meditation

vaknade tidigt idag då var det tyst i huset. Idag ska min dotter på en astmatest, generic När hon spelar handboll får hon svårt att andas. Så idag skall det kollas upp. Själv hade jag velat ha en dag här hemma. Varje dag blir det något som skall fixas, imorgon kommer inte heller vara en dag hemma. Då ska jag till Göteborg. Därefter jobbar jag igen. Hur mycket leva nu var det i det? Inget, inget alls, just nu sitter jag här. Just nu är kaffe bredvid mig. Jag  och kaffet, dottern har vaknat spelar lite musik, ännu är jag hemma. Har börjat meditera igen, denna gång var det inte svårt. Har ju kunskapen hur jag ska göra, meditation är som att cykla. har man en gång lärt sig det, då kan man det. Nu mediterar inte jag som andra kanske. För jag har ju inte förmågan att inte tänka, men jag låter mina tankar finnas där koncentrerar mig på andningen och rensar ut ovidkommande saker. Vilar mig i tanken på just nu.

Lev nu just nu ska jag fixa lite hemma, och prova på min bareminerals.

i.d bareMinerals

att skämma bort mig på riktigt, see lyx. Jag har hittat, nej föresten min syster hittade fina Julklappar till mina tjejer.

BareMinerals. Då när hon köpte startpaketen kostade de 500 om jag inte mins fel. Jag har fått låna av min minsta dotter då mina eksem i ansiktet inte tillåtit brun kräm, Detta är vitaminer i puder form, som ger en fräsch ton i ansiktet.  Riktigt skönt att ha i ansiktet, jag hittade mitt startpaket på Kicks i Torp. 995 kr kostade det, på Harriet bredvid Ica Kostade det 945. Men då vi var där innan, Vi gick till Kicks, var kvinnan i den affären riktigt otrevlig då hon sa till min man att han ljög om priset som  min syster betalt innan. Det gjorde att jag hellre valde att handla paketet på Kicks där personalen var till mötesgående och hjälpte mig på bästa sätt. Visst paketet kostade närmare 1000 kronor, ångrade mig hela vägen hem. Men nu när jag provat sakerna så är jag nöjd med mitt paket. Är så glad att jag hittat makeup som inte ger mig klåda, behöver den nu innan vårsolen tittar fram.

Tacksamheter skall det jobbas med ………

Min uppfattning och klokhet försvann igår, ask fast inte hela sanningen, en del av den.  Under en period sen jag började jobba igen, har det hänt en del. Min bok trycktes, vilket i sig var en upplevelse, jobbet har förändrats, där jag idag känner att jag har mindre koll.

Många små bitar kan läggas till ett pussel, idag resulterar pusslet i att jag behöver höja upp min sertatolin halt. En obeskrivlig håglöshet, sorgsenhet inom mig har fått ett fäste i mig, mina tankar har landat en nivå längre ner, detta ska tydligen en liten tablett hjälpa mig upp med. Det strider inom mig för tabletten tar inte bort orsaken bara symtomen.

I alla fall tänker jag så, jag är ingen läkare har inte deras medicinska kunskaper, utan bara min egen sanning och klokhet. Natten gick till att fundera, på vad jag ska göra.  En sista tanke innan jag somnade, blev att jag gör ett försök, en period ska jag prova om tabletten, kan hjälpa mig att hitta tillbaka, till den kvinnan jag egentligen är. Den mera positiva och harmoniska kvinnan.

Men tillsammans med mitt beslut om att prova tabletten, så bestämde jag mig även för att ta tag i de saker som jag nu slarvat med en lång tid.  Mig själv, just nu är jag i gamla ljulspår, där allt jag skrivit om är långt borta, för jag har inbillat mig att jag inte har tid, tid till att ta hand om mig själv. Min tid till att ta hand om flickan, som bor inom mig. Jag är otroligt duktig på att få andra människor att växa se sitt värde, men mitt värde har under en tid nu inte haft  första prioritet.

I natt lovade jag mig själv just detta, nu ska jag, nu måste jag ta hand om mig, igen.  Ska riktigt kavla upp ärmarna och en kort period inta tabletten som läkaren skrev ut, där till åter igen göra de saker som jag innan dagligen gjorde. Mina tankar skall åter igen bli bara tankar inte min verklighet, mina tankar skall återigen bara vara tankar. Genom att jag aktivt återigen tränar mig på att leva just nu, inte bara till orden och meningen utan just nu är inte imorgon, inte om en timma eller nästa år, för det är just nu, och just nu har jag inte problemen som jag i tankarna sätter upp som stora murar.

Egentligen så är just nu, inget som jag sett. Jag har inte tittat på det som i mitt liv är bra, jag har länge glömt mina tacksamheter. Dessa behöver återigen få fäste i mig. Tacksamheter om att faktiskt leva just nu, att andas, sitta här framför min dator och bara vara här.  Lyfta blicken se den vackra snötäckta miljön utanför mitt fönster och låta mina fingrar dansa över tangentbordet.  Tacksamheten av att bara finnas till, få uppleva mitt liv tillsammans med min familj, alla människor jag träffar som lär mig så mycket. Just sådana saker som vi tar för självklarheter, är egentligen inte självklara utan små under av underverkshets minuter i härligheter. Jag finns, jag har fått möjligeheten återigen, få lära mig att jag måste först och främst ta hand om mig själv, se till att jag mår bra. Då sker under, då har jag möjligheten att uppleva, det vackra i livet. Just nu, just nu ska jag ta mig i min okrage och åka till stan för att skämma bort mig själv lite extra.

Idag ska jag leva just nu, utan en massa värderande tankar. Mina tankar ska få bli tankar, inte verkligheter!

Samhörighet är viktigt i ADHD…..

En långdag i bilen, ed åkte redan klockan åtta. Kom inte hem från klockan var närmare fem. Då hade vi hunnit med både Vbg och Bäckefors. Arbetsterapeuten hade ordnat en grupp kvinnor som har ADHD, cialis där vi fick mera kunskaper.  Det är känsla att träffa andra med samma diagnos, ampoule på något sätt vilar det förståelse och acceptans, utan att jag behöver be om det. Dynamiken blir till, av att vi på något sätt förstår varandra. För mig är den känslan fantastisk. I Vänersborg blev det även tillfälle att prata om min bok."Jag föredrar att kalla mig impulsiv."

Fast efteråt kände jag mig lite mycket, jag liksom slant in i ett sammanhang, där jag inte skulle ta plats. Men av någon konstig anledning blev det så ändå. Den konstiga anledningen är jag ganska van med,det brukar bli så. Helt plötsligt kommer jag på att OJDÅ, då satt jag här igen och pratade. Hoppas innerligt att inte de kvinnorna som höll i sammanhanget tog illa upp, för som vanligt blev det bara så, jag tänkte inte på det. Min vanliga gamla sanning som jag så ofta få vila mig i.

Tyvärr så missade jag idag mötet i Göteborg med Annika Bengtner.  Även här blev det konstigt, för då jag bokade in det mötet var det tomt i almanackan. Men den näst kommande veckan dök det de andra mötena upp så jag fick avboka. Synd, för Annika har en förmåga att få mig att må riktigt bra där känns det som jag fyller på energibanken.

Reflektion av dagen, är att jag ännu en gång kommit på hur viktigt det är att inte isolera sig, att träffa andra i samma situation. Att få tillgången till att kunna sitta ner  prata och lyssna känna samhörighet. Det är inte så ofta som det finns tillgång till att göra det.

Jag skulle vilja att det var en del i behandlingen, för människor med ADHD, det hjälper, stärker och ger energier. Det borde varit så redan då jag  den soliga dagen gick ut med den gula lappen, som innehöll ordnationen av Concerta.  Inte så att jag blir av med mina svårigheter och o-tillgångar. För de finns där, men som ett mirakel lyckas de bli till tillgångar i just dessa sammanhang.

Sova jobb, sova hemma…………..

Sova jobb, discount sova hemma…………..

natten sovit hemma, healing misstänker att jag sover mera avkopplat och tungt. För det är så mycket svårare att  bli pigg på morgonen här hemma. När jag sover på jobbet är det som om jag vaknar med en gång. Hemma sovande tar tid att vakna. Idag ska vi iväg redan nu på morgonen. Om en halvtimma bär det av, Hjälp jag sitter ännu i morgonrocken med kaffet halvdrucket.

Vart tar tiden vägen… klokheter flyttar in

Vet inte vart tiden tar vägen, capsule tid, capsule vad gör jag av min tid? Känner att dagar går, store tiden tickar, men jag hinner liksom inte med de mest vardagliga i mitt liv just nu. Jag har ens inte mycket att göra! Ändå försvinner tiden, morgon blir eftermiddag, eftermiddag föder natten var på en ny morgon. Eftermiddagen gick åt här hemma till svärmorsbesök och intressanta diskussioner med hennes livskamrat. Den mannen har många åsikter kloka tankar och så många ord. Ofta pratar han om saker han har upplevt och berättar ingående om hur saker funkar. Efter sådana besök är jag oftast trött, och massvis mycket klokare. Han kan så mycket, förklarar och det känns riktigt som att han suttit och klurat på det i massor.
Jag får kunskaper, klokheter i kilovis av honom. Varje gång de åker här ifrån känner jag hur tankar har flyttat in i mig. Oftast funderar jag efteråt på vårt samtal. Tiden i kväll har just flutit på av samtalen idag.
Tidigt i morgon bitti kommer vi åka iväg till Vbg, lillkillen ska på aktivitetsdag. Han skall även införskaffa sig en bärbar dvd spelare, som han kan ha när vi åker bil. Lillkillen och lillkillen, nja, han är ju nu 13 år så där jätte liten är han ju inte……

En dag på jobbet

fast nu har jag sov tid, patient trots att jag inte haft massor att göra vart det full dag och jag känner mig nöjd med mitt arbetspass. Kanske just för att jag hunnit med så mycket som annars läggs åt sidan. Det mildare vädret har gjort gott för min kropp. Ingen ledvärk, en ganska eller helt så fantastisk dag blev det idag. Imorgon jobbar jag fram till två, där efter blir det kalas svärmor ska komma och besöka oss. Lill killens födelsedag har vart men firas en extra gång eftersom hon inte kan komma mitt i veckan.
Imorgon är sista passet för denna gången, är ledig i några dagar sedan. Det ska bli skönt har massor att ta igen hemma, nu när kroppen verkar funka som den ska igen.När jag skriver massvis så är det inte det dagliga pysslade utan veckovis pysslande som inte vart innan. just u skulle listan bli otroligt lång men den gör jag i morgon kväll. Kanske kommer det endast att så målar tid och skriv tid. Har vart lite si och så med det nu ett tag.
Lev nu just nu ska jag sova……

Beklagligt känner mig liten.

Tea levande ljus och inget mera, tadalafil jag har jobbat kom hem i morse. Är så trött orkar liksom inte med. Under några veckors tid har jag haft ont i mina leder, cialis Hela tiden känner jag det som om det behövs olja i lederna. Det har tagit på min ork, ailment vilar mest, ligger under täcket för att mjuka upp min kropp. Mina eksem har blivit värre. Inser att jag snart måste ta tag i det och verkligen gå till doktorn. Här är det ännu lite tröskel för jag är så rädd för att svimma, vilket jag gör om de skall stickas i mig. Misstänker att om jag skulle våga mig dit lär det bli ett eller några stick i armen. Inte blir det bättre av att inte gå dit, nu till och med jag drömmer om att jag sitter där vaknar alltid innan de sticker in nålen i armen. Ju längre tid som det tar innan jag kommer mig för att gå till doktorn ju mera rädsla kommer det att flytta in hos mig.
Men snart måste jag det kan inte vara så att jag dagarna jag är hemma bara vilar mig och undviker att röra mig för mycket. Det är inte sådan jag är.
Jag vill måla fixa med saker sitta och skriva en massa saker vill jag göra under min fritid, men just nu orkar jag inte. Ska sätta det som mål att verkligen våga ta mig till doktorn nästa vecka. Har ett helg pass framför mig i morgon börjar jag 10.30 slutar inte från på Söndag kl 14.00.
Sen har jag åter igen fyra dagar ledigt.

Kan man uppfostra barnen efter ålder?

Nej säger jag, there våran lilla kille fyller år. Idag blir han hela 13 år, physician idag är han redan tonåring. Om några år vuxen. Hur kommer det att bli? Ibland önskade jag att jag hann i kapp. För inte spelar några siffror någon roll? Jag kan vara 20 år men ha erfarenheter och klokheter som en trettonåring, help inte uppfostrar jag mina barn med millimeterrättvisa. Det den stora sonen fick göra som 13 åring, kommer inte den mindre nu 13 åringen att få göra. Min 14 åriga dotter har mera upptåg och resor i sig än min stora son, Hon tränar handboll, spelat fotboll. Vilket fört med sig att de åkt iväg på tuneringar, sovit över i skolor och annat. Inget som de andra barnen gjort. Min stora son skulle jag kunna skicka iväg till Haparanda för jag vet att han skulle kunna hitta dit och hem igen. Min dotter däremot skulle inte vågat fråga om vägen, kanske hade hon tappat plånboken och aldrig återkommit igen.

Det är för mig rättvisa. Det är för mig att jag rättvist uppfostrar mina barn. Utifrån deras behov. Misstänker att jag skulle kunna ta med mig lillkillen och bott i stuga långt inne i skogen i flera veckor, om det bara fanns möjligheter att använda dator och ha med kortspel. han hade varit nöjd med det. Den större killen hade säkerligen även han klarat av denna utmaning men med lite olika dataprogram med i väskan, minste tjejen hade fått spel redan dag nummer två. Hade jag däremot tagit med henne till stan och affärer så hade jag tröttnat innan henne. Lillkillen hade jag kanske inte fått med mig överhuvudtaget.

Att ge frihet och ansvar efter ålder är inte rättvist, att ge frihet och ansvar efterbehov är mera ansvarfullt och mera kärleksfullt.

Skola möte och tankar

Möte i skolan skall till om en liten stund, order är jag nervös? Nej, order börjar bli van. Nervositeten sitter mera i att jag är lite dubbelbokad idag, då jag efter ett skall till Bäckefors. Snön på vägarna gör att jag får köra mera försiktigt. Vilket gör att det tar mera tid, skolmötet måste hålla ramarna på högst en timma.

I går natt satt jag med en orolig själ som idag våndas och funderar. Mina tankar är hos henne, vad hon än bestämmer sig för kommer jag att stödja det beslutet hon tar. Det lovade jag mig själv i går natt när jag åkte hem.
Då vi pratade så sa hon så kloka saker, så vaket och rent, ändå misstänker jag att hon kommer att göra sina val med hjärtat och utan hjärnan. Skulle önska att hon i sina val kopplade in båda delarna.
Stå på dig vännen och ditt beslut är beslut som bara du kan klara av, ingen annan ska leva ditt liv, dina val. Men snälla ha både hjärta och hjärnan med dig.

×

Like us on Facebook

RSS
Follow by Email
Facebook
Twitter
%d bloggare gillar detta: