Malix.se

januari 2025
M T O T F L S
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

  • Tröttheter kan vara olika

    http://norran.se/2013/06/arkivet/tjatigt-med-alla-dessa-diagnoser/

    Det är mig du är trött på, tadalafil för jag är den där var och varannan människa har en släng av.  Nu är det inte så att jag är speciellt sjuk och inte springer jag fram och tillbaka och berättar för allt och alla om att jag har adhd. Eller jo, till viss del gör jag det. Har till och med skrivit en hel bok om att jag har det. Kanske skapar det dig en större förståelse om du skulle läsa den. Men det var inte för att du skulle tröttna på, om du gjort det så får jag be om ursäkt  för att jag faktiskt kan stå rakt upp och säga att jag har?  För det gör jag se du, men nej jag lider inte av någon sjukdom, mina små tillgångar går inte och bota. Inte heller så att jag vill bota dom. Fast det är  klart, när jag är i mina o-tillgångar där jag liksom ibland brister. Är det klart jag skulle vilja bota just det, och just då. Men  i samma stund kommer jag på att, men  nej inte alls. Jag får hitta ett sätt att gå förbi eller hitta ett istället sätt. Vad kan jag göra i stället? Så att jag har förmåga att lyckas med det jag vill lyckats med.

    Men att du blir trött på att jag har, eller att mina barn har…… Om du visste hur hemskt det är att vakna på morgonen och fundera på om hur du överhuvudtaget ska orka andas nästa andetag. Då tror jag du skulle inse hur lite trött du är, av att lyssna på att någon har adhd. Du kan har kanske till och med förmåga att stänga av vissa ljud, som är ointressanta. Just den förmågan saknar jag jag hör alla ljud och har ibland svårt att sortera ut och stänga av vissa ljud. Utan istället blir de oljud som gör att det gör ont i kroppen.

    Jag kan berätta för dig hur frustrerande det är att vara nära anhörig till någon som kanske är 16 år, där du ser hur orken som borde vara i den unge, bara försvinner. Jag vet också hur ont det gör, när man ser sitt barn gå till skolan på morgonen. Med den där inåtvända blicken och den mask som döljer alla sår, alla smärtor som blivit till av omgivningens o-acceptans. Eller hur fruktansvärt det känns när du ser ditt barn stå vid ruinens brant, att han hon bara står och väntar på att ta steget ut, bara för att ungen inte fått rätt hjälp i sitt skolarbete.

    Jag kan berätta för dig om min rädsla för läxor, nu handlar det inte så mycket om själva läxan. Utan vägen till att läxan blir färdig, klar och avbockad. Den vägen kan vara kantad av massvis med hinder, hopplöshet, frustration, rädsla. Till sist ett kvitto i ungen där han hon upplever sig inte duga till något. Där hon/ han bara hade behövt skärpa till sig ta sig i kragen, men inte haft orken.  Om du visste hur mycket frustration som bubblar i mig, när jag får höra: Du är bara lat, det är la bara att göra.

    För det är inte så, det är inte bara att göra, det räcker inte med att skärpa till sig. För vissa av oss har inte den förmågan.  Om du skulle kräva av mig att jag skulle höra vad du sa, om du använde din vanliga samtalston och jag var tvungen att inte använda mig av  hörapparat. Om du krävde av mig att jag bara skulle lägga manken till. Det hade det faktiskt inte hjälpt med att bara lägga till manken, för jag har en mycket sämre förmåga att höra. Jag är näst intill döv på ett öra. Som du förstå så hjälper ingen manke i världen för mig att höra.

    Det är just det dom här barnen får uppleva i ganska många sammanhang, och inte bara barn. Det finns många gånger som jag blir tilltufsad till och med i mitt vuxen liv. Om att jag ska lägga manken till utan förmågan att.

    Vet du om att unga människor med min diagnos i bland tappar allt hopp? Vet du om att unga söta flickor och pojkar som har tillgångar liknade mina  ger upp och ibland till och med väljer att sluta andas? Vet du om att vissa av dom råkar väldigt illa ut?

    Nej jag skyller inte min diagnos på någon och om du tycker jag tjatar så sluta för…. lyssna ta öronproppar och sjung en sång.

    Vissa av oss bokstavskombinationer går hela livet och känner sig utanför och helt upp åt väggarna. Vissa vränger ut och in på sig själva, för att få passa in i en mall, som inte ens finns. Dom kräver så mycket av sig själva, att de går vilse helt. Andra tappar tron på framtiden, vissa kommer inte ens in i framtiden.   Mycket handlar om att det finns flera sådana som du som är så trötta, som är så trötta så ni inte ens orkar öppna ögonen och se att det finns skillnader i samhället.

    Redan innan du börjat skolan så vet vissa ungar om att de inte duger. Vissa ungar orkar inte ens till sjundeklass. Detta för  att deras lärare e så trött på att ungen. Den ungas mamma berättar att det är för att Kalle inte  kan sitta still, inte kan tänka lika rakt och osvängit, som dig som är trött.

    Jag tror att om du hade sovit en stund, vila upp dig, så att du orkade öppna ögonen. Hade du  sett det lidande, det kämpande som jag tror ganska många föräldrar går igenom då de kämpar för att deras Kalle eller Stina ska bli bemött med respekt acceptans och få en ärlig chans till ett skäligt liv.

    Lss säger goda levnads villkor sol tjänst lagen skäliga levnadsvillkor.  Vad beträffar skillnaden så är den ytterst liten. Men den är  beroende på var du bor, vem du möter och vem som är i din närhet, både på fria tider och mera måsten tider.

    Innan jag fick min diagnos, så var det jag som var dum, helt obildbar om du hade frågat mig. Idag vet jag bättre, idag ser jag att de förutsättningar som jag behövde de fanns inte. För det saknades karta. Idag blir du trött du får vara hur trött du vill. Gör något åt din trötthet, lägg dig och sov.

    Själv har jag sömnsvårigheter och ibland kan det gå veckor innan jag sover en hel natt. Så har jag haft det i hela mitt liv, även när jag var liten. Jag gör allt jag kan för att få min vardag att gå ihop ibland, har strukturer och scheman för att jag ska hålla ihop mig. Ibland är jag så trött så totalt slut i kroppen att jag får hög feber av trötthet, andra dagar får jag nöja mig med migrän.  Du blir trött, jag är trött redan jag vaknar.

    Min energi har jag en oförmåga att balansera i mig är det antingen av eller på.  Förut åt jag medicin, idag kan jag inte göra det. För medicinen har blivit min ovän ger mig ångest, kramper i mina muskler och gör att jag biter ihop mina käkar så att tänderna går sönder.

    När jag berättar för andra att jag har ADHD, så får jag i vissa stunder försvara mig och säga:

    Nej jag har inte använt droger. Eller nej jag är inte kriminell. Inte ännu i alla fall. Vissa börjar artikulera och prata långsamt förklara på småbarnsnivå, då dom tror att det är något fel på mitt intelligens. Visst vissa saker är jag kanske svag i, men inom vissa andra områden slår jag ibland vem som helst på fingrarna.

    Du säger att du är trött…. ja men sov en stund då.  Nu ska jag sluta skriva för nu är jag trött. Trött på att jag reagerade i att lägga all min energi på att ge dig ett svar. Det är här jag ohushåller med min energi. Men som alltid så bara det blev så, jag tänkte inte på det när jag började brinna.

  • Begäret bor i gårdagen

    lite så där bara, pilule physician Jag har jobbat sista jobbpasset, viagra nu är det ledigheter som gäller i några dagar. Gudarna ska veta att jag behöver just denna ledighet. För det snurrar lite för fort på jobbet just nu. Nästan som det går troll i verksamheten. Det var skönt att göra allt som jag brukar göra på ledighetsdagarna med en gång jag kom hem.  Nu kan jag ta det lugnt och bara göra sånt jag gillar. Sånt jag gillar är att skriva och rita. även om jag ibland får andra infall.  Dottern ville att vi skulle till husvagnen som idag. Men det går inte i alla fall inte från till kvällen. Vi får besök här under eftermiddagen.

    Men inte utan att jag blev lite sugen på att åka till husvagnen, bara jag och dottern kanske hade varit trevligt.  Ligga i sängen och kolla film det är vårt gemensamma intresse gärna sådana filmer vi redan sett. Där efter åka till restaurangen som serverar kinamat.  Hmmmm, undra jag om jag kan ställa in mötet? Nops det går ej för de åker från gbg och har antagligen redan åkt.  Ojdå redan har det blivit för många ord så här utan att komma till det jag skulle komma till.  Jag tänker på föregående inlägg, om begär, Igår var det verkligen svårt att inte röka. Men jag fixade det, fast det fanns hur många stunder som helst som jag tänkte mig att jag faktiskt kan sluta upp en annan dag.  Tre gånger igår gick jag till affären inte för att handla cigg, men varje gång gick jag och klurade på hur jag skulle kunna göra för att köpa cigg. Hur jag skulle försvara inköpet för mig själv.  Idag är jag stolt, glad och faktiskt tacksam över att jag inte gjorde.

    I dag är heller inte tankarna så jobbiga, för idag tänker jag inte på det att jag behöver asså. En gång då på den tiden min pappa levde när jag bodde uppe på deras vind. I den där söta lilla lägenheten jag och pappa hade fixat till. Så var det en gång som jag hade slutat röka, som jag helt plötsligt började igen.  Min pappa frågade då varför jag utsätter mig för det, om jag nu kan hålla upp vad är det som gör att jag börjar. Eller varför slutar jag hela tiden.  Tänk jag har inte kommit på det svaret än nu. Fast lite av svaret har jag kommit på. För det handlar ju om hur jag värderar mig själv.  När jag varit helt utan nikotin så har jag varit det för att jag känner att jag är värd mera än att förgifta mig. Jag hatar tvång, jag vill inte behöva ha tankar som hur många cigg har jag kvar eller hur var kan jag röka. Jag gillar inte heller lukten av cigaretter, Känns  ganska så meningslöst att gå in och duscha och göra sig fräsch för att sedan gå ut på altanen och röka vilket sedan leder till att jag igen luktar askfat.

    Men i alla fall igår är en dag som läggs till historian, jag klarade den om än med nödrop.  Idag är en helt ny och annan dag idag är behovet att röka inte alls här.  Där till så är jag faktiskt mera värd än att förgifta mig med tjära och annat avfall.

    Är ju klart mycket bättre att leka med färger istället än att röka.
    DSCF0939.jpg

  • Fredagskänsla 2-2

    är jag flytet nästan jämt.  Jag har ett bra schema i alla fall så här sista passet stunden. Fast helt ärlig så har jag ett bra schema. Jag jobbar fyra ledigt fyra eller tre.  Eller så gör man som jag  och låtas att det är 2*2  jobba två pass ledig två pass.

    Jag arbetar med människor och med människor på deras fria tid. Deras fritid är min arbetstid. Visst låter det vackert.  I alla fall idag så här sista jobbet passet infinner sig fredagskänslan i kroppen.  Många gånger slås jag av tanken om hur synd det är om människor som inte har det som  jag. Dom som jobbar  5 2, here site Alltså jobbar fem dagar ledig två. Nu kommer dom i och för sig hem på kvällen efter jobbet. Det gör ju inte jag för jag sover jour dvs sover på jobbet. Att  sova på jobbet är en konst i sig som jag saknar förmåga i. Men förmåga att sova den har jag bara  stundtals ändå.

    I alla fall idag sitter jag här med datorn i knät och känner av den där fredagskänslan. Det blir mycket gjort när de där fredagskänslorna bor i kroppen.  Imorgon 9. 15 går jag hem och är ledig i fyra dagar min första riktiga lediga helg på några veckors tid.   Ha en bra fredag alla underbara människor det har jag till och med idag

    sedan tar jag helg efter att den här fredagskänslan blivit lördags känsla som i morgon då asså 🙂

  • Begär

    det vill sig inte idag, advice Nu har jag inte rökt sedan i söndag, prostate hjälp det är bara tisdag. 123,

     

    456,det handlar om tre för mig. Dagen 369.  sedan blir det 3 månader, 6 månader 3 år. Det handlar bara om att stå ut i den tredje dagen, sedan dag sex. Det handlar om tre oftast när jag gör något så blir det på trean det faller eller står kvar. Idag är det den tredje dagen,  och redan nu har jag fått börja prata med mina tankar om att inte gå till affären och köpa cigaretter.

    Kanske är det bara inbillning i mig, men då inbillar jag mig rejält för oj vad jag redan jobbat i mitt huvud.

    Men kanske har du inte rökt klart, hade du gjort det så hade du inte känt nu att du vill röka, säger tankarna till mig.  Men det är faktiskt så att jag för denna gången har rökt klart. För jag mår inte bra när jag gör det.  Genast dyker tanken upp, på vilket sätt mår du inte bra?  menar du att du mår bra just nu då?

    I magen flyger det fjärilar omkring och det är tur att jag just nu är ensam. för jag är riktigt på riktigt sugen på att gå till affären, lägga ut 50 kronor på att kommer en dag närmare dagen då jag inte överhuvudtaget kommer kunna röka.  Det är bara ett sätt för hjärna att få det den bestämt sig för att den vill ha lustcentrat vill ha mera av nikotin, och de andra gifterna.

    Nej, jag ska inte tänker inte gör det inte. Jag ska klara det jag har  ju klarat det 100 gånger innan. Har ju till och med varit utan nikotin i flera år. Så nu lägger du av där uppe i huvudet. Jag vill inte.

    Hur kommer det sig att vi människor måste bombardera oss med olika begär? Vad är det  som gör att vissa av oss faller för frestelser och skapar missbruk. Hur kommer det sig att vi blir beroende?  Handlar det om att vi inte vågar känna känslan? När känslan dyker upp motar vi bort den med olika substitut.  Det är inte bara bedövningsmedel och kemiska preparat som kan bli till bruk.

    Relationer, sex, mat, knark, Nikotin, träning, dator, till och med fb, städning, nässpray, tv, kaffe, te och  Cocacola, Ja du kan nog missbruka precis vad som helst.

    I dessa ord jag skrev nu ser jag ganska många saker som jag har fallenhet för att fastna i.

    Jag gillar mat, viss mat har jag till och med blivit beroende av. Idag försöker jag undvika socker för börjar jag med det så slinker det ner ganska  så mycket med chokladsaker.  Chili jo chili är ett behov som jag stillar ibland, vitlök, tzaziki det kan både jag och sonen äta som andra äter  filmjölk.

    Nikotin, jo då här är det jag som är stenfast i missbruk och  där är det som det är för den som missbrukar alkohol. Det går inte att röka snyggt.

    Precis så är det ju även för en alkoholist det finns inget som heter supa snyggt kanske kan man supa någon snygg men det är något helt annat.

    Knarka, Jag misstänker att jag hade fallit pladask för det, där av är jag livrädd för just det. Och redan som liten ung tonåring insett att det där det ska jag hålla mig långt ifrån.

    Träning önskar jag att jag i alla fall var lite beroende av, men där är det totalt tvärt om. Förutom när jag simmar det är nog den enda rörelsegrejen som jag på riktigt gillar.

    Datorer, spel, fb, jo där  trillar jag dit hur mycket som helst ibland.  Här får jag till och med ta mig själv i örat så det gör ont ibland för att kunna slita mig.  Jag skulle kunna sitta hela dagar med datorn i knät och bara spela spel.

    Ett spel som heter Travian jag vågar nästan inte ens skriva ordet eller ens tänka på det för här faller jag direkt. har lagt ner tusentals kronor på detta spel. Men idag har jag skrivit kontrakt för mig själv att aldrig mera ens gå in och kolla på spelet för jag fastnar direkt.

    Städning jorå här trillar jag dit, här handlar det om min rädsla för bakterier, ibland när jag känner ångest kan jag dammsuga i flera timmar till och med så att barnen flyr huset. Har  till och med gått i KBT för att slippa städa så mycket.

    Nässpray i det bruket är jag just nu, har  varit det i flera månader.

    Kaffe nej eller jo på morgonen, te formligen älskar jag.

    När blir saker ett missbruk?

    Missbruk det måste ju handla om när bruket går före andra saker.

    När det jag  brukar, bestämmer över min dag. När ciggen blir det som är viktigare än något annat.

    När saken jag missbrukar är det som bestämmer.

  • Bara för jag kan

    idag när jag jobbade hände det något riktigt roligt. Jag träffade en kille som min son var kompis med, pill för länge sedan.  Tror sonen gick i femman eller kanske sexan.  Just den här kompisen tyckte jag väldigt väldigt mycket om.  Lite busigt, buy busig var han och energi den fanns i ögonen på grabben.  Idag satt han utanför det hus, discount vi jobbar i.  Han satt där och hade frukostrast. Han har ett sånt där ungdomsjobb, vet inte vad man kalla det idag, men jobbet var bara över sommaren.   Vi började som jag skrev innan att prata, och det blev drömmar vi pratade om.  Om att man är ung ska ut och prova på, lite allt möjligt.  Det finns ju inget som binder en till att stanna på samma plats, hela livet. Världen är liksom till, för att utforskas. Förmodligen kan det vara så att jag satte griller i pojkens huvud. Kan hända att hans far kanske är av annan uppfattning, om pojkens framtid än det  vi pratade om.

    Men det kändes som om stunden var till för  just vårt lilla samtal.  Där vi pratade om att  hans tid är nu, det är nu han ska ge sig ut på sina egna vägar.  Prova på, göra saker så han slipper ångra sig när han sitter där med fru och barn.  Hela världens är hans, om han nu så vill. Det finns inga måsten och inga steg som man måste ta för att bli vuxen. Han behöver inte skynda sig, han kommer bli vuxen ändå till sist. Men att han inte får åka snålskjuts på andra.

    Det är bra om han  känner  i hela kroppen, när han gör saker som han vill göra. Det är bra när han kan svara ja på frågan om han gör det för att han vill.   Blir han kär så är det för den stunden, flickor kommer flickor går, men lämna dom utan hjärtskärande sår.  Första bästa ska han inte nöja sig med, och första bästa  är inte den som kommer vara hans hela livet.  Framför allt, skaffa barn när du känner att du lekt klart, när det roliga blivit tråkigt. Gör saker.  Gör saker för att du kan, gör saker för att bara prova på. Gör saker för att komma på att det där vill jag inte göra mera. Gör, upplev och glöm inte att bara andas.  Han ska inte förverkliga andras drömmar utan sina egna.

    Just vårt lilla samtal lyste upp min dag, när vi skildes åt tackade han mig och sa att jag var så inspirerande.   Jag sa att det är jag som ska tacka honom för att vi pratade.  Det var så roligt att prata med honom, det var sådan härlig hoppfull stund så full av energi.  Nu kanske han inte gör allt vi pratade om men om han bara gör häften så kommer han känna sig levande.

    Jag hoppas att han vågar ta steget ut från vår lilla sov by. Att han ger sig ut i livet och gör saker bara för att han kan……..

    Lev idag just nu

    Gö saker bara för du kan. 🙂

    Foto0215.jpg

  • Småbarn = förkylning?

    Söndagsmorgon idag var det sovmorgon som heter duga, cialis vaknade inte från klockan nio. Det var längesedan jag sov så länge fast jag var uppe klockan sex kollade datorn och drack lite vatten.

    Sovmorgon i mig är aldrig bra för det ger en gräslig huvudvärk som sitter i hela dagen.  Sovit så länge ger även värk i kroppen känner jag. Kanske är det så att småbarnen som varit här kom med förkylningar igen. De va allt lite snoriga och Kian gubben hade en besvärlig hosta.  Förkyld nu vill jag minsann inte bli så här får göras något åt.  C vitaminer och en och annan vitlök kanske blir bra. Idag är det jobb dag för mig.

    Idag har jag bestämt mig för att ta en av mina fastedagar.  Mycket godsaker i helgen, Jag tror jag behöver rensa ur kroppen på lite saker som har samlats på.  Så idag blir det faste dag, Känns också bra att göra det när det är jobb pass, för då kan jag unna mig när det sedan är ledigheter.  Det var tre veckors sedan vi var i husvagnen innan denna helgen. Att det var så längesedan beror på att jag har jobbat helg och en helgen vi kunde varit i husvagnen var vi på 50 års kalas.

    Nästa helg är jag ledig, ledig på riktigt, nu jobbar jag söndag till måndag, tisdag till onsdag där efter är jag ledig torsdag till Söndag.  Kan hända att det blir husvagnen redan på onsdag för mig och vår son kanske ska jag tvinga med dottern också och hennes kompis.  Skulle vara kul om vi alla kunde vara där sola, bada och basta på kvällen, ta ett kvällsdopp och bara vara.

    Skulle det inte bli husvagn så lär det bli ett besök i klädbutik för i helgen slängde jag min gamla favorit baddräkt. Jag älskar och bada och jag gillar att simma, simma mycket och länge.  Skulle inte för mitt liv vilja ha något annat än baddräkt när jag simmar. I helgen slängde jag min bästaste den som jag väljer i första hand. Nu måste jag hitta ny.

    För mig behöver inte baddräkter vara snygga, utan här är det bekvämlighet som är det viktiga,  inget blingbling utan den ska sitta bra. Oftast brukar jag hitta baddräkter på mera bra badhus där säljer dom de bästa baddräkterna i alla fall gjorde dom det, då jag simmade mycket.  Kanske är det någon sportbutik jag får kolla in för att hitta ny favoritbaddräkt. Och hittar jag en ska jag minsann köpa tre par så jag slipper använda mig av de andra badkläderna jag har.

    Skönt att det är mera behagligt väder i dag, att det är mulet nu gör inget jag ska ju ändå jobba.

  • Kvällstankar.

    Hur orkade man när man var mamma till två små barn? Hur orkar man?  ett dygn har dom varit här nu och jag är helt slut, generic nu kan det ju bero på att sömnen har varit som den var i natt det var ju dans på campingen och de spelade musik fram till ett på natten. Där till så hade ju grannarna fest i dagarna två. Dessutom sover jag sämre i husvagnen så i natt blir det skönt att sova i egensäng. Skönt att vakna till för egen maskin inte för att barnen bara måste gö saker.

    Det har varit en intensiv dag, hospital fast idag fick jag möjligheten att stjäla lite sömn, seek en stund på soffan. Maken tog hand om små barnen och jag fick ligga och sova på soffan tillsammans med barn film på tv.

    Nu är mina ledighetsdagar snart slut igen, för i morgon är det jobb igen. Just jobbet gör lite ont i magen.  För mig har historiska upplevelser blommat upp och blivit konstigt i mina känslor och tankar. De första dagarna av min ledighet blev det många tankar om jobb. Nu har dom igen flyttat in. Känner det riktigt svårt,  för att faktiskt gå dit, vet att jag är helt ensam. Ingen att dela tankarna med, ingen och fråga hur tänker vi nu. Jag saknar verkligen att ha kolleger på jobbet. Men nu ska jag inte tänka på det just nu, det får jag ta tag i, i morgon när jag arbetar igen.

    Ha en härligt trevlig kväll lev idag just nu behöver jag träna på kom jag just på…..

  • 16 i kroppen men 10 i lekandet .

    Det är tyst såhär på morgonen på campingen, click antagligen firade de övriga husvagnsägarna dagen igår med mera vin och snaps än vad jag gjorde. Det är förresten inte så svårt för jag firade den helt utan vare sig vin eller snaps. Min midsommar firade jag med vatten från kranen och jordgubbar. Små barnen var och är ännu hos oss. Hos de små livet tog campingen ut sin rätt, sick tror det var en riktigt spännande dag för dom små.

    Vår 16 åriga lilla son var med oss redan från början och små barnen kom i går på förmiddagen.  Sonen som redan innan inhandlat en vatten pistol hjälpte de små att ladda deras sen sprang de runt och sköt på varandra och mig.  Det firades en traditionell Midsommar här på campingen kl två restes midsommarstången stora sonen hade varit med och plockat blommor och hjälpt till för att få stången somrig.  Vår son säger att vi tvingar med honom till  husvagnen och visst det gör vi han vill oftast inte följa med.

    På vägen hit klagar han och vi får gå med på diverse överenskommelser innan vi anländer. Men sedan när vi kommit hit så är det något helt annat. Han är första vattenpåfyllare och innan man hinner blinka så är alla vattentankar fulla med vatten. Efter det ser vi knappt röken av honom, Då är han ute och provar på sina gamla radiostyrda bilar och annat.  Igår var det lyckodagen för honom eftersom småbarnen var med och blev impade av alla hans saker.

    Vår  son är kanske inte 16 år utan mognar med stil, är ett barn i vissa hänseenden men vuxen i andra. Just det här  med radiostyrda bilar, och sånt som han gör här i husvagnen är i en ålder av 10 12 år.  Men jag tror det är viktigt att han får göra sådant att han får leka av sig i alla fall här. Här gör det ju inte så mycket att han springer runt med vattenpistoler och annat. Här gör han mera som de andra barnen och då det blir för mycket  och han tröttnar sätter han sig i husvagnen och spelar xbox.  Han säger att han  hatar att vara här, men tror faktiskt tvärt om  han älskar det här livet, här är han mera sig själv och ingen tycker att han är konstig. Till skillnad från hemma, där han mest sitter  i sitt rum med headset på och spelar spel.

    Oj vad många ord det  blev idag, tidig morgon och sovande familj gör orden.  men nu tror jag att jag ska sätta igång lite mera kaffe duka bort gårdagen och plocka fram frukost attiraljer.

    Ha en fin dag och fyll den med härligheter, Lev idag just nu.

    Fortsatt trevlig midsommar även om det är midsommardagen.

     

  • Trevlig Midsommar till alla er.

    Då är det dagen som vi Svenskar har så kär i våra hjärtan. Nästan som julafton men utan presenterna då. det är här Jordgubbarna får fritt spelrum.

    Vi firar vår midsommar i husvagnen, cialis snart kommer små barnen hit. De små ska fira med oss, det små liven. Så jag kommer få dela med mig av de små röda gubbarna som jag har så kär. Smågrodor ska dansas men inte av mig, här sätter höften stopp.

    Vill Önska Alla Er Som Hittar Hit Till Min Blogg

    EN TREVLIG MIDSOMMAR.

    Vill också passa på att tacka er för att ni läser……

     

  • Husvagnstid just nu.

    Nu är livet så där fantastiskt som det bara kan bli, pharm vi är iordningställda även om husvagnen redan var uppställd.  Så har vi packat upp packat in och nu sitter vi idet fläktande förtältet. Nu går det inte att koppla av mera än så här. Nu  efter två dagars ledighet, salve och ett samtal med min chef, look samt kollega så ska jag sluta tänka på jobbet. Sluta tänka på jobbet, är lite svårt för mig i bland och nu har jag kommit in i en ond cirkel där det snurrar rätt fort. Men en efter en tanke låter jag fåglarna på telefonstolpen ta ifrån mig, vissa hänger jag upp på sträcket för att tänka på sedan.

    Nu är jag i husvagnen och nu kan jag äntligen släppa alla tankar som snurrar.  Jag tar dom när jag jobbar igen.  Det gör jag inte från Söndag så tjolahoppla nu är det äntligen Midsommar och husvagn.  Det var tre veckor sedan vi var här, så nu var det verkligen på tiden.

    Imorgon kommer småbarnen hit, deras mamma kör hit dom. Då ska vi fira midsommar tyvärr så har jag ont i höften så små grodor får stå för andra än mig. Midsommar för mig är jordgubbar riktiga svenska jordgubbar med ovispad grädde och  lite socker på. Resten av midsommar grejset kan andra få äta, bara jag får mina massvis med jordgubbar tills jag är mätt då har jag firat midsommar på riktigt.  fast det är klart  det får nog bli en och annan sillbit imorgon med bara för att ……

    Lev idag just nu

Carina Ikonen Nilsson
Carina Ikonen Nilsson
Carina Ikonen Nilsson

Malix.se

Jag föredrar att kalla mig impulsiv .

Hoppa till innehåll ↓