Ung och stolt

Ung och stolt Jag är en krigare, stuff sjunger en viss kvinna som är sommar för mig. Ung,? Jo det var ett tag sen.  Stolt,? Livet går vidare oavsett…. stolthet? är det en dygd? Är stolthet en tillgång eller otillgång? När är det en tillgång? när är det inte en tillgång?

Otillgången blir det för mig,  när jag inte kan böja mig ner och stanna upp be om ursäkt… Då är stoltheten inte en tillgångstillgång….

Stolt, då jag är stolt och tacksam över det jag själv åstadkommit,  då jag stolt visar upp min vackerhet i alla mina tillgångar. Då vill i alla fall jag se stoltheten som en tillgång. Vi borde alla visa upp oss i våra tillgångar.  När vi  är oss, är tillfreds med oss själva i oss, är stolta över att vara den vi är, då tror jag kärleken föds,  utan att vi anstränger oss. Kärleken gror i oss själva, då vi stannar upp och vågar titta på oss själva med kärleksögon.  Ung och stolt Jag är en Krigare…..

Jo så ung, som jag kan bli är jag, stolt även här finns det segment av det i mig, över att jag har hittat hem i mig.

Jag är jag, i vackerheten bor jag i stunder då jag inte blundar och väljer att se svart.

I dag väljer jag ljusblått, allt blir vackrare och varmare i ljusblått.

Radio väst och jag :)

Idag kan man höra mig i nyheterna i radioväst.  Det var en dyster rapport om att människor med funktionshinder har sämre levnadsvilkor, pill vi är inte lika ofta ute i kulturella sammanhang, prostate sämre löner, höga kostnader för mediciner mm.

Ja, de höga kostnaderna för mediciner är skamligt med tanke på att jag  och andra med mig alltid kommer att äta viss medicin som absolut inte är gratis.

Högkostnadsskyddet tänker ni nu. Jo visst jag behöver bara lägga en viss summa per år. 1800 -1900 kronor tror jag det är. Den summan kommer jag upp i ganska fort, två gånger hämtning av medicin sen är jag uppe i den summan.

Varje år!!!

I en familj med barn där till så  blir det en ganska hög post i medicin kostnader, emot andra människor som kanske på sin höjd hämtar ut  en omgång penicillin per år.

Klicka på länken så får ni en lite mera positiv syn av mig.

Radioväst nyheterna i morse….

Trotts dysterheten i rapporten från socialstyrelsen så finns det saker man kan göra själv för att få en bättre vardag.  Skriver jag just nu och kommer på att jag själv för tillfället är sjukskriven, på heltid,  vilket innebär mindre pengar i lönekuvertet  vilket  faktiskt uteblir och förändras till en sjukersättning som inte ens är värd att nämna.

Men jag vet att en dag vänder det igen, en dag kommer jag åter igen vara gamla vanliga jag igen. Den nya medicinen som jag nu  provat på en vecka, har en annan inverkan på mig och den hjälper mig att få en natt sömn, inte se allt i svart. Den hjälper mig att hitta tillbaka till den jag är, fast det är klart jag är ju jag idag med. Men med en liten sorg och trötthet inom mig.

Jag misstänker att den bromsen som ADHD saknar, gör att jag sitter här nu. Fast det är ju denna bromsen som är ADHD, även här handlar det om en o-eftertänksamhets broms som borde ha bromsat för länge länge sen.

Men i  ADHD är det ofta så, i alla fall i mig att saker och ting händer sen så där i efterhand får jag betala mitt pris, I konsekvens och krock-skador i former av depressioner.

Det är just här, som jag  ska försöka lära mig något som jag just nu åter igen har missat.

Lev idag just nu så kanske du hittar din broms….

tankar

vaknade till en grå mulen morgon, view svalt och behagligt.  Har sovit till och med gott i natt tror jag sovit hela natten känner mig utvilad på riktigt.

Kanske är jag nu i en återvändsgränd kanske  börjar jag se ljuset i tunneln, sovaldi sale kanske är det nu som min depression vänder och jag blir som vanligt igen.

Fast en natt och en morgon i att känna igen mig som innan kanske är att ta ut saker i förskott. Jag som var så klok i går. Då jag pratade med en vän som mår riktigt illa, sovaldi ligger inne får mediciner som jag misstänker trubbar av.  Till henne sa jag att hon inte skulle förvänta sig att må bra  dagen efter en bra dag. Utan mera ta det som det kommer.  Min vän är  duktig på att rita, men det är inget hon gör idag.  hon hade inte ens rit-grejer. Jag som ritar halvdant  har allt av dessa attiraljer.  Tänker åka för bi konstnärs-affären i Bäckefors idag  efter kurator besöket.  Tänker köpa ett ritblock, lite riktiga pennor till henne och lite skugg pennor.  Det kan vara en väg tillbaka för henne.

Lev idag just nu, imorgon hinner du med imorgon………..

ADHD SÖMNPROBLEM

Idag vaknade jag senare än vanligt. 7.30 är sovmorgon för mig. det beror på att jag vaknade i  natt vid två, shop helt klarvaken, buy ville inte riktigt gå upp då så jag tog en sömntablett som skulle hjälpa mig somna in.

Under tiden som jag log där och väntade på att få somna in tänkte jag på mina sömnproblem. Idag inser jag att jag alltid haft dem. För mitt behov av att sova är inte  som andras.

Jag blir trött skulle kunna gå och lägga mig vid nio på kvällen, site då hade jag fått sova till 4 5 på morgonen, helt oki för mig så  har det alltid varit. Jag är en morgonmänniska.
Går jag och lägger mig senare på  kvällen vid  elva  halv tolv, vaknar jag ändå vid tre halv fyra.  Min sov period är  mellan 9  och 3 då sover jag som bäst.

Nu ska jag  pröva min teori några dagar,  ha en bok vid sängen lägga mig vid nio senast halv tio så får vi se hur många tabletter jag behöver för att sova mina  sex timmar.

ADHD och sömnproblem är något som hör till  även rutiner är något vi behöver dax att införa  min  gamla rutin igen  dvs, gå  i sängs vid 21.

Solen är ovanför molnen idag,  idag ser vi bara molnen. är lite skönare att cykla då men min hud bli inte  vackert brun då. I och för sig brände jag mig lite igår, så skinnet behöver vila.

Lev idag just nu,  så blir det många kloka just nu

Gudomligheterna i oss

Idag är det kalas, ailment svärmor kommer hit. Imorgon fyller min make år.  Vi har även bröllopsdag. Även min svägerska fylle år i morgon.

Men kalasattiraljer kommer att bytas ut till dop-samfunds-tillställning. Min lilla brorson kommer imorgon att döpas, då lär han  heta Hans på riktigt.  Har aldrig varit på dop, vad jag kommer ihåg. Mina egna barn är inte döpta, för jag ser det mera som att de  då de är så vuxna, själva kan bestämma om de vill döpa sig.  Även om jag är atteist, så har jag genom åren visat mina barn på att kyrkan och bibeln, även andra trosuppfattningar finns. Detta för jag vill att de  utifrån sig själva, ska kunna ta ställning till om gud finns, eller inte. Ju äldre jag blir,  så har jag insett att  gud nog finns. Kanske inte  så  som på det kristliga sättet.

För mig  handlar det mera  om kärlek,  att vi alla  är gudomliga, vackra när vi är oss själva, så som vi  är inne i våran kärna, då är vi gudomliga.  I kärleken vilar även gudomligheten.  Livet blir liksom vad vi gör det till, jag kan inte säga att gud finns, inte heller att han inte finns. Men  genom mina handlingar lever antingen kärlek eller hat, först och främst måste jag ge mig själv kärlek, för utan den lär jag aldrig kunna älska……

Vi är alla gudomligheter, det är det, som gör oss vackra!

Lev idag, just nu, i morgon levs imorgon. Igår kan bara minnas.

Varje minut är något du själv kan bestämma över, vad väljer du?

Just nu väljer jag lycka.

ADHD; CONCERTA och göra sen är inte i samhörighet.

ADHD kreativiteten blev allt och inget igår. Snurr i karusellader. Min målar plats och min dataplats har bytt tid och rum. Matsalsbordet blev data bord för två. Så nu lär vi få plocka fram ett av de andra borden om vi får gäster, troche om det inte duger att äta i köket. Ljuset får bli konst ljus i gillestugan för just nu är min målarhörna där. Detta för att det inte ska bli så splittrat. Målar jag så målar jag, patient skriver jag så ska jag inte bli störd av målarsakerna. I alla omflyttningar och alla olika delar skulle jag dricka vatten i köket, sovaldi hamnade framför en pappershög på skänken började titta och sortera, hittade lite döda blomblad vilket ledde till vattenkannan, vilket ledde till köksfönstret, vilket gav mig två stackars blommor som dött en tragisk död av torka,vilket gjorde att jag kom på att min kropp krävde vatten. Vilket i sin tur ledde till att blommorna står kvar i fönstret och visar fortfarande på sin okristliga dödsorsak där jag borde ställas in för rätta. Pappershögen i köket är fortfarande en hög som bör sorteras, kanske till och med kassas.

Hur lyckas  ni andra med era högar av papper, Min concerta ger mig bara större möjlighet att reflektera över högarna. Den tar liksom inte bort den  själv, inte heller vattnar  concertan blommorna, den ser bara till att jag är mera törstig på vatten. Här behöver jag hjälp!!!!!

Här behöver jag hjälp i MASSOR, att göra det mina tanke visar mig att jag bör tänka på. Dessutom skulle jag behöva hjälp med att faktiskt börja sortera mina papper.

Något som sonen, tydligt reagerade på igår. Han förstod inte var det fanns för viktigheter i mina papper,  Han var väldigt tydlig med att det finns inget viktigt i förra årets studie ansökningar, inte heller i alla tidiningar och artiklar jag lagt åt sidan för att läsa sen. Sen lär aldrig bli, här behöver jag strukturer som håller hela vägen, concerta är en del  av strukturern men den gör inte jobbet det måste jag göra själv.

Vill även passa på att visa på (H)järnkoll, tillsammans kan vi göra skillnad, utanförskap är inte ett måste, däremot borde ett innanförskap vara det.

Titta gärna på YouTube reklamfilmen från (H)järnkolls kampanjen.

Vi är alla unika och underbarheter, även jag med mina lite mera rörliga tillgångar.

Min bok “Jag föredrar att kalla mig impulsiv” blev inte gjord av gör det sen, utan det bara blev så jag tänkte inte på det.

morgontankar

Jag skriver inte så ofta som förut. Jag har hittat andra saker som fångar min tid. Cyklandet är bra för mina tankar hjälper även min kropp att kämpa lite. Målandet ligger lite på is, unhealthy men finns tillgängligt om det skulle visa sig någon målarinspiration. Mest av allt tränar jag mig i att må bra, treat hitta tillbaka till den underverkskvinnan som jag egentligen är.  Hitta tillbaka till allt det som jag egentligen tycker om och är.  Idag är det en dag på jobbet, den migrän som brukar komma dagen efter jobbet har redan hittat till mig nu idag. Det blir att bota jobba och återigen mota bort med den intelligenta värktabletten Ipren.  Fast den hjälper inte helt utan minskar bara.

Nej, nu är det dags att ta nya andetag, lev livet njut och lev det nu. Nu ska jag ta på mig.

KBT, Planera,prioritera, och mera

Jag misstänker att det är KBT, pills som gör susen.

Från att nästan flytt från livet, here börjar jag känna en ny tillförlitlighet och stolthet över mig själv. Nio år av nikotin tuggummi, till att tugga lite ingefära och vanliga tuggummi, de första dagarna tre fyra paket extra. Redan efter nu två veckor ser jag en förändring. Inte lika många tuggummin.

Från att få panik över tanken för några månader sen, över allmäntoaletter, till att bara få en lite tanke om att nej, stå ut!

Nöj dig med att tvätta händerna, skura inte hela den allmänna toaletten och försäkra inte med lager av toa papper. Idag kan jag gå på en allmäntoalett utan att det tar 10-20 minuter att städa rent den,innan jag använder den. Idag sväljer jag ner ångesten, tänker tanken om att det är bara fantasier, alla  min tankar om bakterier.

Inte lägger jag ner massvis med kraft och tid, på att ha massa exter för mig hemma, inte toaknappsrengöringar och inte heller några dagliga handtagstorkningar. Utan skulle det mot förmodan bli en gest eller tanke om att jag borde torka av, byter jag ut den emot nej! Exponering!!!!

Strukturella strukturer börjar även ta plats, det börjar även formas en form av schema in i detalj, där det ligger  prioritet A B även C. För varje tid som flyttar in på mitt schema, känner jag frihet, hittar nästan till trygghet. Frihet över att få det överskådligt och tydligt.

Nu behöver bara tydligheten flytta in till människor, runt mig så att de på riktigt förstår och inser att när jag säger ja! Jo men det kan jag allt fixa! Så är det lite av en lögn och en duktighetssyndrome av förr, som tömmer mig. Dränerar och sedimenterar oförstånd till glapp och nederlag.

Idag klack det till i hjärtat för mig.

Min KBT-Terapeut gav mig klokheten och bomull i magen. Vi skulle boka in en tid, jag i min vanliga vardagsrutin säger i min ADHD-glömska att helt ok tror inte jag har något den dagen det ringer inga klockor när du säger det så den tiden kan vi ta.

Hon är en bestämd,klok underbarhetskvinna detta underverk för hon tar ansvar över det jag inte har integrerat i mig.

– Nej, säger hon jag ringer dig i morgon istället, för jag vill att du skall titta i din kalender och planera in det mötet så det inte blir en massa dubbelbokningar, jag vill att du skall lära dig att använda dig av din kalender.

Just de orden,  gör henne till  klokheter ut över vanligheter, Känner kärlek,värme och ljus, hopp över att jag, till och med jag skall få till konstkunskaperna i planering,prioritering och genom A B C prioritering skall jag tillslut hitta till ett mera behagligt och harmoniskt sätt att passa tider. Kunna åka iväg utan att bli stressad, slippa  känna ångest över att tiden, inte är något jag har förmåga att klura ut.

Här blir tacksamheter, tack för en underbar dag, tack för alla underverk till människor jag fått förmånen att träffa idag.

Tack för att det finns människor som vet att jag gör mitt bästa, att det inte alltid räcker enda fram, i planeringstillfällen.  Men känner att prioritering håller att flytta in i min kropp, kanske kommer jag också kunna uppnå kunskaper i att planera …..


Nästa vecka skall jag bli intervjuad, av två från lärarhögskolan. De skall göra en uppsatts om ADHD, skola föräldrar.

Spännande vi lever just nu i en tid, där vi genom attitydförändringar, kommer att göra samhället mera humant för oss, som ibland har karusellerande tankar i hastigheter. Våra barn kommer säkerligen att slippa uppleva den historian, vi upplevde då jag gick i skolan.

Det är fantastiskt, här vilar även min tacksamhet……..

meditationspromenad……………

själslig aktivering, rx Stegterapi.    Är så stolt över mig själv, fast jag inte mår riktigt hundra, inte känner bubblorna i livet. Så känner jag krafter i att hitta tillbaka till mitt innersta jag, det vackraste jaget i mig. Det jaget  som som borde kämpa varje minut för att få uppleva ofta.

Jag vet ju innerst inne, att kraften ligger i mina tankar, att jag aktivt har förmågan att välja mina tankar, att jag kan välja hur jag ska må.

Visst jag vet det är ” Tyket” men för mig funkar det. Jag väljer hur jag ska tolka min verklighet. Jag kan tolka den på hur många olika sätt jag vill.  Här  är det bara viktigt att jag, i min verklighet är medveten och minns klokheter oftare än oklokheterna,  i Mig finns klokheter som jag lärt mig av Kay Polak, alla plankor som  han så frikostigt delat med sig av, som gör att jag ibland har  mera möjlighet att ta tag i mina egna plankor och offer kofter, Att jag har ansvar över mig.

Nog tjatat, ville bara visa på min  stegterapi, har under  lite mera en en vecka  promenerat minst en timma varje dag,  de sista två dagarna har det blivit närmare två timmar och över 12000 steg redan tidigt på morgonen.

Redan här hemma i samband när jag ta på mig  skorna, börjar jag mina  tankar om mindfullness i promenaden. Att vara medveten i steget, inte är det så att jag är medveten i steget i alla 12 000 steg,  men de gånger jag lyckas fokusera på steget, känslan i att fotensulan möter marken, hur det knastar, hur det känns, när gruset flyttar på sig, hur senan i benet, kämpar för att fortsätta steg två.

Meditation i promenaden, är en kick, det känns enormt härligt efteråt. Samtidigt som jag med elefantsteg närmar mig att må bra, inte bara må bra, utan må bra på riktigt känna lycka i mig, kärlek i livet till livet.

Ja, jag vet  låter flummigt och de som känner en lite del av mig, som  är rädd för min flumighet och sånt rycker på ögonbrynet och ler lite överseende.

Men sånt e livet jag bryr mig inte för det viktiga är att jag är aktören i mitt liv, att jag lever mitt liv. För mig är det viktigt, att välja lycka och kärlek ofta. Just nu, har jag åter igen insett att:

jag väljer!!

jag behöver inte må på ett visst sätt för att något kanske inte händer eller kanske händer.

Utan jag kan välja lycka oavsett i alla fall tacksamhet!!!!!!!!

Tack för, för att du orkade enda hit det gör dig speciell för mig. Tack för att jag igen, börjar vakna till och se att jag har ett val jag väljer och just nu väljer jag livet.

ADHD tankegångar

idag har ambitionen varit att skriva ett inlägg, sick ser att jag är riktigt sent ute. Dagen har liksom flutit på, purchase dessutom jobbade jag igår fram tills idag vid 10.00. Jobba betyder för mig energiavslag i massor, även inkluderar det en sömnlöshet under natten. Jag får sova har halvtids beräknad jour i mitt pass, vilket betyder att jag sover åtta men har betalt för fyra. Eller borde i alla fall för mig är det bra pass tvärt om sover fyra men har ej betalt för de andra fyra, vissa pass blir vaken pass där jag sorterar tankar, skriver listor komihåg lappar, funderar eller kanske till och med ritar. I natt gjorde jag nog allt förutom  att sova. Där till hade jag glömt min lilla tablett här hemma och utan concertan famlar jag i blindo. Då gör jag saker för att hålla mig vaken i den nivån jag måste på jobbet, munnen går i ett, när jag gick hem var det inte så snälla tankar jag tänkte om mig själv.

Fast efter ett tag kom jag på mig själv och kom ihåg vad jag lovat mig själv negativa tankar om mig själv är inget jag behöver tänka absolut inte om jag ska må bra. Bytte ut negativiteten emot en vilopaus hemma, därefter kom lillkillen som snart kan gå och lös upp min dag. I dag tror jag att han till och med lärde sig vinka hejdå för första gången.  En lite söt guldklimp är han och han förgyller mitt liv, och hjälper mig att hitta anledningar till att shoppa, nästa inköp kommer att bli halkisar från låtsas farmor. Så slipper han halka om han får för sig att ta sina första steg.  Hoppla vad adhd det blev i detta inlägget, min solstråle var inget som jag  hade tänkt skriva om utan mera om hur jag nu kämpar med strukturer så att jag ska få koll på mina dagar.  Hela kvällen har jag suttit och skrivit schema för hur dagarna ska se ut så det inte blir som det brukar. Som det brukar är gör allt samtidigt och över allt samt dubbelboka allt som går att dubbelboka gärna samma vecka dag och timme. Tyvärr så har jag nu två sådana veckor framför mig det för att jag inbillat mig att jag har koll och jag har minne till att komma ihåg uppbokningar som blir. Jag liksom glömmer av att jag inte kommer ihåg. Men kvällens arbete ger mig hopp om att efternästa vecka ska jag ha förmågan igen att ta en sak i taget, ett möte per dag inte möte läkarebesök och kvartsamtal samma dag och i direkt anslutning till varandra. Så är det just nu imorgon ska jag liksom vara i skolan och planera för  ett av mina barns hösttermin, en halvtimma snällt räknat av mig skall jag ta mig till enplats som jag aldrig varit på innan som ligger tre mil ifrån där jag är på mötet, går hem ifrån imorgon vid 10.00 lär komma hem imorgon vid sex på kvällen, det på en ledighetsdag. Det är min adhd i ett nötskal. Här är det som just är mitt problem. Planera, strukturera till sist prioritera. Det sista ordet är ett ord som jag itne ens har med på kartan….. Prioritera är det Ett svenskt ord? En svordom kanske? Eller är det ett skämt hmmm inte en aning i allafall inget som jag har förmåga till.

Hoppla inser att jag behöver boka in en sak till i mitt dagschema en halvtimmes träningsläger i att lära mig känna ordet prioritera. Fast nja en sak till i mitt schema just nu skulle göra det till en ADHD lista med optimistillutioner av ostrukurellt bifall av avfallsprognoser.

Skulle ni mot förmodan förstå den sista meningen i detta inlägg misstänker jag starkt att ni har lite av mina bokstäver i egenskapsenheten i er…..

Natt natt…..

Jag som skulle skriva om min steg-räknare och mindfullness gång. Min ursäkt, Concertan som jag tog vid 11 har flyttat ut från min kropp.  Så skriver jag mera nu lär det bli om både Aten, Anten och kanelbullensdag, samt lucia….. flyktighetstankar av flagor av strukturella ostrukturer misstänker jag ….