Malix.se

januari 2025
M T O T F L S
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Etikett: kraft

  • meditationspromenad……………

    själslig aktivering, rx Stegterapi.    Är så stolt över mig själv, fast jag inte mår riktigt hundra, inte känner bubblorna i livet. Så känner jag krafter i att hitta tillbaka till mitt innersta jag, det vackraste jaget i mig. Det jaget  som som borde kämpa varje minut för att få uppleva ofta.

    Jag vet ju innerst inne, att kraften ligger i mina tankar, att jag aktivt har förmågan att välja mina tankar, att jag kan välja hur jag ska må.

    Visst jag vet det är ” Tyket” men för mig funkar det. Jag väljer hur jag ska tolka min verklighet. Jag kan tolka den på hur många olika sätt jag vill.  Här  är det bara viktigt att jag, i min verklighet är medveten och minns klokheter oftare än oklokheterna,  i Mig finns klokheter som jag lärt mig av Kay Polak, alla plankor som  han så frikostigt delat med sig av, som gör att jag ibland har  mera möjlighet att ta tag i mina egna plankor och offer kofter, Att jag har ansvar över mig.

    Nog tjatat, ville bara visa på min  stegterapi, har under  lite mera en en vecka  promenerat minst en timma varje dag,  de sista två dagarna har det blivit närmare två timmar och över 12000 steg redan tidigt på morgonen.

    Redan här hemma i samband när jag ta på mig  skorna, börjar jag mina  tankar om mindfullness i promenaden. Att vara medveten i steget, inte är det så att jag är medveten i steget i alla 12 000 steg,  men de gånger jag lyckas fokusera på steget, känslan i att fotensulan möter marken, hur det knastar, hur det känns, när gruset flyttar på sig, hur senan i benet, kämpar för att fortsätta steg två.

    Meditation i promenaden, är en kick, det känns enormt härligt efteråt. Samtidigt som jag med elefantsteg närmar mig att må bra, inte bara må bra, utan må bra på riktigt känna lycka i mig, kärlek i livet till livet.

    Ja, jag vet  låter flummigt och de som känner en lite del av mig, som  är rädd för min flumighet och sånt rycker på ögonbrynet och ler lite överseende.

    Men sånt e livet jag bryr mig inte för det viktiga är att jag är aktören i mitt liv, att jag lever mitt liv. För mig är det viktigt, att välja lycka och kärlek ofta. Just nu, har jag åter igen insett att:

    jag väljer!!

    jag behöver inte må på ett visst sätt för att något kanske inte händer eller kanske händer.

    Utan jag kan välja lycka oavsett i alla fall tacksamhet!!!!!!!!

    Tack för, för att du orkade enda hit det gör dig speciell för mig. Tack för att jag igen, börjar vakna till och se att jag har ett val jag väljer och just nu väljer jag livet.

  • Här ska tas i kragen…..

    Jo jag vet, shop vet Jätte mycket och  e på det klara med att jag saknar den beryktade kragen. Men jag tänker inte ge mig, treat här ska Tas i kragen, skärpa upp se till att städa bort alla  gör det sen grejor. Varför??

    För att jag inser att Djä…. en namman och alla de andra ramsorna,  Jag bestämmer, och min hopp min tro som jag skrev om i boken ” Jag föredrar att kalla mig impulsiv” stämmer…. det stämmer!!!! Det ända som inte stämmer är att jag övergav min egen sanning och lyssnade på mera kunnighet. Jag övergav mina egna trosuppfattningar om vad jag behöver och gav över ansvaret till någon som läst min  journal, träffat mig i några minuter. Nej, Jag får inte överge mig själv. Sådana saker som jag har uppfattning om mig, hur jag  bäst mår bra mm mm är 45 år erfarenheter av prövningar, jag väljer och just nu väljer jag min egen inre kunskap, oavsätt vad andra tycker tänker.  Nästa gång jag pratar med läkaren tänker jag berätta före honom att, Jag litar på min egen klokhet. Här skall inte till en massa piller utan en ren och skär kraftansträngning av mig. I att ta hand om mig själv! Ett litet vitt piller eller sånt Hjälper inte det som hjälper mig är mina tankar, ( Gammal kunskap som jag gav upp) tid för mig, en sak i taget och lyssna till min inre sång känna vad den vill säga mig. Sömnlöshet, orkeslöshet botas med vänlighetsvänligheter till sig själv så är det!!!
    Sånt e livet ibland måsta man sätta sig själv i första rummet. Där kan man till och med bjuda in sina nära och kära men det viktiga är att jag själv även får plats, annars blir första rummet instängt, dammigt och sista.

    Lev idag

    Idag skall jag fortsätta att anstränga mig till att må bra, Att må bra är inte som bara blir,  må bra är mitt ansvar, jag väljer hur jag ska må!!!!!!!!!!!

  • Bohuslänsmuseum Föreläsning

    Igår var jag på en föreläsning, malady Bohuslänsmuseum, Attention, hade ordnat.
    ADHD i vardagen med
    Anna Kettner o ”Leneh”
    Jag tycker det är konstigt, att de kvinnor jag träffar som har ADHD, oftast känner sig ensamma och tror att de kommer från en annan planet. Jag trodde ju själv det innan jag visste. Sen när man träffas hör andra berätta så har man oftast olika men ändå liknade känslor. Igår när kvinnorna stod och berättade om Sina erfarenheter så var det som de pratade om mig ut ifrån min bok. Allt var nu inte lika men många känslor och upplevelser egenskaper och o-egenskaper liknade. Det var en trevlig kväll intressant och givande. Leneh pratade om att göra sin grej, hur stort det är att faktiskt bli klar och verkligen göra klart sitt projekt, jag vet om den känslan. Likadant var det när min bok blev klar, samtidigt som jag inte kanske ännu fattat riktigt vad det är jag gjort. För jag har ju bara gjort sånt som jag tycker är kul. Skriva, skriva blad ut och blad in. Fast det är klart, 45 år och 1 bok. många projekt som aldrig blivit klara innan. Många o-producerade kollegieblock disketter och annat som bara ligger kvar i skrivbordslådan. Vissa är till och med slängda.
    Jag är glad att jag orkade ta mig till Uddevalla och lyssna på föreläsningen, jag är glad att jag hittade kragen och verkligen kom iväg. Just sådana tillställningar ger mig kraft. Även om den kraften just nu känns långt borta, kvällen blev ju sen jag som e morgonmänniska sover ju tidigt på kvällarna.

    Barnen och maken var på Frölunda igår, de vann i förlängningen. Min son var överlycklig för han hade även lyckats fånga en av tröjorna som de brukar kasta upp till publiken.

  • ATTIDYUPPDRAGSAMBASSADÖR, HÄR MÅSTE JOBBAS, MEN, AV MIG???

    Den tidiga frukosten blev till lite sent. Trodde jag vaknade tidigt, pilule men då frukosten var framdukad och ljusen skulle tändas, malady var det ljust ute. För när jag vaknade var vare sig frukosten inte framme. Kaffet var i och för sig klart men, en timma gammalt. Klockan var 7.30,det var då redan  ljust ute. Katten ville ha sin frukost. Ändå blev det en timma i tysthet, kaffet och en tv macka.  Tv plus lite penseldrag på staflibilden. Attityduppdraget har legat och pratat med mig. Har suttit och skrivit ner lite meningar, men prestationsångest ligger och pyr. Känner att jag behöver stöd, någon bredvid som skulle kunna ge mig inputs och en klapp på axeln, när jag får till det.

    Då jag hittar något som jag vill få fram börjar prestationstankar i autobanfart. Stygga odugliga tankar flyttar in, Nej, det här duger inte, eller nej så kan du inte presentera det. Självkänsla, självkänslan verkar vara ute på villospår, i terränger som jag inte känner till. Inspirationen som flödade, har slutat flöda, ett irrvarr av tankar snurrar runt på 78 varvan, även om det bara är vinyl 33. Högtalarna knastrar, sprakar och surrar kablarna behöver köpas, eller bytas ut.

    Tror jag skall få till ett litet samtal, till min vän som hjälpte mig med boken. Kanske hon kan hjälpa mig att sortera tankarna..

    Vi har föresten börjat prata om att skriva till lite, hon ska hjälpa mig att ta bort och lägga till mera av idag.

    Skrattar lite här vid mitt skrivbord, det måste vara de små bokstäverna av ADHD,  som gör att jag vill förändra. Lite av det är ju just ADHD,  i mig, är ju just att jag aldrig står still.

  • Concerta Dosen kanske behövs höjas?

    Då är det dags att komma tillbaka till verkligheten, ailment vet inte riktigt hur det ska gå till men till ska det. Livet har kommit i fatt mig. Tabletten som faktiskt hjälpte mig under några dagar att må lite bättre skall tas ut. Min mage klarade inte av den.  Det blev att välja på ont i magen eller få lite energi. Jag valde slippa magont. Har varit sjukskriven ett tag, illness men nu måste det till en friskskrivning av mig.

    Vill ju så gärna gå kursen som börjar på måndag, tadalafil Ambassadör utbildningen i attityduppdraget. Frågan är om jag orkar, kursen  tror jag att jag orkar men sen det som är sen.

    Ska tydlilgen även göra någon utredning rehab i företagshälsovården, där man ska bedömma min arbetsförmåga,  kanske kommer det hjälpa mig.

    Även om jag nästan vet vad som behövs, jag behöver  skrapa av lite från min tallrik, det är lite för mycket på den. Inte så att det är någon som lägger på en massa, det gör jag själv, för att ha kontrollen. För att känna att jag har koll. ADHD handlar då den är hos mig om just att ha koll, på utsidan. Detta för att jag inte har så mycket kontroll på insidan, av mig.

    Mina tankar som flyger och far. Mina tankar som inte stannar kvar på samma sätt. Har börjat fundera på om det kanske är så att concertans dos kanske behöver höjas kanske är det där problemet är. Kanske är det inte Zoloft intag som behövs utan en större dos och koncentrationspillret concerta.

    Nu när jag sitter och tänker på det så kanske det är just det som behövs tänker i alla fall ta upp det med min läkare.

  • Recito

    Jag känner att jag faktiskt börjar att må lite bättre nu. Mina tankar och känslor är idag mera mig än för några veckor sen. Skammen och skäms känslorna börjar flytta ut ifrån mig. Jag känner mig lite gladare och piggare. Där till har jag börjat att skriva igen, pharmacy de skrivande jag gjort dagligen innan  försvann för en tid, viagra kroppen och tankarna behövde vila.  Idag har orden kommit tillbaka, capsule mitt kropp tar mera hand om mig. Mina små negativa tankar börjar att flytta ut ifrån mig.

    Idag fick jag mail från förlaget RECITO om att sälj perioden tagit slut och att den skulle summeras. Vid första titten blev chocken stor, för de pengar som stod på mailet trodde jag var en skuld som jag skulle betala. Här är det snabbhetstankarna av ADHD som gjorde sig påminda, panik och snabbt ringde jag för att kontrollera hur det kunde komma sig. Där efter blev jag mera lugn av det som förläggaren meddelade mig. För jag hade tänkt för snabbt och pengarna var pengar som de skulle skicka till mig. Pust!

    Därefter bestämde vi att ännu en tryckning av min bok ” Jag föredrar att kalla mig impulsiv ” Ska tryckas. Det känns som jag drömmer, som att det bara är en dröm, mitt mål var att få sålt den första tryckningen sen flyttades det till den andra tryckningen. Nu har målet flyttat igen den tredje tryckningen skall nu göras. Där till är en annan del av en dröm snart här Ambassadör utbildningen skall snart träda i kraft. Idag fick jag schema för dagarna. Flyt, lite som att jag flyter med vindarna som är till för mig och mina drömmar.

    Jag känner en massa tacksamhet för det som sker, jag har äntligen fått en dröm i uppfyllelse. Tack livet för allt härligt som bjuds.

  • Snön faller och vi med den

    Även idag faller snön, look men en sol kommer att visa sig på himmelen idag. Här hemma har vi gjort en tävling. Den som kommer närmast dagen då snön inte finns, sovaldi sale jag har gissat på 15 maj.

    Blir jobbigt att ta april doppet då. Barfota och doppa sig om snön täcker sjön, click misstänker att de andra kommer komma närmare sanningen om när snön är borta. Definitivt hoppas jag att de är närmare sanningen än vad jag är, denna tävling vill jag förlora.

    Men två meter av snö kommer det någonsin försvinna? Vart tog den globala uppvärmningen vägen?  Eller är det bara skrämsel skott. Lär bli skottande här idag med, annars kommer vi inte komma ut med bilen.  Mina tavlor står åter igen omålade känner att pensledrag kanske skall göras idag. Det är bara det där motståndet till rengöring av penslar som skall jobbas med innan. Har någon ett bra knep till det så tar jag tacksamt emot sådana. Mina knep är förjordat dyra. Använda penslar av mig slängs tyvärr ibland. Det är dumt för de små pinnarna till penslar är ganska dyra.

    lev idag just nu det tänker jag göra i alla fall……….

  • Depression och lyckopiller inte min grej……..

    jag trodde jag var magsjuk, sick huvudvärken såg jag som ett tecken på magsjuka. Men idag ser jag det annorlunda, salve illamåendet är ett av täcknena på min medicin. Huvudvärken är även det en symtom. Dessutom när jag läste vidare hittade jag en liten avdelning som gör mig mera orolig, Alopecia dvs håravfall som sker fläkvist. Något som jag sedan 95 periodvist  upplevt. Då särskilt i samband med olika mediciner.   Depression som jag nu känner av skall motas bort med tabletten Sertralin Ranbaxy.

    Den lilla tabletten har jag ätit i tio dagar nu, redan första dagen började jag känna illa må ende, yrsel kom dag två. I går vart det nog ett rejält migränanfall med kräkningar.  Idag inser jag att tabletten är problemet.  Tänker inte ta den mera. Läkaren får säga vad han vill. Jag känner min kropp, min kropp behöver inte sådana preparat.

    Jag har en annan lösning på problemet. Jag tror jag vet hur jag ska läsa det. Här handlar det om att istället, byta ut kolhydraterna emot fett.

    Ta bort alla kolhydrater och bara äta ovanjord grönsaker samt kött och fisk.

    Visst jag tappar håret under en kort period då med, men det är mera naturligt än att stoppa i sig konstiga  tabletter. Där jag då jag läser biverkningarna, lyckas pricka in de flesta av dem, även de mindre vanliga. Den rastlösheten som concertan tar bort, är åter  i kroppen i dubbel dos nu sen jag tagit tabletterna. Illamåendet ständigt yrseln som gör att jag måste lägga mig ner. Nej tack!  INTE JAG! Jag behöver inte sånt trams.

    Jag behöver ta hand om mig själv, vara mera varsam och se till att välja det som hjälper mig.  Starta upp igen med att lita på, mig själv igen. Ett steg är taget, det steget är att ta hand om mig, inte överlåta det till någon dr, även en viss leverpåverkan läste jag om. För några år sen var mina levervärden inte så bra, och doktorn frågade om jag  drack mycket alkohol, vilket jag inte gjorde och inte gör. Tabletten jag nu fick, påverkar levern, den tabletten har jag ätit innan, kanske det just var den som gjort de högre levervärdena då.

  • Tacksamheter skall det jobbas med ………

    Min uppfattning och klokhet försvann igår, ask fast inte hela sanningen, en del av den.  Under en period sen jag började jobba igen, har det hänt en del. Min bok trycktes, vilket i sig var en upplevelse, jobbet har förändrats, där jag idag känner att jag har mindre koll.

    Många små bitar kan läggas till ett pussel, idag resulterar pusslet i att jag behöver höja upp min sertatolin halt. En obeskrivlig håglöshet, sorgsenhet inom mig har fått ett fäste i mig, mina tankar har landat en nivå längre ner, detta ska tydligen en liten tablett hjälpa mig upp med. Det strider inom mig för tabletten tar inte bort orsaken bara symtomen.

    I alla fall tänker jag så, jag är ingen läkare har inte deras medicinska kunskaper, utan bara min egen sanning och klokhet. Natten gick till att fundera, på vad jag ska göra.  En sista tanke innan jag somnade, blev att jag gör ett försök, en period ska jag prova om tabletten, kan hjälpa mig att hitta tillbaka, till den kvinnan jag egentligen är. Den mera positiva och harmoniska kvinnan.

    Men tillsammans med mitt beslut om att prova tabletten, så bestämde jag mig även för att ta tag i de saker som jag nu slarvat med en lång tid.  Mig själv, just nu är jag i gamla ljulspår, där allt jag skrivit om är långt borta, för jag har inbillat mig att jag inte har tid, tid till att ta hand om mig själv. Min tid till att ta hand om flickan, som bor inom mig. Jag är otroligt duktig på att få andra människor att växa se sitt värde, men mitt värde har under en tid nu inte haft  första prioritet.

    I natt lovade jag mig själv just detta, nu ska jag, nu måste jag ta hand om mig, igen.  Ska riktigt kavla upp ärmarna och en kort period inta tabletten som läkaren skrev ut, där till åter igen göra de saker som jag innan dagligen gjorde. Mina tankar skall åter igen bli bara tankar inte min verklighet, mina tankar skall återigen bara vara tankar. Genom att jag aktivt återigen tränar mig på att leva just nu, inte bara till orden och meningen utan just nu är inte imorgon, inte om en timma eller nästa år, för det är just nu, och just nu har jag inte problemen som jag i tankarna sätter upp som stora murar.

    Egentligen så är just nu, inget som jag sett. Jag har inte tittat på det som i mitt liv är bra, jag har länge glömt mina tacksamheter. Dessa behöver återigen få fäste i mig. Tacksamheter om att faktiskt leva just nu, att andas, sitta här framför min dator och bara vara här.  Lyfta blicken se den vackra snötäckta miljön utanför mitt fönster och låta mina fingrar dansa över tangentbordet.  Tacksamheten av att bara finnas till, få uppleva mitt liv tillsammans med min familj, alla människor jag träffar som lär mig så mycket. Just sådana saker som vi tar för självklarheter, är egentligen inte självklara utan små under av underverkshets minuter i härligheter. Jag finns, jag har fått möjligeheten återigen, få lära mig att jag måste först och främst ta hand om mig själv, se till att jag mår bra. Då sker under, då har jag möjligheten att uppleva, det vackra i livet. Just nu, just nu ska jag ta mig i min okrage och åka till stan för att skämma bort mig själv lite extra.

    Idag ska jag leva just nu, utan en massa värderande tankar. Mina tankar ska få bli tankar, inte verkligheter!

  • Livskvalite

    I natt har det snöat lite till.  Det blir kanske en vit jul.  Jul, pharmacy jag ska själv jobba dagen innan julafton går av på julaftons morgon.  Lyckades även pricka in Nyårsafton denna julen.   även idag  ska jag jobba, känner att det är mycket jobb nu.  Har möten mest hela tiden och  där emellan försöker jag leva. Leva, för mig är leva inte det vanliga utan leva i livet  är för mig den stunden jag laddar batterierna,hämtar energi, eller vad man nu säger.  Det är bara det att det ibland inte hinns med. Det som jag mest vill göra hinner jag inte riktigt med.

    För mig är det skriva, måla med mer.  Det finns så lite tid till det just nu. Inte för att jag gör så mycket annat, det blir liksom inte av. När jag väl är där så blir det en lite kort tid innan jobbet eller sänggående.