En sen men ändå tidig morgon. Sov morgon för mig, help den första koppen kaffe som inte är urdrucken nu. på veckodagarna brukar det nu vara den andra koppen kaffe som är urdrucken. Idag skall jag och dem som jag jobbar med till Scandinavium i Göteborg. Frölunda siktar på en andra plats och lär enligt min make piska på Djurgården idag. Min son blev lite rädd igår när jag sa att jag skulle dit. berättade tydligt för mig att jag då bör heja på Frölunda och inte skrika Djurgårn.
Det är lugnt, klart att jag skall heja på Frölunda mitt hjärta är ju där även om jag ibland brukar retas med min familj och gilla fel lag. Alla i den familj gillar Frölunda då blir det ju lite synd om de andra lagen så jag brukar heja på det andra dessutom är ju Thåström Djurgårdare man kan ju inte svika sin idol.
Min systerdotter som även hon gillar Thåström kan jag tänka mig att då , hon läser detta nickar och förstår. I julas då hon fick juklapp av mig. Blev hon extra glad. en fin bild av Joakim Thåström insatt i en guld ram, som var det bästa hon fått. Min familj gillar blåvitt, inte jag jag gillar GAIS Stavas det så? Eller Gais de stackarna måste ju oxå ha supporter. Nu vet inte jag om Öis eller Gais spelar fotboll eller Hockey kanske spelar de båda delar så en så stor fantast är jag.
må gott bör nu träna upp min stämma….
Djurgårn, Djurgårn…….
Frölunda, Frölunda……..
-
Jag är fotbolls och hockey fanatiker…….
-
Datorns intrång i våra hem…….
Dagen idag har gått åt till att bota migrän, store den har gett med sig. Men efter sådana attacker så får jag en dov konstig känsla i kroppen. som att jag måste röra kroppen för att vara vaken. Helgen är nu här ännu en gång. Familjen här går i ide på fredagen alla på sitt håll, physician tittar lite på tv tillsammans men sen smyger vi oss för oss själva igen. Ibland tycker jag det är lite synd och funderar på hur andra familjer gör. Denna form av familjesamvaro har likson smugit sig på. Datorns intrång i våran familj, order kräver sitt. Ibland förbannar jag denna burk, samtidigt som jag ser att det är så livet är här.
Visst jag pluggar och skriver min blogg och spelar lite mm. Men isoleringen som blir en mysig hemma kväll med familjen finns inte hos oss. Vi äter något gott tittar på tv eller sånt. Men sen är alla på sitt håll. Barnen har kompisar eller sitter vid sina datorer. Min kära make är involverad och har en helig relation med sin dator.
Jag är en dator änka , jag konkurrerar med min mans dator eller jag blir brädad av min makes dator.
Såg ett intressant program på tv för ett tag sen, om människor som levde sina liv vid datorn. Detta programmet satte i gång tankar hos mig. En man som levde sitt liv vid sin dator fick ett ultimatum om han valde sin familj eller sin dator. Han valde givetvis sin familj men det har gjort mig fundersam och fått tankar att snurra.
Vad skulle min make välja?
Vågar jag fråga ?
Vågar jag ställa en sådan fråga till min make?
Ja, det vågar jag, frågan vågar jag ställa.
Men jag vet inte om jag är mogen eller vågar ta emot svaret på frågan. Inte så att jag är rädd för att leva ett liv utan min make,för självklart skulle han om det var det ultimata för att vi skulle vara en familj välja mig och våra barn.
Utan mera så är jag rädd för vad det skulle bli för konsekvenser av den ställda frågan.
För frågan ställer vissa krav på mig. Jag skulle ju själv få ta bort timmar som jag sitter här. Mina studie timmar skulle bli mindre, detta skulle leda till att mina resultat inte skulle bli sådana som jag blir nöjd med.
Även den avkoppling som jag finner här vid min dator, skulle behövas inskränkas.
Det är ett sätt för mig att koppla av. Det är ett sätt för mig, att skingra mina tankar. Eller ett sätt att få svaren på mina tankar. Genom att skriva så kommer svar till mig, som inte annars kommer, de kommer inifrån mig utan störning av yttre påverkan.
Jag behöver skriva, jag behöver ha tid med mina tankar: genom att skriva ner saker som jag funderar på så får jag en konversion med mig själv. Tankarna blir tydliga och inte så snabba, dessutom så behöver mina ärliga ner skrivna tankar få svar. Kanske inte med en gång just nu.
Utan de ligger här och gror de blir synliga. Inte så yra.
Det är här det blir konsekvensen är jag redo att ta bort dessa stunder för mig för att jag skall slippa ha snurriga tankar om övriga familjens datortimmar.
Det gör ont att tänka så. För självklart så vill jag att vi skall umgås prata och ha det mysigt. Men jag har även behov av att sitta här på min kammare och bara finullig.
Jag och mitt tangent bord har en relation. Vi har en terapi stund, där jag skriver mitt och tangent bord ställer inge motfrågor, ställer heller inga krav på att jag skall ge kloka tydligt svar, det kräver egentligen inget alls.
Mera än att jag skall trycka ner tangenterna så att de bildar bokstäver som sedan kan tydas i ord. Vilka för mig blir meningsfulla rader som hjälper mig att skingra tankar hitta svar och finna ro. Det hjälper mig att ha en relation med mig själv. En ärlig relation med bara mig, En kärleksrelation med mig själv.
Rogers pratade mycket om att när klienten kommer närmare sig själv och lever så som hon vill leva, då finner hon harmoni och utvecklas. Jag tror det är svaret på min fråga.
När jag sitter här och skriver, läser och tar hand om mig själv. Då är jag i ett utvecklande stadie (kongruent) .Detta är jag, Jag är sådan här. Att vi i våran familj myser lite och kryper in i våra små vrå-ar så väljer vi att leva. Vi behöver inte som andra familjer umgås, bjuda på middagar, gå ut och roa oss, se människor utan vi är:
En familj som gillar att vara hemma, umgås och koppla av med våra datorer. Vi behöver det för att skingra oss , umgås med oss själva.
Min Blogg och jag behöver egen tid då är jag i ett kongurent tillstånd.
-
Kvälls ro
En dag som varit lugn och ganska mysig. De mindre barnen hemma, sickness var på vi lagt ner mycket tid på läxor och lugn och ro. Min make har kommit hem igen efter sin arbetsvecka. Min arbetsvecka börjar på lördag kl 11.00 på em åker vi iväg och ser på när indianerna visar motståndarna hur man spelar hockey. Härligt då skall vi hjälpa dem styra in punken i målet. Kan tänka mig att vi kommer vara väldigt trötta då vi kommer hem, pilule men det känns härligt och riktigt roligt att göra lite annorlunda på jobbet än vad som brukas. Men idag är kvällen kommen och jag har en hel dag i morgon att vila upp mig på innan lördagen.
Må gott där ute , just nu är till för att levas, inte imorgon eller igår. Utan just nu !
-
Carl Rogers Personlighets Psykologi
Carl Roger, cialis Hans fenomenologiska fält kongruensens och kongruens allt verkar vara så naturligt och helt vanligt när jag läste om denna stora man så kändes det som om ojdå han pratar till mig.
Hans syn på människor är så ärlig och rak, tydlig. Visst hans teori har fått mycket kritik men det har nästan alla och tar man lite här och lite där så får man en alldeles förträfflig smak
I sitt kapitel ”Det är jag,” Rogers 14 principer som han lärt av tusentals timmar av terapi och forskning. Här är några exempel:
1. I mina kontakter med personer som jag har funnit att det inte hjälper på lång sikt, att agera som om jag var något som jag inte.
2. Jag tycker att det är ett oerhört stort värde när jag kan tillåta mig att förstå en annan person.
3. Erfarenhet är, för mig, den högsta auktoriteten … det är att uppleva att närma sig sanningen som den är på väg att bli i mig.
4. Det som är mest personliga och unika i var och en av oss, är troligen det stora inslag som skulle, om det skulle delas eller uttryckt, tala till de flesta djupt till andra.
5. Det har varit min erfarenhet att personer som har en i grunden positiv riktning. Liv, när den är som bäst, är en flytande och föränderlig process där inget är fast.
