texten – lägger till punkter, rättar stavningen och skapar bilder utifrån mina beskrivningar. Det är ett verktyg, men berättelsen är min. Min röst, mina ord, min känsla.

    Ett bad före lunch – med kalla tår och glada simtag

    Igår blev det ett bad – inte ett kvällsbad utan ett innan lunch. Jag och lillgrabben åkte iväg. Eller, det var mest jag som badade. Han doppade fötterna, men tyckte vattnet var kallt. Jag simmade 500 meter och flöt en stund i stillheten. Det var ljuvligt.

    Morgonbaden med badsystrarna är satta på paus just nu – tiden räcker inte. Men saknaden finns där. Det där stilla, tysta, kloka vid bryggan. En dag kanske det blir morgondopp igen.

    Att våga – trots ångest och tvivel

    Nu när boken nästan är färdig, kommer den där gamla ångesten krypande. Vem är jag att ge ut en bok? Är den ens tillräckligt bra? Vad ska folk tycka? Precis som förra gången när jag publicerade Jag föredrar att kalla mig impulsiv, känns det som om världen kliver in i mitt vardagsrum. Den känslan av att bli granskad är inte lätt.

    Men det är också något vackert i att dela en berättelse. Och även om Vinghästen inte är min livshistoria, så bär den mitt hjärta. Den är för barn – kanske i åldern 6–10 år – men jag tror också att den talar till den vuxna som behöver lite sagokraft.

    Så trots skavet, tänker jag: Jag ska publicera. Jag vågar.

    Avslutning:

    Tack för att du läser. Tack för att du följer med i både de modiga och de mer skälvande stegen. Och du – om du själv bär på en berättelse, men tänker att du inte kan skriva ”på riktigt” – gör det ändå. Vi har alla olika vägar. Och ibland hittar man orden, även med dyslexi.

    Ta hand om dig och ha en riktigt fin dag!

    Carina Ikonen Nilsson Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller

    Du har väl inte missat min nya sida där jag publicerar E-böcker just nu finns där bara en liten kort en men det kommer att komma flera i framtiden. E-Böcker för livets stunder och känslor.

    #VinghästenISkymningen #DyslexiOchMod #Författarliv #SkrivaBarnbok #VågaSkapa #Förmiddagstankar #MalixBlogg #MinaOrdMinRöst

  • Midsommar i stillhet- när en dörr stängs öppnas en annan.

    Midsommar i stillhet- när en dörr stängs öppnas en annan.


    Midsommar utan kransar men med minnen

    Midsommar närmar sig med stormsteg. Jag trodde jag hade en vecka till innan firandet, men det är visst redan till veckan. Vi hade först tänkt oss att fira i husbilen, men eftersom det ligger så nära inpå vår resa till High Chaparral, tänker vi istället fira i stillhet här hemma.

    Det där vanliga besöket till Ödeborgsvallen ska ändå bli av, mest för att lillkillen ska få se hur vi firar här. Det är ju tradition. Tidigare var det barnbarnen som sprang runt där med blomsterkransar och sockervadd, men de är nog med sonen och hans fru. De har uteslutit oss från deras cirklar. Så det blir nog ett kortare besök än vanligt. Det är ju för barnen det är som allra roligast där. Men vem vet – kanske kommer lillkillen också att uppskatta det.

    Dottern ska dit, och efteråt följer hon med hem en stund. Mer än så är inte planerat. Mer än så blir det nog inte. Förutom sillen och jordgubbarna – kanske en grillning på kvällen.


    När stillheten gör sig påmind

    Men midsommaren bär också på något annat. Den där sorgen gör sig påmind just nu. Det sticker till i hjärtat.

    Förra året firade vi midsommar hos sonen. Vi hade med oss husbilen och sov i den under natten. Året innan var hela familjen samlad här hemma i trädgården – det var liv, skratt och gemenskap. Och i år… i år blir det nog bara vi som bor i huset. Jag misstänker att ungdomarna firar midsommar i sina rum. Datorn lockar mer än vi. Det lär bli att vi äter tillsammans – sen går alla tillbaka till sitt. Jag ute på altanen under taket, maken i källaren och ungdomarna bakom stängda dörrar.

    Det gör ont. En känsla av tomhet och saknad kryper nära. Ensamheten känns – och det är inte den där valda, stilla ensamheten som jag annars kan uppskatta. Det här är en annan sorts tystnad. En som inte bjudits in. Och jag börjar förstå skillnaden. För när ensamheten inte är min egen, när jag inte har valt den – då är den en helt annan sak. Den skaver, gör ont på riktigt.


    Sill, potatis och en nyfiken smak

    Det viktigaste med midsommar för mig är sillen och potatisen. Det är nog den enda gången jag verkligen uppskattar sill. Med gräddfil, gräslök och de där små, färskkokta potatisarna. Det kommer att smaka sommar.

    Jag är nog ensam här hemma om att tycka så. Fast lillkillen har faktiskt förvånat mig många gånger när det gäller mat. Han smakar gärna – en oliv här, en ny rätt där. Han har en nyfikenhet i smaklökarna, nästan som en liten vuxen.


    En förmiddag med Alfred

    Igår hämtade jag Alfred redan innan klockan slagit halvsju. De sov fortfarande när jag ringde på dörren. När han var påklädd satte vi oss i bilen för att åka hem till oss. Lillkillen hade lovat att umgås med honom.

    Jag lämnade bilen på verkstad för den årliga servicen – det gick smidigt. När jag kom hem satt Alfred och lillkillen vid bordet och åt frukost. Lillkillen hade till och med hämtat Alfreds tandborste från husbilen. Det blev en fin morgon, trots att det var många ändringar i planen.


    Matte i sandlådan och glass i solen

    När morgonbestyren var klara gick jag och Alfred på promenad till olika lekplatser. Vid en sandlåda började vi räkna matte. Alfred undrade hur många centimeter längre jag var än honom. Vi räknade ut att det var 60 centimeter – med hjälp av sanden som räkneduk. Det blev en hel liten lektion där. Alfred ville ha fler exempel, så vi fortsatte räkna innan vi gick vidare ner till centrum och ytterligare en lekplats.

    När benen var trötta satte vi oss och åt glass i solen. Jag hade tänkt bjuda honom på café, men det var stängt. Vår lilla by har märkliga öppettider. Och där, mitt i besvikelsen, väcktes en tanke – tänk om man skulle öppna ett eget café? Ett riktigt mysigt ett, där barn och vuxna kunde känna sig hemma. Men så slog verkligheten till. Byn är för liten, och Färgelandaborna verkar inte vara några storkonsumenter av fika. Hur fin min idé än är, måste ett företag kunna bära sig. Så jag får nöja mig med att drömma vidare – kanske med kaffekoppen i handen hemma vid köksbordet.


    Pokémonkramar och ett sista farväl

    Hemma igen gjorde jag och Alfred pannkakor till lunch. Med sylt och glass, förstås. Efter lunchen blev det mera lek. Vi satt i soffan och spelade schack, bläddrade i den Pokémon-tidning jag köpt till honom. Det slutade med att jag beställde en prenumeration. Han ville ha kuddfodral med Pokémon – han ville känna hur det kändes att sova på Pokémon. Som mormor är det svårt att säga nej till något så innerligt.

    När bilen var klar bad jag Alfred att följa med till verkstaden. Just då ringde hans pappa – han skulle hämta Alfred. Jag fick förklara att vi inte var hemma men snart på väg. Bilbarnstolen var ju i bilen som var på verkstaden. Gissa om Alfred blev glad när hans pappa dök upp i en stor lastbil med släp! Han hann knappt säga hej då.


    Ett samtal som slöt cirkeln

    Just det, jag höll på att glömma. Igår ringde jag även till vår gruppledare på jobbet. Jag ville sluta cirkeln, som han uttryckte det. Jag berättade att jag inte kommer att börja jobba igen.

    Samtalet var vemodigt i början, men som alltid lyckades han säga de rätta sakerna.
    ”En dörr stängs, men en ny är redan öppen”, sa han. Och ja, så är det ju.

    När han var ny på jobbet var det jag som tog honom under mina vingar, hjälpte honom in i jobbet. Fast egentligen behövde han inte så mycket hjälp – han hade det med sig redan från början. Och nu var det jag som sa tack och hej. Det var cirkeln, sa han. Hans fina ord om mig, om min förmåga, gjorde att bröstet snörptes ihop. Jag fick säga:
    ”Nu får vi sluta, annars börjar jag gråta. Och jag vet att du tycker jag är löjlig då.”

    En dörr är stängd. En epok i mitt yrkesliv är avslutad.
    Säkerligen över 20 år inom statlig tjänst är över.

    Många ungdomar har gjort avtryck, lämnat spår i mig. Många episoder som kommer att stanna kvar i hjärtat – för alltid. Det har varit ett roligt, känslosamt, ibland tungt, men framför allt intressant arbete. Nu är det klart. Kanske för alltid. Det vet jag inte idag. Men det är ett arbete, ett viktigt uppdrag, som fyller mig med massor av tacksamhet. Alla möten med människor, alla samtal och alla fina stunder när man ser människor utvecklas och börja smaka på nya vägar i livet.

    Gösses, vad mycket tacksamhet det bor i alla dessa stunder. För det är något visst med just det.


    Avslutande ord

    Livet går i cirklar, ibland så tydliga att man kan känna när de sluts.
    Midsommar står för dörren, och även om firandet i år blir stillsamt, så bär dagarna på mycket: minnen, förändring och ett stilla hej då till det som varit.

    Kanske är det just i stillheten man hör sitt hjärta bäst.

    Carina Ikonen Nilsson Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller!

    Hashtags:
    #midsommar2025 #livetefterjobbet #mormorsliv #barndomsminnen #avslut #familjeliv #reflektioner #malixblogg.

  • Tidig morgon med kaffe och barnskratt.

    Tidig morgon med kaffe och barnskratt.

    Idag började dagen tidigt. Här hemma i soffan blev det en kopp kaffe innan jag gav mig iväg för att hämta Alfred. Fritids är stängt idag, och eftersom hans mamma jobbar fick han vara hemma hos oss. När han var hämtad och lämnad hemma igen, åkte jag direkt till verkstaden. Bilen ska få service.

    Efter att ha lämnat bilen blev det en rask promenad hem i den kyliga blåsten. Jag hade bara blus och kortbyxor på mig, så det blev lite kallt – men det löstes snabbt med en värmande kopp kaffe. Kopp nummer två och den sista för dagen.

    Hemma med barn och vardagsliv

    När jag kom hem satt lillkillen och Alfred redan och käkade frukost. Lillkillen hade hämtat Alfreds tandborste från Hubilen, så efter maten blev det tandborstning. Nu sitter de inne på lillkillens rum. Lillkillen spelar och Alfred bygger med Lego som han tagit med sig hemifrån. Det är så fint att se dem tillsammans.

    Väderomställning och paviljongliv

    Igår hade jag gjort det riktigt mysigt i paviljongen. Filtar och kuddar var framme, gardinerna dragna så att det blev som väggar – perfekt inför det utlovade regnet. Men idag blåser det rejält, så jag fick plocka undan filtarna och kuddarna igen. Gardinerna är åter snörade med sina remsor. Redan när jag gick från verkstaden kände jag att vinden var kylig.

    Växthus, vila och vardagslyx

    När vi kom hem från vår lilla campingtur igår var vi alla trötta. Men ändå blev det lite pyssel i växthuset och en snabb runda i trädgården. Sedan var det vila som gällde. Maken lagade maten, och jag bäddade ner mig i paviljongen med en filt och tog en tupplur. Maken hade tagit ut TV:n, så jag satt där ute senare och kollade på nyheterna. Så enkelt men så rogivande.

    Grönska och växtglädje

    Jag har redan hunnit gå ut till växthuset i morse. Där bor små, små tomater på plantorna – och gurkorna trivs också! Basilikan och oreganon växer så det knakar, och även odlingarna utanför växthuset är i full fart. Här finns det verkligen massor att skörda framöver. Det är en sådan glädje att få följa allt som växer.

    Dags för lek och närvaro

    Nu ska jag gå och roa Alfred en stund. Tack för att du läser min blogg och delar vardagen med mig.
    Vi hörs snart igen – ta hand om dig!

    Carina Ikonen Nilsson Lev idag just nu,igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.

    #vardagsliv #växthusglädje #barnensommar #paviljongmys #trädgårdslycka #livetpålandet

  • När sorgen blir vardag

    När sorgen blir vardag

    Fyra veckor har gått sedan sonen sa tack men nej tack.
    Nu använde han kanske inte just de orden. Jag minns inte riktigt vad han sa. Men fyra veckor har det gått sedan jag blev bortvald av min son. Det gör ont – och jag inser att det alltid kommer att göra ont.

    Det onda har dock fått sin plats. Det ligger där inom mig, men det tar inte längre upp hela rummet. Tårarna har runnit, och kanske är det klart för den här gången.

    Men jag vet att de kommer tillbaka.
    Särskilt till midsommar.
    Och till lilla Emilias födelsedag. När sonen fyller år. Till Lucia. Jul.
    Ja, i princip alla högtider och dagar vi har firat ihop.

    Ett liv som rullar på ändå

    Men nu är det en ny tid.
    En tid då vi inte får vara med.
    En tid utan lilla Hugo, Emilia – och sonen, såklart. Fyra veckor är oerhört lång tid i det här avseendet. Ändå har dagarna gått. Livet pågår, och tårarna har torkat.

    Tomaterna växer i sin takt, och jag och lillkillen grejar i trädgården.
    I förrgår satte vi ut alla plantor jag förodlat i växthuset. Nu har vi purjolök, broccoli och brysselkål i jorden. Vi har badat, och lillkillen har byggt ett litet gråskuggehus åt sina Kurtar. De har blivit ett litet samhälle: Kurt 1, Kurt 2, och så vidare.

    Vi hade en vilodag i torsdags.
    Eller ja – en dag där vi gjorde quiz med tolv frågor och städade. Han tog sitt rum, jag tvättade fönster. Sådan är vår vila.

    Ett barnbarn på besök

    Igår kom Alfred på besök.
    Han ville bli hämtad tidigare än vad hans mamma kunde, så jag och lillkillen åkte för att hämta honom. Det var fint – i alla fall ett av mina barnbarn vi kan umgås med.

    Och där ramlade känslorna dit igen.
    Jag trodde de hade stillat sig.
    Jag hade så gärna velat att vi även kunnat hämta Hugo och Emilia. De har ibland långa dagar på förskola och fritids. Snart är det sommarlov, och ändå får de vara där. Det hade varit mysigt att ha dem här hemma.

    Vi hade kunnat bada i sjön tillsammans.
    Göra små utflykter.

    Men Alfred kommer få komma hit ibland.
    Om dottern tillåter det, kan vi även hämta honom innan hon åker till jobbet. Då får han greja här med mig och lillkillen – som han tycker så mycket om.

    Jag hade velat ha alla barnen här.
    Men så är läget inte just nu.
    Det får vara som det är, för jag kan inte göra något åt det.

    Midsommar närmar sig

    Midsommar närmar sig med stormsteg.
    Hjälp.
    Vi som alltid firat den med familjen, på något sätt.
    Vi är fortfarande en familj – men den har blivit mindre.

    När barnen inte varit här, har vi ändå brukat träffa sonens svärföräldrar här hemma. Haft en kväll på altanen – just den jag sitter och skriver på nu.

    Jag undrar hur de mår?
    Vad ska de göra under midsommar?
    Vad ska vi själva göra? Det har vi inte bestämt ännu.
    Kanske firar vi här hemma. Eller så blir det husbilen och någon camping. Tiden får utvisa.

    Sorgen – varför skriver jag om det?

    Varför skriver jag om det här?
    En tanke är att orden hjälper mig att hantera smärtan – att hålla den lite på distans i vardagen. Men det känns också som ett viktigt ämne att sätta ord på. Jag har läst och förstått att många där ute lever i liknande situationer.

    Just det här – att inte ha kontakt med sitt barn och sina barnbarn – fyller mig med sorg, skam och saknad.
    Kanske kan de här inläggen få någon annan att känna sig mindre ensam.
    Eller så inbillar jag mig bara att det kan hjälpa någon.
    Men ändå fortsätter jag skriva.

    Sorgen finns kvar, men den äter mig inte

    Sorgen – den jag trodde hade lagt sig – gör fortfarande ont.
    Men den är inte längre förlamande.
    När jag sitter här under paviljongens tak gör det ont i själen, men dagarna är inte längre svarta och grå.

    Jag ser solen.
    Känner värmen.
    Njuter av att dagarna erbjuder små glimtar av liv.

    Jag väljer.
    Väljer att plantera.
    Att tvätta fönster.
    Att hålla mig sysselsatt för att inte sjunka ner i mörkret.

    Sorgen finns där, men livet levs ändå.
    Jag lever. Känner. Lär mig saker.
    Och njuter av det som ändå, trots allt, är vackert.

    Som när Lillekatt kommer och stryker sig mot mitt ben – då vet jag att det är dags att ge honom mat.

    Livet är förutsägbart och oförutsägbart.
    Kanske är det just det som är att leva.

    Hur är det för dig?

    Ömsom regn, ömsom solsken.
    Hur har du det just nu?
    Tänker du göra något nytt i midsommar – eller som du alltid brukar?

    Lev idag just nu, igår finns inte här och kommer inte åter. I morgon det ligger där borta i framtiden. Just nu är det som gäller.
    Carina Ikonen Nilsson Lev idag just nu, igår finns inte längre här och morgondagen kommer först i morgon. Just nu är det som gäller.

    Relaterade inlägg från malix.se:


    Hashtags:

    #sorg #mammaliv #förloradkontakt #barnbarn #vardagssorg #trädgårdsliv #livetvidare #midsommar2025 #malixblogg #atthelaisig

  • Tjänstledighetens oväntade gåvor – vad jag lär mig om mig själv

    Tjänstledighetens oväntade gåvor – vad jag lär mig om mig själv

    Just nu är tempot långsammare än det brukar vara. Jag är tjänstledig, och det har öppnat upp för så mycket mer än jag först trodde. Visst, det var för lillkillens skull – men också lite för min. För att hinna vara där. För honom, men också för mig. Och någonstans mitt i det långsamma har jag börjat se mig själv tydligare.

    Hur mår jag egentligen?

    Det har tagit lite tid att landa. När man stannar upp kommer saker ikapp. Tankar. Känslor. Sånt man inte hinner känna när vardagen går i 180.
    Men jag märker nu att jag andas djupare. Jag sover bättre. Jag har lättare för att skratta. Det har blivit enklare att vara närvarande – och jag känner mig mer som mig själv igen. Det är en lugnare och ett mera stilla jag som har hittat fram. Jag kan stanna upp och verkligen känna efter vad min kropp säger till mig. Jag har möjligheten att sitta ner och smaka på tet. Jag känner hur mjukt det känns när teet sväljs. Det fyller på mjukheter i kroppen. En kopp te för mig i sådana stunder känns helande och fyller på kroppen med ro.

    Jag får också känna mig trött på riktigt. Inte bara sån där trötthet man skjuter undan, utan en sån som får vila. Det är en oväntad lyx. Känns som det är en viktig Lyx som helar inuti kroppen. Jag kan vila mig i att idag får det bli en lugn dag jag gör det i morgon istället.

    Vad jag upptäcker hos mig själv

    Jag trivs mer än jag visste i det enkla. Med att planera vad vi ska äta, gå ut i växthuset, skala potatis, höra ljudet av tystnad. Jag känner att jag blir mer kreativ när jag får andas. Får tänka färdigt en tanke. Får skriva, laga mat, bara vara.

    Jag upptäcker också vad som inte längre får följa med. Stressen. Jäktet. Det där ständiga känslan av att alltid vara lite sen eller efter i planeringen. Jag vill inte tillbaka dit. Inte som det var.

    Vad vill jag ta med mig vidare?

    Jag vet att tjänstledigheten inte är för evigt. Vardagen kommer igen. Men jag vill inte bara kliva rakt in i det som var.

    Jag vill ha tid för ett samtal. För en stund utan tankar som rusar. Som igår – jag och lillkillen planterade grönsaker när telefonen ringde och lilltjejen ropade att hon klarat matten.
    Sen satt vi i vardagsrummet och käkade glass. Hon berättade om livet, om gymnasiet, om sina mål. Och jag fick vara med. I stunden. Sådana ögonblick är heliga.

    Jag vill kunna gå och lägga mig utan att ha plockat ur diskmaskinen. Vila i känslan att jag har tid i morgon. Nu behöver jag bara vila. Jag vill ta med mig det lugnet. Den rytmen. Skapa små rum av stillhet – även när livet snurrar.

    Avslutning

    Tjänstledigheten var från början en lösning. Men det har blivit något mer. Den har blivit en påminnelse om vem jag är, bortanför prestation och full kalender.

    Jag är tacksam för den här tiden. För att få vara nära ett barn som lär känna mig – men också för att jag lär känna mig själv igen. Jag behöver inte prestera hela tiden. Det räcker långt med att andas. Jag har hunnit med att ta ställning och sätta upp gränser.
    Gränser som genom tankar och funderingar där tiden har funnits. Jag har hunnit med att fråga varför gör jag? För vem skull? Ibland har det seglat in gränser för att skydda mig själv mitt innersta. Jag har hittat till att njuta av sitta still och betrakta omgivningen. Hunnit med att känna med alla mina sinnen. Luktat på blommor, njutit av att stå i källaren och stryka mina kläder. Inte för att jag måste utan för att jag vill.
    Kanske är det där, i mellanrummen, som de största gåvorna finns.

    Har du tid att stanna upp i dina görande? Kanske till och med sluta göra för att just i stunden njuta av det som är omkring dig? Hur gör du för att vara närvarande i stunden?

    Tack för att du läser. Jag hoppas att du också får tid att andas – mitt i allt som är.

    #tjänstledig #tid #livskraft #gränser

    Lev idag just nu, igår finns inte här och kommer inte åter. I morgon det ligger där borta i framtiden. Just nu är det som gäller.
    Carina Ikonen Nilsson Lev idag just nu, igår finns inte längre här och morgondagen kommer först i morgon. Just nu är det som gäller.

    Lev idag. Just nu. Igår finns inte kvar och morgondagen kommer först sen. Just nu är det som gäller.
    /Carina Ikonen Nilsson

  • Tjänstledighet med lillkillen – relationer, matlagning och vardagslycka

    Tjänstledighet med lillkillen – relationer, matlagning och vardagslycka

    Just nu lever jag i ett långsammare tempo. Jag är tjänstledig och det ger oss möjlighet att få till tid tillsammans med lillkillen. Det bjuder på närhet, vardag och tid. Det är inte alltid lätt. men det är meningsfullt och en väldigt viktig tid. Det är här i stillheten och tiden utan stress som gör att det skapas relation. Vilket är viktigt för att det ska bli så bra det bara går.

    Fattiga riddare och pannbiff tillsammans i köket.

    Vi hade lite gamla brödskivor i skafferiet. De där brödskivorna som kommer att bli liggande tills de slängs. Igår när jag skulle somna låg jag och tänkte på allt bröd vi slänger. Det var då jag kom på att imorgon ska jag lära lillkillen hur man gör Fattiga riddare. Vi vispade ihop ägg och la brödet i blöt i lite mjölk. Han fixade förberedelserna och jag stekte bröden. När vi stekt dom la vi socker och kanel på de stekta brödskivorna. Till det blev det jordgubbssylt. Han blev helt såld på de nu inte alls torra brödskivorna och jag blev glad över att slippa slänga bröden.

    En regnig dag.

    Eftersom dagen har varit fylld med regn. blev det en dag här hemma inomhus. När lunchen var klar blev det en halvtimma vila och fritid. Jag bloggade och han spelade spel. Men efter fritiden så blev det att börja förbereda maten som vi skulle ha till middag. Vi gjorde en smakrik köttfärs Med massor av lök och heta kryddor. Självklart var det massor av vitlök, det vore ju skamligt att inte ha med den livnödvändiga vitlöken. Medans han rev lök och fixade till smeten så skalade jag potatis. Han gick ut till växthuset och plockade dill som vi skulle koka tillsammans med potatisen. han formade alla pannbiffar och passade på att göra en liten köttbulle till gråsuggan Kurt som han nu har som husdjur.Vi höll på i två timmar där i köket. Och flertalet gånger sa han att han tyckte det var kul att laga mat. Nu är ju jag, jag och jag var självklart noga med att dela med mig av min uppfattning om hur viktigt det är att kunna laga mat från grunden.

    Att bygga relationer i vardagen.

    Det är just i dessa stunder som relationer byggs, här mitt i bland alla kastruller och disk som det händer. Vi lär känna varandra och vi pratar, skrattar och ibland bara tysta och gör det som vi gör. Inget märkvärdigt inte tillrätta lagt men så värdefull tid för att lära känna ännu mera. För att han ska ha en möjlighet att lära känna mig och känna trygghet i vårt hem.

    Jag tror på att bygga relationer just så här. Genom att dela i det lilla. Laga mat, skala, vispa ihop en sås. Mäta smaka och prova. Delaktigheten och det där jobbet sida vid sida gör något med oss. För honom var det säkerlgien bara en dag där han stekte pannbiffar. För mig var det så mycket mera, se hur motorik är, hur han tål eller inte tycker om värme vatten bli kletig på händerna och även hur han tvättar sina händer. Hur han tänker och reagerar med mer och mer.

    Den långsamma tiden, Min tjänstledighet.

    Den här tiden är viktig, viktig för framtiden när kraven blir högre och vardagen inte är ny längre. Jag är tacksam över att kunna vara tjänstledig. Tacksam över att jag har möjlighet att finns där för honom men även för mig själv. Jag hinner andas, hinner se, hinner vara. Jag vet att det inte kommer vara så här för alltid. Men just nu är det så och just nu räcker det. Det här är vår tid, vår rytm och vår vardag.

    Avslutning

    Kanske är det så att det mest meningsfulla i livet sker i i det mest vardagliga, När ett barn räcker fram en visp. När vi möts över en kastrull och reder till en sån. När vi bara är och gör saker tillsammans.

    Jag vill önska dig en fin dag och att du får en dag som du vill att den ska vara. Passar igen på att tacka för att du läser min blogg.

    Lev idag just nu, igår finns inte här och kommer inte åter. I morgon det ligger där borta i framtiden. Just nu är det som gäller.
    Carina Ikonen Nilsson Lev idag just nu, igår finns inte längre här och morgondagen kommer först i morgon. Just nu är det som gäller.
  • Ett brev som aldrig kan skickas – men behövde skrivas

    Ett brev som aldrig kan skickas – men behövde skrivas

    Inledning:

    Det här är ett brev jag inte kan skicka. Men det behövde skrivas – för min skull. Kanske en dag också för din. I orden bor det som aldrig helt kan försvinna, även när allt annat gått sönder. Det här är min kärleksförklaring till ett barn som valt tystnad – och till den mamma som fortsätter älska.


    Ett brev till mitt barn

    Kanske kommer du aldrig att läsa det.
    Kanske kommer du en dag att undra.

    Om så är fallet, finns orden här.
    De är ett stilla vittnesmål om kärlek och smärta.
    De representerar det som aldrig riktigt går sönder.
    Inte ens när det gör ont.

    Vad jag önskar att du visste

    Att jag inte hatar, även om jag är sårad.
    Det finns inte på kartan att hata – inte när det gäller dig.

    Jag känner bara kärlek till dig.
    Du är så älskad. Varje sekund.

    Om du visste hur efterlängtad du var innan du föddes.
    Hur rädd jag var att förlora dig.

    Jag tror inte det finns något du skulle kunna göra som skulle föda hat i mig.
    Du är mitt barn, kommen ur mig. Jag bar dig under många långa månader – längtade, drömde, väntade.

    Du är fortfarande i mitt hjärta, även om vi inte ses.
    Du bor där.
    Du kommer alltid att bo där.

    När du var liten

    Det finns så många minnen från tiden du var barn.
    Dina kloka ord, nyfikna frågor, balanserade tankar – redan då.

    Jag minns hur du målade dina figurer i timmar.
    Hur du dansade vid högtalaren.
    Hur du blev överraskad av Zelda-spelet.
    Och när vi satt uppe mitt i natten med vattenkoppor och te. Jag kan fortfarande känna det varma teet, och känna av mörkret som var runt omkring oss just då

    Alla de där stunderna – de bor i mig.

    Jag kräver inget – mer än din lycka

    Jag kräver inget.
    Bara försöker förstå.

    Jag vet inte vad som rör sig i ditt huvud.
    Men jag försöker.
    Jag vet att det som gör ont, ofta ligger dolt under ytan.

    Du säger att jag är orättvis.
    Att jag älskar de andra mer.

    Jag kan inte ta ifrån dig din känsla.

    Hur jag bär sorgen

    Jag älskar dig.
    Alltid. Djupt, stilla, utan krav.

    Jag har slutat vänta – eller kanske inte.
    Jag väntar tills det inte finns några dagar kvar att vänta.

    Sorgen är stillsam nu. Ett eko.
    Men hoppet finns kvar.
    Att du står där i dörren.
    Säger ”hej”.

    Om framtiden

    Jag vet inte om du någonsin kommer att undra.
    Om du någonsin kommer att läsa detta.

    Men om du gör det – vet att här finns inga krig.
    Ingen bitterhet.
    Bara kärlek.

    Min dörr är inte låst. Den är aldrig låst för dig.

    Men jag står inte längre där.
    Jag har gått in, tänt ett ljus – och väntar.

    Det enda krav jag har

    Att du får ett gott liv.
    Att du älskar dig själv.
    Att du känner trygghet inuti.

    Att du gjorde dina avslut för att kunna leva – inte fly.
    Att du är lycklig.

    Det är min önskan.
    Det är till och med mitt enda krav.

    Kärlek rostar inte

    Jag älskar dig.
    Varje millimeter av det liv du varit i mitt liv.
    Jag älskar dig även nu.

    Det är varje mammas rättighet – att få älska sitt barn.
    Den rätten tänker jag aldrig släppa.

    /Mamma

  • Att Hela Sig Efter Att Bli Bortvald Som Förälder

    Att Hela Sig Efter Att Bli Bortvald Som Förälder

    Inledning:

    Att bli bortvald av sitt barn är en smärta som inte går att beskriva med ord. Men ändå försöker jag. För mitt eget helandes skull. För att ge plats åt det som gör ont – men också åt det som fortfarande lever.

    Att hela mig själv – trots sorgen

    I dag vaknade jag med samma tomhet i bröstet. Den där som kommer när tanken slår till – att jag är bortvald som mamma. Det är som att hjärtat drar ihop sig. Det är tystnaden som gör ondast. Inte orden, inte konflikterna, utan frånvaron. Men jag är här. Jag andas. Jag försöker. Mina tankar gör ont, men jag har varit här förut. Jag har gått den här stigen innan. Men vet inte om vart den leder eller var den slutar.

    Jag skriver vidare, inte för att väcka sympati. Jag skriver för att det är mitt sätt att hålla ihop mig själv. Orden blir som små stygn i ett hjärta som trasats sönder. Och varje gång jag vågar skriva, vågar känna, så läker jag lite till. Det är i alla fall så jag tänker just nu.

    Att stå ut – för min skull

    Jag försöker stå ut med tanken att jag kanske inte kommer att få vara med. Inte i hans liv. Inte i barnbarnens. Det känns outhärdligt vissa dagar. Men jag försöker göra det som förväntas av mig – inte av någon annan, utan av mig själv.

    Jag försöker leva. Vattna i växthuset. Baka bröd. Andas. Skapa stunder där det finns liv, trots sorgen. Även om en del av mitt hjärta är tyst. Resten klappar fortfarande för de som är omkring mig och för mig själv.

    Livet är till för att levas, det kommer fortsättas att levas av mig precis som det gjort innan. Men utan att jag vet vad som sker med mina barnbarn. Jag har haft tanken att jag kan sitta och titta på från utsidan. Det hade varit väldigt konstigt. Det hade även varit sorgligt. Jag hade blivit en kuf någon som är en konstig iakttagare. Just nu bor det funderingar på vad gör mina barnbarn just nu. Vet dom om att vi inte får träffas? Vet dom om att jag blivit bortvald eller tror dom att jag valt bort dom?

    Kärleken finns kvar – i mig

    Att vara bortvald betyder inte att min kärlek har försvunnit. Den är kvar. Den finns i varje tanke, varje bön, varje stilla önskan om försoning. Men jag lever inte i väntan. Jag lever i nuet. Jag väljer att ta hand om det liv som pågår. Här. Nu.

    Min dörr står fortfarande öppen. Alltid. Men jag står inte där utanför och fryser. Jag har gått in. Tänd ett ljus. Håller mig varm. Bygger något av det som finns kvar.

    En dag på stan med min dotter.

    Idag till exempel ska jag och dottern åka till stan. Hon vill hitta något nytt att ta på sig. Själv tänker jag slinka in i tebutiken. Jag ska förse mig med te som kan värma min kropp och mina tankar. Allt känns lite lättare när det står en kopp varmt te framför mig. Teet som finns nu, snålar jag med för att smita undan i små stunder av lycka. Här behöver fyllas på med te lycka.

    Liknande situationer.

    Jag har läst mycket om andra som är i liknande situationer. Det är så många fler än jag trodde, som lever utan kontakt med barn och barnbarn. Det ger viss tröst – men hjälper ändå inte när sorgen slår till. Vad tänker barnbarnen, undrar jag ibland? Tror de att jag valde bort dem? Eller vet de hur mycket jag fortfarande älskar dem?

    Oro, rädsla in för framtiden.

    Ibland kommer rädslan smygande. Inte bara för min egen sorg. Även för vad det kan göra med en människa att skapa avstånd. Jag vet inte hur det känns för den andra sidan. Kanske känns det befriande, kanske bara tomt. Men min innerliga önskan är att beslutet, hur smärtsamt det än är, är något som bär. Att det vilar på någonting inifrån – inte bara på sår eller tystnad. Jag hoppas att valet som valt, är en väg fylld av känslan att stå stadigt. Att det är något som inte lämnar ett djupt eko inombords längre fram. Utan är ett val som fyller en med en känsla av egenkärlek och rättfärdigar handlingarna i sina egna tankar. Att benen är stadiga och vandrar framåt utan ånger eller skamkänslor. Känslor som landar i att jag gjorde rätt val den där gången. Jag gjorde det för min egenskull och för att jag behövde det.

    Startpunkten är oftast osynlig

    Ibland vandrar tankarna tillbaka till det som blev början på avståndet. Det var inte något stort. Inga hårda ord. Ingen dramatik. Snarare små händelser, missförstånd och glömska i vardagen – sådant som egentligen kunde ha varit överkomligt. Men ibland är det just det lilla som fastnar, och som växer i tystnaden. Jag minns särskilt ett tillfälle när något glömdes bort, och jag försökte rätta till det – men kanske var det redan för sent. Jag vet inte. Jag kan bara ana hur det togs emot.

    Avslutning

    Det här livet är mitt. Jag väljer att leva det – med sorg och kärlek, samtidigt. För de två får plats. Och kanske är det just så helande ser ut – inte i det perfekta, utan i det som ändå fortsätter.

    Ett steg framåt även om steget känns bakåt så är det ett steg. Små små steg blir stora kliv till sist. Ha en fin dag och ta hand om dig, du är värd att tas hand om. Var din egna bästa vän för det är dig du ska stå ut med hela livet.

    Tack för att du läser min blogg. Lämna gärna en kommentar. Det betyder mycket

    Lev idag just nu, igår finns inte här och kommer inte åter. I morgon det ligger där borta i framtiden. Just nu är det som gäller.
    Carina Ikonen Nilsson Lev idag just nu, igår finns inte längre här och morgondagen kommer först i morgon. Just nu är det som gäller.

    #föräldraskap #sorgibandet #läkaeftersorg #öppendörr #attståkvar
    #bortvald #självkärlek #malixblogg #relationer #helande