Back in games, for sale nja en natt och en morgon har passerat, look natten innehöll drömmar om huvudvärk. Som tur var så har jag en son som även han vet hur det känns med huvudvärk. Så i morse när jag vaknade gav han mig två migrän tabletter innan jag steg upp och tänka sig att samtidigt kom jag på min lilla underverkspiller. Så morgonen flöt på bättre än vanligt! För när jag steg upp ur sängen så hade den redan gjort underverket genom att ta bort surret i pannan myrorna i kroppen gick i ide och tankarna saktade ner.
Med migrän och trotts att jag inte sovit riktigt så var det en bra dag och ett bra sätt att vakna på. Nu är det kanske bara det som sker idag, discount men det får räcka.
Igår pratade jag med en kvinna som fick mig att vakna upp ur min dvala, vi pratade om duktighetssyndrom och prioriteringar. Efter samtalet gick jag hem, tänkte och skrev en egen prioriterings lista. Vad är viktigt för mig, för bara mig. Bara mig inte vad som förväntas av mig utan vad som finns på min egen prioriteringslista. Det jag kom fram till var att jag var en viktig mamma, innom mig var det viktig att jag är en mamma, en bra närvarande mamma. Som inte håller på med brandkårsutryckningar som skulle kunns förebyggas. Hur blir man det? Är inget jag har svar på men för mig är en bra icke brandkårs utrycknings mamma en mamma som har tid att lyssna, en mamma som är här och nu , i tänken är jag där jag just är. En bra mamma är även en mamma som lever efter sina egna förväntningar på tillvaron. Inte vad hon inbillar sig att skolan, jobbet eller någon annan förväntar sig av henne. För dessa inbillade låtsas förväntningar är just det bara inbillade förväntningar som inte behövs uppfyllas.
Mål och del mål, diskuterade jag och min vän. Mina mål har under en tid varit någonstans i himlen. Så igår började jag plocka ner förväntningarna till en mera uppnålig nivå, mitt mål idag var att jag skulle komma ihåg min tablett. Även att jag skulle ta det lugnt på morgonen. Ett av målen är nådda, Tablettmålet, det andra målet nja lite för jag tog det mera lugnt än vanligt. Jag blev inte stressad och jag kom ihåg frukosten. Jag tror jag får lägga till ett mål till idag, tyvärr så handlar det om att gå tillbaka ett par månader i tiden eller nästan ett halvår. För jag behöver gå tillbaka till lite strukturer som jag förbi sett. En struktur är att faktiskt ta mig ann min tvättkorg på ett bättre sätt. Inte bara tänka på den utan göra något åt den.
Det är vår! Jag kan spara ström jag kan få en härligt doftande vår tvätt som doftar friskt istället för massa sköljmedel inbakat i torktumlar damm. Jag som för några årsen Härjade högt och lågt redan klockan fem på morgonen. Var klar med allt vid 11 sov middag till eftermiddagen. Har idag ett mål att inte bara titta på tvättkorgen utan även flytta tvätten till tvättmaskinen. Därefter hänga ut den i sommaren. Vart har jag tagit vägen? Vart har jag gått?
Det spelar ingen roll för nu känner jag mig helare trotts att jag är så trasig. Eller jag känner att jag blir lättare att laga idag, jag lagar idag det som ska lagas, det viktiga, för jag tror det är det som är problemet eller jag vet att det är det som gör ont. Jag har lagat allt runt omkring istället för att laga källan. Källan är jag, källan är kärlek till mig själv. Kärlek utan aktivitet. vilkorslös kärlek bara till mig. Jag ser att jag idag tar tag i det som gör ont i mig. Det spelar ingen roll att jag har ett skinande hem, att jag är vacker på min utsida. När jag vet att jag är så söndrig på min insida. Den söndriga insidan som jag gömt bakom en duktig och sminkridå har liksom krupit fram och visat sig. Kvinnan som visar sig i min spegel är omålad rufsig i håret ibland, hon dammsuger inte längre klockan fem på morgonen. Denna kvinnan tycker jag så otroligt mycket om. Hon är till och med vacker. Hon är snäll, omtänksam och så full av liv i just nu! Hon mår bra i sin dålighet, hon mår bra i sin trötthet. För denna kvinnan fick ännu en pusselbit tillrätta lagd igår. Det var en rätt pusselbit den passade så himla perfekt i pusslet och den sitter där nu. Tack för att du tog dig tid igår . mötet igår Gör mig mindre sårbar är inte klart på något sätt och vis men blir vi det någonsin?
Jag tror inte det. Men samtalet igår med dig gav mig en kloss och murbruk till att i allafall börja fatta att det är viktigt. Jag känner att jag blev förstådd eller jag blev lyssnad på. Det räcker för mig kanske var det så att jag för en gångs skulle lyssnade med rätt öra. kopplade på helt rätt känsla och faktsikt fattade. Jag vet inte säkert men det gör inget , för det kändes rätt.
Lev idag just nu det skapar en trygghet i grunden. Ska jag leva imorgon som måste jag levat idag nu.