jag såg ett program på tv4 om att få diagnos som vuxen, advice intressant program och jag blev en aha upplevelse rikare. de pratade om kreaktivitet och medicinering, view här kan jag se hur det funkar för mig. Mina bästa och mest betydelsefulla inlägg, allt jag skriver förutom här på bloggen. Blir ju mera vågat mera ärligt och mera rent ju tidigare jag skriver. Men ju tidigare jag skriver ju mer trådar hänger i luften. fast inte riktigt så heller ju tidigare på morgonen innan min medicin har verkat ju mer får jag ihopsaker som inte har med varandra att göra. man kan likna det med en soppa där jag slänger i allt på en gång vilket gör paprikan mjuk och osmaklig inte ens osmaklig för den finns inte när soppan är klar. när jag vaknar har jag tusen tankar i en tanke. Fragmenten av alla tusen tankar blir en fragmenterad tanke som jag inte minns att jag tänkt. Mitt lilla underverks piller gör ju att en tanke bildas och liksom blir färdigtänkt då medicinen börjar verka. Hela programet kände jag igen för innan jag fick barn så jobbade jag alltid, hade inte koll på att dyntet hade 24 timmar dessutm hade jag en förmåga att boka in allt på samma dag i olika delar av landet. Vid inboknings tillfällena glömde jag av, att det tog tid att ta mig till det stället jag skulle vara på, eller att besöket kanske drog ut på tiden. Redan innan mitt första möte kan tids schemat vara spräckt, för jag hade inte en tanke på att det som andra kalla förberedelse bör planeras in. Självklart viste jag att man behöver förberada och iordningställa dagen innan, i skriften och i orden viste jag det. Då det skulle utföras blev mera kompliserat för hur gör man. Det mesta jag har gjort har varit eller blivit till just i den stunden det blev gjort. Improviserad helt utan karta och helt utan eftertanke.Jag har haft tur, inget av det är skicklighet utan tur över att haft människor runt omkring mig som samlat ihop, människor som haft överseende med alla mina missar. Vet inte ens om de varit medvetna om missarna. Jag har inte heller varit det fråns jag gjort misstagen, då jag gått ur situationen, hemma i min kammare då har tankarna kommit om att jag borde gjort annorlunda. Dagen efter är borde gjort borta igen. Den träningen innan utförandet och eftertänkandet, blev åter uppfödd igen och igen då jag utfört mina uppgifter. Det är just de saker som sakta tar död på självkänslan och mina egna tankar om mig själv.Adhd är en självkänsla dödare, utan medicin kan du läsa hur många böcker om självkänsla som helst, du fattar ändå inte, eller i alla fall mins du inte då du behöver minnas det. I allafall är det så för mig. Idag med medicinen i kroppen så stannar kunskaper och aha upp så jag hinner uppfatta känna och uppleva jag är inte i kungsbacka i tanken då jag befinner mig i kungälv. Mina känslor är inte i nästa om eller i 10 minuter före utan känslorna som är hos mig nu de hinnar jag känna nu, jag behöver inte heller agera på känslor i framtiden.Nu känner jag att det blev snurrigt så dax att sluta……lev nu förut har varit och sen kommer senare….