Det blåser i altantaket idag, men det är härligt. Det blev en bra morgon som började med träning hos sjukgymnasten. Idag fick jag ta tyngre tyngder, för att känna att jag tränade. Sådant är alltid kul. Efter träningen blev det besök hos tandläkaren, nu var det inte jag som var hos tandläkaren. Utan mera att jag var där som gäst. Efter det landade jag i soffan ute på altanen, landade hade svårt att ta mig ner till duschen. Men när jag väl bestämde mig för att det inte går att springa runt i träningskläder, så blev den av den där duschen. Nu sitter jag då här och skriver, två knäckemackor till frukost med ost och gurka på. Kaffe för att skölja ner mackorna. Solen letar sig fram mellan varven av vindar och ibland riktigt hårda vindar. En härligt ledig dag är det. En härligt välbehövlig ledig dag. Jag börjar så smått inse att jag inte längre är den jag var, för några veckor sedan, är tröttare, sömnstörningen är konstant. Behöver sömnmedicin för att få till riktig sömn. Men jag gillar inte tabletter, det gör jag tar dom bara när det är jobb dagen efter. I natt sov jag kanske men, sömnen var nätt. Jag tror mera det var som en stund mellan vakenhet och somna, hela natten.

Är det depression eller bara utmattning? Eller är det samma? Jag är lägre, den gråa tonen är gråare, än den varit men, ännu så länge är tankarna med mig. Tankarna som nej tack, stå på mig så ingen annan står på mig. Fuck it don’t care, Jag är jag, oavsett vad som händer. Jag vägrar att hamna där igen! Been there- done that. Dit ska jag inte igen. Här gäller det att göra rätt saker, inte lägga mig och glo. Så jag går upp, låtsas vara glad och gör saker. Do things…. Gör även om det känns motigt. Maken har tänk att bjuda på grill idag. Då ska vi sitta här i vår oas av mys. Jag får njuta av en ledig kväll, här på altanen. Nästa helg tänk jag att oavsett vad som händer, blir det husbilshelg. Vart vi ska, vet jag inte vi har inte pratat om det ännu. Men jag är nöjd bara det är hav, så jag kan bada. Behöver den där känslan av frihet och känslan i att bara vara. Bokade in ett besök hos sjukgymnasten nästa vecka. Är ont om tid för träning. Men bokade två besök veckan efter så jag inte tappar det. Det gör gott för kroppen och ryggen, även om jag har ont. Jag vill till havet men att åka nu i den här blåsten och alla gråa moln som i mellan åt döljer solen känns lite meningslöst. Då är det bättre att springa ut i trädgården när solen är framme.

Idag ska det bli ADHD snack, här hemma på altanen. Jag bad maken att vara med, han har så många mycket bättre tankar, än vad jag har. Han vet alla dom där varför, dom som för mig är det bara blev så. Dom där det bara blev så, som alltid blir för att nej, jag tänkte inte på det. Jag tänker sömnstörning, depp-tankar är något som jag vill få med. Skolan och läxor ska med. Styrkorna, kreativiteten men även de där med att dö en smula mellan varven. För oavsett vad folk säger så är det inte bara bra saker med diagnoser, det är bra saker när hyperfokus inträffar, men det där fokuset är inte alltid där, Det kan ta lång tid för att återhämta sig, till energi som infinner sig. Det tär på självkänslan och det är kroppsligt. Det tär på mitt göra som ibland inte ens blir gjort. Jag brukar säga att jag går hem och dör en smula. För dör gör jag, i alla fall i sinnet och kroppen. Kanske är det just det som är skillnaden, på dom som säger att ja men jag har nog också ADHD. Dom har även dom speed-tider när saker händer hela tiden, Men dom dör inte mellan varven av uppåt tiderna, då när man orkar allt.

Dom kan hushålla med energierna, på ett annat sätt. Dom kan planera och återhämtar sig fortare än jag gör. Dom behöver inte stänga av allt och alla i perioder, för att sedan orka närma sig igen. Dom köper det dom ska köpa och gör det när det är slut. Jag köper massor för jag vet att det finns dagar jag inte orkar gå in och handla i affären. Nu handlar jag inte så mycket för det gör maken. Han gillar att handla. Jag gillar att slippa handla. Men när jag är ute och handlar så köper jag minst två gärna fem av det jag ska handla. Jag älskar när allt är påfyllt det ger mig trygghet. Är kylskåpet fullt av mat, duschen full hårschampon och duschkrämer i överflöd då blir jag trygg. Då vet jag, jag har när down perioderna kommer. Förr handlade jag för tusentals kronor schampon varje månad, bara för att det gav mig trygghet. Idag handlar jag kanske för en 1000 lapp, även det är mycket men för lite för att jag ska känna mig trygg. Jag har bestämt mig för att nej inte shopaholic handla. Tryggheten i allt det där är bara en falsk trygghet och skulle något ta slut så är det inte livets ende.

Nej nu tog orken slut nu ska jag lägga mig på soffan här ute och sova en stund.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller