I dag vilar jag mig i konsekvenser av oeftertänksamheter. Tror det skriker adhd, illness just nu min kropp e så mycket av just dessa fyra bokstäver. Allt eller inget syndrom kan man kalla det med. Två timmars promenad på morgonen, skall nu läggas till med tre timmars grusvägsbackscykling till min mamma som bor lite utanför samhället. Husvagnen fick ny avfuktarkudde och vi fick prova våra ny inköpta cyklar. Blir mörkrädd för hur min kropp kommer att fungera imorgon. Vågar bara tänka en halv tanke på morgondagen de 150 % jag givit idag ger konstvetenskapliga KONSEKVENS SYNDROM i morgon, aj aj aj vilken träningsvärk det kommer att bo i mig. Skriver jag med e kanske det gör mindre ont. Nikotintuggandet är just nu inte här finns inte. en sak till som jag är fri från just nu………..
-
meditationspromenad……………
själslig aktivering, rx Stegterapi. Är så stolt över mig själv, fast jag inte mår riktigt hundra, inte känner bubblorna i livet. Så känner jag krafter i att hitta tillbaka till mitt innersta jag, det vackraste jaget i mig. Det jaget som som borde kämpa varje minut för att få uppleva ofta.
Jag vet ju innerst inne, att kraften ligger i mina tankar, att jag aktivt har förmågan att välja mina tankar, att jag kan välja hur jag ska må.
Visst jag vet det är ” Tyket” men för mig funkar det. Jag väljer hur jag ska tolka min verklighet. Jag kan tolka den på hur många olika sätt jag vill. Här är det bara viktigt att jag, i min verklighet är medveten och minns klokheter oftare än oklokheterna, i Mig finns klokheter som jag lärt mig av Kay Polak, alla plankor som han så frikostigt delat med sig av, som gör att jag ibland har mera möjlighet att ta tag i mina egna plankor och offer kofter, Att jag har ansvar över mig.
Nog tjatat, ville bara visa på min stegterapi, har under lite mera en en vecka promenerat minst en timma varje dag, de sista två dagarna har det blivit närmare två timmar och över 12000 steg redan tidigt på morgonen.
Redan här hemma i samband när jag ta på mig skorna, börjar jag mina tankar om mindfullness i promenaden. Att vara medveten i steget, inte är det så att jag är medveten i steget i alla 12 000 steg, men de gånger jag lyckas fokusera på steget, känslan i att fotensulan möter marken, hur det knastar, hur det känns, när gruset flyttar på sig, hur senan i benet, kämpar för att fortsätta steg två.
Meditation i promenaden, är en kick, det känns enormt härligt efteråt. Samtidigt som jag med elefantsteg närmar mig att må bra, inte bara må bra, utan må bra på riktigt känna lycka i mig, kärlek i livet till livet.
Ja, jag vet låter flummigt och de som känner en lite del av mig, som är rädd för min flumighet och sånt rycker på ögonbrynet och ler lite överseende.
Men sånt e livet jag bryr mig inte för det viktiga är att jag är aktören i mitt liv, att jag lever mitt liv. För mig är det viktigt, att välja lycka och kärlek ofta. Just nu, har jag åter igen insett att:
jag väljer!!
jag behöver inte må på ett visst sätt för att något kanske inte händer eller kanske händer.
Utan jag kan välja lycka oavsett i alla fall tacksamhet!!!!!!!!
Tack för, för att du orkade enda hit det gör dig speciell för mig. Tack för att jag igen, börjar vakna till och se att jag har ett val jag väljer och just nu väljer jag livet.
-
ADHD tankegångar
idag har ambitionen varit att skriva ett inlägg, sick ser att jag är riktigt sent ute. Dagen har liksom flutit på, purchase dessutom jobbade jag igår fram tills idag vid 10.00. Jobba betyder för mig energiavslag i massor, även inkluderar det en sömnlöshet under natten. Jag får sova har halvtids beräknad jour i mitt pass, vilket betyder att jag sover åtta men har betalt för fyra. Eller borde i alla fall för mig är det bra pass tvärt om sover fyra men har ej betalt för de andra fyra, vissa pass blir vaken pass där jag sorterar tankar, skriver listor komihåg lappar, funderar eller kanske till och med ritar. I natt gjorde jag nog allt förutom att sova. Där till hade jag glömt min lilla tablett här hemma och utan concertan famlar jag i blindo. Då gör jag saker för att hålla mig vaken i den nivån jag måste på jobbet, munnen går i ett, när jag gick hem var det inte så snälla tankar jag tänkte om mig själv.
Fast efter ett tag kom jag på mig själv och kom ihåg vad jag lovat mig själv negativa tankar om mig själv är inget jag behöver tänka absolut inte om jag ska må bra. Bytte ut negativiteten emot en vilopaus hemma, därefter kom lillkillen som snart kan gå och lös upp min dag. I dag tror jag att han till och med lärde sig vinka hejdå för första gången. En lite söt guldklimp är han och han förgyller mitt liv, och hjälper mig att hitta anledningar till att shoppa, nästa inköp kommer att bli halkisar från låtsas farmor. Så slipper han halka om han får för sig att ta sina första steg. Hoppla vad adhd det blev i detta inlägget, min solstråle var inget som jag hade tänkt skriva om utan mera om hur jag nu kämpar med strukturer så att jag ska få koll på mina dagar. Hela kvällen har jag suttit och skrivit schema för hur dagarna ska se ut så det inte blir som det brukar. Som det brukar är gör allt samtidigt och över allt samt dubbelboka allt som går att dubbelboka gärna samma vecka dag och timme. Tyvärr så har jag nu två sådana veckor framför mig det för att jag inbillat mig att jag har koll och jag har minne till att komma ihåg uppbokningar som blir. Jag liksom glömmer av att jag inte kommer ihåg. Men kvällens arbete ger mig hopp om att efternästa vecka ska jag ha förmågan igen att ta en sak i taget, ett möte per dag inte möte läkarebesök och kvartsamtal samma dag och i direkt anslutning till varandra. Så är det just nu imorgon ska jag liksom vara i skolan och planera för ett av mina barns hösttermin, en halvtimma snällt räknat av mig skall jag ta mig till enplats som jag aldrig varit på innan som ligger tre mil ifrån där jag är på mötet, går hem ifrån imorgon vid 10.00 lär komma hem imorgon vid sex på kvällen, det på en ledighetsdag. Det är min adhd i ett nötskal. Här är det som just är mitt problem. Planera, strukturera till sist prioritera. Det sista ordet är ett ord som jag itne ens har med på kartan….. Prioritera är det Ett svenskt ord? En svordom kanske? Eller är det ett skämt hmmm inte en aning i allafall inget som jag har förmåga till.
Hoppla inser att jag behöver boka in en sak till i mitt dagschema en halvtimmes träningsläger i att lära mig känna ordet prioritera. Fast nja en sak till i mitt schema just nu skulle göra det till en ADHD lista med optimistillutioner av ostrukurellt bifall av avfallsprognoser.
Skulle ni mot förmodan förstå den sista meningen i detta inlägg misstänker jag starkt att ni har lite av mina bokstäver i egenskapsenheten i er…..
Natt natt…..
Jag som skulle skriva om min steg-räknare och mindfullness gång. Min ursäkt, Concertan som jag tog vid 11 har flyttat ut från min kropp. Så skriver jag mera nu lär det bli om både Aten, Anten och kanelbullensdag, samt lucia….. flyktighetstankar av flagor av strukturella ostrukturer misstänker jag ….
-
Här ska tas i kragen…..
Jo jag vet, shop vet Jätte mycket och e på det klara med att jag saknar den beryktade kragen. Men jag tänker inte ge mig, treat här ska Tas i kragen, skärpa upp se till att städa bort alla gör det sen grejor. Varför??
För att jag inser att Djä…. en namman och alla de andra ramsorna, Jag bestämmer, och min hopp min tro som jag skrev om i boken ” Jag föredrar att kalla mig impulsiv” stämmer…. det stämmer!!!! Det ända som inte stämmer är att jag övergav min egen sanning och lyssnade på mera kunnighet. Jag övergav mina egna trosuppfattningar om vad jag behöver och gav över ansvaret till någon som läst min journal, träffat mig i några minuter. Nej, Jag får inte överge mig själv. Sådana saker som jag har uppfattning om mig, hur jag bäst mår bra mm mm är 45 år erfarenheter av prövningar, jag väljer och just nu väljer jag min egen inre kunskap, oavsätt vad andra tycker tänker. Nästa gång jag pratar med läkaren tänker jag berätta före honom att, Jag litar på min egen klokhet. Här skall inte till en massa piller utan en ren och skär kraftansträngning av mig. I att ta hand om mig själv! Ett litet vitt piller eller sånt Hjälper inte det som hjälper mig är mina tankar, ( Gammal kunskap som jag gav upp) tid för mig, en sak i taget och lyssna till min inre sång känna vad den vill säga mig. Sömnlöshet, orkeslöshet botas med vänlighetsvänligheter till sig själv så är det!!!
Sånt e livet ibland måsta man sätta sig själv i första rummet. Där kan man till och med bjuda in sina nära och kära men det viktiga är att jag själv även får plats, annars blir första rummet instängt, dammigt och sista.Lev idag
Idag skall jag fortsätta att anstränga mig till att må bra, Att må bra är inte som bara blir, må bra är mitt ansvar, jag väljer hur jag ska må!!!!!!!!!!!
-
Uggla fick en liten del idag…..
En ljus blå himmel visar sig, viagra sale att det är våren, tänk att det är våren som kommit. Snart om bara några veckor kommer vi att kunna bada ute. Våra skinn kommer att svida av solen, Ler, jag ler inom mig. Äntligen är sommaren snart här, idag ska jag leta efter tussilago, ut på tussilagosafari, hitta små små solar i diken. För mig är det vår, för mig är det vårkärlek. Det gäller att samla på minnen snart är det i full gång igen. Då kommer gräsklippsmaratonen vara i full gång igen. Det kommer även vara ogrässtafett. GRRR… Konstigt att jag alltid hittar till dessa små gissel……..Vissa ska inte ha trädgård, Jag är asfalts-barn och som asfalts-barn blir man galen bara en timme i trädgården.” Lite av uggla och lite av mig”.
-
Sömnproblem ??? nej tvärt om!!!!!
Idag blev morgonkaffet sent, viagra inte ens halva koppen är drucken. Sova länge är konstigt för mig, clinic Jag som alltid vaknar så tidigt. Tyvärr så har morgonhumöret inte flyttat ut dessa få vakna minuter. Min son fick liksom en mindre trevlig mening till svars då han frågade något. Där är fördelen med att vakna tidigt, prescription då hinner humöret simma ut, och tålamodet simmat in.
Idag är det en resa till gbg, jag ska träffa Annika Bengtner och få lite strukturella lösningar det var så länge sen jag var där och nu minns jag inte vad jag skulle göra under tiden, Kan ärligt säga att jag dessa veckor jobbat med andra saker, så som sömnsvårigheter fast i natt har ju inte det vart ett problem. Halv nio, så länge sover jag aldrig, känns som att morgonen försvunnit som jag har förlorat något. -
just nu blir historia sen
en dag utan mina tuggummi, cialis kan läggas i kalendern, Heja heja, mig. Nikotinet kommer sedan vara ett minne blott, just nu fuskar jag lite för jag har ju ett plåster och inte utan att det känns så är det inte lika mycket nikotin, denna veckan får det vara sen ska det bort, jag ska bli utan substanser av sådan som gör min kropp beroende.
Våren har flyttat in hos mig, en ny fin trädgårdsmöbel står på altanen, den första grillafton är redan gjord, snart väntar det första doppet i sjön eller havet.
Tyvärr har solen somnat eller gömt sig några droppar vår regn har istället hittat hit. Det gör inget för nu känner jag inom mig att den långa mörka vintern är en vinter som inte kan upplevas av mig mer, den kan som nikotinet läggas till historian. Framför oss väntar en vår och en sommar som kommer att mjuka upp våra leder, värma våra själar på insidan.
Lev idag just nu, så är problemen någon annanstans…. -
Ovanor väljer vi…
Här är en som ska ta sig i kragen, sovaldi sale har funderat över det ett tag, men nu ska jag verkligen ta tag i det. Har under många år tuggat nikotin tuggummi, i helgen när jag åkte in till Uvalla för att köpa nya tuggummi så bestämde jag mig för att slut med denna last. Eller nej det var inte riktigt sant, för jag bytte nu till nikotin plåster och vanliga tuggummi, saknar lite smaken av nikotin. Men tror det hjälper med rejält stark mint smak. Just nu har jag melon smak vilket inte funkar så bra. i ALLA FALL! så ska jag inom kort lägga av med lasten nikotin, denna gången kommer jag inte ens byta ut det till giftpinnarna i gen nej nu får det vara färdigmissbrukat och denna legitima drog. Själv klart är våra vanor och missbruk något som vi faktiskt kan välja bort, Jag är glad att jag nu valt bort.
Idag är det möte på jobbet, sen en kväll vid staflit. -
Långfredag…
En lång fredag, sick när jag var liten var det så just denna fredagen på året var extra lång. inget var öppet. Ingen var ute, sick påsksmällare hördes men det var tjuvstartarna. Påsk med ägg och kärringar vart en hel dags väntan. En dötrist dag. Nästan som dagen innan julafton. Dessutom var det bara tråkiga program på tv. Tiderna förändras, för visst affärer är inte stängda idag, här uppe i Dalsland klär man fortfarande ut sig kanske gör man det på andra ställen med. Men här ritar man inte fula snabbteckningar och ger bort för att få godis. Nej här gör man påskbrev lägger i lite godis och ger bort. Då jag flyttade hit visste jag inte det utan fattade inte varför det låg massa förtryckta omålade påskbilder i affärerna, det är en konst att bara vika dessa brev. Ungarna har godis i veckor efter påsk här uppe.
GLAD PÅSK TILL ALLA
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.