tänk att allt ska låta så mycket då det inte ska låta , decease vaknade tidigt i dag grymt tidigt. Och inte hemma hos mig själv. I gbg är jag har sovit här i natt för att idag ska till Järntorget. En hel dag full med freläsningar om spännande saker inom NPF. Mr tourettes och jag. Pelle Sandstrak ska bli spännande att få ta del av. Jag har hört så mycket om honom men nu är första gången jag skall få ta del av detta spännande föredrag. Programmet visar på en heldag så jag lär få mycket kunskaper. skriver mera utförligt då jag varit där men kanske inte i kväll. För det lär bli sent
Kategori: Malix
-
Vintertid och sommartid nej tack.
den här iden om att flytta fram och tillbaka klockan är en dum idé tycker jag. Har just vant mig vid sommar tiden och då förändras det igen till vintertiden. I dag på morgonen vaknade jag vid halv fyra vid fyra var jag så pigg att jag nästan var tvungen att gå upp. Problemet är bara att vad gör man så tidigt på morgonen, sales vad gör man om man har lite morgondamp så tidigt? Att dammsuga den tiden är inte bra tro mig. Jag har prövat, viagra övriga familjen gillar inte att vakna så tidigt av dammsugarens ljud. En prommenad med hunden e inte heller idé för han e trött vid den tiden. Kaffe och dator jo, det funkar en stund. För blir stunden för lång så vaknar jag upp senare på eftermiddagen av att jag varit helt inne i mitt skrivande eller läst något intressant.
Hunden och jag var ute redan innan sju, vanligtvis brukar det räcka med 8 snåret. Men så länge kunde inte jag vänta behöver röra på mig på morgonen, så hundens morgonpromenad är en bra rutin för mig.
Idag skall jag ägna dagen åt att få tillbaka rutin strukturschema. Har slarvat en del ett tag, du kan man liksom ha tusen scheman, men använder man de itne så spelar det ju ingen roll. Har liksom tröttnat i att hamna i adhd saker hela tiden, så det får bli schema där adhd tid står på schema istället. ADHD saker i mig är att skriva, rita,måla och annat sånt. Finns det någon som gillar att få ordning på tvätt högar så önskar jag mig lite sånt gilla för nu finns inte soffan i källaren längre och mera tvätt får inte plats i soffan. Eller kanske borde jag bjuda hit kvinnorna från adhd gruppen så hade vi haft kul samtidigt som vi kom på 1000 olika sätt att vika in eller få bort tvätten ur min soffa. Kanske är det tvätten i soffan som jag borde ägna mig åt. I stället för att göra struktur schema. Ska kolla in Tankarilösvikt hon har ganska bra tips för just tvätt. Fast det är klart då tar det en stund till innan jag kommer ner i källaren. 🙂
//malix
-
Q-grupp med ADHD där var jag en del……
Igår var jag i GBG. Kvinnor som har lite liknande erfarenheter eller i alla fall lite liknande egenskaper som jag själv har. ADHD asså. Jag känner att det är viktigt att träffa andra som har lite liknade egenskaper och erfarenheter som liknar mina. När jag är tillsammans med kvinnor som har ADHD, health så blir min erfarenhet att utanförskapet försvinner ut, help det finns inte längre. Klokheter ploppar upp hos oss, shop som svamparna i skogen gjorde detta året. Tillsammans blir vi klokare, visar och vi lär varandra. Jag fick massvis med lästips som en av kvinnorna hade med sig. Men tänker leta reda på om det finns i talböcker. Ju fler år jag blir, ju mera ser jag att jag ska sluta kräva saker om mig själv. Där av letandet av talböcker, istället för att jag ska kämpa med läsning.
Insikten i går var en gammal insikt, en inte allt för gammal men ändå något år gammal. Jag fick det ännu mera befäst i mig, att det är viktigt att vi träffas och är tillsammans någon gång ibland. För i dessa sammanhang blir på något sätt förståelsen större, acceptansen finns utan att man ber om den. Kreativiteten flyttar inte in, den finns där bara. Den bor liksom inne i människor som har lite av adhd gener. Påhittighet, och utan-gräns-tänket är där helt gratis. Överlevnad strategier jo, visst är det så alltid.
Våran påhittighet och kreativitet är en form som hjälper till att stå ut. Nu vet jag inte hur det är för andra men utifrån mig själv handlar det om att överleva, stå ut och få någon form av livskraft. Den kreativitet som dog efter min bok ”Jag föredrar att kalla mig Impulsiv´´ tog död på en bit av mig.
Det var en bidragande orsak till att jag blev sjuk. Idag när kreativiteten återigen hamnar där den ska vara känner jag mig friskare. Känner mig helare. Får mera kraft. Orkar liksom att andas ……
Här skall till en massa kärleksfulla tacksamhetstankar.
Tack för att jag fick kraften till mig att åka enda ner till GBG, och träffa dessa kvinnor. Synd att det är så långt att åka men det är värt varje mil.
Tack för att jag fick vara en del i detta sammanhang och att jag fick ta del av eran gemenskap. Just sådana sammanhang gör att jag mår bra och fylls på med energier.
Tack för att jag fick träffa er alla ni härliga impulsiva underbarheter till kvinnor som har liknande egenskaper som mig själv. Ni gör mig mindre konstig, ni hjälper mig att se mig som en del i en helhet.
En liten saknad fanns bara i går, det var den kvinnan som jag träffade första gången som jag var i ett sådant sammanhang. Min tvillingsjäl hon var inte med, och jag vet att hon skulle ha trivts just igår i det sammanhanget. Men du finns där tvilling, i mina tankar. Saknar dig och dina tankar.
//malix
-
O C D betyder i mig en rädsla för smuts och bakterier som jag ständigt jobbar mig bort ifrån…
Tanken är att jag ska skriva om depression och symtomen hos mig men först lite om:
Surrealistiskt, online artistiskt och materialistiskt är ord som jag tycker är vackra ord, kanske inte till betydelsen utan den följd och klang som blir till av orden. Jag gillar ord som får mig att tänka, skriver ofta texter när orden ramlar in i mig. Skrivpuffen var något jag använde mig av alltid förut. Idag är det en mera sporadisk förekomst. Inte ofta, endast några dagar i följd. Trots att jag har tiden att skriva så blir den inte till. När jag kommer in i ett flyt så avbryter jag det Jag vill liksom skriva men saknar orken, kraften dessutom blir orden inte lika vackra som de var innan min depression. Depression smakar på ordet och känner igen ordets avsmak. Ramlar in i tankar om att depression är något som andra har och inte orkar gå upp ur sängen. Sängen när jag blir deprimerad så är det antingen eller denna gången har varit djävligast, gjort förbannat ont och gett mig tankar som jag inte ens varit i närheten av innan. Sängen har varit långt borta, för sömnlöshet har bott hos mig, dagarna som jag arbetstränade så hittade den till mig redan innan jag började med träningen. Trots att jag är vaken på nätter så somnar jag inte på dagen. Dömande timmar av surrande känsla i kroppen gör att dagen blir en väntan till ännu en sömnlös natt. Nu har jag återigen lärt mig somna en hel vecka har jag sovit varje natt. Från det jag lagt huvudet på kudden, så sover jag. Redan vid 22 somnar jag. För en vecka sen vaknade jag vid 1 igen för att vara vaken fram till 4. Nu i en hel vecka så vaknar jag runt sex halv sju på morgonen. Känner mig utvilad och mera hel. Men är i tankar där just nu inte är… För nu vill jag ha den sömnen som jag just nu har. Är liksom rädd om det jag just fått helt igen. Tankar, tankar och åter igen tankar. Surrar, snurrar runt och bor inom mig. För jag vill jobba, jobba som jag gjorde innan jag blev sjuk. Men är livrädd just nu för att ramla tillbaka i det jag nu har smugit mig ifrån lite grann. För den känslan som bott inom mig så länge vill jag inte ha tillbaka nu. Tankarna om livskraften som försvann, håller på att flytta ut och just nu grundmurar jag mina själsliga tankar och motar ut tankarna som för någon månad sen bodde så nära mig. För någon månad sedan var jag och tankarna nästan sambos.
I dag är jag och de mindre bra tankarna bara områdesgrannar. Idag påminner jag mig själv om att sluta tänka dumt. Jag kommer oftare på att jag duger bättre när jag medvetet tänker och byter ut dumhetstankarna som jag förra vintern lät flytta in till mig igen. Visst jag vet att det låter löjligt men så är det för mig. Jag måste alltså, rent av måste jag bestämma mig, i en ren vilje kraft, att jag själv har ansvar över vilka tankar som jag väljer att ha boendes hos mig. Just tykenheten i meningen har jag suddat ut. För det som var en självklarhet för två år sedan blev en o-självklarhet då jag fick för mycket omkring mig. Att jag duger, och bara jag gör mitt bästa så räcker det. Ibland är det så att mitt bästa inte alltid är det bästa jag gjort men just den stunden orkade jag inte göra bättre än just då. Vilket i mig blir det bästa just i den stunden. Fantasi tankar orimlighetstankar och tvångs – tankar om sjukdomar och basiller måste jag arbeta med hela tiden. Dessutom så krävs det av mig att jag är medveten och orädd för att utsätta mig för sådant som jag är så förbannat äcklad och rädd för. Min rädsla handlar om bakterier, och smuts ni vet sådant där osynligt som vi inte ser. Har till och med klätt mina bakterier i ord och bilder. Lite skit i hörnet är bättre än ett rent helvete. Har för mig varit en oförklarlig obehaglig och rysande ångest påslags – utopi.
För jag har inte riktigt förstått att mitt gnidande skurande och polerande har varit en sjukdom som har ett namn. Idag vet jag för redan ett år sedan visste min KBT terapeut att jag bodde i konstigheter som gjorde att jag la kraft på saker som tillsist blev tvinganden. Tvång, tvätt, städ och all den ångest som jag försökt få bort genom att städa, sprita ner allt som kan komma i kontakt och föra över bakterier har bara gett mig mera ångest. Eller inte mera det var fel för ångesten når bara till en viss nivå sen händer inget mera. Man dör inte ens…
Men alla saker som jag gjort för att slippa ångesten har istället gjort att jag fått ännu flera tillställningar( stunder) av ångestpåslag. Idag är det inte här, idag är det sådant som jag vill berätta om men inte så som jag gör om ADHD. Utan ännu måste min KBT terapeut vara med.
Det är hon som har den vackra forsknings kunskapen, medans jag mera har den djävulska erfarenhetskunskapen. Hennes kunskap gör inte så ont, som min kunskap i vissa stunder gör.
En ny kopp med te har blivit till, en ny tanke och ett nytt ord. Om en gammal, så gammal ovana så att den var en vana, men nu är en ovanlig ovana som jag om jag hittar att jag är där, genast flyttar mig och mina tankar bort ifrån.
Teét heter Buddha, den nya tanken KBT, och det nya ordet om den gamla ovanan heter O C D/tvång. Från början tror jag att O C D i mig var något bra då det gav mig kontroll och strukturella kontrollerings -kontroller. Men med massor av stress, sömnproblem, och massvis av duktighetskrav från mig själv under långa många år. Så blev det till slut något som jag var tvungen att göra mig av med, genom att bestämma mig för att inte vara där…
Tack till dig som orkat läsa enda hit. Tack för att du finns och läser det gör dig speciell för mig.
Lev idag, just nu!
Idag fick jag och vår Hund Flappisen erfara, den kommande vinterns första snöflingor då vi var ute på promenaden.
//Malix
P.s. (H)järnkoll kommer du till om du klickar här.
-
Yerba, är en högre Nivå av Te..
Yerba känner att jag bara måste skriva om Yerba. Vilket är ett kafé för själen, buy cialis själen te, te, te som dricks just på Yerba är te som kryper in i alla små skrymslen i kroppen och gör underverk. Underverk som ger kraft, ork och ett klart sinne. Ett klart sinne är ett sinne som ADHD are behöver hitta till extra mycket. För våra tankar hoppar omkring som studs-bollar på grön-bete. Eller som korna gör den första vår-betes-dagen. Nu är det ju inte så att tankarna studsar runt av samma glädje som korna måste känna den första dagen de kommer ut på våren. Nej men studs är det i mina tankar. Jag och min vän samt hennes lilla kille, som bara är 1 år och nästan tre månader. Vi gick idag till Yerba tog var sin kopp te, hon tog rött te med hallon och yoghurtsmak, själv tog jag en ny smak som hette Buddha. En lite mera blommig smak som gav en ljusare tanke inom mig. Yerba vill jag varmt rekommendera till er som befinner er i Uddevalla. En stund en halv timma räcker för att dagen skall kännas mera behaglig. Nästan som en terapeutisk timma, att dricka te från Yerba är ren terapi.
Just nu står det en kopp rykande te bredvid
mig. Rött denna gången, hallon och en mild vanilj smak. Gudomligt gott och värmande, där till ska det läggas på lite harmoniska och välgörande måenden. Livskrafter blir till då jag besöker Yerba. Nu är jag en te drickare och har alltid varit det. Men sen jag kom i kontakt med underverkskafét för några månader sedan. Så känner jag att mitt te drickande och te överhuvudtaget har idag lyfts upp en nivå till. Kanske blir det så att te, nu endast kan köpas på Yerba. Fast det gamla vanliga Earl Grey te, det går ju fortfarande att köpas på de vanliga te butikerna. Te som dricks på YERBA ger mera smak på livet. Dessutom så är hela miljön där full av energier, som bara genom att andas bli andetag av energier. En sorgsen tanke får vara sorgsen utan att den gör ont. En glad tanke är en tanke av gladhet utan att den spritter till. Det är liksom så lätt i denna miljön att bara vara, leva i nuet.
-
Har redigerat lite till från föreläsningen i Borås förra veckan
Då det var Pykiatrinsdag i Borås Saga Teatern var adressen till tillställningen här kan ni läsa om min upplevelse från dagen då filmklippet spelades in. Här är det filmklippet som jag gjorde i helgen.
-
Pippi Långstrump och jag
Sitter och lyssnar på radion, seek förundras hur journalister kan intervjua SD utan att visa sin egen uppfattning. Hur klarar dem det? Hur blir det så? Själv tror jag att jag själv inte skulle klara av sådant. Mina uppfattningar och sådant som jag tror på, visar sig utan att jag ens är medveten om det. I mig är det något som jag tycker om, hos mig. Jag vill att människor ska veta var jag står. Blir själv osäker och otrygg då jag möter människor där jag behöver gissa mig till, vad dom vill och vad de egentligen tycker. Har suttit och letat helg kurser i mindfullness och Yoga. Tänker att det skulle vara ett bra sett för mig att verkligen lära mig det, om jag provar på under en sammanhängande helg. För skulle det vara en kurs på någon timma i vecka, så glömmer jag av och minns inte. Kommer säkerligen på den första och eventuellt den andra träffen, på sådana kurser. Därefter blir det oj jag glömde det, var det idag, oj då, är det i dag, det är den dagen jag som …….. Därför tror jag mera på en kurshelg, där man har ett datum och är borta hela helgen. Det funkar bättre för mig. Det jag hittade var det här som jag tror passar mig. Nu ska det bara letas fonder för syftet. Hälsohörnan men fonder först inte boka fonder först ……. Ibland känner jag mig som Pippi Långstrump
-
(H)JÄRNKOLL = Kunskap….
Vill visa på dagen i dag, no rx då (H)järnkoll var i fokus på tv4 . Intressant och lärorikt att titta på, viagra sale fördomar, attityder, O(H)älsa. Nu verkar det vara i tiden att förändra….. fördomar stora som små, är fördomar som gömmer sig i okunskap. Okunskaper, vem vill bo i dessa? Jag väljer att bo i kunskaper, dessutom orkar jag inte längre skämmas. Därtill ser jag det som viktigt att vara en förebild som vuxen, till mina barn. Jag vill att de ska våga prata om, hur de mår inom sig, då måste jag själv våga prata om det. Jag vill att de ska förstå att psykisk Hälsa är något som berör alla. Jag vill att de ska se människorna bakom, inte bara diagnoser. Tyst? Nej inte jag det har jag varit alldeles för länge, Skam, nej, inte jag det har jag inte tid med. Sämre? Nej, inte alls. Utan ärlig och stark i att vara mig, så som jag är, så som jag mår. Fråga inte mig om hur jag mår, om du inte orkar höra svaret. Fördomar är uppfattningar, som simmar i lervällingar som luktar surt.
Vill du boka en ambassadör så klicka här.
Genom (H)JÄRNKOLL gör vi skillnad!
-
World mental health day, (H)järnkoll, attityduppdragsambassadör.
Då har nu dagen inträtt den dagen då den psykiska hälsan ska stå i centrum. Oavsett psykisk hälsa eller o(H)älsa så är det världsdagen i dag. Ringarna på vattnet skall spridas. Jag är en av ringarna.
Jag i min ring är att jag har viljan att påverka för att avverka fördomar. Våra fördomar föds av våra rädslor. Fördomar och jag är just nu att jag borde påverka mig själv. För utan min egen kamp och att må bra och mina fördomar om mediciner så hade jag inte suttit här just nu. Min rädsla är en grund i rädslan för tabletter, diagnosis rädslan för att bli beroende av tabletter. I samma stund som min arbetsträning kom i gång, vaknade sömnproblemet igen. Tre timmar sömn på natten är många timmar om jag inte använder mig utav en insomningstablett. Idag har jag nog sovit en av de tre timmarna. Jag borde gilla läget och inte klaga. Men inser att det läget, är inget läge jag gillar. Inser att jag kanske än gång till skall jobba med mig själv och försöka intala mig att bara insomningen blir av så kommer jag må bättre. Men inom mig skriker och skränar min tro om att min sömnlöshet just nu berättar saker för mig. Inom mig hör jag min lilla flicka berätta för mig att jag skall stå på mig. Sover jag inte idag, så sover jag imorgon. Den enda lilla motståndstanken i det, är att jag har en familj jag har barn som behöver en mamma som är lite pigg. Jag i mig vill ha chansen, till att i alla fall göra det bästa av min dag. Då vill jag inte gå omkring i en dimma av förlorade timmar av sömn. Ännu är ju natten eller morgonen tidig och tea´t i min kopp kanske nu har gjort min kropp, mina tankar lite mera sömniga. Dessutom har alla orden här hjälpt mig att bli av med några av mina osovartankar……..
Lev idag just nu, just nu ska jag sova……….. igen……… //
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.