Idag känns det som att mitt lilla piller inte  hjälper.

Min kropp sover  kommer inte   igång.

För en stund  sen  funderade jag på om jag verkligen hade tagit min tablett, sick av någon underlig anledning så hade jag  inte skruvat på kroken på burken.

Vilket inte   har hänt innan,  det ger mig nya tankar  tog jag den eller  blev jag avbruten och satte inte  på locket för att jag skulle komma ihåg att ta den?

Eller  tog jag den och blev avbruten så jag inte hann sätta på locket?

Det måste vara min ADHD i ett nötskal!

Det är det som  är nackdelen med adhd!

Jag har något i tanken  tänker den och sen är den borta  bara små fragment av tanken  är kvar.

Här behöver jag  hjälp!

Jag som ser  mig som att ha koll  att jag har strukturer  för att  ha koll.

Jag har ingen struktur  för mitt  underverkspiller.

Hur ska jag få struktur på den lilla tabletten.

Sådana  händelser  gör mig  upprörd  de tar kraft ifrån mig.

I sådana stunder  slår jag på mig själv.

Tänker stygga tankar  som  ger  min  kropp mindre bra  känslor.

Dessa tankar  och känslor  gör att  min  självkänsla  behöver på fyllning.

Dessa  tankar  och känsor  hjälper ju mig inte.

Tar  tacksamt emot  tips  och  små  tankar  om hur jag  ska  få   min lilla tablettprosedur att fungera.   Oftast  funkar det  ju  men  ibland  faller strukturen  och  jag blir mindre snäll  i mina tankar  emot mig själv.

Tacksamhets tanke blir:

Tack för att jag  ganska  fort upptäckte  hur mina tankar snurrade till  om att jag  var dålig och kass.

Tack för att jag   fort kom på att jag  inte är  en  sämre människa  för att  det snurrar till sig i huvudet och missar tabletten.

Jag  känner en stor tacksamhet  inför mig själv att jag  faktiskt har  verktyg för att ta hand om mig själv det gör att jag  kan ta hand om andra.

När jag tillåter mig själv  kärlek  och omtanke, när jag  tillåter mig själv att växa,  och lysa i min egenhet som en  härlig och kärleksfull människa.

Visar jag min omgivning att  det är tillåtet  och  tillåter dem att växa med mig.

Vi är alla underbara härliga  kloka  individer som  har   uppgifter att  tillföra varandra,  vi hjälper inte  varandra  genom att bli  små  och visa  oss obetydliga   utan  geom  vår  storhet  och underbarhet  växer vi tillsammans.

Jag tillåter dig  att  vara den härliga individ du är,  för  det är  så enkelt!

Vi duger som vi är,  vi är alla unika  och vi  har alla en mening att  fylla.

Vi är tillför varandra för att vi ska  lära oss  och växa!

Jag blir inte  mera klok för att jag trycker ner dig,  istället  kan jag  genom  min kärlek till  livet   möta dig vänlig  och kärleksfull.

När vi blir sedda utan  dömande ögon blir  vi  levande kreativa  unika  människor.

Tittar jag   på det som är bra med mig  så tränar jag mig i det  som är bra då har jag fullt upp med att  göra bra saker…….

Ska jag  vara rädd för att  säga dumma  okloka saker så har jag fullt upp med att  tänka på att jag inte ska  säga de  vara de  eller göra det.

Hur kommer jag då ha tid med att  tänka bra och göra bra saker?

Jag kommer ha fullt upp med att  hindra mig  från det , vilket gör att jag kommer att ramla  i det dumma  okloka…….  och  tänka mindre  kloka tankar om mig själv …

Det gör   att jag   lurar  mig själv och människor i mitt liv.

Då är jag mindre ärlig …..

Tack för  allt jag lärt mig just nu,  det gör min  tablett miss mindre  betydlig,  jag är en bra människa   även utan medicin bara lite mera rörig kreativ i  snabba tankar.

När blev det en  dålig egenskap, är det en dålig egenskap?

Är snabba ouppfattade tankar dumt  vem  bestämmer det  ………

Idag ska jag leva  NU  igår  kommer inte tillbaka och Imorgon  kommer sen  om den nu kommer  det vet jag inte   men jag har  möjligheten att  uppleva NU……

Nu är ju  Just Nu!

Idag  Kaj Pollak är det svårt att tänka andra tankar……..   I går på lunchen stod jag  emot en husväg och stal sol.  Solen värmde mig rejält i ansiktet.  Huden blev varm. Mina tankar fick sol som värmde ända in  i hjärtat.  Just där  vid husväggen  tränade jag mig i mindfullness. Vilket var svårt för det var svårt att inte bedöma  stunden med mig själv där.   Det var härligt  varm och skönt där vid husväggen.  strålarna tittade in  i mig värmde mig gav mig samma tankar som på badstranden.  Jag hade  lunchrast och  njöt av solens strålar  vid husväggen.   Mentalt var jag  vid havet, health   i tanken hade jag kaffemugg, filt och en  klippa som gav mig lä.   Vågorna och saltet  nådde mina kinder, solen  måsarna fyllde mig  med  hav sol  och energi.

Idag  då jag tittar ut  är det  20 centimeter snö på trädgårdsbordet.   Det är vitt överallt.  Nej  jag tror till och med att jag inte har lust att förändra mina tankar.  Jag gillar inte snö.  Igår  på kursen fick jag  inspiration av en kursdeltagare, att verkligen ta tag i  min höga puls,  såg framemot promenaden  i solen hem.  Den inspiration   har jag gett upp idag.  För jag tänker inte  ta på mig massa kläder idag  och  uppleva  vintern igen.  Jag är  lite  ledsen över att solen inte tittar fram.  För den värmde mig så gott i går.

Vänta nu  hur ska jag tänka  just nu!  Nu är jag vaken, det snöar ute, mitt i våren, ett vitt bomulls täcke lindar in landskapet som  just  hade vaknat.   Jag har kaffe  brevid mig alla utan jag och katten sover  det faller snö ute jag sitter i min  morgonrock  och skriver.  Har jag några problem just nu, som jag kan göra något åt?  Nej,   negativitets tankarna  ska  nu flytta ut från  mitt huvud.   För  ska jag bjuda in nya tankar eller  helt enkelt  bara tänka.   Och inse att tankar är just bara tankar, de har ingenting med  verkligheten att göra, utan tankar kommer och går.

Det är så långt jag kommer i  mindfullness idag, nu.

Ännu en dag i Lean anda.   Många timmar blev det, sovaldi men jag är så tacksam för att jag fick vara med på tåget.  Tycker om  förhållningssättet att se  på människan, prostate   eller  egentligen på tillvaron.
Det behöver inte  bara vara på jobbet utan jag kan använda mig av det i  livet.  Det  blir ett förenklat sätt att  se på tillvaron.    Idag har jag till och med  tänkt Lean i min lilla pojkes miljö.
Vad kan  jag göra  för att det ska bli bättre, sickness   hur kan jag bidra ännu mera, till att situationen i skolan  inte skall bli som den är?
Har ingen lösning på det nu, men frågan  har väckt andra tankar.  Den kittlar lite inom mig, för  tydligen så det som är nu  funkar inte heller, det behövs något mera,  det  handlar om mig,   våran familj och skolan.
Vad  kräver skolan av mig?  Vad kräver jag  av skolan?
Tydligt kräver vår lille son mera av oss, och mera av skolan.  För det funkar ju inte.  Eller det  gör det ju faktiskt ibland,  inte   ibland   utan  egentligen  om jag lyfter fram det  så  fungerar det  mera ofta  än  vad det  blir  tokigt.  Det är inte det som fungerar som vi  skall göra  något åt utan  vi  behöver tillsammans  titta  på det situationer som ibland  blir  mindre  fungerande.   Vad är det  egentligen som händer  hur var det innan  och  hur  såg situationen ut  som  var tokig vad var det som  gjorde att det blev tokigt?  Vems är ansvaret?   Det kan inte vara  våran lilla killes ansvar.    Vad kan jag  göra för att det ska bli bättre?   På vilket sätt kan  jag bidra till att situationen förändras.   Dessa frågor  löser jag inte  nu,  det kan jag inte.  För det handlar inte  om  bara mig  och mitt  förhållningsätt.  Jag  ska  kanske till och med förändra tanken som  säger mig misslyckande för den tanken ger mig  känslor  som jag  sedan agerar efter.  Är det verkligen ett misslyckande  är det  verkligen så att jag   vill  att han ska misslyckas   absolut inte  jag vill att min lilla kille ska  vara lycklig  glad känna sig bra duglig  växa i sitt liv.  Själv klart tror jag inte heller att  hans  lärare  har  tankar om att  han ska misslyckas utan de  har samma ambition som jag. De  är  också glad de dagar de funkar.  Jag tror till och med att de känner samma frustration som jag  då de  blir mindre bra.

Jag  vet att de gör ett jättebra arbete  och att de  gör de som de tror är rätt.  Självklart  vill vi alla  runt  honom  att det ska  blir  bra våra handlingar  runt   våran lilla kille  gör vi  av goda avsikter. Vi gör det inte för att vara dumma  eller för vi vill att han ska  ha en dålig dag. Vi har alla goda avsikter  i det  vi gör.  Men  i de mindre bra dagarna  när det händer mindre bra saker  så är det så skönt att slänga ut sin  ångest att lägga den någon annanstans att slippa ta hand om den och vända den till en kraft som  hjälper  till att hitta  lösningar på det som händer.

Herre Gud,  Jag  känner mjukar tankar nu känner mig hoppfull, glad  och  får nya visioner om att vi  kommer att fixa det  på ett eller annat sätt.  Och vi kommer alla att  gå ur detta  som vinnare där ingen förlorar.   Den som får högsta vinsten är min son, min lille pojke.   Vi borde  synliggöra  problemen  som händer  på ett sätt  där vi  tydlig kan se  vad som händer vad det är  som gör att det blir  så konstigt  ibland.   Problemen  finns  ja, visst gör dom det  men  problemet är  att  jag har sett  det som ett problem som inte  jag  kan lösa.   Men   det kan jag   inte själv,  utan   tillsammans,  med  min make  och  skolan,  kan vi få det att fungera bara vi vågar titta  och vara ärliga i vad som är  problemet.

Jag  är trött, medicine   snurrar i huvudet  och  så trött.  Jag  har varit  på utbildning i dag LEAN.   Det  är  utvecklande och  spännande  och  så tydligt.  Nu kan jag  kanske  inte  säga att jag  har  lärt mig en massa just idag, men  det ska  liksom sjunka in.   Jag  är   ju en människa  som ska   känna på det jag lär mig  uppleva det med  mina   sinnen, det är då jag  lär mig.   Lyssna, jobba , prova på  och känna  jaha  ja just det  nu fattar jag.  Men för mig tar det  tid.  En hel dag  från  8.00  till 17.00  det känns i kroppen vill jag  säga  och i huvudet.   De sista  två timmarna  hade jag  myror i  hela  kroppen  huvudet  kändes som att det  surrade till  och att jag skulle somna  men  Ha jag lyckades!  Som tur  var så   satt vi inte på stolar på  eftermiddagen, utan  höll på  med  själva analysen   vilket man  gör  utan stolar och har möjlighet att röra  på sig.  Det blev min räddning.     När kursen sen var slut  fick jag  rapporter vad som hänt på hemma fronten.  Just nu orkar jag inte  ta det.  Behöver tänka  och  sortera mina  tankar  vill inte  vara och uppleva  besvikelse men gör det.  Igen ännu en gång så är  allt som  bygds upp  raserat för att vi vuxna  inte kan vara  vuxna.  Jag förbannar  mig själv över att jag var så stressad i morse  så att en liten  rutin inte   hamnade på rätt plats en tablett  missades.  Jag  är  besviken på skolan  och på att min lilla pojke ännu en gång fick misslyckas  igen och igen….. Jag är rädd min son är ledsen rädd och har ännu en gång inte kunnat  förutse och  fått sin  vardag begriplig.  Han kan inte  och klarar inte  att hantera  sin omgivning  och förstår inte  alltid  det som händer. Han ser inte sin del och vet inte hur han skall  ta sig ur  situationer. Det är  hans funktionshinder det tillhör hans  problem. Vi  vuxna  ska  hjälpa han med just sådana saker det  är  våran uppgift.  Idag  var jag på kurs, min make  var  turligt nog hemma och  kunde rycka ut. Men det  ger mig rädsla  och ångest  igen men framför allt så är jag ledsen, tårar som jag inte  kan gråta just nu,  tårar som   just nu   får stanna på insidan, stängas in,  trängas  bort  och gömmas.    Tårarna är inte  för mig  själv   utan mera   för  hur  illa  situationen  måste ha gjort ont i min son ännu  en  gång.  Men  man  blir ju härdad med tiden tyvärr.

Lev Nu  inte igår  och  imorgon har inte  ännu  kommit   men  just nu kan  vi

känna, fånga och uppleva…..

Lilly är hennes namn

Igår var jag och min familj hos  min gamla farmor som  vi firade.  Min farmor e gammal  men ändå  så  e hon  en vacker och söt liten dam.  När vi var där så strålade hon som en sol och berättade att hon kände sig som en prinsessa.  Hon är det  min  gamla farmor  en  verklig prinsessa.    Jag kommer att sakna hennes  lukt, case   röst  och  hela  henne  en dag då hon inte finns mer.   Min lilla farmor som  alltid gör mig speciell, treatment   hon ser inte mina brister  och avig sidor utan  Älskar mig  hela mig  för den jag är med adhd, med mitt  humör  och  berättar hela tiden  hur  duktig och  fantastisk jag är.  I  hennes  ögon är jag  säkert de. Med mina stavfel,  mina idéer och allt.
Det är  härligt att ha en sådan speciell farmor som är så  otroligt gullig och så mycket farmor.  Hon är enorm  speciell, det är hon som är speciell vilket gör oss alla runt omkring så speciella……..

Tack farmor  tack för allt du  lärt mig   för att du alltid  älska  mig och för att du fortfarande  finns.

Våren är  i stan !!!!!!Fast vi  bor bara i en liten  håla eller en by kanske är det ett samhälle.   Har varit på möte idag,  och där efter  fixat till maten.

Lev nu,  lev idag,   just nu,  i morgon  vet  vi inget om.   Alla rädslor   för imorgon  är  bara fantasier och  tolkningar  från  historian….. så  som sagor är….

Lilly är hennes namn

Igår var jag och min familj hos  min gamla farmor som  vi firade.  Min farmor e gammal  men ändå  så  e hon  en vacker och söt liten dam.  När vi var där så strålade hon som en sol och berättade att hon kände sig som en prinsessa.  Hon är det  min  gamla farmor  en  verklig prinsessa.    Jag kommer att sakna hennes  lukt, ed   röst  och  hela  henne  en dag då hon inte finns mer.   Min lilla farmor som  alltid gör mig speciell,  hon ser inte mina brister  och avig sidor utan  Älskar mig  hela mig  för den jag är med adhd, med mitt  humör  och  berättar hela tiden  hur  duktig och  fantastisk jag är.  I  hennes  ögon är jag  säkert de. Med mina stavfel,  mina idéer och allt.
Det är  härligt att ha en sådan speciell farmor som är så  otroligt gullig och så mycket farmor.  Hon är enorm  speciell, det är hon som är speciell vilket gör oss alla runt omkring så speciella……..

Tack farmor  tack för allt du  lärt mig   för att du alltid  älska  mig och för att du fortfarande  finns.

Våren är  i stan !!!!!!Fast vi  bor bara i en liten  håla eller en by kanske är det ett samhälle.   Har varit på möte idag,  och där efter  fixat till maten.

Lev nu,  lev idag,   just nu,  i morgon  vet  vi inget om.   Alla rädslor   för imorgon  är  bara fantasier och  tolkningar  från  historian….. så  som sagor är….

Dagen är ny igen, story   mitt kaffe står bredvid mig.  Alla sover här utan jag  och katten  han  har intagit ett skrovmål,  är nu ute på äventyr. Har inget speciellt att skriva  så därför blir det ett kort inlägg för att jag inte skall dömma mig själv för  ordbajsare.

Lev  nu  i morgon vet  man inte  om den kommer  igår kan man inte leva i  utan  Nu är till för att levas Nu!

Vad är det för dag idag????  Är det en vanlig dag? Nej det är ingen vanlig dag för idag är det  Zarahs födelsedag Hurra hurra  hurraaaaaaaa

Min  syster dotter fyller  år. Jag  och mn familj hade tänkt att  åka till henne   med  tårta  och   överaska  men min make sa Nej!  jag  åker ingenstans utan att du har  ringt  och frågat.   Ibland är det tur att jag  är  gift  för   hade han inte sagt det  så hade jag   varit  hemma  hos min syster  med alla barn  och  tårta, sovaldi   Men ingen hade öppnat  då vi ringt på för de skulle inte vara hemma idag.   Tack  för att jag  har en  mera eftertänksam man   som stoppar mig ibland.

men lite kul hade  det varit   och lite snopet  om jag  gett mig av  och ingen hade varit hemma:)  Så  nu lilla Zarah vi ses  på söndag i stället  då  vi firar  gammelfarmor då  sjunger vi för  både henne  och  dig. Jag hoppas du haft en trevlig  och solig  födelsedag tillsammans  med   din mamma  och alla kakor  på Gotia

må gott  lev nu    och se  till att få  med  dig  glada saker idag  tills imorgon så flyter du på vågorna

Kram   på dig  från  den  bästaste  Mostern  du  någonsin kan ha 🙂

Men det  är  ju inte  så svårt  för  du har ju bara  en moster :/

Så  jag  behöver ju inte  kämpa så  värst  för att vara den bästa mostern 🙂

Något stort har hänt för mig.  Det känns som att jag gått ur en ständigt pågående kamp med ta dig i kragen anda.   Det känns som att jag inte  behöver vara  ledsen, view arg  inte ens frustrerad längre.  Jag känner det som att jag befinner mig  i acceptans inom mig. Att jag inte längre behöver skärpa mig, bara jag gör mitt bästa.  Jag känner mig ödmjuk. Jag är lycklig hel och strålar av stolthet, kärlek och   värme.  Jag har haft förmånen att uppleva ärlighet som  är  helt utan skuggor. Jag har fått förmånen att få vara så  tydlig rak och kärleksfull som jag alltid har varit.   Innan  så  fick jag då jag visade  min omgivning vem jag var, göra reträtt,  Gå undan, känna mig  undan skuffad och  alltid förmycket.  När jag tycker om människor,  så gör jag det inte  på låtsas.  Jag blir impulsiv och  visar i ord handling och hela allt hur mycket jag uppskattar  älskar  och  tycker om.  När jag gör det blir människor rädd flyr, blir tysta.

Oftast så gör det ont i mig då.  Genom  år av träning, så har jag fått lära mig att inte  va så mycket.  Jag har till och med lärt mig, att inte visa, inte säga förmycket. För att jag skall slippa uppleva övergivenhet, rädsla  och sorg.   Vilket för mig är  hel sjukt egentligen.
Det är ju därför vi  är här !  Vi lever på  denna jord, för att lära ge till varandra.

Det jag är bra på det skall jag dela med mig av, det du  är bra på skall du lära mig. Jag är till för dig jag kan  lära dig något, du  kan lära mig.

Men livet  har  och lär oss att bli inte så mycke,t  säg inte till honom eller  henne,  att gud vad jag  tycker om dig. Jag upplever dig så  ärlig, det känns som jag kan lita på dig.

Nu till  det euforiska  tillstånd,  som jag befinner mig i   sen i  förgår kväll, vilket  fortfarande  är .   De underbara ledarna  för Q  de härliga deltagarna  i Q med alfabets ordningen.  Är anledningen till detta tillstånd……….

Igår på dagen,  fick jag ett  mail, i min in korg. Den  härliga damen  förgylde min dag, med  ord som jag blir ödmjuk inför.  Jag som knappt kan läsa,  skriva eller i alla fall inte stava,   har skrivit något som  hon skulle  plocka delar av  för att  dela med sig  av till andra.  Hur blev det så?   Herre gud vart har  vettet och balansen  tagit vägen.   Men  jag blir stolt, glad varm och lycklig.  Tills  i nästa stund,   då   tankar  som  att hahahaha,   e du dum,det  är klart att  hon skojar,  du kan väl inte skriva nått.  Den stundens tanke fick  bo inne hos mig  en kort stund, för  jag  bad den att flytta ut.  Den  har inget  friskt  att tillföra mig,  jag vinner inget   på att  ha  stygga tankar  som trycker ner mig.  Den gör inget  för att jag skall få behålla mitt lyckorus, utan den  endast förstör,  kränger, och gör mig illa . Tanken  fick   kila ut bakvägen  för det var där ifrån den kom.  Tanken  som  tryckte ner,  ville mig ont  försvann  lika snabbt som den kom in,  härlighets känslorna  återkom.   När  tanke fröken  du  är inget värd  hade  försvunnit lika snabbt som den kom.  Så  lyckades  ödmjukheten värdighets fru tankar in, jag  har sovit ödmjukt  och  värdefullt i natt.

Vilken  tacksamhet jag känner inför  mitt liv,  att det kunde tillföra mig det,  Tack livet för att jag  fått  uppleva allt.  Tack adhd, som gör att  jag  har tillgång till alla eruforiska  känslor,  som  inte  brusar  utan  som är  som  stora   härliga vågor.  För det är ju det  det handlar  om ,  jag med   ADHD  har inte  små  brusande  bäckar  av känslor  utan  mera  forsar  där det kan vara  forsränning. När jag  upplever   och känner  då  brusar det inte   utan  vågor   som gungar.  Detta är ju inte alltid bra  för livet blir så känslofyllt. Men nu  i denna stund  i  allt det  positiva,  när jag inte  låter   fröken tankarna  om   värdelös mm  inte  flyttar in,  då  bär  vågorna mig  jag  flyter på dem.

Detta  endast för att kvinnor i ett sammanhang  låter mig  vara den  jag är.  Nej   så, var det inte   utan   med   denna miljö så  har jag möjligheten att  tillåta mig vara som den jag är.   Att vara den härligt   underbara kvinna som jag  är.  Där jag kan bjuda   på mig  och mina tillgångar.   För  det  är okey i det sammanhanget.

Nu var det även så att  ett annat litet mail  ramlade in  i min  mail korg igår, det   var  ett  sånt där  mail  som  stormade in.   Visade sig  där  i morse, det  var i från min  tvilling själ.  Kvinnan, som  var som jag.   Hon,  som jag blev så betagen av , som  hördes  syntes  och var så  underbar.   Hon  som gav mig en  spegel som   sa mina  ord.    Även hennes  brev  var  värmande,   Helande  och  fullt  av kärlek. Tack  Vännen,  du är   en  av  vågorna som jag  flyter på.  Jag känner mig  ödmjuk  och tacksam  för att  fått träffa dig,   även  härligt med någon  som är lika  impulsiv  och  ärlig.   Det  är  härlig  med någon som inte blir  rädd,  för mitt dramatiska  sätt.  Som inte  blir  rädd och  ler lite inom om sig själv,  över min  klumpiga impulsiva   sida.   För det är ju så  även om jag  ler inom mig   med ironi, så   syns det .  Och  när  man ,  vet inte om  jag kan säga man, men    min  adhd,  gör att jag   känner det.  Min richterskala  noterar   och känner  skakningarna,   när   jag  i efterhand   tittar på den.  Då  ser jag,  att  vi inte skrattade tillsammans,  utan åt varandra, inte  ihop   utan var för sig,  och vi skrattade  åt   det  som sårade  som gjorde ont.  Men  min  nyblivna  tvilling,tror jag har   samma richterskala  och är lika  djävla  ärligt dum  som jag själv  och det  är  häftigt.

Tack för att ni alla,   har förgyllt  mitt liv  denna  våg  skall jag  flyta länge på.

Idag skall jag  leva  NU ,   igår finns inte längre,  men  ger mig känslan som jag har idag.  Den känslan vill  jag ta med mig  imorgon, om   i morgon kommer så jag  skall även i dag  göra  och  visa det  bästa med mig.  Det är  då jag  är  härlig, underbar och mitt rätta jag  ……………

Skulle det  vara  att jag är mindre härlig  och underbar  i mitt rätta jag  i dag   ja …  då gjorde jag  mitt bästa just  då…  för jag kunde inte bättre 🙂

LEV LIVET  IDAG JUST  NU……..