Inget viktigt

Dagen är ny igen, story   mitt kaffe står bredvid mig.  Alla sover här utan jag  och katten  han  har intagit ett skrovmål,  är nu ute på äventyr. Har inget speciellt att skriva  så därför blir det ett kort inlägg för att jag inte skall dömma mig själv för  ordbajsare.

Lev  nu  i morgon vet  man inte  om den kommer  igår kan man inte leva i  utan  Nu är till för att levas Nu!

Till min bästaste systerdotter :) som fyller år idag

Vad är det för dag idag????  Är det en vanlig dag? Nej det är ingen vanlig dag för idag är det  Zarahs födelsedag Hurra hurra  hurraaaaaaaa

Min  syster dotter fyller  år. Jag  och mn familj hade tänkt att  åka till henne   med  tårta  och   överaska  men min make sa Nej!  jag  åker ingenstans utan att du har  ringt  och frågat.   Ibland är det tur att jag  är  gift  för   hade han inte sagt det  så hade jag   varit  hemma  hos min syster  med alla barn  och  tårta, sovaldi   Men ingen hade öppnat  då vi ringt på för de skulle inte vara hemma idag.   Tack  för att jag  har en  mera eftertänksam man   som stoppar mig ibland.

men lite kul hade  det varit   och lite snopet  om jag  gett mig av  och ingen hade varit hemma:)  Så  nu lilla Zarah vi ses  på söndag i stället  då  vi firar  gammelfarmor då  sjunger vi för  både henne  och  dig. Jag hoppas du haft en trevlig  och solig  födelsedag tillsammans  med   din mamma  och alla kakor  på Gotia

må gott  lev nu    och se  till att få  med  dig  glada saker idag  tills imorgon så flyter du på vågorna

Kram   på dig  från  den  bästaste  Mostern  du  någonsin kan ha 🙂

Men det  är  ju inte  så svårt  för  du har ju bara  en moster :/

Så  jag  behöver ju inte  kämpa så  värst  för att vara den bästa mostern 🙂

Q-kvinnogrupp som har adhd

Något stort har hänt för mig.  Det känns som att jag gått ur en ständigt pågående kamp med ta dig i kragen anda.   Det känns som att jag inte  behöver vara  ledsen, view arg  inte ens frustrerad längre.  Jag känner det som att jag befinner mig  i acceptans inom mig. Att jag inte längre behöver skärpa mig, bara jag gör mitt bästa.  Jag känner mig ödmjuk. Jag är lycklig hel och strålar av stolthet, kärlek och   värme.  Jag har haft förmånen att uppleva ärlighet som  är  helt utan skuggor. Jag har fått förmånen att få vara så  tydlig rak och kärleksfull som jag alltid har varit.   Innan  så  fick jag då jag visade  min omgivning vem jag var, göra reträtt,  Gå undan, känna mig  undan skuffad och  alltid förmycket.  När jag tycker om människor,  så gör jag det inte  på låtsas.  Jag blir impulsiv och  visar i ord handling och hela allt hur mycket jag uppskattar  älskar  och  tycker om.  När jag gör det blir människor rädd flyr, blir tysta.

Oftast så gör det ont i mig då.  Genom  år av träning, så har jag fått lära mig att inte  va så mycket.  Jag har till och med lärt mig, att inte visa, inte säga förmycket. För att jag skall slippa uppleva övergivenhet, rädsla  och sorg.   Vilket för mig är  hel sjukt egentligen.
Det är ju därför vi  är här !  Vi lever på  denna jord, för att lära ge till varandra.

Det jag är bra på det skall jag dela med mig av, det du  är bra på skall du lära mig. Jag är till för dig jag kan  lära dig något, du  kan lära mig.

Men livet  har  och lär oss att bli inte så mycke,t  säg inte till honom eller  henne,  att gud vad jag  tycker om dig. Jag upplever dig så  ärlig, det känns som jag kan lita på dig.

Nu till  det euforiska  tillstånd,  som jag befinner mig i   sen i  förgår kväll, vilket  fortfarande  är .   De underbara ledarna  för Q  de härliga deltagarna  i Q med alfabets ordningen.  Är anledningen till detta tillstånd……….

Igår på dagen,  fick jag ett  mail, i min in korg. Den  härliga damen  förgylde min dag, med  ord som jag blir ödmjuk inför.  Jag som knappt kan läsa,  skriva eller i alla fall inte stava,   har skrivit något som  hon skulle  plocka delar av  för att  dela med sig  av till andra.  Hur blev det så?   Herre gud vart har  vettet och balansen  tagit vägen.   Men  jag blir stolt, glad varm och lycklig.  Tills  i nästa stund,   då   tankar  som  att hahahaha,   e du dum,det  är klart att  hon skojar,  du kan väl inte skriva nått.  Den stundens tanke fick  bo inne hos mig  en kort stund, för  jag  bad den att flytta ut.  Den  har inget  friskt  att tillföra mig,  jag vinner inget   på att  ha  stygga tankar  som trycker ner mig.  Den gör inget  för att jag skall få behålla mitt lyckorus, utan den  endast förstör,  kränger, och gör mig illa . Tanken  fick   kila ut bakvägen  för det var där ifrån den kom.  Tanken  som  tryckte ner,  ville mig ont  försvann  lika snabbt som den kom in,  härlighets känslorna  återkom.   När  tanke fröken  du  är inget värd  hade  försvunnit lika snabbt som den kom.  Så  lyckades  ödmjukheten värdighets fru tankar in, jag  har sovit ödmjukt  och  värdefullt i natt.

Vilken  tacksamhet jag känner inför  mitt liv,  att det kunde tillföra mig det,  Tack livet för att jag  fått  uppleva allt.  Tack adhd, som gör att  jag  har tillgång till alla eruforiska  känslor,  som  inte  brusar  utan  som är  som  stora   härliga vågor.  För det är ju det  det handlar  om ,  jag med   ADHD  har inte  små  brusande  bäckar  av känslor  utan  mera  forsar  där det kan vara  forsränning. När jag  upplever   och känner  då  brusar det inte   utan  vågor   som gungar.  Detta är ju inte alltid bra  för livet blir så känslofyllt. Men nu  i denna stund  i  allt det  positiva,  när jag inte  låter   fröken tankarna  om   värdelös mm  inte  flyttar in,  då  bär  vågorna mig  jag  flyter på dem.

Detta  endast för att kvinnor i ett sammanhang  låter mig  vara den  jag är.  Nej   så, var det inte   utan   med   denna miljö så  har jag möjligheten att  tillåta mig vara som den jag är.   Att vara den härligt   underbara kvinna som jag  är.  Där jag kan bjuda   på mig  och mina tillgångar.   För  det  är okey i det sammanhanget.

Nu var det även så att  ett annat litet mail  ramlade in  i min  mail korg igår, det   var  ett  sånt där  mail  som  stormade in.   Visade sig  där  i morse, det  var i från min  tvilling själ.  Kvinnan, som  var som jag.   Hon,  som jag blev så betagen av , som  hördes  syntes  och var så  underbar.   Hon  som gav mig en  spegel som   sa mina  ord.    Även hennes  brev  var  värmande,   Helande  och  fullt  av kärlek. Tack  Vännen,  du är   en  av  vågorna som jag  flyter på.  Jag känner mig  ödmjuk  och tacksam  för att  fått träffa dig,   även  härligt med någon  som är lika  impulsiv  och  ärlig.   Det  är  härlig  med någon som inte blir  rädd,  för mitt dramatiska  sätt.  Som inte  blir  rädd och  ler lite inom om sig själv,  över min  klumpiga impulsiva   sida.   För det är ju så  även om jag  ler inom mig   med ironi, så   syns det .  Och  när  man ,  vet inte om  jag kan säga man, men    min  adhd,  gör att jag   känner det.  Min richterskala  noterar   och känner  skakningarna,   när   jag  i efterhand   tittar på den.  Då  ser jag,  att  vi inte skrattade tillsammans,  utan åt varandra, inte  ihop   utan var för sig,  och vi skrattade  åt   det  som sårade  som gjorde ont.  Men  min  nyblivna  tvilling,tror jag har   samma richterskala  och är lika  djävla  ärligt dum  som jag själv  och det  är  häftigt.

Tack för att ni alla,   har förgyllt  mitt liv  denna  våg  skall jag  flyta länge på.

Idag skall jag  leva  NU ,   igår finns inte längre,  men  ger mig känslan som jag har idag.  Den känslan vill  jag ta med mig  imorgon, om   i morgon kommer så jag  skall även i dag  göra  och  visa det  bästa med mig.  Det är  då jag  är  härlig, underbar och mitt rätta jag  ……………

Skulle det  vara  att jag är mindre härlig  och underbar  i mitt rätta jag  i dag   ja …  då gjorde jag  mitt bästa just  då…  för jag kunde inte bättre 🙂

LEV LIVET  IDAG JUST  NU……..

Sammanhangsklanger är samklanger……..

Jag har en fantastisk  känsla i kroppen.   Tänk att jag  har förmånen att  få uppleva den känslan att vara som alla andra. Nej, pharmacy lite lugn  var nog det innan med,  men inte helt för  igår var jag i ett sammanhang där jag var som alla andra.  Två stycken underbara kvinnor  vilka  ledde denna  grupp,  eller kanske var det  tre har inte riktigt koll men i alla fall.   Q gruppen, men inte  bara Q  utan Q gruppen, som  även har lite bokstäver gemensamt.  Vilka fantastiska kvinnor,  det var underbart att träffa dessa tjejer.    Jag hade kommit  på plats,  jag var som de alla andra,  en  ny känsla för mig.   Nya människor,  där  fanns en  kvinna som jag kunde spegla mig i.  De hon sa hade kunnat ramla ut ur min mun.  Våra intressen var av samma sort.   Hon var intensiv, Hon syntes och hon hördes.   Jag blev alldeles betagen  av henne.  Hade kunnat bjuda hit henne för att prata med henne  i flera dygn.   Fast  igentligen så hade hela  gruppen,  av dessa tjejer kunnat komma hit.  Jag tror att  vi hade kunnat sitta och prata i  flera veckor här, men vi  hade behövt att någon  hjälpte oss att hålla i tråden.

Det är en så härlig känsla, då man  befinner sig i ett sammanhang där man får vara en del,  där  mina konstigheter  är tillgångar.  Nu är det inte så att jag aldrig har passat in,  för jag har inte  förmågan att själv se när jag  är förmycket, inte i stunden.  Utan då inbjudningarna slutar att komma, då dimper tio öringen ner att mmm  Jag blev  för mycket.  Jag var för intensiv, jag pratade eller avbröt för mycket.  Så var det inte i går, jag sa kloka saker,  jag kunde saker och jag var accepterad och någon som var med. Nu kan jag inte säga att jag inte varit det förut, för det har jag. Men  det lilla som är annorlunda  som är stort för mig, är att jag blev förstådd.   Jag blev accepterad  med  mina  brister som inte ens är  brister, inte där i det sammanhanget.  Där var jag en tillgång.

I andra sammanhang  är jag oxå det, men  i en snäll-fil. Där kan jag få höra att: Vilka kloka tankar du har, men  blablablabla.

Vilket kommer jag ihåg tror du?    Det som är efter kommat, är det som  ramlar in i röran.   Blabla bla aa  är  det som jag  försöker att jobba, med  bli bättre på  hela tiden.  Bla bla blaaa  är  det som är min  funktions nedsättning.  I den vanliga världen, där alla skall vara lika,  blabla bla   är det som skolan  berättar för våra barn,  som det  redan innan   har  helt  klart  för sig  att  de inte  klarar.

Var tyst! Räck upp handen!  sitt still! Sluta vässa pennan! Har du glömt böckerna?

I den vuxna världen är det:  Avbryt inte , lägg inte så mycket kraft på det ,  Anteckna!  Kom ihåg  glöm inte!  Allt detta   kan  redan  Jag som har adhd jag är väl medveten om att jag inte skall avbryta, jag  skall försöka komma ihåg,   Jag skall slutföra det  jag håller på med……..    Jag försöker att inte  vara impulsiv, jag försöker att inte  prata för mycket, tänka efter innan.  Men  kanske  lurar jag mig själv, att nu har jag tänkt  efter innan för  jag hamnar i situationer  som:

Tänkte du inte  på det?

Eller  visste du inte det innan?

Hur kunde du tro att det skulle bli annorlunda nu?

Men igår fick jag inte höra det en ända gång,  utan  det var en tillgång att  du bablade på kursen,  det var härligt att du pratade.

En  Tanke som jag skall kura på nu,  är att hur skall  det gå till  för att  våra barn  och ungdomar som  är som jag  skall slippa  blablablaaa .

Hur gör man  eller  hur  skall  man  får människor i skolan, fritids  överallt i   samhället att  inte   trycka i  oss  med blabla bla.   Hur skall  man göra  för att  stärka dessa barn   och hjälpa dem  till att inte  bara   ha med sig att de är  så lata, okoncentrerad,  impulsiva och för mycket.

Hålla! Samhället  Jag  vet att jag  är  För mycket! För Impulsiv!  Koncentrerad och stavar  som  andra  målar.   Men jag duger  fast detta  finns; Jag är en människa  med   allt detta  och  det gör inte  dig  bättre…

Vi, du och jag är  lika mycket människor,  vi  både du och jag  har känslor.  Jag blir  oxå ledsen  glad, arg och  sårad.   När  vi  säger till den lilla  tjejen att  nu sitter du  och drömmer igen,  så   hon har  hört det  förut många  gånger. Killen  som  har  myror i brallan,   vet  att man skall sitta still i skolan  men   Som lärare  kräver du saker som är   helt  omöjligt att göra,  du ber honom  om saker som inte finns.  Vi kräver inte att babysar skall berätta för oss  vad det vill, då de gråter.  Vi  kräver inte  av dem att  de  inte  får gråta………

Men av en  10 åring som  har  myror i kroppen, kräver vi att han skall lära sig att stå ut,  vi kräver att   han skall läsa och konsentrera sig.

Vi kräver att han inte  skall få utbrott, då han skall läsa ett matte tal och   samtidigt  klura ut  vilket räknesätt som skall användas.  Samtidigt som fläkten som bara han hör,  surrar  lite ojämnt,  har en ganska  hög volym surr surrsurr.    Tänk om  jag krävde av dig, att du skulle  ha  tusen tankar som  åker motorväg, samtidigt skall du  ha   myror i brallan,  som du  inte får  borsta av dig.  Du skall älska att köksfläkten surrar  ojämnt  och inte   skall du heller  störas av jag pladdrar på  medan  grannen   ropar och  fläsket i pannan  nästan brinner upp.

Jag är annorlunda, det finns många som jag.  Minst en i varje klass,   men jag  tror nog det finns flera än en!  Som  i  unga år  skall göra det omöjliga  möjligt.  För att de skall duga som människor,  av andra och sig själva.

Att inte  duga  för sig själv,  är det som gör ondast,  och vi vet redan att   du inte   tycker att vi duger.  Vi duger inte ens för oss själva, när vi  är små.  När vi  är vuxna kämpar vi för fullt att  ändå få lite  självkänsla,  egen värde  och  uppleva känslan att vi  duger!  För det gör vi,  vi duger med och  utan  brister för vi  är alla gudomliga varelser  som lever och har rätt att leva ett härligt och fullvärdigt liv. Jag  är  en tillgång för dig, lika mycket som du är en tillgång för mig.  Vi är människor  som lever här på jorden för att lära av varandra… Tillsammans…..

Idag skall jag leva,  igår  finns inte längre   och i morgon  har jag inte i mina armar

men

Nu  har jag just nu och det är det som jag kan  göra något åt

Våren har kommit för att stanna :)

En rosa himmel och två koltrastar.  Min son  sitter vid köksbordet  och skriver upp vår tecken.  Min stora son satt vi köksborde och  filosoferade om att gå utan jacka, for sale i bara skjortan.  Mina barn är sommar barn, de till lika med mig letar  redan i januari efter vårtecken.

Så fort  julen är över drömmer vi om  grillkvällar, trädgårdsmöbler och  solen.  Kan  nämna att vi  redan planerat in våran första grillkväll.  Gästerna är redan inbjudna och  menyn skall nu planeras.  Nu är ju vi ganska traditionsbundna  så  majsen, köttet,  tomaterna och de andra grönsakerna som gör sig goda  på grillen,  Hallumium osten kommmer att vara där. Laxen, sparrisen och  svamparna.Men i år skall även en ny tradition  läggas till. Den grillade  kanelbullen  med vispad grädde.  Nu är det vår.  Våren har nu kommit. Ljuset har tagit  hit våren.  Våren har väck alla fåglar och  blommor till liv.  Känslorna  säger mig att det är vår. Äntligen kan vi lämna den  kalla mörka tiden bakom oss.

Livet börjar nu att återvända till  oss.

Förkylningarna  visar sig vara vårtecken….

Nu börjar det  igen 🙂

babbel babbel babbel

Kvällen är kommen.  Barnen är i sina sängar  och jag har just duschat.  Rena härliga  ny manglade  sängkläder skall jag  krypa ner i.  Det är för mig  kvalitet, seek livskvalitet  i vardagen.   Min speciella tjej  ringde mig idag, treatment   jag blir varm i hjärtat när jag tänker på henne   och hör  hur bra allt går med henne det  kunde varit helt annorlunda eller det var helt  annorlunda för  ett  eller två  år sen.  Nu är  hon  en   spridande  ung vuxen  som lämnat sig drog liv bakom sig och   vi har  en frisk tjej som tar hand om sig. Tack vännen för att du tog dig ur det. Jag önskar dig all lycka  och framgång du är värd det.  Lev nu,  inte i går,   och inte imorgon,  just nu ska du leva för du vet inte  vad i morgon har med sig…

Njut av det  du har inte vad du kan få, sakna inte det du förlorat ta tillvara på det du har………

Livet är fantastiskt om vi vågar se det  fantastiska.

Vårtecken är det gott om nu….

Vårsolen lyser! Den första koltrasten såg förvillad ut då han   den stackaren  gick på våran altan. Jag tyckte lite synd om han för han verkade leta efter mat.  Här  brukar ju vara en guldgruva  av mat för   sommar gäster. Tyvärr så har ju inte mina barn börjat härja på utsidan och  glömt mackor  kakor, physician så han fick nog sig inget skrov mål.   Men  jag  lovade honom  att om han kommer tillbaka  framåt maj igen så kommer det finnas  en liten delikatessbutik  här på utsidan.  jag skall personligen se till att han   får sig lite  frukost framåt maj.   Dessa fåglar är vackra  och deras sång gör mig glad  så  han  är  hjärtligt välkommen igen  tror till och med att jag skall  smyga mig ut  i kväll  och lägga ut lite   mysmat till honom  då  kommer jag ha glädje av honom  i sommar  då han lockar till sig sin fru…..

Må gott  Våren är här nu…….

Jag vet  det  jag  känner det  och jag älskar det…..

ADHD /AS

Här  tänker jag mig   skriva   och  även  kopiera de inlägg jag skrivit i  min tidigare blogg.  Min ambition från början var ju att jag skulle  tjäna några  kronor genom reklam mm. De små ören  som   man tjänar på detta  är svårt, mind och billigt jag vill inte  sälja mina tankar.  Jag känner inte att jag helt vi ställa upp och lägga ut massa   blinkande   lappar  och  länkar till sidor   som casinon  billiga lån  mm.

Jag vill inte bidra till att någon annan genom att läsa min blogg blir lockad eller   lurad till någon som  de inte tänkt från början.   Jag vill inte  heller ordbajsa mig för uppdatera min blogg  och känna mig tvungen att bara skriva för  att min  blogg skall  finnas med  i pingar och allt vad det nu heter.   Jag bloggar inte av den andleningen.   Jag  bloggar  för att sortera mina tankar, see jag  bloggar även för att  någonstans där ute kan det finnas någon  som jag själv.  Flicka med ADHD, pill   På min tid i skolan  så  var man  lat, inget läshuvud och  återigen lat.   Oftast  upplevdes  jag säkerligen  som dum, mindre begåvad och jobbig.   Flickor med ADHD syns inte  de är tysta, misslyckade och okoncentrerade.   Min ADHD  innefattar även dyslexi.  Vilket betyder  att jag  har lite svårare att  tyda alla krumelurer av  bokstäver  och  forma den till ord.    När jag sedan format  ordet  kommer ett  nytt ord,  då är det ju  jätte bra om man kommer ihåg ordet  man  läst innan.   Här  finns det  ett problem  vilket kallas arbetsminne.    Minnet  är  bra men kort  passar in på mig.  för   jag kan  räkna  jag kan  läsa men krävs det att jag  skall läsa ett matematiskt tal  som  även går ut på att jag skall  plussa ihop en summa som  sedan skall delas i en  fjärdedel  var på det skall delas med  hälft och dra ifrån  10 % .   Redan vid första  raden så  tog mitt minne semester,  mina  tankar  är inte  längre i mattetalet utan  nu är  tankarna  någonstans vid ekvatorn och   snurrar tillbaka till ica kvittot som  ligger i  plånboken för att slängas i den  redan överfyllda  papperskorgen.

Människor  med  Adhd kan jag inte  uttala mig om,  det  är inte rätt av mig att säga att människor med adhd blabla€¦.  men   Jag kan utala mig om min egen del av ADHD Min adhd och hur den  funkar för mig lika mycket som det finns olika  mänskliga egenskaper. Så  finns det  lika många olika  egenskaper av människor  med olika egenskaper   som har  olika  egenskaper av  ADHD.   Jag  Säger mig inte  vara någon sort av expertis  inom  området.  Inte heller är jag någon form av praktförälder eller super adhdare.   Utan en  helt  vanlig människa  med  en variant av  adhd.   Är jag  någon form av proffs på  något  så  är det inte  adhd, men  jag är  proffs   och jag  är  proffs på mig själv. jag är min egen professor inom mig själv.   Jag är  även en super mamma till mina barn, en super duktig konstnär på mig själv.  Ibland kan jag stanna upp och   riktigt   slås av min  förmåga inom mig att uppleva känslor som inte   har med verkligheten att göra.    När  jag för första gången fick höra att folk  får svaren inifrån sig själva  om de riktigt fokuserar på  sitt inre.  Jag trodde på det  provade på meditation, stillhet  och   letade febrilt inom mig   för att  hitta min  inre röst  min inre drivkraft.   Men jag blev  besviken,  besvikelsen låg i att jag  hade ingen  inre röst,  mera   så  hade jag  en ständigt pågående motorväg av  tankar inom mig  som  körde på tok förfort, hade  stereon  på högsta volym.    För varje meter  av tankar  så kom det nya tankar som inte   stannade  eller  tittade  efter  andra med trafikanter.    I detta trafikkaos så  lyckades inte jag i alla fall  hitta någon inre röst eller   lyckade stanna upp och   reflektera.   Jag trodde  på helt  fullt  allvar att jag  nog inte   hade  något inre.  Mera ett tomt svart hål  som ett  oljetråg som gömts undan för att  någon nitisk inspektör, inte skulle  hitta det.

Det svarta i  oljan  sjönk  tillslut till botten och  den  översta  oljan klarnade  emellanåt för att  grusas igen  av en ny tanke.   Jag kunde inte  meditera, jag  kunde inte  flyta runt i en  sjö för att stilla  oron som jag  kände i min kropp.   Efter som min kropp inom mig själv  inte över huvudtaget är en lugn plats, skulle den  bli lugn så handlade det om att jag  sov.  Eller att jag  hade  feber och  var sjuk med lock för mina öron och  dunkande  huvudvärk som  gjorde att jag inte  orkade  tänka.

Nu har jag  ju blivit född med  min  adhd den är  liksom något i mig som alltid har  funnits,  den  finns där hela tiden utan att jag vet om det.  Det är ett normalt  tillstånd  för mig,  det är en del av mig.  Jag  visste inget annat  fråns jag kom till en utredning som jag  själv valt att  genomgå.  Flera år av väntan, så damp det ner ett brev  där  jag hade fått en tid  till doktorn, en lång utredning  många   faktiskt  rätt jobbiga timmar så satt jag och min man äntligen med det  team som gjort utredningen.

De berättade för mig att min farhågor eller  mina  frågor  nu skulle  få ett svar. Jag  hade  ADHD ett recept och  tack , hejdå.   Min resa hade nu börjat   en liten tablett på morgonen  ljusblåa tydliga tankar  som stannade kvar för att hinna  besvaras  infann sig, Någon inre röst  hittades inte   men  alla tankar  blev tydliga och  kom till mig i lägre hastighet.   det kom inte  10 tankar  samtidigt  utan   det kom en  som  sedan  födde en ny tanke  som till sist bildar en   helhet.  Jag ser min  egen del,  jag har tid att reflektera,  jag har tid att  tänka  klart.

Jag kan till och med  tänka,  hmm, nja,  jag vet inte,  vänta nu,  vi tar en sak i taget,  eller  ett steg och känner efter vad är min del i  detta,  vems är  problemet,  är det mitt ansvar,  är det jag som skall  känna detta€¦..  Jag kan slappna av,  jag  kan ställa ner foten  och  säga nej  jag vill inte  det är inte rätt av dig att kräva det av mig€¦..  jag hinner till och med att  tänka tankar  som  är detta det  bästa jag kan göra,   är detta  det jag vill att människor  ska se av mig€¦..en liten  tablett på morgonen som ger mig  tid

Dety är fantastiskt att denna lilla krumlutpiller  har  förmågan att  ge mig  reflektions tid, tid att tänka efter före ibland, den ger mig  tillåtelse att inte  vara så förbannat perfekt den gör mig  kärleksfull emot mig  själv den  ger mig acceptans och förlåtelse känslor.  Den ger mig förlåtelse denna tablett  ger mig  möjlighet att förlåta mig själv.  Concerta heter  tabletten som ger mig kraft och möjlighet att vara mänsklig,  att göra fel och   visa vad det var som orsakade problemet  €¦€¦€¦.

Jag blir  kärleksfull emot en tablett herre gud en liten tablett ger mig förståelse

Utbildning inom adhd mm en föräldra kurs….

Min  kropp  min själ andas, mind fast det är  trötta andetag.

Mina tankar  och känslor  är helt  slut  men uppfyllda,  påfyllda till max  en liten   grad eller  gram  till  och de  rinner  över.

I vilken vikt  mäter man Känslor?

Ãr det i kg, grader eller   meter?

Nej  det är  nog mera  för  mig i alla fall seismografer   som   kan visas  på en Richterskala.

För   känslor  kan ju  virvla upp,  så att de känns i  kroppen   och min  kropp är min jordskorpa.

Visst är det  så ibland att  känslor kan  skaka om en rätt så regält  presis som en jordbävning.  Jag  har  haft en sådan  upplevelse, inte   en dålig upplevelse utan en  händelse som varit  väldigt positiv.

Tänk   positiva känslor av  en tvådagars upplevelse.

Jag har varit på en kurs  om  nervropsykologiska funktionshinder.

Det   ver en enorm upplevelse för mig,   på  resan ner till  gbg i går  pratade jag  och min man  om kurser och hur  jobbigt det är med  sånt. Man ska  presentera  sig och annat. Min make  tycker  inte  det  är  så  där  jätte kul  med  sånt.   Själv har jag inte ont av  sånt, kanske  beror det  på min adhd eller så beror det  på att jag helt  enkelt inte  tycker sånt är jobbigt….. Men  jag har  ju  andra saker  som jag tycker  e svåra..

Stava till exempel är  ju  som ni  redan märkt ett av mina  problem  och    ett annat  är  ju det  med  SÄ RSK RIVN ING  heheh..

Nu var det inte så att jag hade  tänkt mig   skriva om  problemen utan om  denna  kurs!

Eftersom jag  är medveten  om  min makes  problem med  att synas och att höras  så var min tanke, att  jag håller  en låg profil jag  skall bara  lyssna  och  inte  säga mera  än  nödvändigt……

Ha, ha  hallååååå   hur  tänkte  jag?  Jag har   Adhd!  Och  jag avbryter  människor   så fort jag  får en tanke  i huvudet.   Jag  gör det inte  för  att jag   inte vet, om att  man inte  skall avbryta.  Nej  för jag  är  väl medveten om att  det inte  är  okey att göra det.

Men  Jag  kan inte  hjälpa det. Varjegång jag  går på möten eller  är på något föredrag,  så  har jag en  lång diskution med mig själv  innan kursen eller  mötet.

Att  nu denna  gång skall jag inte   avbryta, jag skall inte  fylla i när  andra   inte  får  fram orden,  jag  skall lyssna   låta alla  prata till punkt  och jag skall inte  säga så  mycket.   Jag är  44 år  jag har  haft adhd i hela mitt liv,  jag har  gått  på  ganska så många möten under hela mitt vuxna liv.

Jag  har  under hela  mitt liv  avbrutit , tränat på att inte  fylla i  andra  människor  ord,   alltid  varje  möte  haft  avsikten att inte  avbryta och inte prata så mycket.  Klarade jag det  tror ni??

NEJ!!!!! inte   denna gången heller  höll jag  min  tänkta låga profil????

Visade jag min  make  respekt  och   matschade   och   gjorde det  jag   borde  göra  för att  han inte  skall skämmas  för mig????

Skäms min man för mig??

Jag  hoppas inte  det,   och jag tror inte  han gör det  men  redan  första timmen  hoppade   det grodor  ur min mun,  jag som hade för avsikt att  tiga om min  adhd, för att min man  inte  skulle  behöva skämmas.  Redan  under   första  raden i min   egen presentation  sa jag att   har en diagnos äter Concerta och bla bla bla,……

Jag  tänker inte ens  be om ursäkt!  Jag är  sådan!! Hallå   det  är  jag  som  person,  och  det  är så  att jag  kan inte  hjälpa det,  det är en del av mitt funktionshinder.

Det är en symtom  av ADHD, det är en egenskap av mig,  en  egenskap som  är en del av mig….  Och jag  tror till och med  att eller  just  nu   så  ser jag det   som en förbannat  bra  egenskap.

Inte  det att jag   avbryter,   det  är inte  bra.

Men  att  grodorna   hoppar ur munnen på mig  som  såpbubblor, det  tror jag  är  bra.   Att  avbryta andra när de  pratar  är inte  bra, men  det bara blir så  jag  kan inte  rå för det.

Just då  i den minuten   så  kommer jag  på något  som jag  vill säga,   och  jag  bara  måste  säga  det  nu,  just  nu!

För   en mindre bra  del med adhd  är  just det,  att  om jag inte säger det  med en gång,  så  är det borta  jag  har glömt   kommer inte ihåg   och   tanken  är  utan  för   min horisont   lika  snabbt som de dyker upp, lika snabbt  är  det  borta  det är därför  jag   avbryter ………….

Jag känner  en stor tacksamhet att jag fick möjligheten att gå denna kurs

Jag känner en stor tacksamhet  till att alla  deltagare  och  ledare  på  kursen var  just  de människor  de var.

Ni var där  för att lära mig saker

Ni var utsända till mig för  att ge mig   viktiga   meddelande   och  upplevelser.

Tack  för  att ni  var  som ni  var,  av  er har jag  lärt mig  massor  av  saker  om mig själv.

Tack  för  att jag  är  en  sådan  härlig,  och impulsiv,   person   som  har  grodor  i munnen  vilka  bara  ploppar ut   i tid och otid.

Tack  för att ni  orkade lyssna  på  mina  grodor.

Tack för  att  ni delade med er  till mig   det   gjorde att jag inte  känner mig  ensam.

Tack  för  att  mitt liv  är så fyllt  av  möjligheter  och möten   med  andra människor.

Jag  skall till  och med tacka  för   ADHD  för  utan adhd  så hade jag inte   träffat  dessa   människor  som var på kursen.

Tack   för  två trevliga   härligt  levande  dagar   där  jag   fick uppleva   så  mycket   tack  för  den möjligheten…..

Nu skall  jag  vila mig  mentalt   och   kroppstalt   resten av  kvällen

Må  gott alla

lev

och

lev  livet  nu

igår  spelar ingen roll

och

imorgon   finns inte   än……

Göteborg imorgon

I morgon ska jag och min man på utbildning i gbg.   Vi kommer att sova på hotell Europa  och  kvällen  är  våran.   Tittade lite på vad man skulle kunna göra på kvällen.   Jag  hittade Mikael Wiehe, ask min make hittade hmmm Åby travet.

Hur kul kan det vara på en skala???

Nja han tycker nog likadant om  Wiehe som jag tycker o Under middagen idag  hade vi en lite diskussion om   Wiehe. Min make  hade ingen större lust att  lyssna på   någon gammal proggare  från  70 talet, illness som  talar om bravader i Nicaragua.

Tänk vad olika  man kan vara, generic   och vi lever i samma hus.  Min make  säger sig vara en grå sosse,  skulle mera  likna honom med en  lustlakej  av Anders Borg och gänget.   Själv vet jag inte vad jag är,  har nog  inte  någon ståndpunkt längre.    Åsikter har jag,  men  om dessa  är politiska  så   hamnar de nog lite hur som helst och lite över allt………..

Det känns ju lite som  att det  egentligen inte spelar någon roll vad jag  röstar på

×

Like us on Facebook

RSS
Follow by Email
Facebook
Google+
http://malix.se/page/180">
Twitter
%d bloggare gillar detta: