Kategori: Uncategorized

Idag klankar jag och slår på min förbannade gen att inte minnas och röra till det, shop ADHD som jag egentligen har en bra relation till.

Inte idag, mind inte nu för jag missade det som var väsentligt idag, no rx det som är något som jag inte får missa. Jag lämnade min son helt själv, trots sina 17 år så borde jag inte lämnat honom ensam. Inte jag aldrig jag. Jag gjorde det, jag är rädd, jag är besviken.  Inte på min son, inte på någon annan än mig själv. Hur blev det så här? Vems ansvar är det?

Det är mitt, mitt åter igen mitt!

Idag var det ett möte med skolan, habilitering och min son med föräldrar. Var jag där?  Nej, inte jag nej det var jag inte. Jag kan känner mig just nu som den simpla halvtokiga mamma som jag är. När ska jag lära mig?  När i helv€¦.. ska jag få till det som alla andra får till med automatik.  I mig saknas det, trotts att jag har en stor tavla där jag skriver upp allt som är viktigt.  Ändå funkar det inte. Ändå trots mina ansträngningar får jag det inte att funka. Den lilla anledningen till att det inte funkar är att jag innan skrivit upp en datum som sedan skulle ombokas  från 18 till 25. den lilla 5;an blev en 8 som jag säkerligen då jag skrev den hade tankar om att, DET KOMMER JAG IHÃ…G,  jag behöver inte ändra för jag vet att det är en 5. Även det kan jag utveckla lite till för meningen det kommer jag ihåg är en mening som jag inte borde kunna stava till. Det ligger till så här att: jag kommer inte ens ihåg att jag inte kommer ihåg. Jag glömmer av att mitt minne är bra men kort.  Det som jag ska minnas nästa vecka är borta redan då jag får veta det. Denna gången var det att jag skulle minnas att 8 som  när jag tittar mera noga visar sig vara en femma blev min miss.

Här har jag en lösning, här har jag en bra lösning som jag många med ADHD skulle kunna skriva under på hade verkligen sett som en hjälp att bli mera funktionsduglig i.   Att sådana möten som är viktiga oavsett vad det är, tandläkare gör det redan, skicka sms dagen innan eller samma dag.  Eftersom det nu var möte med skolan och Hab.. angående skolan och min son. Habilitering Hab.. ( för mig betyder det att lära sig leva med sitt funktionshinder. Så skulle de som faktiskt jobbar med just hjälpmedel och annat haft en sådan enkel funktion i sitt system, att faktiskt skicka sms om att du vet väl om bl.a. bl.a. bl.a.. 
Jag har inte förmågan att minnas viktiga möten i flera månader, så är det. Det ingår liksom i mitt funktionshinder det är ett hinder i alla de andra tillgångarna, det spelar heller inte någon roll hur djävla medveten jag blir om att det faktiskt är så att jag inte kan minnas det viktigt i möten, för det glömmer jag av. Enkel lösning är att myndigheter och andra instanser faktiskt gör en enkel påminnelse dagen innan eller någon timma innan.  Det hade hjälpt mig att inte slå och klampa på mig själv min ADHD hade sluppit bli ett hinder i dessa sammanhang€¦€¦

Kanske  är det för mycket begärt, men livet hade varit mycket enklare för mig. säkerligen för många andra med samma svårigheter som jag. 

Dessutom hade alla dessa människor som är med på alla dessa möten sluppit tänka onödiga tankar om att jag inte är intresserad eller att jag är slarvig och inte samarbetsvillig.  De hade sluppit tänka dessa felaktiga tankar som inte är sanningen ens nära. 

För om jag hade haft tillgången att minnas det jag just missat, så hade de haft en uppfattning om mig som är mera nära sanningen än nu. Men jag vet detta är mitt ansvar det var jag som missade tiden.  Jag hade ännu en gång missat att få ordning på att minnas det jag borde kommit ihåg. Mitt fel min miss.  Tyvärr så hjälper det inte just nu€¦€¦€¦

©µ malix

Innan jag står där ute bland alla människor som har kommit dit för att lyssna på vårat föredrag, story så har vi gått igenom och fått allt på plats.

Vi är trygga i miljön, order dagen innan har varit en bra dag. Jag har haft en bra dag innan föreläsningen. Jag känner inte någon oro för just nu har jag hittat det som är det bästa i mig, pharm Jag känner innerlig kärlek och trygghet till mig själv och till alla andra som finns där. Jag har inga rädslor. Jag är förberedd, jag känner mig trygg i att hitta orden, min koncentration är inom mig. 

Min vän har först  sin illustration, där alla verkligen förstår och ser det hon vill visa, det finns harmoni i rummet som smittar av sig i alla millisekunder.

Jag är trygg, min omgivning gungar i trygghet. Jag känner tryggheten i att alla kommit dit för att ta del av det vi har att visa. Min trygghet känner jag inom mig, jag vet att det vi gör och vill visa på är viktigt.

Vår föreläsning och allt vi gör är bra, vi kan det vi gör. Jag är där för att använda mig, mina erfarenheter av livet. Ingen annan än jag kan mig och mina erfarenheter bättre än jag själv. 

Jag vill visa de begåvningar jag blivit till delad i min ADHD, jag vill att andra i rummet ska bli berörda och få kunskaper som de kan ta med sig ut i livet, så att när de möter andra människor med samma funktionshinder som jag slipper uppleva min historia.

Jag vågar i min föreläsning möta alla blicka, jag är trygg i min berättelse, människor i rummet förstår min ord. I stunden när jag föreläser har jag inga rädslor orden jag vill säga hittar jag, jag känner mig hel, och klok jag får fram mitt budskap.

Min presentation av min bok blir en bra presentation, där jag ser hur åskådarnas ögon avslöjar deras intresse. Jag känner just då i stunden är jag trygg med att min bok är bra, jag är bra jag duger, jag är det bästa med mig.

De gudomligt vackra med mig lyser i just denna stund. Mitt budskap och mina ord planterar frön inom åskådarna som är där för att lyssna på oss.

©µ malix

Kvälls inlägg, see Tankar just nu. Tröttheten kommer över mig inser att jag borde sova snart. Idag ringde min tvilling, medical i mig just i de sammanhangen infinner det sig en behaglig rullande känsla.  På något sett känner jag mig klok i hennes sällskap. Inte så att hon skulle vara mindre klok än mig så att jag  skulle bli större, health utan i hennes sällskap är jag den underbara som jag är ämnad att vara. Hennes klokhet i henne växer i mig..

Hon lockar fram det bästa med mig. Jag tillåter mig att vara så mycket jag som det bara går. Hos henne eller i hennes närhet vågar jag visa mig den jag är.  Tillsammans med henne känner jag ingen rädsla för att inte bli accepterad. Mina otillgångar blir tillgångar och förmågor i hennes sällskap. Min tvillingsjäl, I henne kan jag spegla mig och hitta likheter, i henne blir speglingen inget fult  eller onaturligt

utan något naturligt vackert.

Tacksamhet: Jag känner stor tacksamhet över att jag fick möjligheten att vara på rätt plats i rätt tillfälle. Jag är tacksam över att våra din och min  harmoni kan simma i samklang.  Där du ger mig kunskaper som jag hittar inom mig. Tacksamhet över att du ser mig som en vän. Tacksamhet över att vi är öppna och ärliga emot varandra du är någon som jag skulle kunna luta mig emot. om jag tröttnat själv, du utstrålar kärlek, omtanke och acceptans.

Tack du underbara kvinna, som ger mig av dina tankar det är härligt att känna igen tankar i dig som finns i mig.

igår var en konstig dag.  Jag saknade helt krafter till att göra något. Mera än att skriva.  Igår var även en dag med möte på skolan. Möte på skolan möten är i mig historiskatråkigheter, purchase men igår fick jag ingen erfarenhet av tråkighet att lägga till samlingen.

Kvällen igår gick ut på att leta bland alla mina dikter och  konstiga tankar texter, case boken skall utvecklas lite till och där skall alla små texter vara utveckling som visar på inveckling.  Solen vågar visa sig idag. Blåsten ger inte upp. Gillar inte vindarna utan för sånt tycker jag är lite kusligt.

Lev idag just nu, imorgon kommer nya nu€¦..

©µ malix

Som alltid är jag aldrig förberedd och strukturerad.  Vi är ju tre tjejer med ADHD som ska hålla tre olika perspektiv om hur ADHD är och hur vi upplever det.  Som alltid är jag på plats där i tid, try nu var det mera min makes förtjänst idag än min men på plats var jag. Väl där ser jag att jag förbisett något av det viktigaste i detta sammanhang. Struktur, here förberedelser och  åter igen struktur. 

Min nyfunna och mera kloka och strukturerade tvilling. Har allt det som jag saknar. Under en kort tid satt jag och diskuterade med mig själv om hur vida min hjärna funkar och hur jag tänkt. Här måste jag villigt erkänna att jag inte tänkt, ed inte haft en tanke på. Inte den blekaste föraning om att jag borde skapat en flödes karta med en massa tankar.  Jag inbillade mig att det var jag som var verktyget, att det var mina ord som skulle produceras på ett förståligt sett.  HAHA,  Jag förstår mig inte själv ibland när jag babblar på. Hur ska jag få andra till att förstå??? Hjälp!!!!

Jag inser att jag behöver Hjälp, i högar stora som meter.  Att jag inte tänkte på det innan jag tackade ja, Nej se ni.  Det är liksom det som är ADHD i mig.  Utan en enda eftertanke i förstadiet, tackar jag ja! Där efter seglar händelsen iväg, ut ur mig och verkligheter upptäcks när livet hinner i fatt mig.

Hjälp!!!!

Idag har mina tankar producerat bilder, scenarion, som jag måste få en struktur på. Nej förresten då är det inte längre jag, som kommer stå där framme och pratar, då är det ännu en gång någon som jag tagit till mig, för att rädda situationen.  Min ADHD är strukturlös, min ADHD är improvisera, lös situationen, och vad kan egentligen hända?  Jag skulle kunna tappa rösten och helt tiltad, japp så skulle det kunna vara, men det är de som är ADHD i mig, helt tiltad asså!

Mina ord hoppar ju liksom ut munnen, innan tanken har hunnit fram och format meningen. Skulle jag sitta och vänta på att tanken skulle forma meningen så är orden mera borta än de innan hoppade ur munnen€¦€¦.

Det jag vill ge av mig, på denna tillställning är ju att hallå här är jag. Vissa svårigheter har jag, men kolla jag överlevde.   Min diagnos hjälper mig att vila mig, dessa bokstäver hjälper mig att  inte ställa alla omöjliga krav på mig, som jag gjorde innan.  Att jag idag mera simmar med strömmen och flyter på vågen, i stället för att simma mot strömmen.  I dag vilar det en massa tacksamheter i fyra bokstäver i mig, som gör mig mera värdefull för mig, i mig. Jag har förståelse och förlåtelse i mig, till mig, om mig. 

Det ger mig trygghet, det ger mig en möjlighet att vara den jag är, som jag är. Det ger mig möjlighet att vara, det vackra i mig. Mina bokstäver i olika sammanhang är de en tillgång, i vissa lägen är jag mera drivande, än människor utan de  fyra. Då är dessa fyra en tillgång. Mina mindre bra tillgångar eller otillgångar är ju sånt som jag kan be om hjälp med.

Där behöver jag inte begå direkta självmord, eller våldtäkter på mig själv. Utan räcka upp handen och be om hjälp.  Någon finns ju där utan för mig, som just har de tillgångar som jag saknar, mina tillgångar kan vara sådant som denna ,kan få låna av mig.  Till exempel är min underbara tvilling en sådan tillgång till mig i att bara finnas. Hennes tillgångar i struktur och annat, ger mig aha i att mmm vi är lika i olikheter, hennes struktur idag visade mig att jag har lite att lära.

  ©µ malix

Technorati-taggar: ADHD,tillgångar,simmar med strömmen,tacksamheter

Morgonen och morgonens tankar. En sorgsen vemodig känsla stannade hos mig idag. Igår hade vi sommarens sista grill afton med broder, drugs ni vet han som bara läser ordet broder i mina inlägg.  Kvällen var trevlig, discount den grillade maten gav en smak av sommar. Sommaren 2009 sista grillmiddag, sommaren.

Sommaren är verkligen över, sommaren är nu på de sista andetagen, någonting dör, bladen sprakar i alla världen färger, gräset slutar växta hösten ska rensa upp, för att förbereda oss för värmeljus tidens intrång.

Själv har jag redan börjat fuska, doft ljus vid kvällsmaten är nu ett trevligt inslag i vardagen.  Idag ska grillen ner i källaren för att få värma sig i stället för att värma. Trädgårdsmöblerna skall snart packas in. Trädgården skall rensas, torkvindan i trädgården kommer snart att  få frysa känna sig ensam och övergiven.

Likt höstens städning städar jag inom hus, fyller mitt hus och mig med ljus av alla slag. Lampor, aromlampor, det lilla värmeljuset i te-kanna-värmaren kommer vara en ständig låga, så det finns varmt värmande te. 

Tea-aftnar inträder, te morgonar, te-middags tider, Te.

Te och jag har ett förhållande, te är njutning sällskapligt och gott. I min sorg av avskedet från sommaren värmer mig Earl Grey inombord. Nu är det nu närmare till sommaren än vad det var i går, jag kommer att längta vänta och återigen längta, sommaren är min tid.  Ännu suger jag på sommar karamellen strumpor tas inte p

å ännu, redan i mars kommer det att åka av igen. Innan det ska barnens ögon tindra, fast de börjar bli stora nu. Den stora förväntan för jul och sådant är inte längre i deras kroppar, de har kommit på att tomten är en illusion. Julen är istället en tillställning där vi umgås äter god mat och dricker saftglögg till våra levande ljus. 

Nej Nu ska jag sluta ännu finns det värme  i luften, ännu kan jag  andas ute utan att kylan avslöjar mina andetag, trädgården ska jag försöka ta ett tag i. Även om det bär emot lite€¦€¦..

Lev nu just idag så slipper sommaren vara en hägring€¦..

©µ malix

har just hemkommit från mitt arbetspass.  Det var roligt att komma tillbaka. Skulle ju i och för sig sova på natten men det var lite si och så med sömnen. Det var längesen jag sov där och jag brukar få vänja mig lite i några pass. Tyvärr är det länge tills nästa pass så det kommer att ta tid men att vänja sig vid vanan.

Idag hade jag tänkt att handla och lämna in min lilla vita dator som inte funkar som den ska, viagra batteriet har lagt av. Hela tanken med min lilla vita är ju just batteriet och litenheten som gör att den kan tas med över allt.  Utan batteri har jag inget behov av den. Tanken med den var ju att ha den som ett hjälpmedel så att jag alltid är uppdaterad och har planerna framåt.

Lite besviken på min lilla vita, malady men hoppas att garantin gäller det var ju bara ett halvår sen jag köpte den.  Hittade ut till trädgården som skriker på Hjälp!!!

Här saknar jag tyvärr kraften till att ta tag i ogräset som tagit överhand, try men laddar för att göra en kraft ansträngning fast inte idag€¦ tar det sen.

idag ska jag leva just nu, smaka på stunden nu.

Nu bara ett minne första doppa fötterna i våras.

©µ malix

fredag, illness

morgon njo, jag har ju varit uppe en stund men kaffet det finns det ännu kvar.  I dag blir det till att jobba. Men jag börjar inte från kl. 15 så det finns några timmar kvar.  Skrivit utmaningen idag´, så den är klar.

Vår lilla kille hade en lapp i väskan som vi skulle sett tidigare.  Friluftsdag matsäck, var det på den lappen.  I panik fick min make åka och akutköpa lite förnödenheter till dagens höjdpunkt för våran son.  det är inte så svårt han nöjer sig med bulle, festis, och ostkaka.   En akut röjning i garderoben blev nödvändig för att hitta passande kläder till denna dag. Här behövs det en mamma, både sonen och maken yrade runt men två sekunder för mamman att hitta de saker som behövdes.

Vad är det som gör att vi är så duktiga på sånt? Hur kommer det sig att vi vet platsen på saker som inte finns.  Är det kvinnliga gener eller en kombination av bra strukturer och gener.  Jag misstänker sorgset att det är organisationsförmågor av mig mitt behov av att ha koll på allt.

Solen lyser, morgonrocken är fortfarande på men skall snart avlägsnas. Ett fönster skall målas. Där efter skall målarsaker bort ner i källaren och det vanliga livet skall återvända€¦€¦€¦..

Lev i nuet, just nu ta bort alla värderande uppfattningar om allt  för stunden just nu. Då lever nu smaka på nu, i morgon kan du smaka på i morgon€¦€¦

©µ malix

sen kan jag andas ut. Leva som vanligt igen, inte springa runt med massa målafärgskläder som jag känner mig smutsig i. det ska blir skönt det ska bli underbart att gå runt med vanliga kläder utan att jag behöver byta om ifall jag får för mig att måla nått. Här bor det massor av tacksamheter i denna text och denna period. Tack för att jag har stått ut, tack för att jag äntligen är klar tack för att jag slutförde och att det inte blev halvfärdigt.

©µ malix

Familjen med morgonhumör och orutiner, healing finns här. ja  just  här finns vi. Är det någon som vill forska utreda eller lägga sig till med  morgonhumör och orutiner, pills så är ni nu välkomna hit för att  lära. Det är inte många ord som behövs för att det ska  bli världskrig och undergångar vissa dagar. Idag var det en sådan viss dag.  Då gäller det att var och en sköter sitt. Stress är boven i dramat. Stora sonen försov sig, lillkillen, låg kvar i sängen och ville bli tjatad på. just sådana saker får det att krypa i mig.  Känner  hur reaktioner liksom exploderar i hjärna på mig. Idag gick jag undan till mina ord, satt och skrev i stället för att reagera på alla saker de ville att jag skulle  reagera på.

Stress, minsta lilla stress, är det oftast som är boven i morgonrutinernas ofrånvaro.  Jag inbillar mig att  Concertan hjälper mig att ta till en bättre strategi än reaktions krig.  Det bästa jag kunde göra i dag för att slippa tänka en massa onödiga €œskuld och du borde gjort€? så kunde jag gå undan och skriva ord i stället. 

©µ malix