Jag  är trött, medicine   snurrar i huvudet  och  så trött.  Jag  har varit  på utbildning i dag LEAN.   Det  är  utvecklande och  spännande  och  så tydligt.  Nu kan jag  kanske  inte  säga att jag  har  lärt mig en massa just idag, men  det ska  liksom sjunka in.   Jag  är   ju en människa  som ska   känna på det jag lär mig  uppleva det med  mina   sinnen, det är då jag  lär mig.   Lyssna, jobba , prova på  och känna  jaha  ja just det  nu fattar jag.  Men för mig tar det  tid.  En hel dag  från  8.00  till 17.00  det känns i kroppen vill jag  säga  och i huvudet.   De sista  två timmarna  hade jag  myror i  hela  kroppen  huvudet  kändes som att det  surrade till  och att jag skulle somna  men  Ha jag lyckades!  Som tur  var så   satt vi inte på stolar på  eftermiddagen, utan  höll på  med  själva analysen   vilket man  gör  utan stolar och har möjlighet att röra  på sig.  Det blev min räddning.     När kursen sen var slut  fick jag  rapporter vad som hänt på hemma fronten.  Just nu orkar jag inte  ta det.  Behöver tänka  och  sortera mina  tankar  vill inte  vara och uppleva  besvikelse men gör det.  Igen ännu en gång så är  allt som  bygds upp  raserat för att vi vuxna  inte kan vara  vuxna.  Jag förbannar  mig själv över att jag var så stressad i morse  så att en liten  rutin inte   hamnade på rätt plats en tablett  missades.  Jag  är  besviken på skolan  och på att min lilla pojke ännu en gång fick misslyckas  igen och igen….. Jag är rädd min son är ledsen rädd och har ännu en gång inte kunnat  förutse och  fått sin  vardag begriplig.  Han kan inte  och klarar inte  att hantera  sin omgivning  och förstår inte  alltid  det som händer. Han ser inte sin del och vet inte hur han skall  ta sig ur  situationer. Det är  hans funktionshinder det tillhör hans  problem. Vi  vuxna  ska  hjälpa han med just sådana saker det  är  våran uppgift.  Idag  var jag på kurs, min make  var  turligt nog hemma och  kunde rycka ut. Men det  ger mig rädsla  och ångest  igen men framför allt så är jag ledsen, tårar som jag inte  kan gråta just nu,  tårar som   just nu   får stanna på insidan, stängas in,  trängas  bort  och gömmas.    Tårarna är inte  för mig  själv   utan mera   för  hur  illa  situationen  måste ha gjort ont i min son ännu  en  gång.  Men  man  blir ju härdad med tiden tyvärr.

Lev Nu  inte igår  och  imorgon har inte  ännu  kommit   men  just nu kan  vi

känna, fånga och uppleva…..

Känner  att jag  har legat av mig,  har inte skrivit så mycket.

Solen skiner ute   och jag borde   i massor  sitta  här   och plugga plugga  återigen plugga……  gör jag det????   Nej   inte  alls   orkar inte   vill inte  och  orka inte!  Men jag har lovat mig själv att jag ska  göra ett ärligt  försök att sätta igång igen.

Var ute  på en tur med bilen idag.

Det är ett bra sätt för mig att vara själv med mina  tankar.  Jag får  liksom tid att tänka stora  tankar då.

Det känns  som om  jag   håller på  att lägga  klart ett hörnet  av mitt pussel med mig själv.  Varje bit av pusslet   hamnar på rätt plats.  utan att jag anstränger mig   om biten inte passar  så  provar jag  den någon annanstans.

Mitt liv är just nu oförskämt  härligt!

Neej   inte  oförskämt   för jag  är  värd  var ända sekund  av   allt det härliga.

Det  som kommer till mig  har  jag  förtjänat.

Det borde vara så för alla människor  alla  där ute  som jag inte känner  som jag  kommer att lära känna  och  som jag  har  känt  är värda  lika mycket  härlighets-kännslor   som  jag  har just nu.

Jag   är inne i ett flyt.  Jag  flyter med   vågorna.  Härlighets  upplevelser  en efter en  allt  bara  ramlar på mig.   Jag  blir   härligare  emot mig själv  det ger mig  energi.

Allt mitt som jag  i alla  år  gömt undan, lagt åt sidan.  För att ingen ska misstänka, att jag inte  är som andra,  låter jag idag   vara med mig   här  och nu.   Jag har släppt  på en massa  strukturer som jag hade,   för att  få  någon sån där  ordning i mitt liv  och i mig.   Jag dör inte idag  av  att inte   komma ihåg,  jag   går inte under idag   när jag märker att människor  tittar konstigt på mig,  eller tycker att jag  e lite  tokig,  säger konstiga saker  eller är  ärlig.

Jag ser inte det som mitt problem,  det ligger mera hos de andra.

Inte hos mig,  mitt funktionshinder  är sånt  och  jag  duger  med  det.

Jag  är till och med en  tillgång.

Eller  ADHD  är en tillgång i mig,  utan  min lilla del  av  dessa egenskaper så hade jag inte, varit  jag.

Utan delen ADHD  så hade jag inte  uppskattat  och upplevt allt  som jag  gjort.   Jag hade inte fått  lära mig att struktur är bra.  Jag hade inte fått uppleva att  människor   tycker  si eller så,  Jag hade inte   fått uppleva   hur  det  är  att gå i skolan   när man har  Adhd.   Jag hade inte  varit  en  hel människa, kvinna,  flicka  och  Jag.  När   någon  frågar mig   vad jag har  för kompetens   som kan lägga mig i deras   jobb som  lärare   så  kan jag idag  säga mm   Jag  har  adhd  jag  vet  hur  det  känns  på insidan  jag  vet  hur   dj€¦  jobbigt  det är  med  alla  nackdelar   det  är med  ADHD.

NU kom jag  åter igen från ämnet   som jag  tänkt tagit upp i  dag.   Det är   inte  ADHD utan  mera  prestations ångest.

Mitt bloggande  är  ju en vana för mig och en god vana som jag  har för att  sortera mina  tankar dessutom ser jag det  som viktigt i den  bemärkelsen  att  det finns  andra där ute som jag   och framför allt  finns det  många  barn där ute  som inte blir förstådda som ingen orkar med. Barn  som  redan  i tidig ålder inte ens   orkar med sig själv  som är  så fulla med  misslyckanden   som gör ont.

Mitt bloggande  har ju  fått ett lite  uppsving i vad det  gäller läsare  en  viss grupp människor   läser min blogg.   Människor  som   kommer i kontakt  med   ADHD  i något sammanhang.

Alla dessa ord  för att nå kärnan i det jag vill skriva€¦

Det ger mig  ångest  skrivkramp  och  rädsla€¦   Jag tog upp det  med   min kurator idag vi hade en diskussion om  just blogg. HA ha haa han får betalt av staten för att  diskutera   min blogg.  Eller min  skrivkramp.

Jag  babblade på som vanligt   bla  bla  bla   och  kom   vid slutet av samtalet till det  som var det viktiga  min  ångest   över att   hjälp  dessa människor   gillar  min  blogg   de  läser den   och  tycker att jag  skriver   bra  saker på min  blogg  Hjälp  MIG!

Jag  måste ju skriva  bättre  saker  sa  jag  till honom,   han satt där  och  log  lite   finurligt 🙂

Där  efter  tror jag  att det var jag som   kom på: att  skulle  jag  skriva   bättre  saker,   mera   ordentligt    med  alla  konstens  regler  som säkerligen finns,   så skulle jag  inte   vara  jag…

Min blogg skulle  inte  vara  betydelsefull  för mig….

Jag tror  till och med  att min  blogg  hade varit  en blogg som inte  berör  människor.

De hade  läste de första raderna i min blogg och bläddrat vidare.

Inte  kommit  tillbaka  och läst igen….

Detta   är  ju  vad  de har läst    så som jag skriver,    och har skrivit. Det är ju det  som  gjort att de   emellan åt  tittar in  till min blogg.

Läser  det  jag skriver  och  skickar  i väg ett mail  med   tankar  och uppfattningar  som berikar mig.

Min Blogg  är  ju inte  jag,  utan   en liten  del,  just  som  ADHD. Hela  jag  är  ju inte   ADHD,  hela  Jag  med mina  tankar  får  heller inte plats i min blogg.

Men  en viss del,   en liten  del   av  mig  läser  du  just  nu.

Hej på  dig!

Tack  för  att  du  orkar,   mailar   och läser . Jag  vet att stavning  mm  inte  är  korrekt, men  ändå  läser  du.

Det  gör dig  speciell, för mig.

Jag  vet  att jag  skriver  alldeles  för mycket i min  blogg,  att det  blir  mycket  att läsa.   Du gör  det,   det  gör dig  speciell, för mig

Jag lovar inte  att skriva  kortare,   eller  stava  bättre,  men  jag  tänker på det.   Jag   har  som avsikt varje  gång,  att skriva  mera  utan stav fel och kortare inlägg  men

Det funkade inte  heller  denna  gång tyvärr

Tack för att du  läste,   skriv  gärna   en kommentar,  eller  skicka  ett mail.   Om Du vill annars,  låter du bli

Lev idag, Just nu,   igår  är borta,  och i morgon  finns inte  än …

Just Nu, är  Nu.

Lilly är hennes namn

Igår var jag och min familj hos  min gamla farmor som  vi firade.  Min farmor e gammal  men ändå  så  e hon  en vacker och söt liten dam.  När vi var där så strålade hon som en sol och berättade att hon kände sig som en prinsessa.  Hon är det  min  gamla farmor  en  verklig prinsessa.    Jag kommer att sakna hennes  lukt, case   röst  och  hela  henne  en dag då hon inte finns mer.   Min lilla farmor som  alltid gör mig speciell, treatment   hon ser inte mina brister  och avig sidor utan  Älskar mig  hela mig  för den jag är med adhd, med mitt  humör  och  berättar hela tiden  hur  duktig och  fantastisk jag är.  I  hennes  ögon är jag  säkert de. Med mina stavfel,  mina idéer och allt.
Det är  härligt att ha en sådan speciell farmor som är så  otroligt gullig och så mycket farmor.  Hon är enorm  speciell, det är hon som är speciell vilket gör oss alla runt omkring så speciella……..

Tack farmor  tack för allt du  lärt mig   för att du alltid  älska  mig och för att du fortfarande  finns.

Våren är  i stan !!!!!!Fast vi  bor bara i en liten  håla eller en by kanske är det ett samhälle.   Har varit på möte idag,  och där efter  fixat till maten.

Lev nu,  lev idag,   just nu,  i morgon  vet  vi inget om.   Alla rädslor   för imorgon  är  bara fantasier och  tolkningar  från  historian….. så  som sagor är….

Lilly är hennes namn

Igår var jag och min familj hos  min gamla farmor som  vi firade.  Min farmor e gammal  men ändå  så  e hon  en vacker och söt liten dam.  När vi var där så strålade hon som en sol och berättade att hon kände sig som en prinsessa.  Hon är det  min  gamla farmor  en  verklig prinsessa.    Jag kommer att sakna hennes  lukt, ed   röst  och  hela  henne  en dag då hon inte finns mer.   Min lilla farmor som  alltid gör mig speciell,  hon ser inte mina brister  och avig sidor utan  Älskar mig  hela mig  för den jag är med adhd, med mitt  humör  och  berättar hela tiden  hur  duktig och  fantastisk jag är.  I  hennes  ögon är jag  säkert de. Med mina stavfel,  mina idéer och allt.
Det är  härligt att ha en sådan speciell farmor som är så  otroligt gullig och så mycket farmor.  Hon är enorm  speciell, det är hon som är speciell vilket gör oss alla runt omkring så speciella……..

Tack farmor  tack för allt du  lärt mig   för att du alltid  älska  mig och för att du fortfarande  finns.

Våren är  i stan !!!!!!Fast vi  bor bara i en liten  håla eller en by kanske är det ett samhälle.   Har varit på möte idag,  och där efter  fixat till maten.

Lev nu,  lev idag,   just nu,  i morgon  vet  vi inget om.   Alla rädslor   för imorgon  är  bara fantasier och  tolkningar  från  historian….. så  som sagor är….

Dagen är ny igen, story   mitt kaffe står bredvid mig.  Alla sover här utan jag  och katten  han  har intagit ett skrovmål,  är nu ute på äventyr. Har inget speciellt att skriva  så därför blir det ett kort inlägg för att jag inte skall dömma mig själv för  ordbajsare.

Lev  nu  i morgon vet  man inte  om den kommer  igår kan man inte leva i  utan  Nu är till för att levas Nu!

Vad är det för dag idag????  Är det en vanlig dag? Nej det är ingen vanlig dag för idag är det  Zarahs födelsedag Hurra hurra  hurraaaaaaaa

Min  syster dotter fyller  år. Jag  och mn familj hade tänkt att  åka till henne   med  tårta  och   överaska  men min make sa Nej!  jag  åker ingenstans utan att du har  ringt  och frågat.   Ibland är det tur att jag  är  gift  för   hade han inte sagt det  så hade jag   varit  hemma  hos min syster  med alla barn  och  tårta, sovaldi   Men ingen hade öppnat  då vi ringt på för de skulle inte vara hemma idag.   Tack  för att jag  har en  mera eftertänksam man   som stoppar mig ibland.

men lite kul hade  det varit   och lite snopet  om jag  gett mig av  och ingen hade varit hemma:)  Så  nu lilla Zarah vi ses  på söndag i stället  då  vi firar  gammelfarmor då  sjunger vi för  både henne  och  dig. Jag hoppas du haft en trevlig  och solig  födelsedag tillsammans  med   din mamma  och alla kakor  på Gotia

må gott  lev nu    och se  till att få  med  dig  glada saker idag  tills imorgon så flyter du på vågorna

Kram   på dig  från  den  bästaste  Mostern  du  någonsin kan ha 🙂

Men det  är  ju inte  så svårt  för  du har ju bara  en moster :/

Så  jag  behöver ju inte  kämpa så  värst  för att vara den bästa mostern 🙂

Något stort har hänt för mig.  Det känns som att jag gått ur en ständigt pågående kamp med ta dig i kragen anda.   Det känns som att jag inte  behöver vara  ledsen, view arg  inte ens frustrerad längre.  Jag känner det som att jag befinner mig  i acceptans inom mig. Att jag inte längre behöver skärpa mig, bara jag gör mitt bästa.  Jag känner mig ödmjuk. Jag är lycklig hel och strålar av stolthet, kärlek och   värme.  Jag har haft förmånen att uppleva ärlighet som  är  helt utan skuggor. Jag har fått förmånen att få vara så  tydlig rak och kärleksfull som jag alltid har varit.   Innan  så  fick jag då jag visade  min omgivning vem jag var, göra reträtt,  Gå undan, känna mig  undan skuffad och  alltid förmycket.  När jag tycker om människor,  så gör jag det inte  på låtsas.  Jag blir impulsiv och  visar i ord handling och hela allt hur mycket jag uppskattar  älskar  och  tycker om.  När jag gör det blir människor rädd flyr, blir tysta.

Oftast så gör det ont i mig då.  Genom  år av träning, så har jag fått lära mig att inte  va så mycket.  Jag har till och med lärt mig, att inte visa, inte säga förmycket. För att jag skall slippa uppleva övergivenhet, rädsla  och sorg.   Vilket för mig är  hel sjukt egentligen.
Det är ju därför vi  är här !  Vi lever på  denna jord, för att lära ge till varandra.

Det jag är bra på det skall jag dela med mig av, det du  är bra på skall du lära mig. Jag är till för dig jag kan  lära dig något, du  kan lära mig.

Men livet  har  och lär oss att bli inte så mycke,t  säg inte till honom eller  henne,  att gud vad jag  tycker om dig. Jag upplever dig så  ärlig, det känns som jag kan lita på dig.

Nu till  det euforiska  tillstånd,  som jag befinner mig i   sen i  förgår kväll, vilket  fortfarande  är .   De underbara ledarna  för Q  de härliga deltagarna  i Q med alfabets ordningen.  Är anledningen till detta tillstånd……….

Igår på dagen,  fick jag ett  mail, i min in korg. Den  härliga damen  förgylde min dag, med  ord som jag blir ödmjuk inför.  Jag som knappt kan läsa,  skriva eller i alla fall inte stava,   har skrivit något som  hon skulle  plocka delar av  för att  dela med sig  av till andra.  Hur blev det så?   Herre gud vart har  vettet och balansen  tagit vägen.   Men  jag blir stolt, glad varm och lycklig.  Tills  i nästa stund,   då   tankar  som  att hahahaha,   e du dum,det  är klart att  hon skojar,  du kan väl inte skriva nått.  Den stundens tanke fick  bo inne hos mig  en kort stund, för  jag  bad den att flytta ut.  Den  har inget  friskt  att tillföra mig,  jag vinner inget   på att  ha  stygga tankar  som trycker ner mig.  Den gör inget  för att jag skall få behålla mitt lyckorus, utan den  endast förstör,  kränger, och gör mig illa . Tanken  fick   kila ut bakvägen  för det var där ifrån den kom.  Tanken  som  tryckte ner,  ville mig ont  försvann  lika snabbt som den kom in,  härlighets känslorna  återkom.   När  tanke fröken  du  är inget värd  hade  försvunnit lika snabbt som den kom.  Så  lyckades  ödmjukheten värdighets fru tankar in, jag  har sovit ödmjukt  och  värdefullt i natt.

Vilken  tacksamhet jag känner inför  mitt liv,  att det kunde tillföra mig det,  Tack livet för att jag  fått  uppleva allt.  Tack adhd, som gör att  jag  har tillgång till alla eruforiska  känslor,  som  inte  brusar  utan  som är  som  stora   härliga vågor.  För det är ju det  det handlar  om ,  jag med   ADHD  har inte  små  brusande  bäckar  av känslor  utan  mera  forsar  där det kan vara  forsränning. När jag  upplever   och känner  då  brusar det inte   utan  vågor   som gungar.  Detta är ju inte alltid bra  för livet blir så känslofyllt. Men nu  i denna stund  i  allt det  positiva,  när jag inte  låter   fröken tankarna  om   värdelös mm  inte  flyttar in,  då  bär  vågorna mig  jag  flyter på dem.

Detta  endast för att kvinnor i ett sammanhang  låter mig  vara den  jag är.  Nej   så, var det inte   utan   med   denna miljö så  har jag möjligheten att  tillåta mig vara som den jag är.   Att vara den härligt   underbara kvinna som jag  är.  Där jag kan bjuda   på mig  och mina tillgångar.   För  det  är okey i det sammanhanget.

Nu var det även så att  ett annat litet mail  ramlade in  i min  mail korg igår, det   var  ett  sånt där  mail  som  stormade in.   Visade sig  där  i morse, det  var i från min  tvilling själ.  Kvinnan, som  var som jag.   Hon,  som jag blev så betagen av , som  hördes  syntes  och var så  underbar.   Hon  som gav mig en  spegel som   sa mina  ord.    Även hennes  brev  var  värmande,   Helande  och  fullt  av kärlek. Tack  Vännen,  du är   en  av  vågorna som jag  flyter på.  Jag känner mig  ödmjuk  och tacksam  för att  fått träffa dig,   även  härligt med någon  som är lika  impulsiv  och  ärlig.   Det  är  härlig  med någon som inte blir  rädd,  för mitt dramatiska  sätt.  Som inte  blir  rädd och  ler lite inom om sig själv,  över min  klumpiga impulsiva   sida.   För det är ju så  även om jag  ler inom mig   med ironi, så   syns det .  Och  när  man ,  vet inte om  jag kan säga man, men    min  adhd,  gör att jag   känner det.  Min richterskala  noterar   och känner  skakningarna,   när   jag  i efterhand   tittar på den.  Då  ser jag,  att  vi inte skrattade tillsammans,  utan åt varandra, inte  ihop   utan var för sig,  och vi skrattade  åt   det  som sårade  som gjorde ont.  Men  min  nyblivna  tvilling,tror jag har   samma richterskala  och är lika  djävla  ärligt dum  som jag själv  och det  är  häftigt.

Tack för att ni alla,   har förgyllt  mitt liv  denna  våg  skall jag  flyta länge på.

Idag skall jag  leva  NU ,   igår finns inte längre,  men  ger mig känslan som jag har idag.  Den känslan vill  jag ta med mig  imorgon, om   i morgon kommer så jag  skall även i dag  göra  och  visa det  bästa med mig.  Det är  då jag  är  härlig, underbar och mitt rätta jag  ……………

Skulle det  vara  att jag är mindre härlig  och underbar  i mitt rätta jag  i dag   ja …  då gjorde jag  mitt bästa just  då…  för jag kunde inte bättre 🙂

LEV LIVET  IDAG JUST  NU……..

Jag har en fantastisk  känsla i kroppen.   Tänk att jag  har förmånen att  få uppleva den känslan att vara som alla andra. Nej, pharmacy lite lugn  var nog det innan med,  men inte helt för  igår var jag i ett sammanhang där jag var som alla andra.  Två stycken underbara kvinnor  vilka  ledde denna  grupp,  eller kanske var det  tre har inte riktigt koll men i alla fall.   Q gruppen, men inte  bara Q  utan Q gruppen, som  även har lite bokstäver gemensamt.  Vilka fantastiska kvinnor,  det var underbart att träffa dessa tjejer.    Jag hade kommit  på plats,  jag var som de alla andra,  en  ny känsla för mig.   Nya människor,  där  fanns en  kvinna som jag kunde spegla mig i.  De hon sa hade kunnat ramla ut ur min mun.  Våra intressen var av samma sort.   Hon var intensiv, Hon syntes och hon hördes.   Jag blev alldeles betagen  av henne.  Hade kunnat bjuda hit henne för att prata med henne  i flera dygn.   Fast  igentligen så hade hela  gruppen,  av dessa tjejer kunnat komma hit.  Jag tror att  vi hade kunnat sitta och prata i  flera veckor här, men vi  hade behövt att någon  hjälpte oss att hålla i tråden.

Det är en så härlig känsla, då man  befinner sig i ett sammanhang där man får vara en del,  där  mina konstigheter  är tillgångar.  Nu är det inte så att jag aldrig har passat in,  för jag har inte  förmågan att själv se när jag  är förmycket, inte i stunden.  Utan då inbjudningarna slutar att komma, då dimper tio öringen ner att mmm  Jag blev  för mycket.  Jag var för intensiv, jag pratade eller avbröt för mycket.  Så var det inte i går, jag sa kloka saker,  jag kunde saker och jag var accepterad och någon som var med. Nu kan jag inte säga att jag inte varit det förut, för det har jag. Men  det lilla som är annorlunda  som är stort för mig, är att jag blev förstådd.   Jag blev accepterad  med  mina  brister som inte ens är  brister, inte där i det sammanhanget.  Där var jag en tillgång.

I andra sammanhang  är jag oxå det, men  i en snäll-fil. Där kan jag få höra att: Vilka kloka tankar du har, men  blablablabla.

Vilket kommer jag ihåg tror du?    Det som är efter kommat, är det som  ramlar in i röran.   Blabla bla aa  är  det som jag  försöker att jobba, med  bli bättre på  hela tiden.  Bla bla blaaa  är  det som är min  funktions nedsättning.  I den vanliga världen, där alla skall vara lika,  blabla bla   är det som skolan  berättar för våra barn,  som det  redan innan   har  helt  klart  för sig  att  de inte  klarar.

Var tyst! Räck upp handen!  sitt still! Sluta vässa pennan! Har du glömt böckerna?

I den vuxna världen är det:  Avbryt inte , lägg inte så mycket kraft på det ,  Anteckna!  Kom ihåg  glöm inte!  Allt detta   kan  redan  Jag som har adhd jag är väl medveten om att jag inte skall avbryta, jag  skall försöka komma ihåg,   Jag skall slutföra det  jag håller på med……..    Jag försöker att inte  vara impulsiv, jag försöker att inte  prata för mycket, tänka efter innan.  Men  kanske  lurar jag mig själv, att nu har jag tänkt  efter innan för  jag hamnar i situationer  som:

Tänkte du inte  på det?

Eller  visste du inte det innan?

Hur kunde du tro att det skulle bli annorlunda nu?

Men igår fick jag inte höra det en ända gång,  utan  det var en tillgång att  du bablade på kursen,  det var härligt att du pratade.

En  Tanke som jag skall kura på nu,  är att hur skall  det gå till  för att  våra barn  och ungdomar som  är som jag  skall slippa  blablablaaa .

Hur gör man  eller  hur  skall  man  får människor i skolan, fritids  överallt i   samhället att  inte   trycka i  oss  med blabla bla.   Hur skall  man göra  för att  stärka dessa barn   och hjälpa dem  till att inte  bara   ha med sig att de är  så lata, okoncentrerad,  impulsiva och för mycket.

Hålla! Samhället  Jag  vet att jag  är  För mycket! För Impulsiv!  Koncentrerad och stavar  som  andra  målar.   Men jag duger  fast detta  finns; Jag är en människa  med   allt detta  och  det gör inte  dig  bättre…

Vi, du och jag är  lika mycket människor,  vi  både du och jag  har känslor.  Jag blir  oxå ledsen  glad, arg och  sårad.   När  vi  säger till den lilla  tjejen att  nu sitter du  och drömmer igen,  så   hon har  hört det  förut många  gånger. Killen  som  har  myror i brallan,   vet  att man skall sitta still i skolan  men   Som lärare  kräver du saker som är   helt  omöjligt att göra,  du ber honom  om saker som inte finns.  Vi kräver inte att babysar skall berätta för oss  vad det vill, då de gråter.  Vi  kräver inte  av dem att  de  inte  får gråta………

Men av en  10 åring som  har  myror i kroppen, kräver vi att han skall lära sig att stå ut,  vi kräver att   han skall läsa och konsentrera sig.

Vi kräver att han inte  skall få utbrott, då han skall läsa ett matte tal och   samtidigt  klura ut  vilket räknesätt som skall användas.  Samtidigt som fläkten som bara han hör,  surrar  lite ojämnt,  har en ganska  hög volym surr surrsurr.    Tänk om  jag krävde av dig, att du skulle  ha  tusen tankar som  åker motorväg, samtidigt skall du  ha   myror i brallan,  som du  inte får  borsta av dig.  Du skall älska att köksfläkten surrar  ojämnt  och inte   skall du heller  störas av jag pladdrar på  medan  grannen   ropar och  fläsket i pannan  nästan brinner upp.

Jag är annorlunda, det finns många som jag.  Minst en i varje klass,   men jag  tror nog det finns flera än en!  Som  i  unga år  skall göra det omöjliga  möjligt.  För att de skall duga som människor,  av andra och sig själva.

Att inte  duga  för sig själv,  är det som gör ondast,  och vi vet redan att   du inte   tycker att vi duger.  Vi duger inte ens för oss själva, när vi  är små.  När vi  är vuxna kämpar vi för fullt att  ändå få lite  självkänsla,  egen värde  och  uppleva känslan att vi  duger!  För det gör vi,  vi duger med och  utan  brister för vi  är alla gudomliga varelser  som lever och har rätt att leva ett härligt och fullvärdigt liv. Jag  är  en tillgång för dig, lika mycket som du är en tillgång för mig.  Vi är människor  som lever här på jorden för att lära av varandra… Tillsammans…..

Idag skall jag leva,  igår  finns inte längre   och i morgon  har jag inte i mina armar

men

Nu  har jag just nu och det är det som jag kan  göra något åt

En rosa himmel och två koltrastar.  Min son  sitter vid köksbordet  och skriver upp vår tecken.  Min stora son satt vi köksborde och  filosoferade om att gå utan jacka, for sale i bara skjortan.  Mina barn är sommar barn, de till lika med mig letar  redan i januari efter vårtecken.

Så fort  julen är över drömmer vi om  grillkvällar, trädgårdsmöbler och  solen.  Kan  nämna att vi  redan planerat in våran första grillkväll.  Gästerna är redan inbjudna och  menyn skall nu planeras.  Nu är ju vi ganska traditionsbundna  så  majsen, köttet,  tomaterna och de andra grönsakerna som gör sig goda  på grillen,  Hallumium osten kommmer att vara där. Laxen, sparrisen och  svamparna.Men i år skall även en ny tradition  läggas till. Den grillade  kanelbullen  med vispad grädde.  Nu är det vår.  Våren har nu kommit. Ljuset har tagit  hit våren.  Våren har väck alla fåglar och  blommor till liv.  Känslorna  säger mig att det är vår. Äntligen kan vi lämna den  kalla mörka tiden bakom oss.

Livet börjar nu att återvända till  oss.

Förkylningarna  visar sig vara vårtecken….

Nu börjar det  igen 🙂

Kvällen är kommen.  Barnen är i sina sängar  och jag har just duschat.  Rena härliga  ny manglade  sängkläder skall jag  krypa ner i.  Det är för mig  kvalitet, seek livskvalitet  i vardagen.   Min speciella tjej  ringde mig idag, treatment   jag blir varm i hjärtat när jag tänker på henne   och hör  hur bra allt går med henne det  kunde varit helt annorlunda eller det var helt  annorlunda för  ett  eller två  år sen.  Nu är  hon  en   spridande  ung vuxen  som lämnat sig drog liv bakom sig och   vi har  en frisk tjej som tar hand om sig. Tack vännen för att du tog dig ur det. Jag önskar dig all lycka  och framgång du är värd det.  Lev nu,  inte i går,   och inte imorgon,  just nu ska du leva för du vet inte  vad i morgon har med sig…

Njut av det  du har inte vad du kan få, sakna inte det du förlorat ta tillvara på det du har………

Livet är fantastiskt om vi vågar se det  fantastiska.