Kan inte bestämma mig.

 

Att välja är en svårighet i mig en stor svårighet och en svårighet som visar sig i velighet.  Att bestämma sig att verkligen bestämma sig på riktigt.  Ni vet när man på riktigt känner inom sig  den där befrielsen om att nu har jag verkligen kommit fram till att detta är det bästa och det riktiga beslutet.  Sånt funkar inte för mig Kanske är det så att det inte funkar för någon? Men för mig funkar det inte alls. Inte överhuvudtaget!

Bara detta med min blogg, sale döljer sig en sådan svårighet.  Kanske just därför jag har så många bloggar. Just nu har jag tre stycken Ändå blir det inte som jag vill.   Denna bloggen är ju min domän den heter ju Malix.se. Här är min tanke att jag ska skriva om  mig, doctor min bok, och I grunden ska det även vara ADHD.  Så var tanken från början den tanken bor ännu inom mig. Sen har jag min skrivpuffar blogg där jag skriver utifrån ett ämne ett ord inte dagligen men nästan dagligen.

För några dagar sen bestämde jag mig halvvägs att jag slår i hop dessa bloggar till en blogg för att hålla mig till en blogg. Nu i natt drömde jag om mina bloggar då var det inte bara dessa tre bloggar utan oj oj oj,oj hur många bloggar hade jag inte. Ett hel tids jobba att skriva i alla.  När jag vaknade nu i morse så var jag ännu en gång mindre bestämd om hur jag skall göra.

 

Mina skrivpuffar vill jag ha kvar de ger mig skrivklåda och varje morgon kollar jag in ämnet.  Men jag inbillar mig att det blir för rörigt att ha dem i denna blogg.  Struktur!!!!!

Jag saknar strukturen och kraften i att bestämma mig för att antingen eller.  Så nu har jag tagit ett återigen nytt beslut om att Nej jag har kvar två eller egentligen tre eller fyra. Från början bloggade jag ju i blogger. Mera än ett år skrev jag i den, idag är det istället här jag skriver.  Den bloggen vill jag inte radera, men inte heller använda.  Hm Hallå!!!!! Jag ser en liknelse i det här?????!!!!!!

Alla mina pappers högar alla dessa papper som jag har liggandes här för allt viktigt, mmm Har ser jag just hittat ett mönster.  Aj hm. inte slänga inte sortera och inte kasta bara samla.  Tydligen gör jag det även på nätet nu.  Är det adhd?  vad är det som gör att jag gör så?

Just nu har jag just i denna minut tagit ett nytt beslut om att hm Hjälp hoppas jag inte ändrar det sen om ett tag igen.

Jag har nu bestämt mig ännu en gång att detta kommer att vara en blogg för mig adhd och allt annat än skrivpuff.  Mmmm ska jag nu samla så ska jag samla på rätt sätt i alla fall här.  I verkliga livet är det en större svårighet för mig.  Men just nu  här ska jag verkligen bestämma mig för att skrivpuffs bloggen ännu ska ha ett liv. Den ska fortfarande ha ett vettigt liv och vara min skrivpuffar blogg. 

Oj, jag har tydligen tagit ett beslut,  spännande undra hur nej inga undra hur inte just nu för nu har jag åter igen tagit ett beslut om att  sortera och få struktur i alla fall på två bloggar :).

Lev idag  just nu ……. Idag ska jag jobba.

 

Har nu varit hemma några timmar efter mötet. Hela jag värker efter trötthet. Hela jag skulle slockna på två röda sekunder om jag la mig ner.  Sov inte en timma i natt när jag skulle sova på jobbet. Stressen får arbetspasset, online satt i nästan hela natten dessutom så gjorde jag listor på vad som jag inte fick missa i mina tankar. Självklart missade jag, trotts min brist på sömn så var mötet på jobbet ett energigivande möte, massor av allt diskuterades. Vi har ventilerat och förhoppningsvis arkiverat det som tar onödig kraft ifrån oss.  Äntligen kommer vi även få två utvecklingsdagar  ganska snart.  Vilket är nödvändigt att vi får. Finns så mycket som vi behöver diskutera och strukturera upp.  Böcker har sålts fick jag klart för mig i dag de hundra som trycks är nu inte hundra längre.  Jag känner mig stolt och full av egen förundran över att jag verkligen gjorde det.  I bakhuvudet minns jag även min väninnas ord för någon månad sen. Då hon sa om någon skulle få för sig att göra ett tokigt projekt så som att skriva bok dessutom ge ut den så finns det nog bara en som hon skulle kunna tänka sig göra det och verkligen göra det. Hm, hon hade självklart rätt, för den hon pratade om var jag. Jag gjorde det. Jag,  jag gjorde det verkligen  denna upplevelsen är stor i mig. Så spännande, Jag gjorde det.

Idag pratade jag även med en kollega på ett annat ställe som berättade att jag var hennes inspiration hm, jag hur det nu kan bli så, i nästa sekund sa hon att ja, du gör det du ska göra. Så kan det ju vara eller så är det ju,

fast vi får ju se vad som händer finns ju fortfarande en del böcker kvar men boken e ju ganska nyfödd just nu bara några dagar gammal.

Här beställer du min bok

Nu så här på morgonen, buy är allt stilla i alla fall idag. Kaffe datorn och jag har en stund för oss själva. Nu får jag och mina ostrukturerade tankar en stund i tysthet. Ingen musik från undervåningen som stressar eller ingen som kommer och stör mig i mina meningar.  Jag gillar just nu ska till och med hinna med en skrivpuff. Mina skrivpuffar blir bäst när jag gör dem i stillheten innan jag riktigt vaknat. Jag inbillar mig att det är min adhd som gör dem så bra, remedy orden ramlar ner på pappret rätt ut och inga korregeringar utan orden bara ramlar ner.

Utmaning 291 – 18 oktober

Skriv om att snubbla

Du, cialis jag råkade snubbla in lite i taget och nästan inte alls. Inte så att det märks och inte så att jag inte visste eller vill, ändå kan jag ärligt säga att det bara blev så. Det var inte så att jag suttit här och planerat det i timmar och vetat det i dagar. Nej, så är det inte med mig aldrig, Mitt liv är en överraskning i varje sekund och minut.  Att jag dag för dag har listor med saker som jag skall göra. ´Säger inte att jag gör dem. Nej så är det inte. Mina listor finns för att jag har en motor av utgången bensin utan ångor, min handlingskraft är impulser av oförutsedda handlingar i stunden. En tanke som föds som sedan dör av ett ögonblick i uppmärksammad tyngd av att du och ni andra visar mig ett höjt ögonbryn och en liten liten grimas runt munnen. Visst jag kan inte ställa mig upp och hävda det med säkerhet. Nej men min historiska uppfattning av livsstrofer ger mig kunskaper om min okunskap i livskunskap.

Jag vet att jag snubblar och drumlar, jag vet och är medveten om dem. Inte just nu när jag gör. Men sen om några få sekunder efter görandet då, just då vet jag, att jag ännu en gång gick miste om att göra det rätt.  Du frågar mig varför mitt svar blir, för att jag kan.

Min nyfikenhet och min kärlek till undra hur det känns. Är min verkliga motor och du den motorn är av miljön naturlig i mig. Min motor, är undra vad som händer då.  Alla min frågor får svar av mig av mina kroppsliga erfarenheter. Det räcker inte för mig att jag hör dig säga. Nej. så kan du inte göra. Jag hör det du säger,  vet vad du säger men, där är min gräns där är ditt stopp, men min  testning.  Min testning ger mig kunskaper av upplevelser. Min testning blir i dig ingen nyerfarenhet bara ännu ett konstaterande i, “att hon aldrig lär sig”. Men du jag lär mig,jag lär mig i varje sekund av att leva,  just nu, idag i denna stund.

©µ malix

Lev just nu i denna stund.

.