Kategori: ADHD och neurodivergens Sida 9 av 85

Tankar om ADHD, autism, vardag, förståelse, självinsikt.

Likheter.

 I går pratade jag med en kvinna, hospital  hon är under utredning.  Vi pratade om  egenskaper och till och o-tillgångar som bor inom  människor.  Vi pratade om att urmänniskan inte finns utan att vi alla människor är bra på olika saker.  Men under samtalet slogs jag av  våra likheter i våra olika liv.   Man säger att det kan vara olika för alla det där med ADHD.  Så är det, story   vi har våra olikheter men på något sätt har vi ändå vandrat på lite liknade stigar.  Vi har när livet kommit ifatt oss på något sätt  nått till den där stigen som tar slut. Man börjar tröttna på sina egna race, och börjar leta efter nya outforskade stigar där vi på något sätt tävlar mera på lika villkor.  Där priset som hägrar är ett pris som alla tävlande vinner när de börjar våga ta de steg som ska tas.  Här handlar det om att be om hjälp med det som är en svårighet,  Här handlar det inte om att hjälpen är ett nederlag utan tvärt om. 
Hjälpen som ges och fås är något som alla vinner på jag som får hjälpen och den som ger hjälpen vi blir båda vinnare.  Det stora priset i tävlingen är att få ett bra liv, att få ett liv där jag mera är i mina tillgångar än i o-till.  Här är det viktigt att vi var och en av oss frågar oss vad är ett bra liv för mig? Kanske kommer inte svaren på en gång utan ju mera vi går på stigen ju flera möjligheter och AHA upplevelser blir till att kunna fånga just det där att få ett bra liv.  Jag började vandra på min bra stig  i början av att jag fyllt 40 år, ju längre in på min stig som jag vandrade började jag flyta på brahetskänslor av att jag duger. Jag är nog bra trotts allt blev det i början. Idag är det mera men det är klart att jag är bra.
Det handlar om självkänsla och självrespekt, Det handlar mycket om att sluta upp att simma mot strömmen och inse att livet inte är min ovän utan än vän som går bredvid, om jag tillåter mig vara så där bra som jag är.  Om jag sedan missar lite tandläkartider eller springer runt i o-takter så duger det ändå.  När jag sprungit i mina o-takter så är det ju ändå takter i mig.  Takter som måste få bo och vara i mig.
Nu har jag svävat ut igen. Det är ju sådan som jag är inom mig.   Jag ville egentligen bara igen skriva om just den där känslan som blir till,  när man pratar med någon som har lite liknande till och o-tillgångar som jag själv har. Hur det liksom blir någon form av gemenskap, där det bor så mycket förståelse och samklang.  Just det berättar för mig om vikten av  olika möte olika former av grupper skulle vara en stor vinst för människor med mina tillgångar.  Jag åker ju  ändå ner till GBG för att delta i sådana grupper.  Jag skulle vilja ha det närmare till och med här i kommunen, känner att det hade varit en jätte vinst.
Ha en fin dag, lev just nu och njut av guldkornen som blir till i vardagen. 
Det är när vi ser dom känner dom som de blir stora guldklimpar.

 

Cancersvulster eller inte jag är människa

jag är den där Cancersvulsten det pratades om på tv igår.  Idag känner jag tacksamhet över att inte mina barn gått på just skolan som såg barn som  Cancersvulster och ruttna äpplen.  Och ännu en gång får jag vatten på min kvarn om privata alternativ inom välfärden.  Egentligen vill jag ju inte ha det utan tänk om det i stället  hade varit tvärt om.  Att se barn som ruttna äpplen och cancersvulster, pill hur tänker man då? Vilken männskosyn, tänk jag tycker faktiskt lite synd om människan som uttalade sig så grovt.  Han har inte sett tillgångar i människor. Kanske är det så att han själv inte fått känna av att vara en tillgång som människa. Jo jag tycker lite synd om honom tänker mig att hans världsbild måste vara väldigt liten och att han alltid skilt på päron och äpplen, Liksom aldrig uppskattat en fruktsallad.  Aldrig uppskattat och känt att han kan ta lärdom av sina mindre bra egenskaper.  Måste vara väldigt jobbigt att arbeta med människor om man har en sådan människosyn.

Aldrig kanske upplevt sig se människor glimma till då de är i sina bästa egenskaper.  Men jag är verkligen glad och tacksam över att varken jag eller mina barn fått erfara och känna på hans människosyn.  Vilken tur att han av sa sig sitt rektorskap jag hoppas att han nu söker nya vägar och hittar ett jobb så långt bort från människor det bara går.

Har själv aldrig sett mina barn som cancersvulster utan mera som färgsprakande med lite extra allt av smak och färg. Lite extra kryddighet som är så fulla med tillgångar när de befinner sig i miljöer som bejakar deras tillgångar.  Jo visst jag kan vara lite jobbigt jobbig ibland men precis som vem som helst så är det då jag behöver lite extra omtanke och inte bli sedd med ögon som ser mig ett ruttet äpple eller en cancersvulst.

Ha en fin dag lev idag just nu för då är cancersvulster i går.

Hoppas nu mannen i fråga tar hans om sin människosyn, gör något åt den och skaffar nya erfarenheter så att han på något sätt får uppleva sina egna tillgångar och otillgångar som bra trotts allt.

Att lyckas för mig är kanske inte det samma som för någon annan

jag kom just att tänka på något. Idag gjorde jag lite bokföring  och för mig är att lyckas att få in siffrorna så att det blir noll. Det är ju det som det går ut på Debet och kredit ska ta ut varandra och det ska bli noll.  Just det börjar jag få koll på.

När jag skriver att jag lyckats så är det alltså noll och siffrorna på banken stämmer överens med det som är i bokföringen.  Nu slog det på ett öre och det tror jag till och med revisorn står ut med.  Eftersom det snart är nytt år och momsen ska vara inne innan nyåret tror jag det är så har jag detta året eller i alla fall det senaste halvåret försökt få in siffrorna där de ska varje månad.  I början gjorde det nästan ont att göra just sådana där uppgifter.  Men idag klickar jag in mig utan att få till  ångest innan.  Därtill så har jag tagit bort lite duktighetssymtom från själva görandet, cialis tänker tankar som att om det blir fel så har jag världens bästa revisor.

Nu skulle jag  kunna låta revisorn göra allt jobb men jag har bestämt mig för att det här är något jag ska kunna.  I alla fall det där med att föra in de månads sakerna.  Träffa revisorn Bara när det är dags för deklaration.  För många år sedan hade jag ett annat företag  där jag även då anlitade revisor.  Då var det en gång i månaden  med kassa, troche bokföring och en himla massa papper.

Men jag har lärt mig. Även om  Revisorn borde ta mig lite i örat, för  ibland råkar papper hitta endast till bokhyllan. Då  han  får sortera för att jag vart stressad och bara lagt in det lite hur som helst.  Men jag har lärt mig idag har papperna en plats, en pärm och de ligger  i pärmen i nummer ordning.  Nu kanske inte det är att lyckas för att  ha riktigt koll på vad allt står för och  hur jag tänker för att förstå det har jag inte riktigt gjort. Men siffrorna är lika  banken har lika mycket som finns i bokföringen och för mig är det att lyckas.  Det där med att förstå får bli när jag gör det årliga besöket hos revisorn.   Tänka sig att nu när jag skriver det här så får jag inte ens ont i magen av att tänka på det kommande besöket.

Det är att lyckas för mig.  En vackert regnig dag ska jag till sist  känna att jag har full koll på det här med bokföring.  Tänka sig så tänker jag att jag är en bit på väg.  Det finns dom som är bra på det här med redovisning och bokföring dom har till och med betalt för att göra sånt. Så helt bra på uppgiften behöver jag inte bli men jag behöver bli så bra så att, revisorn inte behöver  be till gudar för att få ordning på papper. 🙂  Har till och med börjat fundera på om jag inte skulle gå en utbildning i det där med bokföring. Fast ännu är det bara en fundering.

Ha en fin kväll, lev idag just nu …..

Själv ska jag på kalas och det ska bli kul.

Kay Pollaks måndagsbrev

Idag var det kunskapen om det vi gör idag kan vara av betydelse långt fram i livet. Det säger mig att jag har ansvar. Det jag gör idag  ger konsekvenser långt fram i livet. På min tid när jag gick i skolan hade jag en lärare i maskinskrivning som med vänliga ögon sa till mig att det spelade inte så stor roll om jag hade Dyslexi,  för jag behöver bara lära mig var tangenterna är så skriver jag.  Det är ofta jag  tänker på denna vänliga kvinna, hon var ofta i mina tankar när jag skrev min bok.( Jag föredrar att kalla mig Impulsiv).  Som om hennes ord var magiska, det var dom för hennes ord tog bort mycket av min rädsla för att skriva.

Kays måndagstips nr 52.

Den 30 sept. 2013
Listan med uppskattningar.

Berättelsen som finns i det här nyhetsbrevet hörde jag för många år sedan i ett sommarprogram. Den gjorde ett starkt intryck på mig. Jag vill gärna dela med mig av den.

Berättelsen jag hörde:

En fredag eftermiddag bad en lärarinna i en amerikansk skola sina elever att skriva namnen på alla sina klasskamrater på ett papper. De skulle skriva alla namnen under varandra i en lång rad. Sedan bad hon dem att tänka på det bästa de kunde säga om var och en av dessa och sedan skriva just det bakom det namnet. Bara fantastiska och positiva saker. Det tog klassen en timma. Sedan samlade lärarinnan in alla dessa papper.

Under helgen satte hon sig och gjorde en lista till varje elev, där det stod vad de andra hade tyckt och skrivit om just var och en. På måndag delade hon ut dessa listor till eleverna.
Eleverna fick sitta och läsa vad de andra hade skrivit. Efter en stund log barnen. Och det viskades. Jag visste inte att jag betydde så mycket för någon etc ….

Uppgiften hade haft den effekt hon hade önskat. Eleverna blev tillfreds med sig själva och varandra.

Många år senare blev en av eleverna dödad i Vietnam. Och lärarinnan deltog i begravningen.
Hon hade aldrig sett en död militär i en kista. Det var en ung vuxen man som låg där och han var mycket vacker. Kyrkan var fylld av alla hans vänner och en efter en gick förbi kistan en sista gång. Lärarinnan var den sista som välsignade den döde i kistan. När hon står där, kommer en av soldaterna, som var med och bar kistan, fram till henne. Han frågar henne: ”Var du Marks lärare?” Hon nickade ett ”ja”. Sen sa han: ”Mark pratade mycket om dig.”

Efter begravningen deltog de flesta av Marks tidigare klasskamrater i en sammankomst.

Marks mamma och pappa var också där. De ville gärna prata med hans tidigare lärarinna.
Vi vill gärna visa dig något, sa hans pappa, medan han tog fram plånboken ur sin ficka.
De hittade det här på Mark, då när han blev dödad. Vi tänkte att du kanske skulle känna igen det här, sa han, medan han försiktigt vek ut ett slitet papper. Pappret var tejpat på flera ställen    på grund av allt slitage, alla de gånger det hade vikts ihop.

Lärarinnan visste utan att se på pappret att det var samma papper som hon hade skrivit alla de fina orden Marks klasskompisar en gång hade sagt om honom.

Tack för att du gjorde det här, sa Marks mamma. Som du kan se var det värdefullt för Mark.
Marks kompisar samlades runt lärarinnan. Charlie log och sa: Jag har också kvar min lista, den ligger överst på skrivbordet hemma. Peters fru sa: Peter ville ha den listan i vårt bröllopsalbum. Jag har också kvar min. Den sitter i min dagbok, sa Marilyn. Och sen tog Jennifer fram sin plånbok och visade: Jag har den alltid med mig, sa hon.

Då satte sig lärarinnan ner och grät.

Det enda jag vill påminna om efter den här berättelsen är detta:

I varje val jag gör förgrenar sig konsekvenserna oändligt långt bort.
Väven som börjar vävas är oändlig.

Tack för att du har läst det här 52:a inspirationsbrevet.
Allt gott till dig hälsar
Kay Pollak

Är du intresserad av inspirationsbreven gå in på hemsidan www.kaypollak.com.  Där finns de tidigare breven att hämta. Där finns också information om hur du gratis i fortsättningen kan få dem till din mailadress.

Jag föredrar att kalla mig IMPULSIV

BOK-0011-e1326972514227-191x300

Universum ger tillbaka….

universum ger tillbaka, decease try får man säga så? Ja det får man, salve förresten är det inte mina ord utan lånade de orden av någon  annan.  Från en vän till en annan sjunger Gessle för länge sedan.

Idag när jag gick hem från jobbet så blev det så mycket tacksamhet i mig, ailment som jag skrev om i mitt förra inlägg.  Redan i morse kände jag hur energin bara bubblade ut åt alla håll och kanter ur mig. Så när jag kom hem blev det lite dammsugning bara för nöjets skull. Nej inte så riktigt men jag har väldigt ont av att grus på golvet. tycker det är vidrigt med massa smulor på fötterna så jag satte igång alla mina dammsugare eller i alla fall tre ut av dom.  Full av energi sprang jag även ner till tvättstugan och tvättade en massa tvätt. Det gäller att göra slut på energi när den finns.  Hela förmiddagen va helt underbart vänlig, tomt i huset och jag kunde spela Herr t hur högt som helst. När jag väl satte mig vid min dator. Så hade jag ett mail av en okänd adress, Jag vet man ska inte öppna men sånt kan jag inte låta bli att göra.

När jag läste blev jag helt varm i hela kroppen och det berodde inte på utanför värmen utan för orden i brevet.  Det skulle göras en bok av något slag och mailaren frågade försynt om jag kunde låna ut en bild som jag gjort.  Låna ut men hallå vederbörande känner inte mig hon kan få varenda tavla om så är.

Jag blev så jätte glad tänk att någon tagit sig tid att leta bilder och råkade hitta en bild som jag till och med har målat. Det där det ÄR FANTASTISKT  helt underbart. En helt okände som inte vet vem jag är.  Var alltså intresserad av en bild som jag för några år sedan målat.  Det är fantastiskt att hon råkade fastna för min tavla.  I morse gick jag full med tacksamheter till livet i sig och till universum. Idag just nu i denna stund, är jag ännu mera tacksam till livet och till kvinnan som råkade gå förbi bland mina målningar. tacksam och glad över att hon hittade något som skulle passa i hennes projekt.

Jo universum ger tillbaka.  Tacksamhet jo jag är verkligen tacksam….. Helt mjuk bland alla känslor och glad.

Lev idag just nu i den underbara värmen 🙂

clip_image001.jpgTänker jag ska dela med mig av något nytt av Mäbe fick mail i morse om att det finns nya låtar att lyssna på  och det här det är Mäbe  när det låter som bäst fast  det gör det ju alltid när det gäller han och killarna i hans band. http://open.spotify.com/album/6PhieWlqBLWbs21Myxos7N

 

Tacksamhet är inte fy skam.

ljusblå himmel och inom mig är tankarna lika blå.  Har  just kommit hem från jobbet, prostate städat huset och slagit mig ner med en kopp Gokaffe. Jag har ju en sådan där kaffemaskin som mal bönorna och blåser mjölken vilket gör det goda kaffet. Nu använder jag mig inte av sådan där latte mjölk utan av soya mjölk det blir en sådan rund fin smak av den mjölken.

Det kom över mig idag när jag gick hem att det finns så mycket att vara tacksam över. Tacksamhet tror jag är läkande för allt i livet. Det finns så mycket att vara tacksam över bara det att vakna på morgonen blir tacksamhet ibland.  Idag när jag gick hem från jobbet vilket för mig bara tar fem minuter så bubblade tacksamheten fram. Jag kände redan från början hur stegen blev lätta och innan jag kommit fram till dörren så tittade till och med solen fram.

Känner mig så glad idag, det brukar jag inte göra när jag kommer hem från jobbet. Då brukar jag vara trött bara. Jag är innerligt tacksam över att jag har ett jobb, och att jag har det jobb jag har.  Att jag har ett så bra arbete. Jag är glad över att jag även har mitt vidsidanom jobb. Mitt företag.  Nej jag tänker inte sitta här och skriva just nu för jag har  så många glada tankar och bubblor inom mig jag ska ut och fånga dagen i trädgården.  Jag och herr thåström ska njuta av dagen  Nu är det i och för sig inte han i egen hög person men hans röst finns här det räcker för mig. Ingen ting bättre sjunger han nu 🙂

Lev idag just nu och ha det Allra allra bäst där ute i livet

Köpoliser och gardiner

Idag blev det min tur att gå ut med hunden, ed min bortskämdhet fick vila sig tills nu. Fast  det är klart jag har ju inte sprungit ner för att ta på morgonrocken igen utan det får duga med de vanliga kläderna.

För två dagar sedan var jag och sonen på Ikea i Uddevalla. Förstagångsbesöket i denna byggnad. Jag hade tänkt som vanligt köpa lite ljus och servetter.  Men som vanligt blev det lite mera saker som jag hittade till. Sonen han skulle ha matlådor han.  Övervåningen gick vi runt i två gånger dett eftersom vi inte följde pilarna i golvet till en början. Kanske var det till och med tre gånger.  I alla fall sa sonen till mig att jo mamma du sa det förra gången vi gick förbi också att just det bordet var fint.  Antagligen var det fint men att jag hade sett det innan fanns inte hos mig just då.  Hade jag varit utan sonen på Ikea helt själv hade jag antagligen ännu gått där och letat efter utgången :).

Jag hittade till gardin avdelningen självklart. Det gör jag ofta när jag är i sådana affärer där det finns tyger och gardiner. Där hittade jag precis vad jag letat efter i flera års tid, remedy  Jag köper inget om det inte ramlar in pladask men då köper jag vad det än kostar. Just dom här pladask gardinerna var till och med riktigt billiga.  När vi skulle betala i kassan så stod jag och sonen i två olika köer, vi hade överenskommelsen att den som kommer först till kassa betalar kalaset, den som förlorar bjuder på korv och dricka. där till en  mjukglass som smakade mjukglass. 

 

Jag vann så sonen fick slinka över till min kassa.  Men just då när han hade gått över till min kassa, råkade vi ut för en sådan där köPolis, en äldre herre som höll på att bli skogstokig för att sonen gick till mig, när vi insåg att min kö var mindre. Nu hade sällskapet bakom oss också lekt samma lek så.  Köpolisherren han var verkligen frustrerad och berättade för oss att så får man minsann inte göra,  Han menade att sonen han skulle minsann stå i sin kö. Det blev rena upploppet i kön, och paren framför oss och bakom oss kom till vårt försvar. Tänk att man lägger sådan kraft på att styra upp andra människor till den graden. Tror det är endast i Sverige man kan råka ut för en sådan herre.  Vilka förbrytare vi var. 🙂

När vi kom hem så ville ju jag självklart genast kolla hur dom nya gardiner skulle ta sig ut i vårt vardagsrum. Så direkt efter upp packningen av de andra sakerna vi hittade. Hjälpte sonen mig att hänga upp mina gardiner.  Dom var självklart på tok för långa, och precis som jag gjorde gången innan så köpte jag enligt mina tankar ett par gardiner för lite. Dessutom hade jag hängt dom fel. fast man inte kan det med Ikea gardiner. Mitt arbetsminne kunde inte få till den tanke som jag hade haft innan. Där kom maken till undsättning, han som för många år sedan till och med i radion gick ut till pensionärer att han var en hejare på gardinuppsättningar. Då när det begav sig skratta jag bara, för det hade jag minsann inte fått erfara här hemma.

I alla fall maken fixade till det så att mönstret passade i mitt huvud.  När det var klart så är det ju egentligen så att man ska ta ner gardinerna, klippa till sy upp och allt sånt trams jobb. Men min energi tog slut.

Igår när jag tänkte att det var dax så orkade jag inte med att ta ner gardinerna, istället  plockade jag upp och ställde fram  symaskin, strykjärn och strykbräda i vardagsrummet. Alldeles in till gardinerna och lät de hänga uppe medans jag klippte av och sydde till dom längs ner.  Under tiden jag stod där och gjorde det, tänkte jag på min gamla farmor och var glad att hon inte var här och såg mitt upptåg. Hon som är så noga, hade inte gillat synen där jag stod och vred, klippte sydde  och strök gardinerna som redan upphängda.

I alla fall så funkade det utmärkt och fint blev det om man inte synar mig i sömmarna och det tror jag inte att någon har intresse av.

Men Fint blev det i alla fall så här i efterhands så ser jag att jag kanske borde gjort fint på borden innan korten men sånt är det med mig  jag tänkte inte på det.

 

Svarta Änkan gör mig rädd

att sitta i soffan och dricka kaffe på morgonen är något jag blivit bortskämd med på senare tid. Morgonrocken på, rx kaffe i en mugg och datorn.

Idag är dagen som jag ska köra sonen till GBG, han har fått jobb en månad och det gör att han måste flytta. Att åka tolv mil för att jobba varje dag är ju ingen hit, så han flyttar ner.  Men det känns som han inte tycker det är lika roligt längre.  Nu handlar det inte om jobbet för det tycker han är kul, det är flytten som blivit minimal. Från att ha varit stor i tankarna till att den blivit minimal. Det gör ont i mig när jag ser sonens ögon idag. Dom såg så annorlunda ut bara för några dagar sedan.  Men jag som egentligen enligt sonen kan lösa hela världen i alla fall så han att det var så när han var liten.  Så kan jag inte påverka idag. Det är inte jag som bestämmer.

Jag försökte ge honom några tröstande ord, men tror det hjälpte föga.

Igår läste jag i tidningen att spindeln den Svarta Änkan nu etablerat sig i vårt avlånga land. Tydligen är det all import från utlandet som gjort att den hamnat hos oss. Just det gillar jag inte riktigt. Jag som är så förtvivlat rädd för fästingar kommer nu även behöva fundera på spindlar.  Tjejen från USA har skrivit lite inlägg om svarta änkan.  Vi har tydligen inget motgift här hemma i Sverige heller. Dessutom tänker jag på hur blir det om vi råkar bli bitna, kommer sjukvården veta vad det handlar om?  Kommer dom tänka på Svarta änkan om någon kommer in och är sjuk.  Nej, det känns lite olustigt.

Samtidigt som jag inte kan gå runt och vara rädd för något så litet.  Ska nog villigt erkänna att jag inte heller kommer vara så snäll som min USA bloggar hon bär ut alla små kryp. Nej, så snäll är inte jag om jag kommer träffa på en svart Änkspindel, Nej då kommer jag antagligen trampa på den, elda upp den och spruta massvis med dödligt gift.  Fast det där sista vet jag inte var jag ska få det i från.  Behöver man göra det inom hus nu kanske. bor det någon svart liten Änka här?

Finns det sådant gift?  Är det  så rädda vi ska vara? Nej jag tänker se till och ta reda på mera innan jag vet mer ska jag inte tänka på.  För gör jag det kan det bli hur stort som helst känner jag.

Här är det jag råkade läsa igår om den Svarta Änkan.

bilden lånade jag från Wikipedia  där finns mera att läsa.

Ha en fin dag idag med eller utan spindlar nu drar vi till GBG till och med till;

Ja då så drar vi. Drar vi hem till Hising Island fast jag ska ju inte hem då…… för jag bor ju 12 mil ifrån

 

Jag väljer vilka tankar jag ska tänka,

Jag  väljer vilka sammanhang jag ska vara i. När jag väljer är det inte min förlust, mind utan en vinst bara i att välja. Dvs om jag väljer det jag  mår bra av.

Jag väljer hur jag tänker, viagra ibland får jag nypa mig i armen för att komma på att jag faktiskt har ett val i hur jag ska tänka.  Ibland bor det en liten, liten gnagare där inne i mina tankar som säger till mig. Men, det är ju inte sant det du tänker utan det är ju så där dumt som du tänkte just innan.

Jo det må vara så fördj….. som jag tänkte just innan. De må vara utnyttjande, det må vara snålskjutsar och bakom ryggen saker. Jo visst finns det sånt det är jag helt medveten om. Visst kan det även bli så alltid, men mår jag bra av just dom där baktalar, sidanåtsatt tankarna. Nej det gör jag inte!

Är det nu så att jag är åtsidanåtsatt, eller utnyttjandes situationer, eller vad det än må vara så låt vara med det. Det hjälper mig inte att älta och blir arg, eller vad jag än bli. Nej, sånt hjälper inte.  Men visst tanken kanske tänks, och känslan kanske kommer in i kroppen.  Men efter just det där första så handlar det om vad jag gör med det, precis efter det har hänt.  Jag behöver inte ställa till väsen, Jag behöver låta känslor flytta in som förgör mig eller tar död på alla fina mjuka tankar.

Jag kan faktiskt välja helt andra vägar och andra tankar.  Jag säger inte med mina ord att jag stannar kvar eller låter mig utnyttjas. Jag säger inte heller att det är synd om. Nej inte då! Jag har ett ansvar, jag har ett ansvar att ta mig bort och ut från den situationen som blir. Jag har ett ansvar om mig. Jag har ett ansvar om mig och mitt mående. Det är faktiskt mitt ansvar. Inte min grannes inte ens min makes ansvar. Utan det är helt och hållet mitt ansvar.  Så är det för oss alla.

Om jag upplever att människor omkring mig inte uppskattar eller är ärliga eller vad det än må vara. Så kan jag faktiskt välja. Jag kan välja att säga till eller inte, jag kan välja vara kvar i sammanhanget eller inte. jag kan välja att bli arg,ledsen eller sårad. Men det är saker som jag väljer även om jag kanske inte ibland är medveten om det. Det är alltid ett val alltid hela vägen men vi ser det inte alltid.

Jag vet inte men kanske är jag feg men oftast väljer jag att dra mig ur. Fast jag ser det inte som feghet, utan mera som att jag blev inte emottagen för den jag var. Jag ska inte behöva göra om mig, jag ska inte behöva kräva respekt, uppmuntran acceptans. Nej jag ser till att dra mig ur, inte vara där i de sammanhangen och ser mig om efter andra marker att prova.

Ledsen jovisst en och annan känsla hittar även till mig. Men när känslan är där så slår jag in den i paket.  Jag väljer sedan att se ledsenheten för vad den är.  Är det min förslut att de marker jag vandrade på inte uppskattade, accepterade eller vad som det handlade om.

Nej, istället ser jag det som att de saknade förmågan att uppskatta acceptera, mm, vilket gjorde att de förlorade mig.  Jag förlorade inget, jag är kvar, jag har min nyfikenhet, min respekt, allt har jag kvar men antagligen var jag för bra för att passa in i snävhetens områden. Det är mera deras förlust än min.  Det finns andra områden andra människor med inte så mycket snävheter och så små normer som jag kan passa bättre in i.  Jag har allt att vinna på att välja nya marker nya områden nya människor. När ytan som jag går på blir för liten.

Jag väljer att inte ta till mig att inte vara den som inte passade in. Jag väljer att vara lycklig på mina villkor.  Jag väljer att vara mig.

Det kan vi alla göra, vi har ett val även om vissa val är svåra att göra så går dom att välja, är det ett stort val så välj lite till en början med. Har du väl börjat välja så blir det enkelt att göra nästan alla val.

Ännu en länk som är en måbra länk

en bra länk att må bra till eller att tänka runt sina val

 

Sida 9 av 85

Drivs med WordPress & Tema av Anders Norén