För en Stenbock är nyckelordet ambition

Just nu sitter jag och läser om astrologi så här på året sista dagar.  Nu är fösta gången sedan jag blev sjuk, cheap som jag orkade mig ner till min dator i källaren.  Innan har jag mest legat på soffan och haft surfplattan i handen.  Visst den är bra men inte lika bra som datorn.  Det är bättre att skriva på datorn med tangentbordet i knät.  Funderingar finns om jag inte ska ta och köpa även tangent bort till min platta men har inte kommit mig för ännu.

Jag är stenbock, Nyckelordet för mig ska tydligen vara ambition, såg jag när jag tittade på en intressant sida. Stenbocken ska tydligen vara envis och jodå envisheten finns hos mig.  Men bara så länge som jag har intresse, bara så länge som jag finner det intressant och på något sätt måste jag också brinna lite för det som jag gör. Om inte så försvinner gnistan och görandet blir inte gjort.

Det är lite intressant det här med stjärntecken och jag är inte helt säker på vad jag  tror på eller inte. De där vecko-horoskopen är lite si och så med. Men när man läser de där vidare de där större sakerna så finns det mycket som stämmer mer och mindre. Vidare när jag läser så ska jag vara bestämd hmm, när jag går till Starbucks och ska beställa macka, så är jag allt annat än bestämd. Men viss inom vissa områden så rubbas jag inte i första taget.

Sedan  blir det snubblande vurpa när jag läser för vi gillar stabilitet jo visst gör jag men det impulsiva i mig ställer till det så stabiliteten är något som jag mera suktar efter och mår bra av att ha. Men så svårt att få till.   Läste vidare om att det finns vissa åkommor så brukar drabba en stenbock.  Knän, hud och en sorgsen ton ska tydligen ställa till det och jo då fast jag gillar min sorgsna torn.  För mig betyder sorgsenhet  vackerhet så länge som det inte ställer till det allt för mycket.

Ojdå, det blev många ord jag som hade tänkt mig bara lite kort. Kanske är det de här som är ambition fast för mig är ambition större än så här mera och inte så på  ytan.  Nu ska jag läsa vidare så här slutar orden för idag.  Astrologisidan kommer du till om du klickar på Astrologi.

Ha ett gott slut och ett riktigt Gott Nytt ÅR !

Må alla få det 2014 ni vill ha.

Lev idag just nu så är 2014 inte här.

sjukvårdsupplysningen kvinnan var enträgen.

Jo jag gick till jobbet men väl där blev jag orolig, när jag kände hur luften inte fick tillträde i min kropp,så jag ringde sjukvårdsupplysningen. Där fick jag till mig att uppsöka sjukhus. Först frågade jag om det inte kunde vänta tills i morgon, då jag hade svårt att få tag på vikarie. Men kvinnan i telefonen var enträgen och sa att jag skulle göra det med en gång. Som tur var så fick jag tag i en arbetskamrat som genast skulle komma in på mitt pass. Väl på sjukhuset kom jag in med en gång, fick jag göra det som jag fasar mest för. Tre sprutor och två röntgen, att få kontrastvätska var vidrigt, blev helt varm i kroppen men det gick fort över. Fick åka hem med orden ta inte mer medicin och vila du har vätska i lungorna. För mig blir det i tankarna vilken tur jag hade. Det var ingen blodpropp utan bara lite vatten i lungorna. Nu är jag hemma igen. Faktiskt tacksam över att jag lyssnade på kvinnan som arbetade på sjukvårdsupplysningen.

Mediciner som har bipacksedel bör läsas.

När jag var hos doktorn fick jag en medicin som skulle hjälpa mot värk. Vilket den gjorde. Jag var duktig och kom ihåg min medicin varje dag. Värken försvann.  Några dagar innan julafton så kände jag hur jag fick lite snabbare puls,  och hjärtat slog som om jag sprungit det fortast jag kunde.  På julafton började jag känna att jag hade svårt för att andas lite och jag kände mig sjuk.  I går när jag kom hem från jobbet var jag trött, så jag tänkte att det får bli en dag med film och soffan.   Trodde jag höll på att bli riktigt sjuk.  Maken åkte till stan och handlade när jag för första gången kände att jag inte kunde andas riktigt.  När maken kom hem så berättade jag för honom att det kändes konstigt i halsen som om jag hade svårt att få in luften. Började känna ångest över mitt jobb pass och kurerade mig med att sova sova och åter sova.  Tror jag var vaken högst fem timmar i går på dagen,och sov ändå hela natten tills idag.  När jag vaknade var jag fortfarande trött och fortfarande känslan av att ha svårt att andas.  När maken gick ut med hunden kände jag hur hjärtat galopperade i kroppen på mig.  Vilket gjorde mig rädd, Jag har också börjat få blå märken på kroppen.

När hjärtat började slå normalt igen tänkte jag att nej jag får nog ta och titta på de där biverkningarna på medicinen, kanske är det något som jag kan klura ut genom att i alla fall läsa dom. Det var ett bra beslut att läsa dom, för allt det som jag trott varit sjukdom är tydligen biverkningar. Det gör att jag tar egna beslut igen.  Tänker inte äta mediciner som gör mig sjuk.  På bipacksedeln stod där att medicinen som jag fått kan ge hjärtklappning, till och med hjärtinfarkt, stroke,  att man kan få andnöd och att blåmärken är vanligt att de uppkommer, samt att man kan känna av trötthet.

För ett år sedan slutade jag läsa just bipacksedlar, då jag ofta blir så rädd så jag inte vågar äta medicinen jag fått.  Idag känner jag att det är ett dumt beslut jag tog, då för ett år sedan när jag slutade läsa dom.  Så dum tänker jag inte vara igen.  Medicinen som jag fick för en vecka sedan tänker jag inte äta igen för just den känslan som bor i kroppen just nu vill jag verkligen inte ha.  Svårigheter att andas och bli andfådd av bara röra mig är inte något som jag vill uppleva. Frågan är nu bara om jag bara slutar äta medicinerna kommer då biverkningarna att upphöra eller är det kanske så att jag behöver prata med en läkare? Nu står det ju att man bör rådgöra med Läkare om man upplever biverkningar, men jag tänker att jag väntar några dagar.  Jag tänker att om det går över av sig själv lär det ju inte vara något farligt.

Medicinen jag har ätit är Arcoxia 90 mg. När jag läste på fass ska man tydligen ta 30 mg vid artros.  Jag tänker inte äta den överhuvudtaget för den verkar vara farligt farlig i alla fall för mig.

Dagarna innan jul så här

Då är vi bara ifrån några dagar från jul.  Dan före dan före …. Här har vi inte stressat eller slagit på stort, buy de stora barnen kommer inte vara hemma.  Själv jobbar jag julafton till juldagen. sedan Annandagen till dagen där efter, healing dottern kommer jobba juldagen.  Julklappar blir det men inte så många, buy Jag och maken köpte ju gym för någon månad sen och det får vara vår egen julklapp.  Lite mera som en kroppslig julklapp där vi investerar  i att vara friska.

Lite julskinka är måste samt julgröt, men behövs det så mycket mera? Nej inte för mig.  eftersom jag jobbar så blir det minimal-jul. Maken och sonen får ordna det så som de vill, antagligen kommer de mest sitta vid sina datorer och greja.

Själv ska jag försöka få lite julstämning på jobbet för de som är hemma. Men inte ens där kommer det bli stort, för det är inte något som vi egentligen ska göra.  Just det känns lite tråkigt.

När jag jobbade på Fagared så var  tankarna mera: här ska firas Jul i massor. Med tanke på att ungdomarna där kanske inte fått uppleva så mycket jul innan, så skulle det pyntas, donas och grejas i massor så att de fick se hur det skulle kunna vara.  Julbordet dukades upp i Herrgården och var ett julbord utan dess like. Även avdelningen där jag jobbade hade vi julbord, där barnen samt deras föräldrar blev inbjudna att kalasa på alla godsaker vi hade ordnat till.

Jag tror det är just på sådana ställen är extra viktigt att just visa på traditionerna, så att de som kanske inte upplevt det innan, får se hur det kan vara. Få andra alternativ till julfirande och kanske slippa känna ångesten och slippa tankarna som kanske bor i dom.  Kommer farsan dunka sönder mamma i år, kommer mamma vara nykter?  Nu kom det säkerligen att ske ändå men då slapp den unge vara mitt i det kanske.

Det är många barn som går hem från skolan med ångest just över jul….  har förhoppningar innan om att i år då ska vi ha det mysigt och i år ska mamma inte ta fram flaskorna….. Som sedan  innan ens julen blivit till afton har grusade drömmar.

Själv minns jag  jularna när jag var barn som en massa snurr, där mamma mest grejade och fixade med mat, förstår inte hur hon orkade. För min pappa han var nog mera i vägen än till hjälp.  Min mamma hade så många exter för sig med att allt skulle vara si och så.  Inte började hon i tid, utan alltid i sista minuten.  Tror det bodde massvis med olika rädslor och förhoppningar hos min mamma om att denna jul den skulle minsann bli bra i år skulle pappa inte dricka massvis med sprit. Tror det är många grusade jular även för min mamma, som själv inte nyttjade sprit.

Själv tyckte jag mest det var jobbigt med jul, ville egentligen sitta inne på mitt rum och spela mina skivor. Inte alls spela massa spel och sånt.  Det gjorde ont när pappa blev full, inte för det han gjorde utan för att se mamma så ledsen.

Min pappa blev aldrig arg eller otrevlig när han var onykter, utan bara löjlig. Dessutom var jag snabb med att förstå att när pappa dricker sprit, ska man hålla sig framme om man vill ha en extra slant för då vart han givmild. Men ändå bor det sorg i stunden i jul.

Jag var lyckligt lottad som barn, för även om min pappa drack sprit på en nivå som är mera än nog, så var det aldrig som det skulle kunna vara. Jag hade tur, min pappa var aldrig ilsken eller hotfull utan drack tills han somnade.  Men sorgen som jag upplevde att min mamma hade, den gjorde ont.  Alla bråk som blev av mammas frustration, för hon skällde rejält på min far.

Idag är sånt historia idag är jag vuxen slipper just sånt. Men idag bor det olustigheter i att det finns så många barn där ute i Sverige, som i dagarna sitter med den där klumpen av  ångest, sorg och ännu inte grusade förhoppningar om att i år i år ska det bli jul, på riktigt i år ska mamma och pappa vara nyktra, i år kommer vi ha en trevlig jul.

Jag hoppas att någon av dessa barn som just nu är oroliga för hur det kommer att bli, kommer att få uppleva en sådan jul som de vill ha.  En jul där mamma är mamma utan sprit, pappa en pappa utan sprit och att de får en trevlig jul en jul där de känner att det blev precis så som de ville att det skulle bli.

Vill passa på att önska alla en  Riktigt GOD JUL och ta hand om er.

Julen är inte en massa klappar och massvis med mat.  Utan en tid där vi har en chans att vårda våra relationer till varandra, där vi som familj har möjlighet att träffas umgås och bli ännu starkare som familj.

wpid-textgram.png

 

Lev idag just nu. I morgon ska levas i morgon. Idag påverkar du imorgon.

en lång resa bara för ett läkarbesök

Nu åker vi bil, online ska tilläggas att det inte är jag som kör bilen. Vi ska åka enda till Halmstad. Idag kommer bli en spännande dag, order för idag ska jag träffa ortopeden som ska visa på hur framtiden ska bli. Nu önskar jag mest att han ska ta fram trollspö, och säga men oj du behöver bara göra eller du ska bara ta en sådan här tablett, så är du frisk. Nu inser jag att det skulle vara magi och overkligt, men ibland får man vara i lite overklighet för att orka med. Vi får se vilka svar jag får, vilka jag gillar mer eller mindre. ?..

×

Like us on Facebook

RSS
Follow by Email
Facebook
Google+
http://malix.se/2013/12">
Twitter
%d bloggare gillar detta: