Tema ADHD

Reflektioner från föregående inlägg.

Oj det blev mycket text i förra inlägget, men skummande igenom den, så här efter att jag skrev den. Enkelt kan det mera förklaras med att om jag jobbar med något, om jag äntligen kommit på ett sätt att lösa det, äntligen fått det fokus jag behöver och äntligen kommit igång med det. Om jag då blir störd. Kan det hända att jag blir lite mera än arg, impulsiviteten ställer till det. Jag blir arg och glömmer av att tänka efter. Personen ifråga som stört mig, blir överraskad och ställd. Kanske själv blir arg, över att jag betedde mig som jag gjorde. Eller går där ifrån och skakar på huvudet. Det kommer ta lång tid innan personen igen stör mig, eller ens pratar med mig. Det kan bli att det blir smutsigt prat och vi har svårt att samarbeta igen. Jag har svårt att avsluta saker, veta om när det är tillräckligt och klart. Något som ni ser i detta inlägg. Tid att planera in tid, jobb tid, åk tider, se till att få gröna små lediga tider i livet är svårt. Hur lång tid ska man göra vissa saker och när vilar man. Massvis med frågor där som jag på senare år lite lärt mig genom Kbt. Jag vet att det var jag som gjorde fel, jag skäms, känner mig dum, ledsen och jag ber om ursäkt. Men det är många gånger jag bett om ursäkt. Det är många gånger jag mött på dessa situationer, de tär på min självkänsla och min syn på mig själv. Impulsivitet kan även vara att jag glömmer av att pengarna, ska räcka hela månaden. Någon sak eller många saker kan det vara, jag köper, kommer på i efterhand att oj då det där va dumt. Nu är det kanske inte så längre men, det har varit så innan jag äntligen kom på att det är dumt att köpa dyra saker, på en halvtimma efter att tanken kommit. Åka iväg över 40 mil bara för att köpa en husvagn till en bil som inte ens har en dragkrok är något jag gjort under mitt liv. Att sedan några dagar efter köpa en dragkrok på samma ort 40 mil bort igen blev också till under den tiden. Att bli trygg i att köpa massvis, då menar jag massvis med hårschampo, duschkrämer, tvålar, så att pengarna tar slut fortare, Jo jag tror jag har problem där ännu. Men för 10 år sedan handlade jag för 1000 tals kronor för att jag aldrig skulle bli utan. Idag gör jag det kanske var tredje månade och jag har ändå alltid schampo. Ett mini Ica i bastun har funnits. Ibland mellan gångerna lyckas det bli till även nu. Men inte så ofta. För varorna jag har i mina förråd brukar tendera att bli för gamla. Men det ger mig trygghet att ha mycket av allt. Struktur är svårt att få ihop, det är mycket som är nödvändigt som kan glömmas på vägen. Vissa saker måste finnas på rätt plats och den rätta platsen måste vara en plats, jag fått till. Rätt plats kan handla om nycklar. Pennor, tider, kläder, saker i övrigt. När måste jag vara klar här hemma för att åka iväg? Hur lång tid tar det innan jag är framme, vad behövs förberedas? Nu är jag gift med en make som kan klockan och aldrig kommit försent så jag fixar det bättre nu än innan. Innan gav jag mig av flera timmar innan jag behövde bara för att vara säker på att jag kom i rätt tid. Att städa kan vara ett problem. Man börjar oftast på ett ställe behöver hämta något, ser men oj så där kan det inte se. Börjar där och flyttar saker till sin rätta plats men, där ser man att man måste göra om. Ibland kan det hända att dammsugaren är på i ett rum och fönsterskrapan står i ett annat rum med påbörjad fönster putsning, samtidigt ligger det en tvätt i maskinen och en våt tvätt i korgen. Men jag behöver först plocka undan kläderna som hänger på sträcket. Då ser jag att jag behöver stryka och men där fanns det även lakan som behövdes manglas. Då ringer telefonen och ett trevligt samtal. När samtalet är slut hör jag kanske dammsugaren och går upp till övervåningen för att dammsuga. Kommer på att jag skulle kunna flytta soffa…… Man blir aldrig klar! Skulle jag sitta still och vara tvungen att sitta still, så har jag något för mig, skakar på ett ben, rör axlar, rullar ett papper knäpper på en penna mm. Måste efter en stund röra på mig för att stå ut. Ha tråkigt är inte min grej. Skulle det vara ett föredrag och det var någon som bara stod och malde på. Då hade mina tankar snabbt vandrat ut i att vara någon annanstans. Jag hade inte haft någon nytta med föredraget. Inte lärt mig något alls. Samsjukligheten. Hos mig är det först och främst sömnen, Min Dyslexi , lite tvång som jag jobbat med i massor. Min oförmåga att hushålla med min energi. Min energi som när den är tom är borta och förbi. Det är då nära snöret att ramla in i depression.

När jag gör saker gör jag det inte med måtta, stickar jag så stickar jag gärna flera olika saker samtidigt och inget blir helt klart. Just nu håller jag på med ett par strumpor, en tröja och en annan tröja. Ett år fick jag för mig att odla chili det blev ett helt rum fullt med chilisar. En blog blev till Chili in heter den. Tror vi hade ett femtiotal olika chilisar. När chilin blommor i alla fall vissa sorter luktar det kattpiss. I någon vecka gick jag och skällde på vår gamla katt att han kissat inne, tills jag luktade på chiliblommor och insåg att dom nog behöver flytta utomhus. Målar jag tavlor så gör jag bara det. Skriver jag så är det skriver jag gör, Just nu har jag skrivit fyra olika inlägg, dom kommer att postas de dagar jag är på jobbet. Ja, jag går al in i allt som är roligt och viktigt för mig. Och vet ni, när jag är där i al in då älskar jag verkligen älskar livet jag lever. Lev idag just nu, just nu när jag är i flödet. Igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.