Månad: juli 2022 Sida 1 av 2

I går åkte vi till Uddevalla, vi hade bestämt med min svärdotter att vi skulle mötas på Uddevalla kalaset. Lilla Emilia ville träffa Helium och Musse. efter att vi varit där hade vi bestämt med sonen att vi träffas på Sjukhuset. Emilia var salig då hon fick se Helium och Musse. Som den försiktiga hon är, ställde hon sig fint i kö efter uppträdandet för att få krama dessa möss. Kramade de båda djuren och var nöjd med besöket.

När vi sedan gick och kollade in marknaden, sa hon till maken att dom var inte riktiga, utan utklädda människor. Detta för att maken skulle förstå. När vi gått ett varv runt den tunna marknaden, åkte vi sedan till sjukhuset.

Vi stannade till på Chop chop, hämtade lite mat. När vi kom till sjukhuset satt sonen vid entrén, väntade på oss i en rullstol. Hugo den lille mannen, bara är över året, blev jätteglad över att se sin pappa. Vi tog med oss sonen, gick vi alla ut för att hitta ett bord utomhus, för att fika. Det var tunt med fika bord utanför, vi fick gå in till cafét. Fråga om vi fick låna ett bord. Självklart berättade hon att dom inte brukade göra så men, det fick gå för denna gången. Där satt vi sju personer, åt vår mat. Till efterrätt köpte jag biskvier från cafét, till dom som ville ha. Tiden var för kort, kände vi. Vi ville umgås längre, tog med oss vårt skräp la i en papperskorg. Efter det gick vi ut i det fina vädret. Vi tog även en promenad inne i sjukhuset, för att få mera tid att umgås på. Men efter det var sonen trött, Emilia var trött och vi skildes åt. Jag ville att vi följde med sonen upp till avdelningen, men ack nej det ville inte han.

Det gjorde ont att se sonen i rullstol, det gjorde ont att säga hejdå. Men jag är så tacksam att vi gjorde det, att han verkar vara som vanligt. Läkarna misstänker att det är en blodpropp, den ska ha ställt till hans mående. Men det undersöker dom först på måndag. På kvällen satt jag och maken på altanen, njöt av solen. Svärdotterns mamma kom ner och gjorde oss sällskap. Hennes man hade jobbat, han var hemma. Nu är det en dag där vi inte planerat att träffa sonen, nu får vi vänta på svar, vad läkarna säger om vad som sker. Jag vill, jag vill att dom svaren vi får kommer att vara mjuka. Att det inte är så farligt som jag känner inom mig. Låt livet bli som vanligt igen.

Lev idag just nu. Igår vill jag ha tillbaka fast då utan vissa attiraljer och då är det inte igår längre. Morgondagen är inte ens säker att vi får. Just nu lever och andas vi. Just nu.

Det känns som jag just nu fått alldeles för mycket på min tallrik. Som om allt skvalpar och rinner över.

Sitter nere i källaren och skriver. Har inte skrivit på några dagar nu. I onsdags blev det jobb för mig. Det var ont om folk, jag fick ta ett jourpass i stället för att jobba till elva på kvällen. Under natten skickade min sons fru ett mess där hon frågade om jag var vaken. Just då var jag det inte, men jag svarade så fort jag såg messet. När jag såg det, fick jag en klump i magen. Hon brukar inte skriva om det inte ar allvarligt. Runt 8 på morgonen försökte dom nå mig på telefonen, men jag hörde inte. Min telefon är på ljudlöst då jag jobbar.

När jag åkte hem kl 9, ringde jag men inget svar. Ringde min make för att se om han hade hört något. Men det hade han inte. Efter en stund ringde sonens fru upp mig. Hon berättade att min son hade svimmat, av under natten och dom hade tillkallat ambulans. Ambulans männen var där men, dom hade frågat om sonen ville med. Men sonen hade sagt att han mådde bra. Han fick stanna hemma. Min svärdotter var så orolig, när hon pratade med mig. Hon kunde inte förstå att ambulansmännen inte tog med sonen för att kolla upp på riktigt. Han brukar inte ramla.

Lite senare på dagen gick sonen till vårdcentralen, för att kolla upp sig. Där ifrån fick han åka ambulans till Näl. Man misstänkte Hjärnblödning. När svärdottern ringde mig, var det som hela världen försvann. Något brast inom mig och gråten och ångesten kom från avgrunden. Allt stannade till och livet försvann.

Jag och svärdottern kom överens om, att hon skulle packa ihop saker för att komma till oss. Hon lät så hjälplös, så förtvivlad. Under tiden hon packade ihop barn och hund. Var det som om avgrunden öppnade sig, till en början satt jag bara där och kunde inte fatta vad som hände. Ringde min man som då började köra alla milen hem, han var på jobbet. Ringde till min vän och bara grät. Jag viste inte vad jag skulle göra. Men efter vårt samtal, var det som om något sa till mig. Res dig upp, du måste ta ett steg i taget. Du måste se till att ni får lite mat i er. Jag och stora sonen här hemma, började förbereda för soppa och paj. Den lilla familjen kom och vi åt mat. Några timmar förflöt, efter ett tag fick vi till oss att vi kunde besöka sonen på sjukhuset. Men man fick bara besöka två åt gången. Jag tog vår bil och svärdottern tog deras bil. Åkte till Uddevalla för att lämna hund. Sedan åkte vi till Näl där sonen låg.

Svärdottern och deras lilla Hugo gick först in och besökte. Jag och Emilia gick balans gång ute i hallen, utanför avdelningen. När svärdottern kom tillbaka tog jag med mig Emilia in. Emilia höll sig på avstånd från sin pappa. Hon var rädd och ledsen. När jag såg honom var han så hjälplös och liten. Jag iakttog hans mimik, försökte se om något såg konstigt ut. Emilia kramade sin pappa, efter en kort stund sa vi hejdå. Eftersom besökstiden var slut. På vägen ut berättade Emilia att pappa hade haft blod i munnen och näsan på morgonen, när hon vaknade. Jag försökte säga att nu är det inte någon fara, nu är han där dom kan laga pappa. Nu hade han inget blod i munnen utan nu såg det ut som att pappa var hel igen. Samtidigt som jag sa det kändes det som att jag ljög. Jag var själv livrädd.

Efter besöket åkte vi till Mc Donalds. Där efter åkte den lilla familjen hem till sig och jag till mig. Resan hem var jag livrädd. Rädd för vad som händer. Kommer läkare hitta vad som är fel, eller kommer dom skicka hem honom? Igår fick vi till oss att det inte var något med Hjärnan, på sonen. På eftermiddagen blev det bestämt att läkarna skulle undersöka och göra flera röntgen. Men dessa skulle göras på måndagen.

Vilket leder till att vi fortfarande inte vet. I mina tankar blir det katastrofer. Ska dom undersöka igen, för att dom misstänker? Eller vad händer. Varför ska dom göra samma undersökning igen? Beror det på att det inte går att utesluta, eller gör dom det för att de nu misstänker annat?

Jag tycker det hade räckt med att mamma gick bort. Det hade räckt med att förbereda begravning och gå på den. Min mamma sa alltid en olycka kommer sällan ensam. Just nu, så har hon verkligen rätt. Hur ska jag orka? Jag måste orka. jag måste orka stå på benen. Jag bara måste. Men jag skulle vilja gräva ner mig under jorden, för att ligga i fosterställning gråta skrika och sova. Om några månader kan jag komma fram igen, då vill jag att världen ska vara som vanligt. Jag är så förtvivlat rädd, ledsen och så trött. Men ännu så länge måste jag orka, jag måste ta ett steg i taget gör det jag kan, måste. Det ska gå.

Lev idag. Gårdagen vill jag inte ha tillbaka. Morgon dagen är inte här. Jag vill att morgondagen ska vara ljus full av hopp och bara massa vackert. Lev idag just nu, för se morgondagen vet vi inget om.

19, något grader i vattnet 600 meter simmade. En härligt fin morgon trotts att det var regn i luften. 7 badsystrar med mig inräknat, blev vi. Vi simmade alla i vår egen takt och morgonen förflöt mjukt där i vattnet. En nästan helig morgon där kropp och själ blir ett. Där mjuka tankar flyttar in, i allt det som är så svart nu. Jag såg färgen på träden, jag hörde fåglarna även om de inte kvittrar så mycket längre. Sjön låg stilla och bara väntade på oss.
Nu sitter jag i källaren, fortfarande med badkappan på. Ska snart in i duschen för att tvätta håret. Frukosten får vänta tills inlägg och morgonbestyren är klara.

Idag är det första dagen efter Semester för mig. Är jag taggad? Ärligt talat så kunde det vara bättre. Skulle vilja ha dom här dagar fram till begravningen i en lugn takt. Sover så dåligt på nätterna och jag känner en obeskrivlig trötthet. När min bror körde ner till Göteborg i går. Berättade han att han var så trött. Kanske är det så när tiden, är som den är. Allt förflyter på som i en dimma som något segt som inte vill av. Känns som om fötterna går framåt med sitter fast i geggan eller i torkad lera. Jag inser att för min egen skull, är det bra att livet blir det normala igen. Blir som vanligt, så jag inte ramlar ner i sörjan av tråkiga tankar.

Men som sagt, nä jag är inte taggad för jobb, inte det minsta. Kanske kommer känslan att flytta in med milen till jobbet. Kanske inte, Det är bara det att jag har svårt att se jobbet bara som ett jobb. Jag måste hitta känslan. De boende ska inte se vad som bor inom mig. Mina kolleger ska inte se hur det är i mig. Men ett på klistrat leende är inte jag. Det får bli som det blir.

Nå ja, imorgon är en dag här hemma igen, tänker mig ett bad då med. Tänker spendera dagen i hängmattan om vädret vill. Vill inte vädret så kanske jag tar in den där mattan och har matt-häng här inne. Sänder med ett kort från i fredags när jag och maken plus min äldsta son var på Iron Maiden. Har fortfarande känslan i kroppen av tacksamhet till mig själv att jag gick dit. Det var inte helt säkert inte ens när jag satt i bilen att jag ville. Men jag gjorde det och jag fick ta del av feststämningen på festplatsen. Se alla glada människor som liksom jag var där för att se de stora ikonerna.

Lev idag just nu, Igår är inte här längre och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller just nu.

Ett litet kvällsinlägg får det bli idag. Redan vid halv åtta åkte jag iväg för att hämta min bror. När han var hämtad åkte vi till GBG. Hämtade upp systern för att sedan gå iväg till Fonus. Där har dom vett att ta betalt. I gatan att dö är fult ord inte gratis. Dessutom tar dom betalt för allt. Efterforskningar för att kolla om man har försäkring, kostar pengar, Kistan, blommor, annons med mera med ännu mera. Du kan ingenting ta med dig dit du går. Jo han hade så rätt Cornelis du kan ingenting ta med dig dit du går. Så sant, så sant. Och innan du kommer i jorden vill dom ha alla penningar du har så du kommer i jorden. Nu är det inte så att mamma inte hade pengar. Det blev allt lite pengar så hon kan komma ner i jorden. Men billigt va det inte.

Jag tänker på dom som inga pengar har. Där blir det en mindre begravning och inte blir det något till vare sig kort eller annat. Livet är fult ord inte rättvist. Men livet är fult ord igen inte rättvist.

Nu är det i alla fall så långt i processen att det blir begravning när vet vi inte men kanske den 9 Augusti. VI får tiden imorgon. Det var svårt att hålla ihop känslorna där på Fonus. Tårarna som inte skulle rinna, rann. Det gjorde ont att vara med och bestämma, det där sista. Tänk om man bestämmer fel. Men kan det bli fel? Det ska bli en stund som är mera till för oss överlevande, vi ska ta farväl. Säga hejdå. Jag tror jag sa hejdå till mamma då i lördags när det var den där hemska dagen. Även om jag inte sa hejdå, känns det som vi båda sa hejdå. Vi sa det i det ögonblicket då mamma tittade en stund på mig, sedan en stund på min syster och min bror.

Nej du kan ingenting ta med dig dit du går…..

Det var skönt att komma hem. I förrgår när vi var hos min bror, hade min brorsyster en hängmatta. En sådan ville jag ha. När jag kom hem hade maken, plockat ihop just en sådan och satt i trädgården. Det gjorde att jag var osocial. Gick ut i trädgården, la mig där och njöt av lugn och ro.

