vaknat tidigt idag  av min sons klockradio.

Hur lycklig är  jag då på en skala?  Hur kan jag välja lycka, click i en sådan här situation.  Det irriterar mig  är ett mildaste gradens uttryck. För i mina tankar, pilule   så ligger han där inne och struntar i att stänga av den, för han orkar inte gå upp.

Det är min sanning som  jag skapat av verkligenheten. Det som är tragiskt i det, är att jag väljer att bli helt vansinnes arg av just det.  Det behöver inte vara den riktiga sanningen, att han struntar i den.

Utan  verkligheten kan vara, att han  faktiskt inte hör den.

Sanningen är  även att jag har ramlat in i ett beteende  av en gammal vana, för  under en period  så  hade jag  förklarat för honom att jag väcker dig en gång bara, en gång.  Går du inte upp,  och för sover dig  så kommer du att få gå  och lägga dig  tidigare.  Alltså en konsekvens, som han inte tycker om.

Då  den korta perioden som jag  och han  hade den överenskommelsen, så  funkade det.  Jag behövde inte  vakna av att klockradion tjöt ilsket.

Sanningen är att  det funkade  rätt så bra, sanningen är att jag  ramlat in i ett beteende som ingen vinner på.

Beteende  väcka  hundratals gånger.  Jag är ju  egentligen inte arg på klockan, eller min  son.

Utan  min arghet ligger i  hundratals gånger,  även i att jag är trött,  att jag valt att bli arg  och  valt att ta tillbaka mina vanliga gamla tankar.  En annan liten del i detta är att  då jag vaknar av väckar klockan  så har inte min kropp vaknat, min ADHD sätter in  på  två röda sekunder.  Tabletten som hjälper mig att vakna  är inte intagen och  jag har inte vaknat på mitt sätt.

Tragiskt, jag väljer att låta min tillgång styra på ett negativt sätt.  Här har jag något att jobba med.  Dessutom  skall jag återgå till  att väcka min son en gång.

Igår  skapade jag en ny blogg kolla in den här

 http://malixskrivpuff.wordpress.com/

Lev i nuet,  idag  ska jag  vara medveten om  mina val.  Hur jag  väljer att betee mig i olika situationer.

Ett vår regn sköljer rent naturen idag.  Dropparna på fönsterbläcket spelar en vårmelodi för mig och min familj.

En underlig konstig tanke har dykt upp i mitt huvud. En främmande tanke som jag inte känner igen, ed tillsammans med denna tanke fylls jag med en känsla, view som  inte borde bo ihop med denna tanke.

Denna känslan är saknad.   Trädgård hör ihop med denna känsla med

Tre saker som inte  varit tillsammans hos  mig förut.   Lite ovant och konstigt blir det i kroppen.

Jag har svårt att förlika mig med tanken och känslan.  Tanken blir: Nej det får inte regna idag,  jag skulle ju fixa  min trädgård.

En ännu konstigare tanke  som  ser ut som en lösning av mitt problem dyker upp.   Bara det slutar regna så kan jag gå ut och fixa min trädgård. Kan man klippa gräs när det har regnat?

Jag vet ju inte sånt, för jag har aldrig provat. Jag har  inte ens känt dessa känslor eller tänk sådana tankar förut.    I mitt huvud snurrar det,  jag försöker klura ut vad det är som gör att tanken och känslorna bor  hos mig. Hur har dessa kommit hit? Hur gick det till?

Har det med åldern att göra eller  har jag äntligen lärt mig att tycka om trädgårdsarbete?

Det är nog inga svar jag  får  här och nu. Är glad över känslan, men  rädd att den kommer försvinna.

En ny tanke bor hos mig som fyller mig med glada känslor,  även lite stolhet bor  i denna tanke. Tänk att sådana tankar får plats i min kropp? Hur gick det till.

Idag ska jag  prova på att stanna kvar i känslor och tankar leva just nu.   Idag  har nya tankar flyttat in hos mig Härligt !

Nu, är  just nu!

Vart tog  solen vägen?  En mulen morgon, hospital   och en mulen förmiddag  blir mulen insida  på mig. fast det är inte en mulen tråkig insida, cialis utan mera en  mulen springa runt i morgonrocks känsla.  Det är en  känsla som jag gillar.  Hade det varit  helt okey att göra det  alltid  så hade jag  som oftast sprungit runt i morgonrocken.  Morgonrock,  En kopp te och inget att göra saker  är  ibland det bästa jag vet.

Mulet för mig  säger att  jag kanske inte ska  visa min trädgård omsorg i dag utan det  får vänta till  finvädersdagar.  Hmm, det  är  den gamla vanliga  vanan i mig som  ger mig dessa ursäkter,  tråkighets genens trädgårdslat mask  säger mig att fult väder ingen trädgård.  Nu  kan det  ju finnas olika sorters fula väder,   fult väder för att  åka till havet är  för mig snöstorm hagel  åska och spöregn.

Fult väderträdgårdsaktivitets väder  är  himlen saknar sol.  Jag  har en förmåga att möblera om mina tankar så jag  får största vinsten.  Är det för mycket fint väder  kan jag inte heller  greja med min trädgård.  För fint väder  betyder för mig havet termos kaffe och solande timmar vid någon klippa.  Jag inser och har förlänge sen insett att,  Jag, borde vara  förbjuden villa ägare i ett område där  grannarnas  högsta dröm är att ha maskros och snigel fritt.  För  i min trädgård trivs både maskrosor och sniglar, ogräs och grill os  lekande barn och  högvolymdunkande ungdommar.

Så min familj är  grannfasa.  Vi borde bo långt från andra,  med naturtomt eller en stuga på en  klippa vid havet.

Men så  är inte livet för  oss, utan  lika mycket som grannarna  fasar över mina  maskrosor, lika mycket fasar jag för deras  millimeter gräsmatta som  gör min vild vuxen.

Jag blundar  solar mig och filurar, medan mina grannar springer runt och jagar  maskrosor och sniglar.

Stakars mina grannar…….

Idag ska jag leva  nu.  Varje människa  som jag möter idag,   ska jag titta på med nya . Fundera på vad eller varför  just de , är utsända till mig.

Mina grannar är utsända till mig, för att visa mig att det går att njuta av trädgårdarbete.

Jag är utsänd  till mina grannar för att lära dem att  man kan  finna  nöje i andra saker än trädgårdsarbete.

Lev nu  i morgon eller  i framtiden skall levas i framtiden…..

fantastisk, shop vilken tur att jag har någon som berättar för mig när min  adhd ramlar in  och  förstör.
Jag  tycker ju att  adhd i mig är bra, den gör att jag får saker gjort.
De dagar den är  kreativ så är adhd bra, då  har jag en motor i mig som går  utan bensin.
Tiden försvinner, kroppen känns inte  och jag får saker gjort.
Saker gjort, menas att  det blir lite här  och lite där.
Inte en sak i taget, dessutom så  blir det ju inte klart utan jag kan  lugnt känna att jag har  saker att göra  även imorgon.
Eftersom jag på börjar så många olika saker samtidigt.
Idag var det trädgårdsarbete på listan.  Eller trimmen runt alla kanter var det tänkt .

Nu blev det inte riktigt  det som blev gjort, tror inte  ens jag rörde denna  trimmer. Utan  jag hittade  en sopborste och fick för mig att sopa  tunt lite på framsidan, samtidigt som jag ryckte bort allt visset gräs  som  jag skulle  tagit i går.   Rensade lite plattor,  kom på att jag behövde skottkärran.  På väg till skottkärran  hittade jag lite   ogräs  i rabatten, ite dött gräs som varit kvar sen förra sommaren.   Tror inte ens jag blev klar med sopningen,  ogräset  mellan alla plattor  blev halvgjort och hälften av  det döda gräset  ligger kvar.   För min kloka make sa, att  nu räcker det,  han stannade mig.

Just den handlingen som  min make gjorde, var en bra handling.   För någon vecka sen var det just det som jag  bad honom om, för att  överleva  dagen efter.

Hade han inte sagt stopp i tid idag, så hade jag inte kunnat gå imorgon.
Hade jag lyssnat på  min kropps som jag av gammal vana gör, så hade jag inte suttit här nu, utan förfarande varit ute  och kämpat.
För jag kan inte sluta eller jag  har inget stopp.  Det är ju  i och för sig bra,  eftersom mycket blir gjort men på  bekostnad av mig själv, min kropp och mig.

Så tack kära make, för att du  gav mig stöd och hjälpte mig att sluta i tid, njuta av det som blev gjort  utan  att vara helt  mörbultad i min kropp.

Ännu så länge har jag  valt lycka och glädje,  till och med i trädgården.  Jag valde även lycka då jag  lyssnade på min  make, som vet hur jag funkar.

En morgon, buy solen lyser ute. Kaffet var klart när jag vaknade, purchase två koppar är druckna.  En tanke jag vaknade med i , generic var att jag ska välja glädje idag.  Jag ska  bevisa för mig själv, att jag aktivt medvetet kan välja glädje, i varje stund och situation. Det började  tidigt idag, klockan var inte   mera än  6.00 då min första tanke blev till.

Att denna dag då jag valt som en glädje dag började så tidigt.  Något inom mig, väckte mig tidigt så jag  har många timmar, stunder där jag har möjlighet att  träna mig på att välja glädje.  Mina andetag skall  andas glädje och lycka.  Många timmar.   Jag ska till och med ut i trädgården idag, där ute ska jag välja  glädje.  Min naglar  kommer att  se lite solkiga och trasiga ut,  efter trädgården, men jag skall välja att inte lägga någon vikt i det, utan  välja glädje och lycka över att jag valde glädje i trädgårds arbetet.  Ser med spänning fram emot vad  dagen kommer att ha med sig idag.  Denna dag som kommer att vara min glädje dag.  Jag tar ansvar över mitt liv,  och mitt liv ska innehålla glädje.

Det är aldrig försent att ändra uppfattning.

Lev idag,  igår finns inte kvar, men nu har du just nu…..

Nu har sommaren smugit sig hit för att stanna.  Sommaren  har landat här  hos mig.  Jag befinner mig nu i sommaren.  Tillsammans med  min familj och min  kära broder och svägerska har jag nu firat in  altanen på riktigt.    Visst har vi  grillat  förut i  vår. Men nu  var kvällen så varm att man  kunde njuta av att sitta ute.  Värmande värme gjorde att vi  till och med fick vandra inom hus efter en stund.  Blommorna  ute fick en  liten kvälls dusch för att inte sakta dö av törst.  Jag befinner mig nu i sommaren, sales min ner kylda kropp tinas upp och blir åter varm.

Jag rider fortfarande på den vinden att jag valde  lyckliga tankar idag. Jag skulle ha  kunnat välja andra tankar med  den  korta kommentaren.

Till ex skulle jag  kunna valt, here ja ja , viagra klart hon  skriver nått hon vill bara att jag ska  kolla in hennes sida, patient ( här  har jag skapat  min verklighet). Eller så skulle jag kunna tänka  klart att hon skriver så  hon vill bara att jag ska  skriva lika positivt tillbaka, (även detta min verklighet).

Min utveckling är inte kommentaren i sig. Utan hur jag valde att tolka den.  För jag  gjorde mitt val,  genom att  tänka klart att hon har rätt,  jag är en bra skribent.  Hon menar det  på riktigt.

Hade jag nu inte jobbat med mig själv, så  frenetiskt som jag faktiskt gjort, eller  om detta hade hänt för några år sen.  Så hade mina tankar inte  blivit valda så naturligt  positivt.  Då hade jag trott att  kommentaren som skrev, gjordes i en baktanke.
Vad jag menar är att kommentaren i sig, var inte  det  som jag rider på. Utan min vilja att faktiskt helt  av sig självt, välja att ta den till mig.

Inte kränka mig,  genom att  välja baktanke tankar eller  förminskande tankar.   Utan jag valde en verklighet  som var sann för mig,  jag var ärlig emot mig själv.

Jag tog emot berömmet med min värdighet.  Värdigheten att  ärligt säga tack, vad  härligt att du tycker så,  jag blir glad för uppskattningen. Jag vågade  ärligt säga tack.   Inte någon efterhängsen tanke eller  förminsknings tanke som,  Jaha, det här inlägget  skulle vem som helst kunna skriva.  Eller  ja, tack, men såg du alla stav fel.

Det är den vinden som  lyfter mig,  vinden att inte gömma mig själv. Den vinden visar  mitt rätta jag, den jag är.  Jag dolde inte mig, utan sträckte på mig, reste mig över alla  falska tankar, som jag  så lätt hade kunnat välja istället.  Jag bejakade mig själv. Jag blev så stor, som jag faktiskt är.

Tacksamheten här blir,  att jag har  vuxit,  jag har blivit  en liten del av den underbara människa   som jag  egentligen är. Jag  valde min egen storhet, eller gudomlighet.  Jag  gömde mig inte bakom falska  murar, som jag satt upp för att ingen skall kunna säga, vem tror hon att hon är.  Utan jag kunde i min ärliga kärlek till mig själv, ta emot beröm.

Jag stod upp för mig, sa tack så mycket,  det är jag och ingen annan som skrivit just det inlägget.

Det gör mig lycklig, det gör mig hel.  Jag har en vind att rida på.

Min personliga utveckling  har i dag, givit mig ett tydligt resultat, på att det  var värt besväret.

Tänk, rx Jag spinner som en katt. Jag tänker fortsätta spinna som en katt.  Jag flyter med. Ligger på vågorna, cure flyter. En liten kommentar av en okänd människa. Jag visste inte ens att denna människa fanns, tadalafil än mindre hur hon ser ut.  Jag har aldrig träffat denna kvinna, men hon är utsänd för att lära mig något. Hon denna underbara kvinna är utsänd för att lära mig något om mig själv.  Denna kvinna gör sig synlig,levande  i en liten kommentar i mitt förra inlägg,  inlägget är kort inte alla ord som jag använder men ändå förstår jag budskapet.  Så tydligt och så upplyftande.

 

Denna kvinna lärde mig  inom loppet av några sekunder att jag är en inspirerade skribent. Hon var utsänd till mig,  Jag var utsänd till henne.

Tanken blir så stor, ja, den blir  enorm,  nu när jag tänker den.  Kvinnan som har förmågan att skriva så kort och tydligt, lärde mig ännu en sak.  Hon lärde mig  att jag ska lita på mig förmåga. Under den korta stund som det  tog att läsa hennes rad, så ploppade det upp en massa tankar i mitt huvud.  Tankar som  jag kämpar med varje dag.  Dessa tankar är: Jag är bra, jag duger.  Tankarna var nästan skrivna som en text på tv.   Livet är  så fantastiskt, så härligt när man  kommer på att jag själv skapar min verklighet, att jag ensam har ansvar över att välja lycka i mitt eget liv.  Till och med  när tioöringen äntligen ramlar ner och visar mig,  att jag ensam har ansvar över att välja lycka,  att jag faktiskt är värd att välja lycka.  Tänk, det sista  orden i den meningen är de ord som är viktigast.  Jag är värd att välja lycka. Lycka är i den meningen  inte det  viktigaste utan  här vilja jag säga att  JAG ÄR VÄRD DET,  det är  där  viktigheten  ligger.

Tack underbara kvinna för att du finns och sprider din glädje över mig.  En så tidigt morgon, min första kopp kaffe är  ännu bara smuttad på  men  under  loppet av  en sekund valde jag lycka tillsammans med dina ord.

Lev  nu, En tanke som jag ska ta till mig i dag är att alla människor jag möter idag är utsända till mig för att jag ska lära mig något.

Igår är historia, nu kan jag göra något åt  vilket gör  att jag kanske påverkar framtiden……..

vilken upplevelse.

Kay Pollak var  lika underbart härlig  som alltid.

Inte en sekund var utan  en möjlighet till skratt och igenkänning, pills   Man sitter där  och skrattar  magen blir full av vågor av glädje inom en  när man ser honom.

Han böcker är bra, buy han själv  är ännu bättre.

Allt det han säger är också sant. Där sitter man i flera timmar och  bara skrattar.

Det finurliga med det är att man tror att man skrattar åt honom,  det gör man till en viss del.

Men det man  egentligen skrattar åt är  sig själv.

Alla ömma punkter som han pratar om allt det han säger känns igen om man vågat tänka tankarna sig och jag tror att vi alla tänkt dessa tankar.

Men  när han står där och säger dom så lägger man dom hos honom  och de gör mindre ont,  han står där och bär all projektion, alla mina  ändrade omgivningsförsök,  alla mina  plankor.

Han liksom delar dem med mig  vilket gör att de blir mindre tungt.

Antingen älskar man honom eller så gillar man inte.

Jag  tror att det handlar om hur långt man kommit i sin egen utveckling. Alla tankar jag har är  formade av mig själv och de är bara mina tankar.

Tankar behöver inte vara sanna, de är  oftast fantasier formade av min egen rädsla. All olycka som vi  ibland väljer har vi själva valt utan att veta om det.  All denna olycka  handlar om att vi  kämpar  och  strävar efter egentligen lycka.

Denna  härliga man står där och pratar om att jag har ansvar över att välja lycka,  första gången han pratade om det så skrattade jag över vilken dumhet han  trodde på, gången efter skrattade jag lite  tystare och  tänkte som: hjälp tänk om det är sant, tänk om det är så att han faktiskt har rätt.

Att jag har ansvar över att välja lycka själv.

Tredje gången skrattade jag inte,  visste tyst inom mig att hmmm,  killen har ju rätt, hur fan gör jag nu.

De sista gångerna  som jag nu läst  böckerna skrattar jag mera  med  honom  än  åt honom.

För jag har  liksom fattat att det är som han säger.  Jag väljer eller jag själv har ansvar över att välja lycka.

Han har även rätt i att  alla människor  som jag möter i mitt liv är utsända till mig för att jag ska lära mig något. Min familj är utsänd till mig, min partner som jag valt  var utsänd till mig för att jag skall lära mig något om mig själv.

Första tanken  första gången   när jag äntligen vågade  se  vad han  egentligen sa, så tänkte jag

Hjälp varför väljer jag alltid så svåra människor.  Där efter kom tanken jag själv  bestämmer vad jag ska  tänka.  mina tankar är formade av mig.

Jag vände även på människor var utsända till mig,   det gjorde ju att jag  faktiskt var utsända till  dem.   Spännande, vill jag lära alla i min  omgivning att  jag är inte bra,  jag väljer att bli  olycklig på en stökig hall,  vill jag lära människor att jag väljer olycka?

Alla mina  svåra utsända  är ju  självklart  utsända för att det är  just och precis så utsända som jag klarar av, de  är just så svåra  så att jag lär mig  något  på att  träna på dem. 😉  och jag är  just så svår  så att mina utsända lär sig  något. 🙂

Jag  gillar verkligen  Kay kanske för att  han pratar om mig och  idag  gillar jag mig, hade jag tyckt mindre bra om mig själv så kankse jag inte  tyckt riktigt  så mycket om honom  för då hade  han kanske varit  FÖR MYCKET  och  För  farlig,   jag hade  upplevt rädsla över att möta mig själv….

Här blir tacksamhet i massor: Tack  Kay du vet inte om det själv  men jag vet det, Tack för att du tagit dig tid och skriva dina böcker.   tack för ditt  raka ärliga  budskap.  Det  har gått in i hjärtat på mig och  gör att jag  väljer lycka oftare än jag  gjorde innan.   Jag kan  även i dag   ibland se  när jag möter och  låter andra möta mina  projektioner.  Tack  dina ord gör att jag  vuxit.  blivit ansvarstagande i mitt eget liv.  Men  dessa tacksamheter  är  även riktadet till mig själv  i massor för det  är ju jag  som har gjort  jobbet.

Kay Pollak är så levande, energin  formligen sprutar om honom.  70  och som en liten pojke,  jag är  44  och  energin i mig som  70,  Tänk  jag tror det handlar om  personlig utveckling…………… och att  aktivt ansvarsfullt  välja glädje i sitt liv.

Om några timmar bär det av till Gbg.  Jag och mina kolleger ska  umgås med varandra i flera timmar.  Det ska  bli roligt tycker jag.  Vi gör ju inte det så ofta, look buy eftersom vi  alltid arbetar ensamma.   Att vi sedan ska se och höra Kay Pollak  kan ju bara göra det bättre.  En grå himmel uten  men jag kan ändå se solen som lyser upp,  hade tagit fram en klänning för idag men  på något sätt måste jag ändra mig för jag vill inte frysa.  Sånt  är lite svårt för mig  när jag tänkt tanken och  förberett mig  så ska eller gör  vädret att jag ska ändra mina kläder.   För några årsen ändrade jag inte kläderna efter vädret utan gick och frös.  Kanske är det de som är sommarflickan?  I så fall börjar den  sommar flickan bli vuxen nu för hon gillar inte att frysa.

Lev nu idag

I morgon kommer nya Nu.