En morgon hemma

Den började bra, see det är smaragd-värde att vakna hemma i sin egen säng. Den första dagen efter borta sovande. Morgonen började bra, link kaffe och tysthet. En liten mindre incident öppnade upp för att pysa ut stress-symtomerna så morgonen blev som den blir ibland. Men jag var för trött för att orka reagera, det som brukar vara tvärtom. Jag var för trött, glad över att vara hemma. Även idag blir det en liten resa till gbg. Tre dagar av kunskap, känslor, och lärorika möten, visade mig inte tröttheten från på eftermiddagen igår, endrofinerna började sippra ut migrän-huvudvärken hittade mig. Idag lär jag betala priset för de tre dagarna. I morgon är det en hel dag jobbet. Tröttheten jag känner idag måste hinna flytta ut tills i morgon. Utbildningen tog på krafter av reserverna men idag känner jag att det var värt varje reservoar av dessa krafter, Attityduppdrags ambassadör. Hmmm, Jag föredrar att kalla mig Attityduppdrags-ambassadör, Hmm känns konstigt i tanken att jag redan varit där, ännu ett mål är uppfyllt av mig i mig. Det är fantastiskt…….

Depression och lyckopiller inte min grej……..

jag trodde jag var magsjuk, sick huvudvärken såg jag som ett tecken på magsjuka. Men idag ser jag det annorlunda, salve illamåendet är ett av täcknena på min medicin. Huvudvärken är även det en symtom. Dessutom när jag läste vidare hittade jag en liten avdelning som gör mig mera orolig, Alopecia dvs håravfall som sker fläkvist. Något som jag sedan 95 periodvist  upplevt. Då särskilt i samband med olika mediciner.   Depression som jag nu känner av skall motas bort med tabletten Sertralin Ranbaxy.

Den lilla tabletten har jag ätit i tio dagar nu, redan första dagen började jag känna illa må ende, yrsel kom dag två. I går vart det nog ett rejält migränanfall med kräkningar.  Idag inser jag att tabletten är problemet.  Tänker inte ta den mera. Läkaren får säga vad han vill. Jag känner min kropp, min kropp behöver inte sådana preparat.

Jag har en annan lösning på problemet. Jag tror jag vet hur jag ska läsa det. Här handlar det om att istället, byta ut kolhydraterna emot fett.

Ta bort alla kolhydrater och bara äta ovanjord grönsaker samt kött och fisk.

Visst jag tappar håret under en kort period då med, men det är mera naturligt än att stoppa i sig konstiga  tabletter. Där jag då jag läser biverkningarna, lyckas pricka in de flesta av dem, även de mindre vanliga. Den rastlösheten som concertan tar bort, är åter  i kroppen i dubbel dos nu sen jag tagit tabletterna. Illamåendet ständigt yrseln som gör att jag måste lägga mig ner. Nej tack!  INTE JAG! Jag behöver inte sånt trams.

Jag behöver ta hand om mig själv, vara mera varsam och se till att välja det som hjälper mig.  Starta upp igen med att lita på, mig själv igen. Ett steg är taget, det steget är att ta hand om mig, inte överlåta det till någon dr, även en viss leverpåverkan läste jag om. För några år sen var mina levervärden inte så bra, och doktorn frågade om jag  drack mycket alkohol, vilket jag inte gjorde och inte gör. Tabletten jag nu fick, påverkar levern, den tabletten har jag ätit innan, kanske det just var den som gjort de högre levervärdena då.

Beklagligt känner mig liten.

Tea levande ljus och inget mera, tadalafil jag har jobbat kom hem i morse. Är så trött orkar liksom inte med. Under några veckors tid har jag haft ont i mina leder, cialis Hela tiden känner jag det som om det behövs olja i lederna. Det har tagit på min ork, ailment vilar mest, ligger under täcket för att mjuka upp min kropp. Mina eksem har blivit värre. Inser att jag snart måste ta tag i det och verkligen gå till doktorn. Här är det ännu lite tröskel för jag är så rädd för att svimma, vilket jag gör om de skall stickas i mig. Misstänker att om jag skulle våga mig dit lär det bli ett eller några stick i armen. Inte blir det bättre av att inte gå dit, nu till och med jag drömmer om att jag sitter där vaknar alltid innan de sticker in nålen i armen. Ju längre tid som det tar innan jag kommer mig för att gå till doktorn ju mera rädsla kommer det att flytta in hos mig.
Men snart måste jag det kan inte vara så att jag dagarna jag är hemma bara vilar mig och undviker att röra mig för mycket. Det är inte sådan jag är.
Jag vill måla fixa med saker sitta och skriva en massa saker vill jag göra under min fritid, men just nu orkar jag inte. Ska sätta det som mål att verkligen våga ta mig till doktorn nästa vecka. Har ett helg pass framför mig i morgon börjar jag 10.30 slutar inte från på Söndag kl 14.00.
Sen har jag åter igen fyra dagar ledigt.

Tankar i morgonen……

Den andra koppen kaffe står nu bredvid min dator. I dag är huvudvärken inte så påtaglig ligger lite bakom och bara lurar. Borde kanske ta en tablett men ska försöka att vara utan. Alla barnen är nu hemma igen, order det känns skönt. Julfirandet är över för denna gången. Fast broder och hans fru kommer i dag och lämnar julklappar idag.

I morgon kommer det bli en resa ner till Göteborg igen, pharmacy då är det BNK som vi ska besöka. De är specialister inom Neuropsykiatri, utredningar.   Därefter ska vi kolla rean misstänker jag.

Den vita snön ligger kvar tror vi har en trettio centimeter nu.  Ett tjockt snötäcke på altanen och äppleträdets grenar hänger tungt av snön.

Idag ska jag sitta en stund vid mitt stafli är tanken. Inspirationen infinner sig inte av sig själv.  Jag trodde innan att jag kunde vänta in den men har insett att det blir när jag väl sitter där. Likadant är det med mitt skrivande, det ramlar inte på utan blir när jag väl bestämmer mig för att sätta mig ner vid mitt tangentbord.

Har inte skrivit någon utmaning på några dagar men idag lyckades jag hitta dit igen. En ring skulle det skrivas om idag. För mig blev det en mänsklig ring, en ring som skingrades av känslor.  Nu var det ju några dagar sen jag skrev,  flödet som jag om jag skriver varje dag fanns inte. Ska försöka få tillbaka det genom att skriva varje dag igen.  Har lite svårare att få till det nu när jag jobbar mer.

Vi har anställt “någon”

Dag är åter kväll, illness helgen har gått åt till att arbeta. Mitt arbete tar kraft av mig, mina tankar snurrar i 180 i flera timmar efter jobbet.  Bäst är att sova en stund,  så slutar tankarna att snurra.  Nu är jag ledig i några dagar, men två av de lediga dagarna går åt att återhämta mig.  Nu vet jag inte om det kommer att bli så,  för antagligen kommer jag att få gå in en timma extra varje dag, tills jag går på igen. Känns lite som ledigheten försvinner, men för att vi ska kunna reda ut vårat jobb,  få humanare arbetsförhållanden, då måste något till,  någon får göra en utryckning så att det övriga i verksamheten flyter på.  Ojdå ser att vi just anställt en någon och denna veckan är någon kanske jag. Situationen just nu är ohållbar, skulle det vara så att vi fortsatte som vi gjort i veckan som gått. Tror jag att vi alla hade tröttnat, inte orkat. Ett evigt jagande, en massa arbetsuppgifter har tillkommit över det vanliga som vi inte ens innan hann med. Något behövs göras så att situationen blir hållbar, så att vi känner när vi går utanför dörren och slutar vårat arbete,att nu är jag ledig nu  kan jag  gå hem vara ledig.  Nu  efter dessa meningar  har jag lovat mig själv, att vara ledig, nu på dagarna ska jag ägna lite tid åt att skriva igen, har lite liggandes och många ord som ligger och pyr inom mig. Dessutom ska jag klura lite till på företagsnamnet, det skulle ju till lite extra bokstäver för att registreras.  Fantasi brukar jag ju vanligtvis ha, den är inte hemma just nu, så denna kväll  ska ägnas år att bara vara ledig.  Dessutom är det ju Söndags kväll, återskapning av skolrutiner och lite sånt in för morgondagen.  Mest av allt skulle jag önska mig ett par timmar i badkar. Tyvärr saknar vi det, vi slängde ut badkaret för några år sen och har endast dusch. Hur mycket ångrar jag det just nu??? Fast när vattenräkningen skall betalas känns det ganska bra.

Hur länge ska man vara sjuk????

Nu är jag nog inne på tredje veckan av sjukdomskänslor. Är fortfarande trött, viagra huvudvärk, sovaldi feber från och till. Inte heller tog de några  mera avancerade prover på mig, de nöjde sig med att det var någon form av virus. Trötthetskänslorna går inte över, min kraft och ork är att anstränga mig med frukostdukning sen är jag slut.  Idag borde jag gå på möte vid 13 men tror inte jag orkar. Febern dyker upp från och till under dagen. Vad kan jag göra för att bli frisk och kry igen?  Jag ska inte jobba förrän på torsdagen som är  det första arbetsdagen igen, frågan är bara om jag kommer att orka. Eller hur jag ska orka?  Det räckte med att gå upp  i morse koka kaffet, duka fram frukost till barnen sen ramlade tröttheten över mig igen. Nu vill jag inte längre!!! Har i och  för sig inte velat vara sjuk  en enda gång.

Nu är barnen i alla fall igång igen, skola och livet för dem börjar att återvända.

Borde göra lite ändringar i min bok, skulle ringa samtal, skriva brev men just nu orkar jag inte.  Den enda skriften som blir är denna.  När jag inte riktigt har klart för mig hur jag ska skriva eller hur jag ska gå tillväga med en uppgift så klarar jag inte av att börja, vet inte hur eller vilket det första steget är för att komma igång.

Hur gör man?  Vilken tråd är det första tråden jag ska dra i? Kanske är det bara den lilla tråden som är till för att bli frisk igen.  Men den har jag inte lyckats att hitta ännu… Vet inte vart jag lagt den eller var jag kan hitta den!!!!

×

Like us on Facebook

RSS
Follow by Email
Facebook
Twitter
%d bloggare gillar detta: