Författare: Carina Ikonen Nilsson

En hel dag  på utbildning.  Dessutom  glömde jag min tablett idag.  Den  sista timmen  var nästan lögn att  uthärda.   Jag  var trött och fick hela tiden sitta på min vakt, troche för att inte somna.  Fläktarna surrade och jag hade  fullt upp med att  sitta stilla, malady och inte  resa mig inte  vända mig om för att kolla in vad som hände  bakom mig….

Det  var som jag var  i skolan.  Den ända skillnaden nu var att jag nu, order var medveten om hur det är när jag inte har min tablett.   Hur  har jag stått  ut i så många år  utan  tabletten hur har jag kunnat sitta still innan jag hade medicin?  Men innan medicinen visste jag inte skillnaden, jag var ständigt trött. jag la även en stor kraft på att dölja mitt funktionshinder eller la  stor ansträngning på att  vara som alla andra.   Nu  har jag ju länge  inte behövt anstränga mig för min tablett har förmodligen suddat ut de  större svårigheterna som jag har utan tabletten.  Dessutom  så  blir ju tankarna  långsammare  med  concertan.  Idag  var  det inte motorväg  inte ens  autoban,  utan mera  formel 1 bana.  Jag märkte  hur tankarna snurrade i huvudet.  Ena stunden  var dom  vid  om jag  glömt att låsa eller  om jag  hade stängt,släckt  hade jag missat något annat idag?     Det har varit en tung jobbig dag,  och  det har varit  en historiedag.  Upplevelser  som varit frånvarande en tid  upprepade sig  tankar  och stress  inuti min kropp som jag inte   visste vad jag skulle göra av.  Dessutom  märkte jag  att jag i vissa stunder va för mycket, pratade för högt eller  avbröt mera  än vanligt.  Det vill säga  mycket!  jag avbryter ju människor   även då jag  tar mitt lilla  piller, idag  utan  så avbröt jag  men  glömde av vad  jag tänkte säga samtidigt som jag sa det.  Den gamla känslan  inkvarterade sig  ganska snabbt, och  mina  så  vana och sanna tankar,känslor som inte gör någon nytta  flyttade in  och möblerade tillbaka allt som jag  försökt att  få  bort  ifrån mig.

det var så verkligt idag,  så synligt.  Jag inser  fullt helt och hållet att  mitt lilla krumelur piller  hjälper mig.  Jag har ju glömt att ta  min tablett andra  dagar med.  Skillnaden idag  är  att  andra dagar när jag missat har jag  ändå varit hemma i min lugna vrå, det har inte krävts av mig att jag ska  vara koncentrerad att jag skall var  fokuserad en hel dag.  jag har inte behövt sitta still. Jag har kunnat röra på mig utan att någon  hade reagerat.  Jag har nu lärt mig att  min lilla  rödbruna tablett gör att jag funkar bättre.   Den har  gett mig insikten om hur det var innan. Under medicin nej men en stor hjälp för mig i  sådana sammanhang som jag varit i idag.

Så  nu är det slut klagat   för denna gång.

Lev nu , lev  just nu för det är det ända vi har ……..

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY  

Man blir förundrad av hennes röst, stuff    vilken härlig människa.  Hon kom in stövlandes på scenen, site   jag trodde det var ett skämt när jag såg klippet.  Det säger mig att jag är ganska ytlig. Nu så här i efterhand skäms jag, för mina tankar som jag tänkte innan hon började sjunga.  Vilken kvinna, vilket mod och vilken röst.  Denna lilla snutt av  verkligheten, säger mig även att drömmar är till för att förverkligas.

Inte glömmas,  inte gömmas undan. Drömmar  har vi  av någon anledning, mina innersta drömmar finns där för de säger mig något om mig,  om vad jag skall gör i mitt liv.

Mina tankar  om varför  jag lever i denna världen blev sanna i detta ögonblick.

Det handlar om att vi alla har något att tillföra.  Vi är här för att visa vilka underbara unika varelser vi är.

Det jag är bra på, det är det jag ska visa omvärlden, inte förminska det eller  rycka på axlarna över mina tillgångar som jag har inom mig.

Jag är unik, du är unik dina gåvor och förmågor,  är det som du ska glänsa i  det är ditt ljus och det är det som din omvärld behöver.

Vissa tror på gud jag tror vi alla är  gudar. Vi är alla gudomliga.

När någon säger ; vem tror du   att du  är,  som om det skulle vara något……..

Snälla stanna då upp  le ditt vackraste leende och  säg  mmm jag är någon jag är mig  och jag är  precis så fantastisk och underbar som jag kan vara…  visa dina förmågor prova  sträck på dig och  njut av att vara du ………

En härlig dag  men  fast jag inte  hade något  vettigt att göra på jobbet idag.  Dvs, salve   det jag  är där för att göra  så, drug sprang tiden ifrån mig. En dator som krånglar kan göra mig tokig.  Jag som vill så mycket  och har  ambitionen att  hinna med allt.   Gick upp extra tidigt idag  på jobbet, illness   för att  hinna med det jag  skulle hinna med.

Gjorde jag det? Nej,  inte ens hälften  hann jag, dessutom stängdes programmen ner  utan anledning.    Men jag  ger mig aldrig , tyvärr ska det   stå nu.  För jag  har  slitit ut mig idag  huvudvärken kom redan kl  10.00, då hade jag redan hunnit sitta  tre och en halv timma  med  en massa  program som  krånglade.

Men  den sista  kvarten,  hann jag  göra   det  som måste  göras.  Utanför datorn innan hemgång.   Lite tråkigt att jag inte blev klar, för det gör att jag   har massor kvar att göra  nästa  vecka   när jag  jobbar.    Det här  är  inte  Lean!  För  jag   jobbar  nu  när jag är ledig.  Hade jag hunnit klart   och   fått  ordning på det,  så  hade jag inte  haft så många tankar i huvudet nu,  inte   heller ont i huvudet…

Men efter detta inlägg ska jag  sluta jobba,  jag  löser det inte  nu ändå.  Dessutom har jag inte betalt för att sitta hör hemma  och gräma mig för  det jag inte hann.

Vädret  är underbart  somnade en stund ute  på altanen,  varm blev jag  och lite  stel i ansiktet.   HÄRLIGT!!!

Sommaren  är  på G!

Lev nu,  historian  är där  ändå,  det är nu du kan  göra något åt.

Nu påverkar  framtiden, som inte  finns ännu….

Påskafton  solen skiner från en blå himmel idag är det  klänning som  gäller.  Idag är det jobb som gäller, drug diagnosis   men  ska  smita hem på rasten  och äta  på altanen och grillat  för första gången i vår. Härligt  underbart och ljuvligt.  Snacka om att jag skrev ett kort inlägg nu  kära broder! Behövde du sökfunktionen för även detta??  Till och med min  make  orkar läsa detta.

GLAD PÃ…SK TILL ER ALLA ….

En Lång Fredag…..

När jag var liten  var detta  den längsta dagen   som fanns  den  var lång tråkig  och  nästan outhärdlig.
Idag är  jag vuxen  dagen är inte lika  lång, no rx dessutom har vi gått i från allt  som  var  med helger  och   högtidstraditioner  i detta  landet. Det fanns inga  affärer  som var  öppna när jag  var liten  inte  på en Långfredag.

Vill önska alla en

Glad och   trevlig  PÅSK !

NU KOMMER VÅREN  OCH   LIVET  BÖRJAR  ÃTERVÄNDA I NATUREN

MÃ… GOTT

då var det morgon igen. Alla barnen sover och  huset är tyst.  Bara min dator som surrar.  Jag var tvungen att gå upp tidigt idag   för mitt spelande på travian  bör passa och skötas.  Vilket  fruktansvärt spel!  Tvingar  mig att sätta på datorn det första jag  gör.   Men denna  gången är jag  med i spelet, try healing förra rundan  var ett skämt. Jag läser ju aldrig innehållsförteckning   eller  spelregler som är över tre stolpar.   Detta gör ju att provar mig fram testar misslyckas och  det  tar lite längre tid för mig.  Men tack vare min minsta son  som älskar  krigsspel   med amor eller va det heter så  visade han  vilka  arme gubbar jag skulle ha i mina  travian byar.  Tack lilla gubben för att du är  så duktig och  kan så mycket  jag  ligger  tack vare dig  bra till.   Travian  heter  spelet, ampoule   inte  det minsta  kul och man  gillar  grafik och  rörliga bilder,  det  gör  jag  i och för sig men  jag gillar  rätt simpla spel  på min dator,   travian är simpelt men svårt.  men  det verkar som att alla som spelar det   fastnar i det.

Spelet går  endast ut  på att bygga, bygga och  bygga,  samla, samla  och att samla.   Dess emellan krigar man lite  med de andra  allianserna.   Hmmm jag  är  44 år  borde inte jag  göra  något annat????  Borde Kvinnor  sitta  och  smida planer och  hitta  strategier i ett krigsspel??   Näää  jag tror inte det! Men jag  gör det  och tillsamman  med kaffet  idag  blev det att flytta  armeer och  bygga nya  armeer,  Snacka om att jag  kan roas  lätt.   Taskiga leksaker när jag var liten??  Nä, ehe  min  pappa  hade lika mycket adhd som jag   om inte mera  och  gillade  leksaker.  Jag  var nog  en flicka  som liten  med en massa spännande leksaker  som  kunde  åka röra sig och  gå i sönder……  Jag i ett nötskal….   mm  undra vad som händer om jag tar bort den eller  kopplar på ett batteri  eller  undra hur bandspelaren ser ut under skalet.   Undra  vad som händer  om jag kopplar  den till den andra  grejen……  oj den gick sönder igen  fast jag inte  gjorde som förra gången……….

En sak lärde jag mig  när jag var liten  det  är dumt att  dammsuga upp  saker i ett badkar  som är fullt med vatten.   Men det kom en fin sol ut ut väggen 🙂  fast min mamma och pappa  blev ganska arga för  den  nya fina dammsugaren   var nog ett minne blott efter min  badkarsdammsugning.    Mamma fick nog ännu en ny dammsugare.   Det är  också dumt att  prova om  plast saker  smälter på en spis platta  mmm jag  har provat det med.

Kanel bullar  är inte  bra att rosta  i en gammal bördrost!  De  fastnar  och  det  kan  nästa  börja brinna….

Skräp  under sängen  som  går att äta   i början, går inte  att äta efter ett halv år  dessutom luktat det illa.    Och de försvinner inte  av sig själv.

Som tur var så hade jag  även en städande  adhd farmor, som kom och röjde och städade mitt rum  när jag var liten.

Mina barn har ingen sådan farmor, men de har en  mamma som  just  gått i min farmors skola.    Vilket  e tur  för dem,  för   mina  barn är  lika  pilliga och   forsknings sugna som jag var som  barn.

I min lille killes  rum kan man hitta de mest fantastiska saker   undan gömda i konstiga vråer.   Oboj som  göms i en garderob i ett halvår,  är inte längre flytande  och har en grön grå mjuk massa på sig.   Häller man sedan vatten i  glaset,  så  mjukas det inte upp.  Men det sprider en   stickande  frätande  lukt som gör ont i näsan. Och  fasten man  vädrar länge  så  e lukten kvar i flera dagar.

Sånt  vet vi  här hemma hos oss  vi  lära oss  genom att prova.

 

  Konstiga tankar…

Jag  har så konstiga tankar, prescription så  många känslor  i kroppen. Jag  vet inte, generic vart jag ska  skicka dom.  Så jag skickar dom hit.

Här handlar det om ADHD.

ADHD har ju  jag haft hela livet,  sen det jag  andades mitt första andetag.  Jag vet ju inte hur det är att inte ha det.  Jag vet ju heller inte om hur det är att vara normal.  För mig är ju ADHD normalt tillstånd.

Jag känner mig kluven,  en tanke är  förlåtande emot mig själv. Säger mig att, kräv inte så mycket av dig själv.  Den tanken vill att jag ska  koppla av,  inte ställa så stora krav på mig själv.

Motsatts tanken till koppla av tanken är just motsatstanken.

Det är den tanken jag har levt med under  hela mitt vuxna liv.  Den   är min vilja.  Min  vilja är det som  har  hjälpt mig  ända hit.   Viljan är en stor  säck med krav.

KRAV

Behöver lägga mera  tyngd  på  ordet känner jag.

KRAV, så ja nu ser det mera  ut som det  viljan är.

FUNKTIONSHINDRET

Jag har ju även barn med ADHD, frågar man mina barn, vilket jag helst inte vill.  Men  mina barn vet, vad  min vilja ställer till med.  Eftersom jag  alltid ställt så  höga krav på mig själv  sen jag blev  vuxen,  gör jag det även med mina barn.

Jag har  alltid  känt och levt efter att  adhd är inget man  åker snål skjurts på.  Har du adhd så behöver du anstränga dig mera, till den yttersta gränsen.

Gud, vad jag tycker illa om det idag, med mig själv, för det är ett funktionshinder.

Det är något som  är ett hinder, det gör att jag inte kan  konsentrera mig  ( mig, innefattar här  nu även mina barn).  Det är ju något jag behöver ha  hjälp med!

Men för mig har det varit  tvärt om  mitt funktionshinder ska döljas,  ingen ska se hur  djä…. okonsentrerad jag är. Ingen ska kunna säga till mig att jag inte kan sitta still.  Ingen ska  säga till mig att jag inte har koll.

O UPPFOSTRAD

Ingen ska  säga att  jag är o uppfostrad eller  har en dålig uppfostran.

Min äldre sons lärare sa en gång till honom  att, du är bara ett ouppfostrat barn.

En hel dag gick min son i skolan,   funderade på  om han var det.  Det första han frågade när han kom hem, var just det.  Om han var ouppfostrad.

En liten kille  på  10 11 år  går en hel dag i skolan, och  funderar på om han är ouppfostrad. Det gör ont i mig än nu.

Hur kan man som vuxen säga så till en liten kille på  10 år.  Och då en kille  som har adhd? När han kom hem,   så kände han sig ouppfostrad, var ledsen över att min fostran inte hade kunnat stanna kvar, inom  honom.

Men det hade den  ju  gjort, det var ju inte det att min son inte visste hur  han skulle bete sig, för det  kunde han redan då.  Problemet var ju mera att  han inte  i skolan  hade de förutsättningarna, som  krävdes för att han skulle kunna vara uppfostrad.  Här hemma i  den vanliga världen,  var det ju ok att röra på sig.  Det var  tyst och lugnt  när  min son skulle koncentrera sig.

För jag vet ju hur det var, att ha allt omkring sig  de gånger jag krävde av min son att göra läxan.  Så var det tyst vi gick på tå. Jag såg till att det var lugnt då.  Men  lugnt med ADHD( så lugnt som det går i en familj med sådana symtom). Det  gjorde man inte i skolan,  det går inte att göra i skolan  om  det inte  finns kunskap om  dessa funktionshinder.

UT SVÃVNINGAR

Nu ser jag att även denna gång svävar jag ut….  min make och min kära broder kommer ännu en  gång  säga till mig  klipp ner korta av  och skriv mindre.  Jo,  jag  lyssnar på dom,  men jag  hör bara  på ett  öra!   För det  är så att jag inte   vill  och  jag har inte förmågan, att korta av, skriva mindre eller  formulera fram  bara det som är viktigt.    För  allt  är viktigt  för mig, allt jag skriver  är av vikt  för mig.  (ADHD). Det sista jag skrev nu,  vet jag  att min  make och min bror inte  läser,  de har redan  gett upp   så  egentligen borde detta stå  högst upp!

Ã…ter  till min vilja  som är krav!

Jag tycker synd om mina barn och mig själv! För min vilja  har ställt till det för oss.

Det gör  mig ont att min vilja,   vill att mina barn ska  vara som andra barn, att de ska  vara ute i samhället  och  få lika stor plats som alla andra,  utifrån sina  förutsättningar  och  utifrån dem själva.

ADHD TAR PLATS

Det   hör ju till  funktionshindret,   att det jag vill  tar en väldigt stor plats!

Adhd  tar plats, vi, adhdare  är  platstagare,  och det klara inte  riktigt  den  normala världen av.

I den normala världen så   går tankarna:  vem  tror hon att hon e,  gud   vad  jobbig  hon e,  herre gud  nu avbryter hon igen,   men gud   hon slutade ju inte  med det hon gjorde först,  och  struntar i att slutföra,  men det kan väl inte   vara hela världen att  göra det!

Jag  kan lova dig att DET ÃR DET.  Det är hela  världen,  för mig att komma ihåg att ringa  det  där samtalet.  Men  efter  veckor  av  tankar  och slag på mig själv,   när jag tröttnat  på att höra andra som är så förbannat  duktiga  och det är ingen konst  och bla bla bla.

Så gör jag kanske, det jag ska.

TRösKEL

Det är bara det att min tröskel  är inte  en liten handikapps anpassad  tröskel, utan  en  förbannat stor  djävla MUR.

Det  jag  hittade på som var mitt stora intresse,  för några månader sen, är så långt bort  från mig nu, att jag  skulle inte hinna i fatt den.

Inspirations som då  fanns,  dog  lika mycket,  som den föddes, när  den in fann sig.  Om jag så sprang i kapp tiden för att hitta tillbaka till  det  jag  gjorde, så  hade jag inte hittat den.  För den   ligger i en annan dimmention i dag, den  finns inte  i denna  världen.

MIN VILANDE KÃLLA

Jag kan idag  säga att jag,  är riktigt stolt över mig själv  och jag  är  helt enorm.

Eller så har jag hittat min  källa där jag  kan vila mig.

Det är min blogg,  här  är min  vilande källa.

Synd bara att jag inte kan  leva  av den, men utan den skulle jag inte heller vara så levande.   Jag har ju pysslat med denna blogg,  varit uthållig,  inte  slutat och fortsatt,  mitt första inlägg skrev jag  den  17/ 3 2008.

 

Snacka om att jag  har varit  i härdig, uthållig.

MIN JOGGING

Nu   är min blogg,  min jogging runda.   Ni vet  dom där  som är ute och springer  i vilket väder som helst,  i tid och  otid.

Det  här är min  jogging.    Här kan jag  se att Jag  är visst uthållig.  Jag har haft inspiration i  över ett år!!!!

NU kom jag i från ämnet igen…..   Nu vet jag inte ens  vad det va jag skulle  skriva ……   inspirationen har  tagit slut för denna  gången,  mina krav och min  vilja har   somnat

Lev nu, idag,  i denna sekund,   då blir vi levande  i hela livet,

om varje sekund levs medvetet, så  lever vi fullt ut……….

Ibland är det bra att  säga sina  tankar  och ord till någon annan.  När man plockar ner tankarna och formar dem till ord så blir det oftast  en tydligare bild av känslor man går och bär på.   Inne i huvudet  är de bara lösryckta känslor  och poppar upp i tid och otid.  När man sedan kan  sätta ord på  alla känslorna och ge dem till någon annan som kopplar ihop dem med sin ryggsäck så  blir det lite som en karta man kan följa.  Eller ett konstverk som får  konjunkturer  bilden blir tydligare och ger  näring till det som behöver näring.  Tankar som  bor inne i huvudet som inte  sätts ord på som inte luftas och inte  blir klara stannar kvar ligger och pyr förändras  får lite syre  flammar upp och  blir åter en liten pyrande glöd. När de  kommer fram och vädras ut,  hamnar i ljuset  eller  lyfts ner  från vinden dammas av  så ser jag att  det är inget fel på dem, de är sunda tankar som behövs för att  göra min tydligare och  mera  vaken.

Solen lyser och värmer  våra  kylda själar

Solen ger mig  näring, lust och vitaminer…  Men inte till tr’dgårdsarbete idag heller ;(

har just  fyllt på kaffet igen.  Lika  mycket som dagen igår värmde upp huset, there så kylde natten ner det.   Morgonen är kall och idag var det varmt och  gott under täcket men  ändå lika svårt att ligga kvar.   Dessutom upptäckte katten att jag vaknat och då är det lögn att få ligga kvar i sängen. Han ser till att jag ger honom mat. Våran hungriga katt är en bestämd liten katt som är  ständigt hungrig lite överviktig och lider av lika mycket morgondamp som jag själv.   Våran katt är  föresten ständigt hungrig.  Jag tror det beror på att han som liten  försvann och   kom till våran familj efter ett år utan  omsorg och struktur.  Han var en liten smal tanig rädd liten katt när han kom till oss.   Men det räckte med en vecka eller två  hos oss så var det han som bestämde.  Och idag är det inte  bara så att han bestämmer lite sånt som  katter bestämmer utan idag  regerar han  idag är han en enmanshärskare som egentligen behöver  tas ner på jorden.  Fast jag gillar honom, och jag gillar att han  är så bestämd och lite  egen.  Emil i Lönneberga jämförde ju  Pigan lina med deras katt, att Pigan gick där som kattan.  Så är det inte  här  är e det  enligt  våran  feta lilla katt vi som är till för honom.

Mmm  jag vet, det är bara en katt.  Men ibland undrar jag om han verkligen  bara är en katt.

Vår solen har kommit för att stanna.

Lev nu, imorgon kan det vara försent…….

Katten  har kommit in efter nattens bravader. Stackaren  sover, recipe   åt mat, prescription   la sig i min säng kommer att ligga där tills  i em.  Det skulle vart bra om man var katt 🙂 .  Alla sover, sale   utan jag,  andra koppen kaffe är urdrucken.  Tankar som flyger och far i huvudet,  tabletten är nyss intagen så den har inte börjat verka än.  Jag borde plugga, Ja nu borde jag plugga.   Vet inte hur jag ska få in det i huvudet,  för  dessa borden flyttar inte in i huvudet på mig.  Skulle de flytta in, så trivs de inte där  utan  ta första bästa chans att smita ut igen.   MMMM  det är jag i ett nötskal,  har jag ingen inspiration eller tycker det är tråkigt,  så funkar det inte.    Vad är det som är tråkigt med det?   Ja  som ett barn  i  små års åldern,  är jag i vissa lägen.   För  det är så här med kursen,  jag har inte hittat gnistan,  jag har inte koll på hur jag ska göra  och framför allt jag vet inte om jag har lust!    Dessutom så var det inte så som jag förväntade mig av kursen.   Fy vad jobbigt det blev, den sista meningen är den sannaste meningen,  Kursen jag läser  handlade inte om det, som jag trodde den skulle handla om.  I mitt huvud hade jag  tänkt andra tankar  om  vad denna kurs  skulle innehålla,  och den gjorde inte det.

Dessa meningar kan jag ha nytta av,  både för egen del, men även  i min roll som mamma.   Efter som jag har  barn med samma problematik, som jag själv.  Så  ger dessa tankar mig en  möjlighet till förståelse  och  en möjlighet till att  hjälpa mina barn, i deras  lust till att lära sig.   Då de lägger av, inte orkar och inte  vill.  Så  kan jag säga att  mmm jag fattar,  jag förstår  hur du känner.  Jag kan till och med  hjälpa dom, att undvika  ramla i fällan.  Genom att  visa dem vikten i att ta reda på info om  det de ska läsa innan,  då  har jag kommit långt  för då kan de förutse vad ämnet handlar om.    Då kan de redan innan känna.  Ja, det här var spännande, eller nej, det här är nog inget för mig.   Jag ska nog välja något annat.   Ha nästa utmaning i det här   blir, att hitta min egen drivkraft.   Här ligger  lusten  känner jag,  här kan jag gå vidare.   För att slippa  misslyckas  nu,  behöver jag  flyta eller surfa  på  min drivkraft  om att hitta min eld.   Nu  kanske inte den hjälper mig att läsa klart kursen, men den ger mig  tillfredsställelse  i att  ändå skaffa  information om  annat,  nästa  projekt jag  blir intresserad  av ………
Även  nu  denna tidiga morgon  blev jag lite klokare  ….

Lev idag, nu i denna stund,  det blir så många stunder  om jag lever  nu hela tiden………