-
Lönen betalades nu i bokstäver:)
Nu och här vid detta tillfället har jag just upplevt en euforisk stund allt mitt slit under hösten all jobb som jag la på mina studier har gjort att jag har fått betalt detta tack vara mig själv och min familj som stötta mig
Tacksamhet….
Tack för att jag är född och att jag är född med en enorm vilja och uthållighet. För att jag är så envis vilket gör att jag lyckas med det jag bestämmer mig för att göra.
Tack för att jag lyckades med min studie förra terminen jag lyckades kamma hem det högsta betyget för denna kurs vilket var VG tänka sig att lilla Jag lyckades med
VG!!! Jag är bra precis som jag är med och utan särskrivning med och utan stavfel så duger jag och jag är helt enkelt bäst på att vara Jag!
Detta till trots att jag inte kan fuska 🙂
-
Fuskande gener saknar jag
Jag som aldrig har koll på det man ska ha koll på…… hmmmm dumt men jag lär mig inte…
Igår satt jag och läste Arbets psykoloisk testning. Upplevd ångest över att jag inte pluggat tillräckligt och kände panik över en test som skulle enligt vad jag trodde skulle vara inlämnat idag.
Begreppsdugga en massa frågor om validitet, sick rebialitet och annat smått och mindre gott. Hade tänkt att fuska lite, mind genom att prova på att skicka in en som inte var godkänd, och göra den en gång till för att visa på ett bättre resultat.
MMmmm nej det är inte oki, att fuska och det är inte likt mig heller.
Fuskar inte ens i dataspel, enligt min uppfattning så är fusk ett misslyckande, då man fuskar så tar det bort det roliga i spel och livet förövrigt.
Men denna gång hade jag överseende med mina fusk regler, över seende med att blunda och åka snål skjurts en gång. Så jag klickade i frågorna utan vidare engagemang, läste igenom frågan och förlitade mig på det som jag först upplevde som rätt svar……
De som jag inte hade riktigt koll på, svarade jag på med vetskapen om att jag kan göra det ännu en gång tills jag blir godkänd. Hade räknat ut lite löst i huvudet vilken fusk strategi och hur jag matematiskt skulle kunnat ute sluta frågor tills det blev mest rätt.
Tittade jag inte ens efter i mina anteckningar om, utan klickade på sänd och förväntade mig icke godkänd gör om….. hahaha
Snacka om blåst hela min strattegi föll, kom testet tillbaka och gav mig en andra chans?
Nej det gjorde inte de, inte heller visade på vilka felen var, eller hur svaret skulle vara… …. Mina drömmar om ett högt poäng efter några omgångar, dog försvann och kom aldrigt mera igen….
Eftersom detta test blev godkänt 64 % rätt, Jag blåste mig själv, jag missade totalt att räkna ut, att det för att inte bli godkänd, måste ju det vara mindre än 60 % rätt strategi borde ju varit att sett till att ha minst 45 % fel så jag kunde gjort om det….
Fast det ultimata borde ha varit, om jag kollat inlämnings datumet. Redan innan, för det är den 23 mars i nästa månad , är sista inlämnings datumet! En hel månad till skulle jag kunnat i godan ro läst mina böcker och pluggat vidare. Utan att hitta fusk lösningar som jag trotts mina uträkningar inte klarade-…………
Snacka om värdelöst
Jag kan inte ens då min avsikt och strategi går ut på att fuska …
jag kan inte ens fuska……
Eller är det så att fuska egentligen är svårt?
Att jag för länge sen insett att det är något som är svårt, och den förmågan har inte jag?
Är det så att det krävs teknik för att klara av att fuska ???
Och att jag inte har den tekniska förmågan, eftersom jag inte har för vana att använda mig av fusk inte lyckats skaffa mig den färdighet som gör ett bra fusk?
Är det en färdighet ?
Eller är det en förmåga?
Kan man träna upp fuskgener är det ett arv ?
Eller är det en inlärd överlevnads strattegi från evolutionsteorin var det en väg att lyckas överleva och föra gener vidare.. hmmm
Nej nu flummar jag för mycket känner jag nu ska jag nana:) och skulle bra fuskar e vara ett evolutionssyfte så japp Bara att inse jag tillhör de mindre begåvade fusk Hjältarna och lär inte klara en evolutionär förändring av fusk kommer att dö ut försvinna får jordens grund på min grav sten kan sedan stå denna kvinna dog och led av en oförmåga av att inte ha förmågan att fixa till ett bra fusk……….
Det kanske är en sådan utbildning jag skall gå undra hur många poäng en sådan kurs har fast jag lär ju inte bli godkänd;(
-
malix….. finurligt nej inte särskilt….
Malix vad är det som gör att jag kallar mig malix? Tidernas begynnelse, malady innan bred bandets intåg, i början var det modem, som gjorde att man kunde ge sig ut i cyber space……
Kan fortfarande i dag höra hur plingandet när modemet ringde upp telia, Dyrt var det och over there betydligt billigare.
Min kära syster en datasnörd ut i fingerspetsarna introducerade mig till något ICQ. Långt innan 2000 hade börjat, den största oron var om datorn skulle hålla vid 2000.
AOUU plingade det till när man fick ett medelande från ICQ gör säkerligen så även idag.
Då min syster installerade icq för sin då helt o kompetenta icke datasnörd till stora syster.
Så frågade hon om vad jag skulle kalla mig, bristen på fantasi gjorde att det blev malix. Inte från staden Malix som jag då inte hade en aning om att den fanns…..
Utan ifrån mina barn, min dotter Malou, min son Felix är för mig Malix. Min ganska vanliga och lite tråkiga namn är i vanliga livet Carina, vilket alla i min ålder verkar heta.
Så, så enkelt va det, rätt simpelt och ingen direkt mystik eller klurighet, utan endast en tanke och en brist på fanatis i början av it världens intåg i våra svenska hem….
Men, jag gillar det, Malix i dag är det magiskt , inte pga icq som jag inte använder. Utan för mig, är det en koppling till mina barn. Någon kommun i Europa verkar oxå heta malix men jag ligger före när jag googlar det:)
Nu innebär inte detta att jag har googlat mig, utan jag googlar malix:)
Eller hur ligger det till ?????? Ska klura på det
-
Särskrivning…. eller ska det vara sär skrivning? sä rsk ri vn ing? Sånt är livet……
Min syster ringde mig. Varje gång hon ringer och det är något som jag gör fel eller sånt. Så börjar hon alltid med att inte för att jag vill klaga, decease eller att det är fel…….Där efter så säger hon, inte samma varje gång men idag blev det s är sk riv ni ng.
Ja aa så är det jag har en underlig förmåga att sär– skriva hörde på radion för ett tag sen om att detta med särskrivning är något som har med det genetiska och ett arv. Så är det säkerligen. Min far var dyslektiker, kunde inte läsa och skriva mera än hjälpligt.
Även jag har ju dyslexi. Idag finns det ju så fina hjälpmedel, så problemen blir ju inte så stora som de var för min pappa. Men problemen finns ju då stavningskontrollen, inte vet vad jag har skrivit, eller då jag inte vet hur eller vad som är fel. Men åter till ämnet min syster och det att hon inte vill klaga…. jag måste ha varit en fruktansvärd syster efter som hon innan hon klagar, måste poängtera att hon inte klagar, och att jag inte skall ta det på det eller detta sättet…. Jag tar inte vid mig om någon säger att nu skrev du eller stavade du fel
Jag kan förstå , se problemet med särskrivning som det finns många som tycker illa om. Det finns tydligen en särskrivnings hatar klubb till och med. Men skall sanningen fram, så lägger jag inte så stor vikt vid de,t så ni kommer säkerligen i fortsättningen oxå behöva stå ut med särskrivningar, plus lite annat smått och gött. Själv klart så vill jag ha kvar er som läsare, men är det så att någon faktiskt får bryt, eller olika illa mående av sådant som särskrivning så rekommenderar jag vederbörande att kanske inte läsa min sida. För jag vill inte vara en bidragande orsak till att hat växer, eller att denne skulle må dåligt …..
Nu är det inte så, att jag vill att min syster skall sluta läsa, eller få för sig att hon har trampat mig på tårna, för så är det inte. Det är bara det att jag inte har koll på särskrivning. dessutom är det inte är så viktigt för mig. Så ni lär få står ut med detta även i fortsättningen sånt e livet.
Nu hoppas jag att jag inte trampa dig på tårna kära syster och särskrivning eller inte sånt e livet ibland är det särskrivning 🙂
-
Vi borde göra något
Hemma igen, thumb ett fredags pass klart.
Städade idag istället för i torsdag, health har ju en kvar glömd institutions rutin som just är torsdags städning.
Denna rutin har ju vart lite si och så med den sista tiden. Mycket för att jag studerar, men även för att barnen är ganska så trötta, efter dagarna i skolan. Torsdag städningen fyller inte längre det syfte som det gjorde förut. Utan nu en orsak till konflikt. Idag städar vi på torsdag eller Lördag istället, det funkar. Lill killen funkar bättre i skolan, när den hemska torsdagen inte längre är över honom. Lördagen verkar vara en bättre dag, för just sådant fördriv. Just nu strömmar Kalle baah ut ur mina högtalare. Jag gillar deras musik och framför allt deras texter. Gillar låtar som har ett budskap. Har inte riktigt fått klart för mig vad deras musik står för eller om den är droginfluerad? Eller är det bara dunket i den, som gör att folk uppfattar det som drogmusik? För mig är det inte droginfluerat, eller jag uppfattar den inte så. Nu är det ju inte så att jag har så stor koll på drog, drog influenser längre, för jag har liksom tappat fokus på att se om någon använder sånt, eller om det luktar mm. Hade koll på vart folk vände sig, vem som höll på. Mycket berodde det på att jag hade en liten flicka, som var i sådana kretsar. Idag bor hon på annat håll och jag behöver inte vara misstänksam längre. Det var från början hennes pojkväns musik, som jag nu har tagit till mig.
Pojkvännen hon hade, har jag ingen koll på längre. Ibland är mina tankar hos han, tankar på vad han gör hur det har gått. Lever han, vart lever han? Då jag träffade han sista gången, var han sliten. Hans vackra ansiktet såg trött ut, ögonen som i början var eld, verkade ha slocknat. Smutsig var han , trampade vatten.
Han fanns inte längre kvar, hoppet hade dött empatin verkade vara någon annanstans. Känslan jag fick den gången. var att han lika gärna skulle kunna slå ner mig, stjäla den sista hundra lappen, utan att bry sig. Det är synd för han var en sådan fin kille, utan knarket en liten kille som bara ville bli bekräftad, uppskattad och älskad. För att slippa känna saknaden av kärlek, och känslan av att han inte duger, så tryckte han i sig gifter som tog död på det fina i han.
Det är synd, vi borde göra mera, vi borde jobba mera, emot drogerna, vi vanliga dödliga borde kämpa mera, skaffa oss mera kunskaper, mera tid för att se till att våra ungdomar inte börjar.
Min kamp och mitt engagemang borde inte ha dött vart tog det vägen? Vad är det som gör att jag nu lever i min lilla bubbla, och inte orkar vill eller gör nått?
Ör det för att jag inser att det inte spelar någon roll, eller har jag blivit sviken, och besviken, på att jag inte kunde hjälpa? Vad beror det på?
-
studier
Idag hade jag sov morgon. Vaknade nyss.
nattens bravader har gått ut på att sortera reliabiliteter och validiteter, stuff vilket ger mig en klocka om att jag pluggade för mycket igår.
Men har lite kvar att göra så även idag blir det några timmar vid min dator. Denna kursen är intressant och jag ser den som en fortsättning på det jag läste förra terminen. jag har mycket gratis då jag vet vad de olika begreppen står för och det är lite kul att känna igen de olika formerna av teorierna bakom. Till exempel Rorschach test när jag läste om det och lyssnade på föreläsningen om det. Så ramlade det fram tankar om att den förra literaturen diskuterades det om att man i Usa tycker testet fungerar dåligt och att man bör göra om och revidera hela tolkningen av testet. Vet inte säkert heller men tror att Costas och Mc crae diskuterade detta test och att det bör tas bort från den amerikanska psykolog utbildningen. vet inte om jag har fel men vid ett lugnare tillfälle då jag känner att jag kommit i kapp ska jag titta närmare på just det. Nu skall jag återgå till mina studier…..
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.