Kategori: Malix

Nu kan dagen börja! Den har redan börjat och den började bra. Riktigt bra. På riktigt bra. Livet är härligt ska vara härligt och är det inte det då är det något man gör fel. Kanske gör man inte fel utan något är fel. Idag började min dag som alltid. Som alltid är kaffe i soffan. Där satt jag och njöt av att idag blir det bad. Idag blir det bad för mig. En av mina badsystrar kom för att hämta mig. Eftersom jag äter starka mediciner så vågar jag inte köra bil. En av mina badsystrar var så oerhört snäll och kom och hämtade mig. Idag blev det bad! Sockerdrickskänslan infann sig i kroppen och just nu är allt bara härligt. Trotts medicinen som bor i kroppen. Frusenheten har infunnit sig men just nu är det bara en skön känsla.

När jag sa att jag skulle swissa henne bensin pengar, då sa hon nej. Hon hade önskningar om att köpa en tavla. Köpa en tavla hmm. Hon ska få en tavla jag har så många. Jag ska välja ut en tavla som är hon. Redan i bilen viste jag vilken tavla som var hennes. Den ska plockas ner från väggen och packas in.

Jag hade med mig kalvdans till en av mina badsystrar. Hon blev glad när hon fick den. Det gjorde mig glad. Vattnet var kallt men härligt. Tre steg ut vänta någon sekund, tre steg till och några extra steg stanna njuta och sedan ut på djupet ner med axlarna i vattnet och där infann sig sockerdrickan i kroppen. Kroppen bubblade av endorfiner. Tempen visade på nio komma en grad. Ca 4 minuter i vattnet stegen upp och värmen visade sig i kroppen jag sträckte ut mina armar där på land, just då kändes det som att jag omfamnade livet i sig. stunden där vid sjön blev en helig stund där allt bara var så bra.

Hem igen, göra kaffe, ner i källaren fixa till kaminen, starta dator. Skriva blogg, dagen kan inte bli fel. Idag blir det sjukgymnast besök. Frågan är bara hur jag ska ta mig dit. Men jag får gå, köra bil vågar jag inte. Men först ska jag sitta här nere i källaren och mysa av kaminvärmen och njuta av min morgon. Kolla in aktierna och se vad dom säger. Dom har pratat strunt igår. Rött över allt men idag blinkar det igen blått, jag gillar blått. Det säger mig att det är lite mera värde i mina aktier.

Ha en underbar dag, njut i stunderna där det bor ljusglimtar. Det är dom glimtarna som gör livet värt att leva.

Ta hand om dig.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen den kommer först i morgon. Just nu gäller!

Ur led är tiden. Eller så är den inte det. Kanske är det en just perfekt precis rätt tid. I morse när jag satt och drack kaffe, damp det ner ett meddelande. Hej hur mår du? Bli inte orolig nu, jag undrar bara hur du har det….. Och så vidare. Det var från en kollega. Det gjorde mig varm i hjärtat. Jag har varit ledig länge nu. Det där lilla meddelandet gjorde mitt hjärta varmt. Dom har inte glömt mig, dom bryr sig. Jag skulle kunna fortsätta i oändlighet, med vad det där lilla meddelandet betydde i tydningar. Men i alla fall gjorde det mig glad. Det blev en trevlig morgon, där i morse av alla dom där orden.

På morgonen skrev jag även till mina badsystrar om att jag får göra ett uppehåll i badandet. Eftersom jag äter starka tabletter och inte vågar köra bil just nu.

Tabletterna gör att jag känner mig berusad. Vilket är en känsla som jag inte gillar. Inte ens då jag dricker vin, gillar jag när det gör den verkan, det ska göra. När jag dricker vin, brukar jag högst dricka tre glas vin, men oftare är det ett halvt eller ett glas, för jag gillar inte suset i huvudet. Nu är det sus av berusning från det jag vaknar, tills jag går och lägger mig. Men jag står inte ut med smärtan. Så jag får välja koleran som är tabletten. Pesten som är det onda, det är för svår för att jag ska orka. OJdå nu svävade jag ut….