Lev idag just nu, lev idag, just nu! Igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon.

Idag blev det till det där badet med mina badsystrar igen. Så härligt att köra milen till sjön. Så härligt att köra den lilla grusvägen och känna förväntningarna om bad i kroppen. Kändes så härligt att vara med uppe på banan igen. Vi var fyra badsystrar som badade idag. Vågskvalp och lite regn i luften grått på himlen men jag hann allt simma några hundra meter. Lite över 20 grader var det i vattnet och så underbart härligt. Nu sitter jag nere i min källare med fötterna på skrivbordet, en kopp med kaffe bredvid. Semestern är över för maken han åkte till jobbet redan innan sju.

Idag badade jag för mamma. Även om hon inte gillade att bad. Min mamma kunde inte simma hon vågade inte. Kanske var det därför min farmor var så noga med att jag skulle bli en simmare. För oj vad hon kämpade på med att lära mig att simma. Det gjorde hon bra min farmor. För oj vad jag kan simma.

Nu tror jag lilltösen är på väg till Norge med min sons familj dom skulle ge sig av tidigt för att komma till tivolit. Det skulle bli både mackor och pastasallad som picknick mat. Jag hoppas dom får riktigt trevligt på sin lilla tur.

Själv ska jag vara hemma idag, ladda upp stå emot gråt känslor för i morgon då det blir Fonus besök. Kommer ihåg när det blev till då pappa dog. Det var jobbigt så svårt att bestämma rätt saker. Redan vid halv åtta i morgon-bitti åker jag till min bror för att hämta upp honom. När han är hämtad åker vi vidare emot Göteborg.

Mamma ska begravas i Kvibergs kyrkogård, bredvid sin mamma och pappa. Måste hitta kläder till begravningen. Så dumt att behöva köpa kläder för begravning, man har dom bara då. Dessutom bor det så många dåliga sorgsna känslor i kläderna. Dom vill jag inte ha på mig efteråt. Men det är klart när man begraver sin mamma, ska det självklart ske med nya kläder.

Semestern är slut. Nu är det slut med semester olater, så som äta gott och inte bry sig om points. Nu blir det WW viktväktarna som gäller igen. Började starkt idag med att äta Oatgröt toppade med jordgubbar, banan och blåbär. Till lunch blir det kikärtsgryta med chili. Middag morotsoppa med chili. Till kvällen en drink med banan Jordgubbar som jag mixar tillsammans med 1 dl mjölk. Här ska bort mid dom två kg som blivit till under semestern. Ser framemot att allt blir som vanligt igen även om det är lite tråkigt att vi inte är lediga längre. Det har varit så mysigt att vakna upp och ha hela dagarna lediga tillsammans med maken.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller, Just nu.

Igår hade jag tanken om att bada på morgonen. Men jag vaknade försent för att hinna till mina badsystrar. Dags att ta tag i badet igen. Saknar både bad och systrarnas small talk. Jag gör ett nytt försök i morgon. Då kan det hända att jag kommer upp i tid.

Gårdagen här hemma förflöt i att sortera bland mammas kort. Nu är det utsorterat, kort lämnade till dom som ska ha. En flytt kartong med kort som ska skannas, är ett jobb jag gör under vintern när jag ändå är mera hemma.

Barnbarnen Emilia och Hugo var här igår. Hugo han går inte av för hackor. Den lilla pojken är rörlig. Inte en sekund lugn när han är i farten. Emilia visade att hon kunde stava själv till ord. Emilia fick även mammas smyckeskrin, full med massor av halsband och armband. Hon var så lycklig när hon satt där och provade varenda halsband. Det var många halsband och hon viste precis vilket hon skulle ha, när hon fyllde år och när hon skulle ha dom andra halsbanden.

När vi skulle äta middag, valde hon ut ett som fick henne att känna sig som en prinsessa sa hon. Jag skänkte en tanke till mamma, visste att hon skulle varit glad om hon hade sett Emilia, där hon satt med alla smycken. När den lilla familjen hade åkt hem, sov jag lite middag för att senare åka till lille Alfred. Alfred ville spela spel, vi spelade Yatzy på Alfreds vis och han ritade siffrorna.

När vi skulle gå, ville han att vi skulle spela en sista gång. Då tog han fram ett spel, där han med säkerhet visste att det skulle ta lång tid. Men vi spelade några kort, sedan sa jag att vi måste åka. Då ville han visa upp hur snabb han var på sin spring-cykel och cyklade runt i trädgården. Den lilla killen kan cykla snabbt.

Igår var det en jobbig dag, en vecka sedan mamma dog. Gråten bodde innanför ögonlocken hela dagen. Jag känner sådan stor tacksamhet över att jag hann hem till mamma, att hon fortfarande levde när jag kom till henne. Är glad för dom där sista timmarna, är glad över jag satt där och var hos henne. På tisdag är det Fonus som vi ska besöka. En sak att bocka av. En sak som är jobbig, men min syster har tankar om hur det ska vara. Bra tankar så det finns nog inte mycket jag kan bidraga med. Sedan bara begravningen. Där efter kommer det vara över. Jag kan låta tiden gå till att hitta tillbaka, till det som är jag utan sorg.

Idag ska vi in till Uddevalla. Lilltösen ska vara med min sons familj dom ska ut på en tur till Norge tidigt i morgon bitti, hon ska sova där. Något tivoli ska dom besöka. Är så glad över att min familj är en familj som bjuder in. För några veckor sedan skulle dottern till Liseberg, då bjöd hon in lillflickan till att följa med. Igår frågade sonen om inte hon ville följa med dom till Norge, besöka deras tivoli. Här är vi en familj. En familj som oavsett hur man blev medlem i vår familj, så är vi en för alla och alla för en. Jag hoppas dom får en jätte fin tur till grannlandet.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller, just nu.

Redan i går kväll var jag glad, då jag bestämde mig för att åka. Tre års väntan på bandet som kan det där med konsert. 3 år är en lång väntan, på att se dom. Det är en lång väntan. Vilken show, att Bruce Dickinsons röst fortfarande är där den är.

Det ända jag har att klaga på är publiken, publiken var tam. Dom kan inte det där med att festa loss framför scenen. Det är inte som förr. Nu är jag en i publiken, det får allt innefatta mig själv med. Men lite ont i halsen, fick prata upp mig i dag på morgonen. Men visst kunde vi bättre då när det begav sig. Då hela publiken hoppade så att marken gungade. Igår var det mera som att alla var där för att höra någon tala. Inte alls som då när bandet var i sina unga år.

Men no blame on Iron Maiden utan al blame om publiken. Det är klart alla dessa människor var inte ens födda, då det begav sig. Ni unga borde varit där ner och hoppat, haft händerna i luften hela tiden. Vi över 50 har en ursäkt att sitta på läktaren. Jag tror det hade varit mera hopp, armar i luften, gap och klappande om vi till åren komna hade vart där ner framför scenen.

Men Maiden dom levererade i massor. Dom vet det där med att underhålla en publik. Vissa stunder var det som då, då för länge sedan. Det enda som inte var som då var hoppen, som Bruce brukade göra. Flygarmössan var på, Eddie på scenen flera gånger. Det bästa av allt. Det var när han tog den svenska flaggan, då bodde det så mycket kärlek i luften , att den borde stoppat alla krig på en gång. Maiden älskar Göteborg, Göteborg älskar Maiden. Dessa till åren komna herrar var verkligen grymma. Dom vet vad dom ska göra, dom vet hur man levererar dom kan det där med musik.

Jag är verkligen glad över att jag tog en paus från allt vad som hänt den sista veckan. Så glad över att jag tog beslutet, glömma för en stund välja glädje och upplevelse för en stund. Sorgen gjorde mindre ont och det blev en stund av lycka.

Det första förbandet var bra, Jag brukar gilla Dregen som spelade som andra band, i The Helicopters Men igår tyckte jag han var rätt tam. Synd, för dom hade kunnat leverera mera. I alla fall Dregen kan det där med att vara rockstjärna. Det visade han Backyards Babys då jag såg dom. Men som alltid, jag är inte där för att se förbanden utan för Maiden, the Iron Maiden dom är verkligen kungar när dom står på scenen. Tack Maiden för en trevlig häftig helt underbar kväll igår, ni var grymma på att gör det ni gör. Ni vet hur en publik ska underhållas. Synd bara att publiken inte viste det. Vi hade kunnat göra mycket mera, mycket bättre och var rätt så tama, tyvärr.

Nog om det Lev idag just nu, igår finns inte här och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller just nu.

Är klara, eller kan man kalla det grovjobbet? I går var det verkligen att grovjobba det var tungt att städa och greja i den värmen som var.

Idag vaknade jag hemma, sitter just nu nere i källaren och skriver. Här är det svalt och skönt. Vår lilla robot överman dammsuger övervåningen. Då är det bekvämt att sitta här ner och inte bli jagad av honom när han dammsuger. Min Energi i kroppen känns som den är borta och förbi. Tänk dig när du blåser upp en badboll och det är ett stort hål i den. Just så känner jag det, i mig. Tom, urladdad och inte lust för något. Idag är det Iron Maiden konsert på Ullevi. Jag sitter här och försöker klura ut, hur jag ska slippa gå. Jag vet att om jag skulle backa ur, kommer det en dag när jag ångrar ur-backningen. Vill verkligen inte. Men jag ska. Ser inte framemot det men, ska göra mitt bästa så att i alla fall maken och sonen får den där bästa upplevelsen av att se dom på scenen.

Igår gjorde vi det sista med mammas lägenhet, jag städade och mina syskon slängde, gav bort, och lagrade dom sakerna som skulle förvaras. Har fortfarande lådorna med kort i vår bil. Jag har tagit på mig ansvaret att skanna in korten, för att vi alla ska få dom. Det lär ta hela vintern att skanna här. Efter att vi tömt och städat, åkte vi till Ferdinands Sushi bar i Kungälv. Länken är till FB sidan. Dom har även en hemsida. Är du någon gång i Kungälv, är ett besök hos honom ett väl värt besök. Godaste, bästa Sushin du kan äta. Fantastiskt gott.

Ferdinands Sushi ska ordna med maten inför min mammas begravning. Det hade mamma uppskattat. Nu blir det nog smörgåstårtor istället för sushi, där till lite bakverk som blir att äta. Det bor så mycket min mamma i just sådant.

Vet inte om min mamma någonsin smakade på just Sushi. Men jag vet att om hon hade smakat i alla fall på Ferdinands Sushi, hade hon älskat det. Dagarna med mamma är nu förbi, nu är det bara begravningen kvar. Allt är ihop packat och ur städat. Nu gäller det bara att städa ur mig själv. Få lite ordning på mina känslor, sorg som gäller. Det ska gå, det kommer att gå och snart är jag som vanligt igen. I alla fall är det så jag vill att det ska bli. Måste bara bli av med denna trötthet som just nu bor i mig.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller alltid.

Idag ska vi åka hem tidigt. Husbilen är redan packad och klar för avfärd. Maken ska vakna till och köra hemåt. Eftersom vi är nära hem så kommer resan gå fort. När vi kommer hem ska jag ner i källaren för snabbdusch. Sedan hem till min bror för att därefter åka vidare mot Göteborg.

Packa mammas saker och städa hennes lägenhet. Min bror har roat sig med att rita begravningskort. Om det nu är att roa sig. Det har kommit så många minnen fram till mig av mamma dessa dagar.

När jag var tonåring, var hela vår lägenhet full av mina kompisar. Mamma bjöd på kaffe, satt ofta och spelade kort med oss. När jag flyttat hemifrån och mamma flyttat till Färgelanda. Kom fortfarande några av mina kompisar hem, för att hälsa på min mamma. Hemma hos oss var det inte att fråga om kompisen fick komma in. Utan det var alltid en dörr öppen. Ibland fick jag säga till mamma att hon skulle säga att jag inte var hemma. Min mamma var grym på att baka bullar och kakor. Det tråkiga var bara att man bara fick en bit att smaka på.

Laga mat var inte mammas grej. Min pappa ville alltid ha potatismos och kanske var det, det som gjorde att mammas fantasi på matlagning inte var så stor. Där fanns köttgryta, köttfärssås om man hade tur och en väldigt massa fläskkotletter. Idag äter jag inte gärna fläskkotletter inte fläskkött över huvud taget. Kan beror på att det alltid fanns på bordet hemma. Min mamma var hemmafru när jag var liten. När jag gick i högstadiet, började hon jobba.

Jag har börjat att se allt som mamma gjorde som jag då tog som självklart. Sent ska syndaren vakna, syndaren är jag i det här fallet. För jag har inte innan sett allt mamma gjorde. Hur hon slet med att få ihop dagen, så att vi skulle ha det bra. Hur hon satt uppe mitt i natten för att se så att jag kom hem. Jag jobbade sent slutade 23 på kvällarna och hon var alltid vaken när jag kom hem. Hon sydde gardiner som jag skulle ha i min lägenhet. Sydde lampskärmar, sydde mopedsadlar till oss ungar då det var moppe som gällde, båtkapell till den som behövde. Jag har kommit på så mycket min mamma gjorde när jag var liten. Saker som jag i vuxen livet glömt.

Något som var tråkigt var att min farmor och mamma ofta var o-överens. Dom var inga kompisar. Jag älskade min farmor över allt annat, idag när jag tittar på just den biten, tror jag att kanske var det avundsjuka från både mamma och farmor i det som skavde i mig. Nog om detta. Idag är det att rensa ut, plocka ihop och städa som gäller. När vi är klara blir det att bada ett kvällsbad, i någon sjö i gbg. Tror saker kommer att kännas lättare när dag för begravning är bestämd.

Det har känts skönt att få plocka fram bra minnen, från mamma. Dom har hittat fram just i den här tiden. Dom har jag inte tänkt på innan.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller … just nu.

Idag vaknade jag i husbilen. Var tvungen att göra något, för att få bort allt det svarta i mina känslor. Igår var det en bra sak att göra. I dag på morgonen önskade jag, att jag valt annorlunda igår. Kändes som jag ville hem, gråta och bara gömma mig. Känns fortfarande så men, vad hjälper det? Det är ju som det är. Mammas frånfälle är där ändå. Jag har bilden av mammas bortgång oavsett.

Då är det bättre att vara här på den lilla campingen höra barn stoja och skratta. Känna solens varma strålar och göra saker. Ladda upp med annat än bara tankar på allt som gör ont i mig. Ladda upp för att stå ut med morgondagen då vi igen ska på och rensa, städa och göra ordning mammas rum för nästa gäst.

På fredag är det Iron Maiden Ullevi. Ser inte framemot det. Jag som haft biljetterna i tre år, längtat under hela Covid Skiten. Nu känns det bara jobbigt. Jag skulle vilja lägga mig i fosterställning och bara sova. Är så otroligt trött, slut och tom på energi. Men det duger inte! Det kan jag inte göra, det får jag inte tillåta mig att göra, för då kanske det är så bekvämt att det är där jag blir. Det är inte synd om mig, jag har haft mamma i livet i många år hela 57 år. Jag haft många av de viktiga i mitt liv länge. Sorg är sorg och den ska ut ur systemet. Den ska bli något som inte gör ont sedan. Ett litet fint paket som är inslaget med silke. När jag plockar fram det ska det inte göra ont utan fylla mig med känslor av tacksamhet över att mamma slipper ha ont, slipper vara ensam, slipper bli frustrerad över att orden inte kom fram ur hennes mun.

Det kommer en dag när det kommer att vara så, men ännu så länge är vägen jag går på svart, grå och gropig. Igår var jag inte så ledsen som jag är idag. Ledsenheten kanske inte sitter i hela dagen, det gäller att stå ut, rida ut dessa känslor. Låta mig själv ha alla känslorna som bor i mitt innersta. Även andra känslor än bara ledsenheter. Låta mig njuta av barnens glada lek, njuta av fågelkvitterierna och se det vackra. Även om det inte känns just nu.

Min mamma sa en gång att hon hade frågat en vän om hon hörde fågelsången. Nej sa vännen jag har för mycket sorg. Men sorgen tar väl inte slut, bara för att du tillåter dig att lyssna och njuta av fågelsången, hade mamma sagt då. Just nu tar jag mammas ord till mig. Jag ska välja att lyssna på fåglarna, barnen och få in lite andra känslor även om det är tomt, grått och svart inom mig. Det ska gå.

Lev idag just nu, igår finns inte kvar och morgondagen kommer först i morgon. Just nu gäller det är nu vi lever och andas.