Det jag ville skriva var egentligen att det bor så många änglar runt omkring. För när jag skrivit mitt meddelande, fick jag ett svar som gjorde mig ännu varmare i hjärta. En av mina badsystrar skrev, att hon inte tyckte jag skulle sluta att bada. Hon skulle kunna komma och hämta upp mig. Det där det är verkligen kärlek det. Den sköraste finaste kärlek, omtanke you name it. Till en början så tackade jag självklart ja.

Men efter det kom dum tankarna… Ni vet dom där… men hon skriver bara så…. hon önskar nog att jag säger nej. Alla dom där dumtankarna som ibland hittar fram, när man är där ner i känslorna som är tråk, självkänslodödande känslor. Men jag tryckte tillbaka tankarna, tänkte om jag skulle gjort så? Nej jag skulle inte skrivit att jag skulle kunna hjälpa till, om jag inte hade velat göra det. Nu går jag här och längtar efter i morgon. Då det ändå till trotts, ska bli ett härligt bad för mig. Nu har jag tänkt mig plocka fram vinterbadväskan, den som jag trodde hade försvunnit. Den hittade jag i helgen, bland alla saker vi stuvat undan i gymmet. Nu ska den göras klar för morgondagens bad.

Alltså det finns änglar runt omkring oss. Jag känner tacksamhet, i dagen den känns varmare, skönare och mjukar, än dagarna jag har haft. Det av ett mess på morgonen där kollegan frågade hur jag har det. Det är omtanke, kärlek det. Ett mess av min badsyster som kan köra mig till badet. Så mycket kärlek, omtanke och hur blir det så. Att det finns så många fina människor, omkring just mig. Sitter här och skriver med ett leende, små tårar av lycka rinner ner för min kind.

Tänk vad livet ändå trotts all värk, ändå riktigt härligt och mjukt. Vad har jag gjort för att få ha det så bra?

Nu till något mindre bra, Min stora son har blivit sjuk igen. I går fick han åka ambulans till sjukhuset, där han varit en gång redan i helgen. Han har fått lunginflammation. Han hostar blod och har svårt att få luft. När ambulansmännen tyckte dom att han skulle åka till sjukhuset, hade han 39 graders feber. In till sjukhuset möttes av otrevlig personal som frågade varför han var där. Han visste ju att han var sjuk. Men han har inte kunnat vare sig äta eller dricka sedan i lördags. Lunginflammationen som innan var i en lunga, har blivit dubbelsidig lunginflammation. Detta till trotts att han ätit penicillin, sedan i lördags. Fem gånger fick dom sticka honom i armen, innan dom kunde ta prover. Detta för att han var lite uttorkad. Doktorn träffade honom sa vila och hejdå. Därefter satte han sig på bussen hem. Sa till sin fru att nej, inte en gång till att jag åker till sjukhus. Gick och la sig. Han fru är självklart orolig. Det ska jag inte sticka under stolen med, att jag också är. Lunginflammation är allvarligt. Har man där till svårt att andas, äta och dricka. Då blir lilla mamsen orolig. Konstigt att dom lät han åka hem. Nåja inget jag kan göra åt. Får bara hoppas att han blir bättre nu.

Nog för idag. Idag kom det kärlek till mig redan nu på morgon det kan bara bli en härlig dag. tänk vad lite omtanke gör med oss människor. Det gör mig varm i hjärtat. Vi måste bli spridare av omtanke och bry oss om. Det gör så mycket med den som vi bryr oss om.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller. Just nu.

Jag har fått tänka om, vad beträffar medicin. Kapitulerat kan man även säga. Nervsmärta är något som är svårt, att leva med. Det tär på psyket, på kroppen och gör mig konstant trött. De timmar som medicinen hjälper är timmar som är så otroligt sköna, då kan jag röra mig. Då är humöret på topp. Men de där två timmarna innan jag kan ta medicin, den där timman innan medicinen värkar är outhärdliga. Då gör varje steg som jag tar ont. Då gör det ont att ha kläder på kroppen. Tröttheten som kommer när värkmedicinen börjar hjälpa, är en trötthet som gör att jag sover. Sjukgymnasten sa det här, kommer att ta tid. Det är månader vi talar om. Jag trodde det skulle hålla på en vecka eller tre. Den farliga tabletten är intagen. Jag orkar inte stå ut med smärtan. Men det gör att jag inte vågar köra bil. Jag känner mig annorlunda i min reaktionsförmåga och vill få bort just det där, innan jag sätter mig bakom ratten igen. Jag tänker att den där medicinen ska tas, ett kortare tag. Tydligen måste man fasa ut den sedan, men det får bli så, för värken är vidrig. Den gör sån ont.

Kapitulation, gör ont i mina tankar. Jag som aldrig tar medicin, har ett jobb att göra med tankarna. Där till är jag rädd för tankarna som kan komma av medicinen. Depression, säger biverkningarna. Hmmm just det är jag rädd för. Jag gillar inte sådana lägen. Men jag ska göra som doktorn säger. För just nu är läget med det onda i benen, något som jag inte längre står ut med.

Igår köpta jag en hushållsmaskin. Vem älskar och har väldigt många hushållsmaskiner? Jo det är jag. Jag har nog haft dom mesta maskinerna man kan ha. Vissa som jag haft, kan man vara utan. Jag har kört slut på tre bakmaskiner, sådana man bakar bröd i. Jag har nog kört slut på en tre fyra stycken matberedare. En massa annat. Igår köpte jag en Borsch Multitalent 8. Den skulle kostat 3900 på El-Giganten. Men vi hade kollat upp priset på Media Markt, där skulle den kosta 1990. När maken berättade priset på den för säljaren på Elgiganten, sänkte dom priset och vi slapp att åka till GBG. Det är den närmaste Media Markt för oss.

När jag kom hem så var jag ju bara tvungen att prova den. Det fick bli lite saffrans bullar så vi har till Lucia. Degvätskan bestod av råmjök. Jag tror att det var det som gjorde att Lussebullarna inte blev torra. Vi gjorde glutenfria bullar, eftersom vi inte äter gluten. Råmjölken gjorde att bullarna inte blev torra, utan saftigare och riktigt goda.

När det var gjort var jag tvungen att riva morötter. Jag är förundrad över maskinen, Den är så tystgående. Enkel att köra morötterna i. De andra maskinerna jag haft, bankar och slår. Rivaren blir ofta skev, man får böja till den mellan varven man använder den. Men den här maskinen har en ställning till rivaren, gör att det inte går att göra den skev. När jag ändå höll på att riva passade jag på att riva vitkål, till pizza sallad. Min makes favorit på sallad. Är alltid bra att ha lite pizzasallad i kylen. Dessutom billigare, än att göra sallad på tomater och gurka. Nu när tomaterna oftast är dyra.

Ett annat plus med maskinen är att den är allti i ett. Det gör att det blir mera plats på maskinbänken, som jag har. Nu står det en papperspåse med en apelsin-press, Matberedare och en Mixer i. Den får nästa ungdom som flyttar hemifrån med sig, när han eller hon flyttar. Lillgrabben som är 18, paxade den redan då jag packade ner den. Han gillar att laga mat, det är nog saker som passar honom då när det beger sig.

Jag är supernöjd med min nya matberedare. Den var väl värda sina pengar.

Nog för nu, lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.

Mitten av november 13 grader ute och vi gick till skogen och plockade svamp. Ur led är tiden, ur tid är leden.

Då har jag varit hos sjukgymnasten. Det var jag redan igår, sjukgymnasten säger träning men smärtfri innan. Inte göra saker när det gör ont, men lite rörelser varje dag 10 minuter a tre gånger… Igår gjorde det för ont för att träna. Han rekommenderade även tabletterna, jag inte provat ännu, för jag står ut med värken. De där lite starkare tabletterna kommer jag inte att ta. Jag är för feg.

Idag ringde det ett samtal om att någon läst min blogg. Om inlägget nervsmärta. Ringde och sa no no, du ska ta kontakt med en smärtklinik. Där efter, finns det en behandling i Jönköping, men även i Stockholm. Jag fick uppfattningen, om att jag kommer att få stå på mig, får se till att det bli den hjälp som hjälper, istället för att bara ta bort symtomen. Jag gillar gå till ursprunget och få bort orsaken. Nå ja, jag har lärt mig en sak till idag, detta från telefonsamtalet. Värken ska inte stås ut med, utan gör det ont så är det värkmedicin som ska tas. För mig duger det med Alvedon och Ipren. Dom tar jag var sjätte timma. Sista timman innan jag fyller på med medicin, gör det lite ont men jag håller mig, till de timmar som rekommenderats.

Idag på förmiddagen gick jag och maken ut i skogen. Då var värken inte i kroppen. Vi plockade svamp. En stor korg med trattisar, hittade vi där till några taggsvampar. Nu står det en stor ugnsfast form, med nystekta trattisar för att kylas. av i köket. Därefter ska de läggas i frysen, för att sedermera användas i vinter. I såser och annat. En och annan kantarellmacka lär det även bli tror jag.

Det var härligt att vara ute i skogen. Det luktade så gott, mjuk mossa mot skorna och tystnaden. Så rofyllt och riktigt roligt att vi hittade så mycket trattisar. Nu har jag fått blodad tand och vill ut igen. Men idag kommer dottern med hennes familj och äter mat här. Vi ska spela lite spel.

Det blev inget bad på morgonen, istället kokade jag risgrynsgröt till familjen. Eftersom jag inte hade så ont i morse, passade jag på att dammsuga i källaren. I gatan vad smutsigt det blir när man eldar. Men det är en okej smuts, för eldandet är så mysigt. Då får man stå ut med lite ved bös.

Idag på morgonen var jag rätt så okej, med mina ben och fötter då gick det liksom att dammsuga och greja. Men nu när jag sitter här och skriver inser jag att hmm. Jag kanske skulle gjort något av det, jag gjort idag. Det är lite dumt att slå på stort och göra både städandet och promenaden i skogen, samma dag när jag dagarna innan, knappt kunnat gå.

Just nu när jag skriver det här, så kan jag höra hur min farmor pratar med mig om just detta. Man behöver inte göra allt samtidigt. Man kan göra en sak. Känns nästan som hon står här bredvid mig och pratar med mig. Känns som hon masserar mina ben och säger att nu, är det du som tar det lugnt. Nu gör du inte mera idag. Ska du inte ta den där lite starkare tabletten. Men no no, där är jag och farmor inte överens.

Nu är det i mina tankar farmor finns, för hon bor ju där borta i himlen. Men hade hon varit i livet och i sina sinnes fulla bruk, så hade vi just nu haft den konversationen. Hon hade kört ut maken från köket, ställt sig där själv och lagat den godaste maten att äta. Men hon hade klagat på att vi tagit fram två fläskfiléer, hade tyckt det hade varit alldeles tillräckligt med en. Svampen hade hon varit otroligt glad över att få tillaga.

Men oj, i gatan. Nu gör det ont i sinnet. Just nu är saknade så stor! Stor saknad efter min kära farmor. Oj vad jag vill att hon skulle vara i livet.

Nog för nu, lev idag just nu igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.

något saknas mig och det är badet. Men morgonen har gått åt ändå. Frukosten är intagen, ansiktet är i ordning gjort för en gång skull. Farligt att vara hemma, jag chanserar. Går här hemma i bekväma fula t-shirtar, osminkad och är mest bara bekväm av mig. Men gudarna ska veta att det faktiskt är ganska så skönt att bara vara. Det var så här gud skapade mig, så här ser jag ut och jag får bara gilla läget grej. Men idag blev det lite smink i ansiktet. ska iväg till sjukgymnasten i VBG. Vem vet kanske blir det en tur i stan. Det beror på hur kroppen mår efter besöket hos sjukgymnasten.

Igår var jag och köpte råmjölk. Alldeles färsk, den var fortfarande varm när jag hämtade den. När jag kom hem, var jag tvungen att sila den. Det gjorde jag med en nät-sil och en kökshandduk. För att vara på den säkra sidan, silade jag den två gånger. Därefter hällde jag i några liter av mjölken i en ugnsform. Lite socker, kanel och kardemumma kärnor i, in i ugnen 150 grader och simsalabim så blev det en Kalvdans. Stod nog inne lite över en och en halv timma. God, jo jag tackar ja. Den smakade utsökt. Blundade för WW poängen för Kalvdans det är så gott att man bara måste. Har en del mjölk kvar och har tänkt att baka Lussekatter av mjölken som blir kvar. Fast en kalvdans till ska det bli, innan det blir bak av det.

Katten fick en ny leksak igår. Ett klätterträd med gömmor och hyllor på. Han var som en kung när han höll till där. Den uppskattade han. Han har flertalet gånger, även idag varit och lekt i sin klättergrej. Vi köpte den på Amazon för en vecka sedan. Nu är bara problemet att betala den. Vet bara inte hur man gör eller har jag betalat den redan vid beställningen? Det har jag glömt. Har försökt klura ut hur man gör under morgonen men får fortsätta att forska i ämnet. Den var 2000 kronor billigare än dom vi tittat på i djuraffärer. Lite smartare än dom vi sett innan och leveransen bara en vecka. Nu ska jag bara komma på hur man betalar den för jag tror inte klarna va inblandat. Minns inte om jag betalde med kortet. Är det någon som vet hur man gör så tar jag tacksamt emot råd i ämnet.

Ska snart iväg så inlägget blir kort.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.

Godmorgon, himlen var för vacker för att hoppa över badet. Det fick bli ett bad fast jag fem minuter innan, bestämt mig för att duscha och tvätta håret istället. Men rosafärg på himlen och det blev bad. 9,1 grader i vattnet och Värken i benen försvann för ett kort ögonblick. Badet var riktigt härligt idag. När jag åkte hem från badet mötte jag en polisbil med blinkande lampor, strax där efter kom det en ambulans. Dom svängde in precis innan Högsäter. Där det är riktigt landet. Känslan i mig då blev, oj nu har det hänt något otrevligt. Kanske ett rån. Jag vet att där bor en gammal man, där inne i skogen. Jag hoppas verkligen att det inte hänt honom något. Det skulle göra att jag tappar all tro på mänskligheten.

Nu brinner det en eld här hemma och håret blev tvättat efter badet. Frukosten är intagen och dagen kan börja på riktigt.

Bico går ner igen, jag var så dum att satsa lite till nu på morgonen .Om jag vill behålla dom 500 jag tjänade igår, är det dags att sälja. Säljer gör jag. Den andra aktierna jag satsat på, är smygkrypande uppåt sakta men säkert.

Nog om aktier snacket. Det är bara jag som investerat i det, som är intresserad. Igår fick vårt lilla barnbarn åka till sjukhuset, Nu ligger han inne med dropp den lille. Han är uttorkad och dom vet inte riktigt vad som är fel. Den lilla plutten som alltid är högt och lågt, alltid glad. Han såg inte så pigg ut på bilden jag såg på insta. Då låg han i och för sig och sov. Jag hoppas han blir bra fort, för det är alltid jobbigt när barn är sjuka. Svärdottern är med honom på sjukhuset och hans pappa får tillbringa tiden på jobbet. Lillflickan stora syster till lille sjuklingen, är hos sin mormor. Dom bor bara en bit bortanför här. Det är tomt på ord idag, Kanske beror det på allt jag har tänkt mig göra idag. så det får vara slut för idag. Ta hand om dig.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.

Sicken blandning. Men man kan hålla på med allt detta om man har lust. Just det där ordet Lust är viktigt för mig. För utan lust till så gör jag inget alls. Många kallar det för ADHD, men jag gillar ordet Damp. Har man damp själv då får man använda det ordet.

Det blev bad idag med, tog tid på mig, när jag kom hem. Tänkte äta frukost, innan jag gick ner i källaren. Fixade med annat på övervåningen. Ner i källaren, blev det efter en ganska så lång stund. Kände att jag hade all tid, i världen. Gjorde rent i kaminen och grejades med tvätten. Startade datorn och lät den vara medans, jag tände i spisen. När det var klart, gick jag och satte mig vid datorn. Loggade in på bloggen, fb och sedan sidan med aktier.

Det var då jag insåg, att jag inte alls hade haft all tid i världen. En aktie hade gått upp med 35 % och den hade jag. Maken brukar ringa när börsen öppnar, berätta vad som är bra och dåligt, med aktierna. Nu ringde han inte, jag satt fast i siffrorna som rullade runt. Efter en stund, var jag tvungen att ringa honom. Frågade om han hade koll på Bico. Han sa nej, jag hinner inte, jag jobbar. Du måste sälja, säger jag, och fortsätter som den värsta finanshajen, sälj hälften! Jag visste att han hade många av just Bico.

Han sålde hälften och var nöjd med vinsten. Jag sålde en, bara för att känna på känslan. Jag är för snål för att sälja, men har nu lagt in ett pris, ett pris som jag vill ha. Hoppas att aktierna går upp, till mitt pris. Har en del förluster att ta igen på. Sitter och väntar på en bolagstämma, vaktar en annan aktie. Men företaget håller till i Canada så det är några timmar tills det är dags.

Oj vad mycket snack om aktier, men det är roligt med aktier. Spännande och ger mera vinster är lotteri, spänningen är snarlik, fast mera uthållig.

Kallt vart det i badet idag. Men värken i mina ben och fötter försvann för en stund. Vet inte vad det var för snack i sjön idag jag gick nog upp för tidigt. men jag håller mig runt 4 -5 minuter för att inte frysa när jag kommer hem.

Nu fryser jag inte alls har tagit på kofta och eldar för fullt i spisen. Det är svårt att förklara med just den där Kaminen och eldens lågor som flammar gör något med mig, den ger mig ro, Lugn och ro och framför allt värme men den värmer till och med min själ. Jag är så glad att den äntligen kommit hit. Jag som tjatat i så många år om en värmekälla i källaren. Här är de nya servetterna jag ska sy på dom ska bli klara till Dec. tror jag har ett 50 tal att sy. Dom ska vi använda flitigt under Julmånaden.

Nog för nu.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just NU gäller. !!!

God morgon, idag hälsade ett 20 tal svanar mig god morgon. Det blev en riktigt god morgon. Dom låg på andra sidan av viken i sjön. Efter en liten stund reste sig några svanar mot sjön. Vingslagen hördes när vingarna slog mot vattnet. När de första rest sig mot himlen följde resten med. Det lät mera än när barn leker i vattnet på sommaren. Jag tror svanarna gav sig av, för att lämna vårt land. Så vackert och rent av musik, där i tystnaden med svanar och deras vingslag emot vattnet. Jo, det blev ett bad idag. Känslan när kroppen var nere i vattnet var underbar. All värk försvann och kroppen kändes som vanligt där i vattnet. 6 minuter i sjön och värken har avtagit. Nu är inte vattnet hela medicinen utan innan jag åkte tog jag två Alvedon och en Ipren. Dom gjorde nog sitt till att värken avtog vattnet och kylan tog bort den sista udden av allt det onda. Sju badande kvinnor var vi idag. 9, 7 grader i vattnet.

Doktorn sa i går att jag absolut ska fortsätta bada mina bad. Det kan hjälpa till att få bort värken. Det gjorde mig glad och gjorde att jag tog mig till badet idag.

En vacker morgon blev det idag. En dimmig grå vacker morgon med svan sång och vingslag. Nu är elden tänd i kaminen och jag försöker få tillbaka min kroppsvärme. I dag blir det att vänta in samtal från sjukgymnasten. Lite mat ska till och jag tror att det finns en hel hög av servetter att stryka. Sy ska hinnas med fick klart för mig igår av min väninna som var här på fika att det är två veckor till jul. Servetter servetter ska till att göras. Dom har bara legat där och inväntat deadline. Nu är den där och jag har att göra servetter så dom är klara till advent.

En ny gryta med Julgröt ska kokas här äter dom gröt som ett helt kompani. Jag gillar att dom gillar och kokar gröt allt som oftast. frågan är bara om de kommer att äta gröt när det är gröttiden Julafton eller om det är då jag får göra min lilla risgrynspudding. Det tycker jag är gott risgrynspudding med saffran i. det ser jag framemot.

Nog för nu, nu blir det att ha lite koll på Aktierna för vissa går uppåt idag blir det sälj tänker jag. Men även ett litet köp för imorgon är det rapport på ett företag som ligger mig varmt om hjärtat. Idag blir det mera köp där.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.

– God kväll. Har sitter jag och katten, spisen är självklart tänd.

Jo idag fick det bli godkväll istället. Har haft lite att göra idag. Först var det doktorbesök. Vilket jag var jätte nervös över men, det blev inga stick i armen. Doktorn bara tryckte på vissa ställen, i ryggen och benen. Han sa att jag hade en nervskada i ryggen. När jag försökte mig på att säga att, jag har inte ont i ryggen. Då sa han, nä det behöver du inte ha. Dina symtom säger att du har en nervskada. Det som kan hjälpa dig just nu, är sjukgymnastik och tabletter. Jaha sa jag lite smått glad, över att det inte var så farligt. Även om det gör jätte ont. Nervskada är bättre än diabetes, och vad det nu var För hemska sjukdomar, jag googlade fram i förra veckan. Dom jag blivit så orolig för. Så orolig så att jag inte vågade googla efter en stund. Hämtade medicinerna på apoteket, gick hem. Hade lovat maken, att inte läsa biverkningspappret. Det löftet höll jag inte. Det gick inte, när jag såg varför man får sådana tabletter.

Gabapertin hette tabletten, jag googlade lite, på olika forum. Insåg att no no, no med stort N. No medicin for me. Fake it till you make it stilen, får det bli i stället. No no, just det där säger magkänslan, att det är inte för mig. Har Arcoxia i minnet, färskt alltid. Då blev jag sjuk och 1177 ville skicka ambulans, men då övertalade jag dom att låta bli.

Nej, jag vill inte ramla in i självmordstankar, inte in i depp och jag har faktiskt ingen lust att gå upp massor av kg i vikt. Vill inte hallucinera pga av medicin. Vill inte hallucinera över huvud taget. Vill inte vara agiterade. Så No no, jag ringde min sjukgymnast, som fixade höften på mig, insåg att livet går vidare. Har fått till mig att han ska ringa mig. Men fick det tråkiga beskedet att han ska sluta, där han är just nu. Jag tänker fråga honom, vart han ska jobba sedan. För jag tänker att är det någon som kan fixa till det, så är det han.

Men jag har även funderingar, om att behövs det inte en liten utredning, behöver man inte fundera på varför, jag har ont hur det kommer sig att nerverna i ryggen gör mig så illa? Behövs det inte lite blodprover, trotts allt? I alla fall en frågeställning till, innan jag kan luta mig tillbaka och fake it till you make it. Eller är jag bara nojig?

Nervskada? Blir man frisk från sådant? Eller är det att vänta sig mer och mer? Samtidigt som jag sitter här och funderar, inser jag att läkaren nog hade rätt. Han har lång utbildning och vart han än tryckte, så fanns det punkter som han visste skulle göra ont. Punkter på kroppen, vilka också gjorde, väldigt ont. Han visste liksom, vart han skulle trycka.

Den där obehagliga känslan, jag har i huden. Den jag inte riktigt kunde sätta ord på. Där satte han in som en spik i kistan. Elektriskt. Jo, men visst fult ord, var det som när man håller i ett elstängsel. Lite surrande stickande känsla, när kläderna nuddar huden, där jag har ont. Som när man håller i stängslet och hållit i det lite för länge och poff!! Surrar det till och gör ont i hela kroppen. Fast nu gör det liksom bara ont i vissa delar på huden. Jag förklarade det mera som skavsår. Som om kläderna skavt på huden. Fast jag valt mina kläder med omsorg, den sista veckan. För att dom ska bara göra så lite ont. dom bara kan. Hmm…. lite av en chock, Nervskada. Skador lagar man, tänker jag. Dom tar man inte bara bort symtomen på. Lite som när man lagar en plåtskada på en bil, slipar lite, fixar till och lägger lite rostskydd. Hmm nervskada och gaba vad det nu hette…. kanske är det nervskadans rostskydd? Men då behöver jag något annat mera miljövänligt. Eller mera kroppsvänligt än gaba…..

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. just nu gäller och nu ska jag njuta av elden i kaminen. Första elden för dagen.

Nog för idag. Ha en fin kväll

Idag ringde jag sjukvårdsupplysningen för i morse stod jag inte ut längre. Nu måste det bli bättre med mina fötter och ben. Hon i andra änden av luren bokade tid. Kl 10 i morgon är det ett doktorsbesök. Hon berättade att det kommer antagligen bli en del prover som innebär stick i armen. Jobbar för fullt med stick i armen just nu. Jag ska gå till doktorn i morgon fast jag redan nu vet att det blir stick i armen. Kom just på att jag har förändrats jag är ju någon som tar sprutor när det behövs. Jag har ju tränat på det sedan den första covid-sprutan. Men jag tänker dom är enklare, än dom där som blir med rör med blod. En ny erfarenhet av att hmm något att jobba med… Jag är någon som tar alla sprutor som man behöver ta. Känner en stor mängd osäkerhet i orden, jag skrev innan. Är jag det? Det måste jag ju vara. Jag har ju tagit fästingsvaccin, stelkramp och covid vaccin det senaste åren. Det måste ju göra ondare att få saker insprutade i armen, än att dom tar lite blod från mig! hm….. Jag ska sluta tänka på det, jag ska gå dit i morgon, fast jag vet att det blir provtagning. Annars kommer jag ha så här ont i hela tiden.

Idag på morgonen kokade jag igen, en gryta med gröt. 10 portioner med risgrynsgröt. Själv äter jag havregrynsgröt kokad i micron. Men övriga i familjen, gillar den andra gröten mera. Det gör jag nog med men, jag har noll poäng på Havregrynsgröten och med lite bär i, det har blivit god vana att äta havregrynsgröt. Risgrynsgröt är nog en 5 poäng, dom poängen är onödiga. Dom kan jag kanske använda på jul.

Katten har börjat testa gränser. Han vet att en gräns är att inte vara på bordet i köket. Han är väl medveten om gränsen, men provar hela tiden. Testar olika sätt att prova på. Han vet vad nej är, för när man säger nej. Då stannar han till och tittar, närmar man sig honom, då går han undan. Men det gör han inte om man står still, då provar han en gång till med mera prövande steg. Blir det nytt nej, stannar han. Så där håller han på hela tiden vid köksbordet.

Den där katten förresten, han är så kärleksfull. När vi tittar på tv, är han ena stunden hos mig och vill bli klappad på. Sedan går han till maken. Så där håller han på under kvällen. När det sedan är sängdags vill han anfalla, våra fötter. Därefter ligger han på makens täcke. När vi släcker lampan läggar han sig emellan våra kuddar och väntar på klappningar. Klappar vi inte så jamar han lite ynkligt, tills vi gör det.

Nog för idag just nu. Igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller.